في هذه اللحظات، وأنا گاعد أفكر، يغمرني شعور لا يوصف… مزيج من القلق والدعاء، من الحب والخوف. ليس خوفًا على النتيجة، بل على قلوبٍ صغيرة أحببتها بصدق… أنتم طلابي، أنتم أمانة زرعها الله في طريقي، وسأُسأل عنها.

لست خائفًا لأنكم مقصرون، بل لأنني أعرف كم تعبتم، وأتمنى من كل قلبي أن يُفتح عليكم، وتثمر الأيام التي قضيناها معًا في شرح، وتكرار، ونقاش، وأمل. علمتكم بكل ما استطعت، ليس فقط حروفًا ومعلومات، بل صبرًا، وأخلاقًا، وثقة بالله.

في الدين، نؤمن أن الله لا يضيع أجر من أحسن عملًا، ونعلم أن الدعاء سلاح المؤمن، فادعوا لأنفسكم، واستعينوا بالله، وثقوا أن ما زرعتموه بالجدّ، ستحصدونه بالنجاح.

أما من جهة القلب، فأنا لا أرجو شيئًا لنفسي، فقط أرجو أن تُفتح عليكم أبواب الفهم، وأن تذكروا كل ما تعلمتم، وأن تفرحوا بنتيجة تعبكم. وما أجمل أن تردّوا الجميل لأنفسكم، ولأهلكم، ولوطنكم، ولقلبي الذي رافقكم دعاءً ومحبة.

واعلموا، أن الامتحانات ما هي إلا مرحلة، لكن العلم الحقيقي هو ما يبقى فيكم، في فكركم، وسلوككم، وأخلاقكم. فكونوا كما يليق بكم: أصحاب علم ونور ورحمة.
علي الهاشمي | امُنية . الاربعاء 6/18.

وهَممْتُ أنْ أشْكو الهُمومَ لصَاحبِي
فذكرتُ أنَّك مِنْ وَريدِي أقربُ

عَبدٌ أنا والحُزن يَعصِرُ خَافِقي
ضمِّد جِراحِي إنَّني لكَ أهربُ .

“لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا وُسْعَهَا”
وذلك وعد صادق من الرحمن، أن ما تواجهونه الآن هو في حدود قدرتكم، حتى لو شعرتم بالعجز مؤقتًا.

يا من ظننتم أن طريق الحلم مفروش بالورود،
يا من دخلتم قاعة الامتحان وأنتم تحملون أماني سنين،
ثم فوجئتم بصعوبة الأسئلة، وضيق الوقت، وخذلان الورقة…

اعلموا جيدًا:

أن ما سقط منكم في الامتحان، لم يسقط من عين الله.
وأن التأجيل ليس نهاية، بل ترتيب من الله لوقتٍ أنضج، وأرضٍ أخصب، وانطلاقة أعظم.

قال تعالى:
“وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ”
فما تعلمناه من الفشل، أعظم مما تمنيناه من نجاحٍ سهل.

نعم… تألمتم، وخاب بعض الأمل،
لكن الضربة التي لا تكسرك، تصنع فيك رجلاً جديدًا… إنسانًا أقوى، أكثر وعيًا، أكثر إصرارًا.

الامتحان الحقيقي ليس ما كُتب على الورق، بل ما كُتب في القلب بعده:
هل استسلمت؟ أم وقفت؟ هل انكسر داخلك؟ أم اشتعل فيك نور جديد؟

الناجح الحقيقي ليس من لم يسقط… بل من سقط، فقام، ونفض التراب عن نفسه، ثم عاد أقوى مما كان.

لا شيء يدهشني بعد.
كل شيء فقد وزنه، حتى الخوف صار خفيفًا، يتطاير من حولي كغبار لا يستقر.
الناس يركضون، يصرخون، يصلّون، يتشبثون بأي أمل…
وأنا؟
أجلس بصمت كأني حجر نُسي في مكانه منذ ألف عام.

ليس لأنني شجاع.
بل لأني تعبت من انتظار الموت، حتى صار حضوره راحة.
ما عدت أفرّ منه، بل أفتحه الباب كصديق تأخر كثيرًا.

يأس أنيق.
ويمكن هذا البرود… هو نوع غريب من السلام

كنتُ يومًا شابًا مثلهم… أقف في الساحات لا في الصفوف، أُراهن على الحياة رغم أني أعرف أن الموت أقرب من ظلّي. خُضت معارك لم يخبرونا عنها في المدارس، ودفنت أحلامي تحت أصوات الرصاص، لا بين دفاتر التعبير.

أشرح لطلابي الفرق بين “hope” و”wish”، وأتمنى في داخلي أن يعود الزمن بي لأخبر أصدقائي الراحلين أنني لم أنسَهم، وأنني ما زلت أسمع أصواتهم حين أطلب من طلابي أن يقرأوا بصوتٍ عالٍ.

أحنّ إلى زمن القسوة، لا لأنني أحب الألم، بل لأنني كنت حيًّا فيه بكل جوارحي. كنت أخاف، أضحك، أشتاق، وأتألم… واليوم، أنا موجود… لكنّ شيئًا فيّ متجمّد، متروك هناك، على رصيف الحرب.

كل يوم أدرّسهم عن المستقبل، وأنا أحمل ماضٍ لم يُدفن. أرسم لهم طرقًا نحو النجاح، وأخفي عنهم الخرائط المحروقة التي سلكتها. أطلب منهم أن يكتبوا أحلامهم، بينما أحلامي معلّقة على شواهد من رحلوا.

في هذا العمر، لا أريد أكثر من لحظة صدق، لحظة صمت أستعيد فيها وجوه الرفاق، لحظة أقول فيها: نعم، تعبت. نعم، أشتاق. نعم، الحرب تنتهي في الخارج، لكنها تبقى فينا إلى الأبد

في محرم، لا نحزن فقط… بل نتفكر.
لم يكن الحسين عليه السلام يبحث عن موتٍ مجيد، بل عن حياةٍ تليق بالحق.
هو لم يُقتل لأن سيفًا طاله، بل لأن السكوت عن الظلم طال الناس.

في كربلاء، لم تُزهق أرواح فقط…
بل تم اغتيال القيم على مرأى من السماء.
ومع كل دمعة نذرفها، نحن لا نبكي الماضي…
بل نحزن على حاضرٍ لم يتعلم الدرس بعد.

يا محرم…
فيك يختلط الحزن بالفخر، والدمعة بالفكرة، والعزاء بالوعي.
فنحن لا نحيي ذكرى موت، بل نوقظ ضمير أمة

في محرم، الحزن ليس ضعفًا…
بل وعيٌ بأن الدم النقي لا يزال يُهدر،
وأن الظلم، كلما تغيّر شكله، بقي محتواه ذاته

لا تحبي كاتبًا…
فهو لا يرى في الحبّ إلا بداية الحكاية،
وفي الفقد نهاية تليق بالسطر الأخير.
يعانق الألم ليكتب،
ويهجر ليُلهمه الحنين.
قد يُغرم بعينيكِ،
لكنّه يعشق الدموع التي تنزل منهما أكثر…
ففيها حبرٌ لا ينضب

حسابي على انستگرام : اضغط

أن تعيش دون أن تشعر، هو شكل آخر من الموت… موتٌ مؤجل، مغلّفٌ بالروتين، مغطّى بقشرة اسمها “الحياة”.
لا شيء يؤلم حقًا، لأن الألم يحتاج إلى حياة… وأنا منذ زمن لا أشعر بشيء.

يسألونك: ما بك؟
ولا تدري ما تقول.
كيف تشرح فراغًا لا يملؤه كلام؟
كيف تصف لغيرك أنك تنهار بصمت، كل يوم، وأنت ترتّب سريرك، وتخرج من بيتك، وتقول “صباح الخير”؟

الوحدة ليست فقط غياب الآخر، بل غيابك عن نفسك.
أن تنظر في المرآة فلا ترى سوى ظلّ إنسان… جسد يمشي بتوقيع العادة، لا بإرادة.
أن تصبح غريبًا عن صوتك، عن ملامحك، عن ذاك الطفل الذي كنته، والذي لا تدري متى اختفى.

القلق ليس خوفًا من شيء محدد، بل هو انطفاء الحواس أمام العالم. كل شيء يبدو مهددًا، حتى اللحظة القادمة.
وكأن الزمن يسير بك، لا معك.
وكأنك تمثل دور إنسان، في مسرح لم يصفّق له أحد.

نحن لا نخاف الموت…
نحن فقط تعبنا من محاولة الإقناع بأننا ما زلنا أحياء