Чувствуете, что сегодня
многое по-другому?

А что мешает нам - каждый день чувствовать себя женщинами, прекрасными, желающими, хрупкими, чувствующими, расслабленными, наслаждающимися, дающими и получающими?

А что мешает мужчинам - каждый день замечать нашу красоту, свет, чувствительность, разность, смотреть, говорить, позволять, придумывать, признаваться, давать и получать?

Насколько бы мы все
были счастливее от этого 🤍

Очередные #мысливслух.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Психологический термин «нарцисс» давно стал ругательным выражением, и им легко награждают всех, кого подозревают в самовлюбленности.

На самом деле под ним скрываются очень разные нюансы и, соответственно, разное влияние на жизнь.

Нарциссическая травма и нарциссическое расстройство личности - это два разных феномена с разными механизмами образования, а нарциссическая часть в норме есть у каждого и очень важна для психического здоровья.

Держите 5 главных критериев отличия НРЛ от нарциссической травмы:

1. Реакция на угрозу самооценки

При травме: боль, уязвимость, стыд в конкретных ситуациях

При НРЛ: агрессия, желание подавить или унизить, самоутверждение за счет другого

2. Проявление эмпатии

При травме: развитая, иногда сверхразвитая эмпатия

При НРЛ: полное отсутствие эмпатии и желания ее испытывать

3. Самокритика

При травме: сохраняется способность к самокритике, обостряется, когда возникает внешняя угроза самооценке.

При НРЛ: полное отсутствие самокритики, внутренняя убежденность «я всегда прав»

4. Самооценка

При травме: заниженная самооценка, ощущение собственной недостаточности

При НРЛ: одна из крайних точек диапазона: либо я самый грандиозный, либо я самый ничтожный. Но в любом случае «самый».

5. Стыд

При травме: стыд доступен к осознаванию

При НРЛ: перманентный токсичный неосознаваемый стыд, который глушится через ощущение: я лучше других


Цели в терапии у людей с нарциссической травмой и НРЛ совершенно разные.

При травме мы работаем над внутренней целостностью, снижаем чувство стыда и уязвимость, доводим самооценку до адекватной.

При НРЛ - фокус терапии на критичность, на осознавание собственных защитных механизмов, что будет снижать грандиозность нарциссов. Но в работу люди с НРЛ приходят крайне редко, а если и приходят, то совершенно по другим поводам, а не из желания снизить свои нарциссические проявления.

Я готова держать пари, что людей с НРЛ на этом канале нет, а вот проверить, есть ли у вас нарциссическая травма очень полезно.

Скоро выложу тест.

Как говорится, не переключайтесь, а если вы в России, скачивайте vpn, если еще не скачали.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Обещала - выполняю.

Быстрый и доступный тест на нарциссическую травму.

(Не путать с нарциссическим расстройством личности)

Просто ответьте ДА или НЕТ
на следующие вопросы:

1. Вы считаете, что отдых сначала нужно заслужить

2. Вы чувствуете настроение других людей лучше, чем свое собственное

3. Делая что-то для себя, вы часто испытываете вину

4. Периодически вы ощущаете, пустоту внутри, несмотря на то, что внешне все хорошо

5. Ваша ценность зависит от ваших достижений

6. Вы с трудом воспринимаете критику и долго переживаете

7. В детстве вы чувствовали себя хорошим, когда достигали в чем-то успеха или были удобными для других

8. Вам трудно просить о помощи

9. Вы часто сравниваете себя с другими.

Если у вас набралось 3 и более ответов «да», это явные признаки нарциссической травмы. Короткое аудио с объяснением результата по запросу в директ в перерывах между сессиями.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЗЛИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ СДЕРЖИВАТЬСЯ.
Где поставить запятую?

Если злость является запрещенной эмоцией (типично для огромного количества людей), скорее всего, у человека был опыт, когда проявлять злость было опасно. Не нежелательно, а именно опасно. Тогда в подсознании записывается простая формула:

Злиться = конфликтовать

Конфликтовать = рисковать
(хорошим отношением к себе, одобрением, миром в доме)

Поэтому психика делает вывод: злость причиняет больше проблем, чем решает.
И начинает ее блокировать.

После закрепления этого решения на подсознательном уровне, механизм срабатывает автоматически.

Человек просто не успевает почувствовать злость - она конвертируется во что-то другое, более приемлемое:

в рационализацию - у него тяжелый период,

в вину - я сам виноват,

в стыд - я недостаточно хороша.

Но злость - это не разрушительная эмоция, а информация изнутри о незакрытой потребности.
И у нее есть конкретный сигнал:

~что-то идет не так
~со мной обращаются не так, как я заслуживаю
~мои желания игнорируются

Если злость заблокирована - сигнал просто не поступает.

И человек продолжает:

•терпеть
•подстраиваться
•оправдывать

Так, стираются защитные границы. Происходит это не снаружи, а изнутри.

Можно прямо сейчас проверить: что вы чувствуете в первую очередь, если кто-то нарушает ваши границы?

Если вину, растерянность, желание оправдать другого человека, какое-то оцепенение, ощущение «со мной что-то не так», значит, злость заблокирована.

Заблокированная злость приводит в абьюзивные отношения или отношения, где все приходится тащить на себе (со мной так можно), спасать или
разворачивается внутрь и проявляется как хроническая усталость, потеря вкуса жизни, эмоциональное напряжение, чувство собственного бессилия и депрессия.

Если злость не выходит наружу, она остается внутри и разрушает самого человека.

В терапии мы возвращаем злость себе.

Это не значит, что человек должен начать кричать и выплескивать свою агрессию на других.

Это значит - научиться слышать сигнал раньше, чем он превращается в самообвинение или онемение. Замечать момент, когда внутри что-то сжимается - и называть это не «со мной что-то не так», а «мне сейчас некомфортно, и это важно».

Что называется, почувствуйте разницу между:

со мной что-то не так
и
со мной обращаются не так,
как я хочу

Злость - это не то, что делает вас плохим человеком, а то, что помогает вам остаться на своей стороне.

Еще где поставить запятую:

~ИЗБАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ

~ПОМОГАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ В СТОРОНЕ

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Взрослые дети алкоголиков.

Если вы росли в семье алкоголиков, внешне вы могли никак не отличаться от других детей.

Но ваш внутренний мир очень сильно отличался от тех, у кого папы-мамы не пили. Вы не могли расслабиться, как другие дети, спонтанность, легкость, непосредственность очень рано стали вам чуждыми.

Возможно, вы даже не чувствовали себя ребенком в полной мере. Радостное и счастливое детство, каким выглядело детство других, вам было недоступно.

Вам очень рано пришлось научиться играть роль.
Ответственной девочки или не по годам взрослого мальчика, о котором можно не беспокоиться.

По-другому и быть не могло. Человек, чье детство прошло с родителем-алкоголиком, без труда вспомнит обстановку дома.

Отец пил (возможно мама или оба) и его настроение всегда было непредсказуемым. Вы не могли угадать, когда он будет агрессивным, а когда наступит просветление и он снова включится в роль любящего отца.
Вы ждали и волновались, что же будет сегодня?

Возможно, он поднимал руку на маму или вам тоже доставалось, возможно, вы даже их разнимали. Мама, конечно, была усталой, изможденной, ей часто было не до вас.

Чем дальше, тем больше ответственности вам приходилось брать на себя.

Спасаясь, психика могла затягивать в мир фантазий, чтобы дать хоть какую-то разгрузку, иллюзию, что вы в безопасности.

Это уменьшало тревогу, потому что рассказать кому-то еще, что творится дома было невозможно, жутко стыдно.

Вы очень хорошо научились держать свои чувства при себе, справляться с ними, до конца не
осознавая.

Вам было сложно заводить друзей. Вы чувствовали, что вы отличаетесь и боялись, что вы можете не понравиться, ждали, что от вас откажутся, когда узнают, какая у вас семья.

Стыд за то, какой вы, жил внутри.

Ребенок, которому постоянно страшно, тревожно и непонятно, что произойдёт дальше, не может опереться на близких. Они живут в том же самом.

И тогда он осознает, что показывать свои чувства, быть уязвимым, чувствовать себя любимым, интересным - это вообще не про него. Ему очень быстро надо стать взрослым. Чем скорее, тем лучше.

Но взрослея, он продолжает быть гиперориентированным на других и очень плохо умеет удовлетворять свои собственные потребности.

Взрослые дети алкоголиков часто сами становятся зависимыми, не обязательно алкоголиками (я не справляюсь с жизнью и убегаю от своих эмоций в зависимость) или созависимыми (я не умею жить из своего Я), либо остаются инфантильными, продолжая прятаться от реальности в мир фантазий, либо начинают спасать других (модель мамы, которая спасала отца).

Людям, которые росли в дисфункциональных семьях, очень сложно признавать свою уязвимость, расслабляться, верить, что другим людям искренне может быть до них дело. Тяжело выдерживать дистанцию, выстраивать границы, входить в здоровые конфликты.

У всех взрослых детей алкоголиков без терапии - низкая самооценка.

В Америке есть отдельное терапевтическое направление с ВДА, потому что все родственники алкоголика страдают от его зависимости. Это процесс, разрушающий всю систему.

Самое главное в терапии - снять с себя ответственность за окружающих людей. Когда детской психике нужно было как-то справляться, она брала всё на себя и отвечала за всех, так возникала иллюзия - я управляю процессом. По жизни это ощущение не отключается само по себе и люди продолжают все тащить на себе и считать, что они виноваты, что нужно еще постараться, чтобы поправить себя или других.

Правда же в том, что вы жили в дисфункциональной среде, а не в том, что с вами что-то не так. Уже когда получается пропустить это понимание через себя на эмоциональном уровне, приходит невероятное облегчения. И с этим можно и нужно работать.

Фото: обложка книги «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Войтиц, рекомендую всем, кто хочет разобраться в этом травмирующем процессе.

Ну а для исцеления, конечно, нужна терапия. Это я вам не только как терапевт говорю, но и как взрослый ребенок алкоголика.

~Зависимость от чужого мнения
~Если вы спасаете других
~Голосом Юнга: Как детская травма ведет к зависимости

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Ни один человек не рождается с ощущением собственной никчемности.

Стыд не является врожденным чувством.

В детстве психика делает вывод, что если мне плохо и я страдаю или я не соответствую чьим-то ожиданиям - значит, это со мной что-то не так. В более взрослые годы культура самобичевания подтверждает правильность подсознательных выводов.

С детского возраста мы ищем причину любой боли внутри себя и со временем стыд:

•парализует, заставляя верить, что мы недостаточно стараемся

•изолирует, внушая, что наши чувства это «слишком» для окружающих

•принуждает нас добровольно отказываться от своей силы, чтобы не выглядеть эгоистично

Самый эффективный способ - проработать травматичный стыд: EMDR-терапия.

Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепе.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡