Элизабет живет в браке с Джеком вот уже 20 лет и все больше сомневается, что это именно тот мужчина, который ей нужен, что любит его, что вообще любовь была.

Она все больше ощущает недовольство, закрывается, ее все сильнее раздражает его любовь и непрекращающаяся тяга к ней.

Параллельно она мучается, воспитывая непростого (как ей кажется) сына. Как она ни старается быть идеальной мамой, следуя различным научным концепциям, Тоби по-прежнему не хочет есть ничего кроме макарон с сосисками, избегает общения со сверстниками и зависает в компьютерных играх, что ее дико раздражает, но она все держит в себе, ведь идеальная мама не должна проявлять негативные эмоции.

Шестьсот с лишним страниц увлекательного описания жизни американской семьи, когда они оба почти подошли к точке расставания и Элизабет, наконец, поняла, что все эти годы она продолжала отрабатывать сценарий, навязанный тираном-отцом, требующим от нее быть идеальной, не давая ей право на проявление собственных чувств.

Так Элизабет и жила.
Требовала от себя быть идеалом, никогда его не достигая и проваливаясь в зиящую бездну самобичевания, не позволяя себе не только выражать свои эмоции, но и не позволяя себе их испытывать.

В аудио-записи то самое место, где героиня, наконец, осознала, что с ней происходило все это время.

P. S. Вот так травмирующий детский опыт и родительские директивы управляют нами во взрослой жизни, не позволяя отступить от привычных паттернов поведения, даже если головой мы понимаем, что они ведут не туда.

*по следам художественной книги «Велнесс» Нейтана Хилла.

#отношения

Суета вокруг меня прекратилась и все бросились к стене напротив, где еле шевелился только что появившийся на свет комочек.

Я бросила взгляд на часы:
было ровно 17:00.

Комочек не издавал звуков и слабо шевелился. Несмотря на тревогу и страх, я почувствовала новый, невиданный ранее, вкус счастья.

Живу с этим вкусом вот уже
18 лет и чувствую себя самой счастливой мамой.

С днем рождения, моя самая любимая девочка на свете ❤️

Боль - важнейший источник смыслов.
Про вас. Про вашу жизнь.
Про то, что вам на самом деле нужно.

На этой неделе три клиента сказали,
что это были самые сложные для них сессии за все время терапии.

Именно потому, что мы добрались до самого болезненного. Туда, куда психика может не сразу пускать. И у каждого оно свое.

Общее же в том, что исцеляя боль в прошлом, мы выходим из повторяющихся паттернов, из воронки травмы и открываемся для другого будущего, недоступного ранее.

Знайте, что это возможно 🙏

«Не знаю, как ты это делаешь,
но реально все хорошо и ничего не болит. Перебираю все сферы жизни и все ок - нет запроса!»

Так началась одна из вчерашних индивидуальных сессий.

Меня часто спрашивают, сколько сессий понадобится для решения конкретного запроса и я честно отвечаю - не знаю.

Очень много факторов влияет на скорость перемен.

Но когда мы работаем с глубинными травмами, после проработки которых меняется восприятие себя и своего места в мире, это влияет на все жизненные сферы по кругу.

Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше, но результат есть всегда.

Это не значит, что вообще перестанут возникать те или иные сложности, жизнь, конечно, не перестанет подкидывать разные задачки, но, что очень важно, после работы на подсознательном уровне, человек научается другому эмоциональному реагированию и осознанно выбирает поведение, не доступное раньше.

Результаты клиентов - и мое счастье тоже!

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

На прошлых выходных у нас в гостях были кошки. Две ночи и два дня.

Наша песелька не отходила от них ни на минуту, а если ее путь преграждали закрытой дверью, она садилась подле и тихонько стонала.

Как только кисули оказывались в зоне видимости, хвост вилял Делиской, не переставая.

Одним словом наша собачка влюбилась в кошечек (при том, что у нее есть еще две собачки, ну или она - у них). Когда кошки уехали, Делиска загрустила и перестала есть. День, другой, третий. Сначала мы шутили, потом забеспокоились. Поход к ветеринару подтвердил - волнение было не напрасным. Наша фокселька (английский краткошерстный фокстерьер - не путать с джек расселом, хоть все путают) возомнила себя мамашкой и, на фоне любвиобильных эмоций, у нее возникла ложная беременность.

К чему я это? Да к тому - насколько же сильно нами всеми управляют эмоции.

Включая прямое влияние на состояние нашего здоровья.

Вот она… ⤵️ #мир

СИЛА ЭМОЦИЙ

Сеанс психотерапии на сцене театра.

Очень рекомендую вам посмотреть это видео до конца, даже если вы не любите театр.

Потому что это не про театр,
а про нашу с вами жизнь.

Принято думать, что детство - самое прекрасная, беззаботная пора, но детство чрезвычайно важно, потому что именно там происходит закладка нашего будущего на подсознательном уровне.

Подумаешь детство, вырастешь и больше половины не вспомнишь, - подумают многие.

Точно не вспомнишь, но все прожитое останется внутри, вытесненное в бессознательное.

Автор книги «Сато» Рагим Джафаров написал историю про особенного ребенка, но мне хочется расширить фокус внимания и сосредоточиться на всех детях, потому как, в конечном итоге, абсолютно каждый - особенный.

Маленький человек - не стопроцентная копия мамы или папы, в этом симбиозе рождается новая личность, новый мир, целый космос. Если, конечно, ему не мешать.

Здоровая ситуация - это когда ребенок, действующий отлично от ожиданий родителей или школы нарывается НЕ на оценку «с тобой что-то не так» (кстати, родитель невольно проецирует этот посыл и на себя: если с моим ребенком, что-то не так, значит, я плохой, я не справляюсь, и это для него самое невыносимое!), а на понимание «ты делаешь так, потому что тебе одиноко», или как минимум «на попытку понять «расскажи, что ты чувствовал, когда решил так сделать» и даже при полной невозможности принять «я не разделяю твой выбор (и если хочешь объясню почему), но также сильно тебя люблю».

Имея насыщенную частную практику, скажу вам честно, абсолютное большинство обращений, связанных с проблемами в настоящем, уходит корнями в детство. И исцеление происходит оттуда.

Если учителя будут относиться к ученикам как к кретинам, то рано или поздно получат кретинов.

Это фраза-конструктор. Если заменить учителей на родителей, а кретинов на любое определение, которое вы слышали в детстве, то получится та или иная дефицитарность, проявленная во взрослом мире (уверенности в себе, свободы выражения, возможности отстаивать личные границы, внутренней устойчивости, способности не взваливать на себя чужую ответственность, независимости от чужих мнений и т.д.)

«Ваш мир - это конвейер подавления личности».

Конечно, потому что травма передается из поколения в поколение. Хочешь стать последним в цепочке - работай над собой.

Финальный вопрос тоже расширю: почему семья, в которой подавляется личность считается нормой, а личность, которая противостоит подавлению - нет?

Режиссер спектакля Филипп Гуревич говорит: «Ответов нет».

Но я все же возьму на себя смелость - высказать собственное видение, основываясь на свой профессиональный опыт.

Перестать передавать травмы из поколения в поколение можно только одним способом:

идти в терапию и исцеляться ДО того, как станешь родителем, чтобы растить детей из состояния безусловной любви и принятия, даже если, без если.

Пусть как можно больше людей
знают, что это возможно 🙏

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Сколько всего разного, порой прямо противоположного, сказано и написано про обиду.

Обижаться - это по-детски.
Обижаться - признак незрелой личности.
Обижаться - значит показывать, как с тобой нельзя.
Обижаться - направлять агрессию на себя.

И еще с десяток формулировок.

Есть еще одна: #обида - необходимый элемент любых здоровых отношений.

Я же придерживаюсь того, что обида - естественный элемент любых здоровых отношений.

И обида, как и любое другое чувство, должна выражаться.

Другое дело, что для того, чтобы результатом выраженной обиды стало разрешение конфликта, необходимо глубочайшее доверие между людьми, когда один человек способен принять чувственные выражения другого и не обидеться в ответ.

Это и есть самое сложное.

Любой конфликт требует выражения чувств, а не логических рассуждений.

Чувства не могут не выражаться
и для этого не нужно особых причин.

Тогда конфликт становится источником развития отношений.

Именно поэтому вы можете встречаться с утверждением, что близкие друг другу люди время от времени нуждаются в ссоре, что выводит на новый уровень близости.

Правда, во многих случаях, не выводит. Думаю, у многих есть такой опыт.

И тогда появляется страх выражения чувств – страх того, что тебе причинят боль, или что тебе придётся испытывать чувство вины за причиненную боль другому, или даже страх оказаться оставленным.

Обиды затаиваются, проглатываются, не выражаются, в конечном итоге копятся и влияют на качество отношений, а еще на состояние здоровья. Психосоматику никто не отменял.

Если же двое в конфликте не стараются одержать верх, а стремятся лишь раскрыться, подобный конфликт развивает и выводит отношения на новый уровень. И тогда обида становится тем самым поленом, от которого костер эмоциональной близости разгорается еще ярче.

Еще про обиду:

~ В теле другого
~ Алгоритм действий, для тех, кто застрял в обиде
~ Разница между здоровой обидой и нездоровой обидчивостью

Не так давно один клиент, молодой мужчина, впервые обратившийся к терапии, рассказал…

что он поделился с отцом своим решением пойти в психологическую работу, чтобы изменить в жизни то, что его не устраивает, а отец его жестко обесценил.

(В скобках замечу, что глубинная причина его текущих проблем лежит как раз в отношениях с отцом.)

Решила, что важно поднять эту тему здесь.

В подобных замечаниях чаще всего обесценивают усилия
самого клиента, косвенно специалиста, и, в целом, всей психологической работы.

Традиционно прилетает от мам, пап, подруг и друзей. Вот топ из чата с коллегами:

•«Мы ни к каким психологам не ходили, свои проблемы решали сами.»

•«Мы вас вырастили не хуже других, без всяких там психологов.»

•«Психологи - это перекладывание ответственности. Ты должна решать проблемы сама.»

•«Психологи работают за деньги, поэтому говорят только приятное, а мы тебе всегда правду говорим.»

«Смотрю я на тебя, ты особо не поменялась. Лучше сходи к… (далее перечень: таролог, нумеролог, астролог, целитель и т. д.)

•И безапелляционное)) «Тебе деньги некуда потратить?!»

Как думаете, продолжит клиент терапию или послушает отца, мнение которого всегда являлось безусловно правильным?

Большая иллюзия, что отношения спасают от личных проблем.

Наоборот, отношения усиливают все детские травмы, выступая катализатором прожитых и оставленных на задворках подсознания процессов.

В отношениях мы сталкиваемся с новой правдой о себе, что содержит колоссальный потенциал развития личностей.

И если не отворачиваться от негативных эмоций и быть внимательными к своим триггерам, не обвинять другого (даже если про себя) и работать над своей частью ответственностью, то тогда каждый из партнеров начинает чувствовать себя более счастливым и сам по себе, и в паре.

Терапия вам в помощь.

P. S. Сегодня снова наше 27)
Традиционно отмечаем❤️