Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Как понять, кто я на самом деле?
Я не знаю, какая я настоящая…
Часто бывает так, что на этот вопрос
по-настоящему ответить очень сложно, потому что мы привыкли играть роли, носить маски, прятаться за психологическими защитами и давно потеряли настоящее управление собой.
Мы «играем», чтобы не было больно, чтобы не отвергали, чтобы не потерять то, что есть или получить то, что хочется, играем неосознанно и делаем это настолько долго и убедительно, что уже не может отличить выученное от истинно нашего.
И иногда становится страшно от мысли:
а была ли я настоящей когда-нибудь
и как вообще к себе вернуться.
Внутренние голоса звучат по-разному в зависимости от травмирующего опыта, моделей поведения, что были перед глазами и раз и навсегда принятых психикой решений.
Кто-то слышит: «Это случайно, в следующий раз все увидят, что я ничего не стою», когда его хвалят.
Кто-то не испытывает радости, когда достигает цели или она длится недолго и после накрывает пустотой.
У одних среди людей постоянно работает внутренний сканер - меня одобряют?, не осуждают?, что означает этот взгляд? - невозможно расслабиться.
Другие подстраивают себя под каждого, кто оказывается поблизости, чтобы не сталкиваться с потенциально сложными эмоциям.
Третьи избегают столкновения с истинными чувствами, отказываясь от истинной близости, ставя себя выше других.
Список можно продолжать бесконечно.
Но как бы чудесно не выглядел фасад (а он очень часто, действительно, выглядит чудесно, со всеми атрибутами успешной жизни), внутри боль, пустота, тревога, напряжение, как будто постепенно человек становится копией себя.
Из-за бесконечных попыток защитить себя происходит потеря контакта с истинным Я и, дальше, постепенный отказ от себя, по частям.
И тогда ответ на вопрос: «Кто я?» ищется не в себе, а в других и эти другие получают право определять нас самих.
Но внутри каждого продолжает жить его внутреннее Я, которое очень хочет быть замеченным.
Чем больше я думаю на эту тему, тем больше убеждаюсь, что жизнь устроена так, что пока человеку не хватает внутренних ресурсов и возможностей правильно оценивать происходящее вокруг и защищать себя (детство), происходит невольное отдаление от себя настоящего, вплоть до отказа и задача каждого взрослого - найти себя и вернуться к себе настоящему, освободившись от всех внутренних оков.
Может, в этом и есть смысл жизни?
🫥 Простить себя
🫥 Нормальное детство
🫥 Расщепление психики
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Я не знаю, какая я настоящая…
Часто бывает так, что на этот вопрос
по-настоящему ответить очень сложно, потому что мы привыкли играть роли, носить маски, прятаться за психологическими защитами и давно потеряли настоящее управление собой.
Мы «играем», чтобы не было больно, чтобы не отвергали, чтобы не потерять то, что есть или получить то, что хочется, играем неосознанно и делаем это настолько долго и убедительно, что уже не может отличить выученное от истинно нашего.
И иногда становится страшно от мысли:
а была ли я настоящей когда-нибудь
и как вообще к себе вернуться.
Внутренние голоса звучат по-разному в зависимости от травмирующего опыта, моделей поведения, что были перед глазами и раз и навсегда принятых психикой решений.
Кто-то слышит: «Это случайно, в следующий раз все увидят, что я ничего не стою», когда его хвалят.
Кто-то не испытывает радости, когда достигает цели или она длится недолго и после накрывает пустотой.
У одних среди людей постоянно работает внутренний сканер - меня одобряют?, не осуждают?, что означает этот взгляд? - невозможно расслабиться.
Другие подстраивают себя под каждого, кто оказывается поблизости, чтобы не сталкиваться с потенциально сложными эмоциям.
Третьи избегают столкновения с истинными чувствами, отказываясь от истинной близости, ставя себя выше других.
Список можно продолжать бесконечно.
Но как бы чудесно не выглядел фасад (а он очень часто, действительно, выглядит чудесно, со всеми атрибутами успешной жизни), внутри боль, пустота, тревога, напряжение, как будто постепенно человек становится копией себя.
Из-за бесконечных попыток защитить себя происходит потеря контакта с истинным Я и, дальше, постепенный отказ от себя, по частям.
И тогда ответ на вопрос: «Кто я?» ищется не в себе, а в других и эти другие получают право определять нас самих.
Но внутри каждого продолжает жить его внутреннее Я, которое очень хочет быть замеченным.
Чем больше я думаю на эту тему, тем больше убеждаюсь, что жизнь устроена так, что пока человеку не хватает внутренних ресурсов и возможностей правильно оценивать происходящее вокруг и защищать себя (детство), происходит невольное отдаление от себя настоящего, вплоть до отказа и задача каждого взрослого - найти себя и вернуться к себе настоящему, освободившись от всех внутренних оков.
Может, в этом и есть смысл жизни?
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥8🔥4💘3🎅1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Чувствуете, что сегодня
многое по-другому?
А что мешает нам - каждый день чувствовать себя женщинами, прекрасными, желающими, хрупкими, чувствующими, расслабленными, наслаждающимися, дающими и получающими?
А что мешает мужчинам - каждый день замечать нашу красоту, свет, чувствительность, разность, смотреть, говорить, позволять, придумывать, признаваться, давать и получать?
Насколько бы мы все
были счастливее от этого 🤍
Очередные #мысливслух.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
многое по-другому?
А что мешает нам - каждый день чувствовать себя женщинами, прекрасными, желающими, хрупкими, чувствующими, расслабленными, наслаждающимися, дающими и получающими?
А что мешает мужчинам - каждый день замечать нашу красоту, свет, чувствительность, разность, смотреть, говорить, позволять, придумывать, признаваться, давать и получать?
Насколько бы мы все
были счастливее от этого 🤍
Очередные #мысливслух.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
❤🔥8🤗3💘3
Чего я жду, но не прошу?
Практика для встречи с неудовлетворёнными потребностями, скрытыми ожиданиями и молчаливыми надеждами. Подходит для тех, живет в достаточно честном диалоге с собой.
1. Напишите 10 предложений, начиная с:
Я жду, что…
…меня спросят, как я справляюсь
…меня обнимут просто так
…кто-то сам поймёт, что я устал
…меня похвалят
…мне скажут, что то, что я делаю, это ценно
…кто-то скажет «я рядом»
…мне позволят проявлять мои эмоции
Это ваши фоновые ожидания.
2. По каждой строчке допишите продолжение:
Но я об этом не прошу, потому что…
…боюсь показаться слабым
…стыдно этого хотеть
…я сам должен справляться
…если я скажу, что мне надо, в этом не будет ценности
…есть страх, что мне откажут
…не хочу быть навязчивым
…не могу чувствовать себя уязвимым
Так выглядит связка:
я хочу + я не имею права.
3. Теперь выясняем, на каком убеждении держится эта связка:
…боюсь показаться слабым = быть слабым стыдно
…стыдно этого хотеть = желания других важнее моих собственных
…я сам должен справляться = я могу полагаться только на себя
…есть страх, что мне откажут = когда мне отказывают, меня отвергают
…не могу чувствовать себя уязвимым = если я в уязвимости, меня ранят
За каждым убеждением - тяжелый опыт, разовый или хронический.
4. Теперь задайте себе вопрос:
Что бы изменилось, если бы я начал называть свои потребности словами и отвечайте, как будто это касается другого человека, а не вас напрямую (чтобы снизить влияние болезненных эмоций):
…Меня бы лучше понимали
…Я бы чувствовал меньше одиночества
…Я бы перестал ждать невозможного
…Я бы услышал “нет”, но зато честно
…Я бы начал замечать тех, кто может откликнуться
…Я бы перестал обижаться
…Я бы почувствовал, что достоин
…Я бы начал действовать, а не ждать
Это стимул для психики - меняться.
5. Сформулируйте одну просьбу на каждое свое ожидание, как будто адресуете самому близкому другу:
…Можешь просто побыть рядом, когда мне тяжело?
…Скажи, что я справляюсь. Мне это важно.
…Я хочу, чтобы ты слушал, не перебивая
…Мне сейчас нужно, чтобы меня обняли
…Мне важно знать, что я могу быть собой и ты останешься рядом
6. Завершите фразами, которые станут ростками новых убеждений.
…Мне можно просить и сохранять достоинство
…Просьба - это не слабость, а доверие
…Другие не обязаны угадывать мои желания
…Мои потребности, озвученные словами - это форма любви
Мы годами ждем, чтобы кто-то догадался, как нам бывает плохо, достал эту боль и нам стало легче.
Но этот кто-то - ВЫ САМИ💙
🫥 Теневые части личности
🫥 Здравствуй, тревога
🫥 Вопросы Юнга для начала перемен
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Практика для встречи с неудовлетворёнными потребностями, скрытыми ожиданиями и молчаливыми надеждами. Подходит для тех, живет в достаточно честном диалоге с собой.
1. Напишите 10 предложений, начиная с:
Я жду, что…
…меня спросят, как я справляюсь
…меня обнимут просто так
…кто-то сам поймёт, что я устал
…меня похвалят
…мне скажут, что то, что я делаю, это ценно
…кто-то скажет «я рядом»
…мне позволят проявлять мои эмоции
Это ваши фоновые ожидания.
2. По каждой строчке допишите продолжение:
Но я об этом не прошу, потому что…
…боюсь показаться слабым
…стыдно этого хотеть
…я сам должен справляться
…если я скажу, что мне надо, в этом не будет ценности
…есть страх, что мне откажут
…не хочу быть навязчивым
…не могу чувствовать себя уязвимым
Так выглядит связка:
я хочу + я не имею права.
3. Теперь выясняем, на каком убеждении держится эта связка:
…боюсь показаться слабым = быть слабым стыдно
…стыдно этого хотеть = желания других важнее моих собственных
…я сам должен справляться = я могу полагаться только на себя
…есть страх, что мне откажут = когда мне отказывают, меня отвергают
…не могу чувствовать себя уязвимым = если я в уязвимости, меня ранят
За каждым убеждением - тяжелый опыт, разовый или хронический.
4. Теперь задайте себе вопрос:
Что бы изменилось, если бы я начал называть свои потребности словами и отвечайте, как будто это касается другого человека, а не вас напрямую (чтобы снизить влияние болезненных эмоций):
…Меня бы лучше понимали
…Я бы чувствовал меньше одиночества
…Я бы перестал ждать невозможного
…Я бы услышал “нет”, но зато честно
…Я бы начал замечать тех, кто может откликнуться
…Я бы перестал обижаться
…Я бы почувствовал, что достоин
…Я бы начал действовать, а не ждать
Это стимул для психики - меняться.
5. Сформулируйте одну просьбу на каждое свое ожидание, как будто адресуете самому близкому другу:
…Можешь просто побыть рядом, когда мне тяжело?
…Скажи, что я справляюсь. Мне это важно.
…Я хочу, чтобы ты слушал, не перебивая
…Мне сейчас нужно, чтобы меня обняли
…Мне важно знать, что я могу быть собой и ты останешься рядом
6. Завершите фразами, которые станут ростками новых убеждений.
…Мне можно просить и сохранять достоинство
…Просьба - это не слабость, а доверие
…Другие не обязаны угадывать мои желания
…Мои потребности, озвученные словами - это форма любви
Мы годами ждем, чтобы кто-то догадался, как нам бывает плохо, достал эту боль и нам стало легче.
Но этот кто-то - ВЫ САМИ
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4👏2🙏2❤🔥1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Я боюсь своей злости.
Злиться - плохо.
Я боюсь проявлять агрессию, себе дороже выйдет.
Во время терапевтического процесса мы очень часто выходим на подавленную энергию злости. Невозможность ее проявлять.
На сдерживание этой энергии тратится большое количество сил, как следствие, развитие разного рода психосоматических процессов (даже в синдроме раздраженного кишечника находили начало в подавлении злости) или сложные эмоциональные процессы: ощущение потери себя, страх сказать «нет», бесконечное терпение того и тех, кто причиняет боль.
Агрессия - это не наш враг. Это просто энергия. Для жизни, для защиты, для отстаивания своего Я. Топливо, чтобы сказать «мне не подходит» или «я хочу иначе».
Когда мы запираем эту энергию внутри, она разъедает нас изнутри.
И спасение не в том, чтобы на всех срываться, а в том, чтобы разрешить себе эту энергию чувствовать и выражать ее экологично.
Начните замечать, как злость скрывается за вежливой улыбкой, возмущение - за покорностью, ярость - за терпением, боль - за шуткой.
И начните признавать: «Я злюсь. И это нормально. Это часть меня».
Тогда агрессия перестанет разрушать вас и проложит дорогу к своим истинным «хочу» и «не хочу», а стало быть - к своей целостности.
Самое простое, что можно сделать без терапии: замечать моменты, когда вы подменяете одну эмоцию другой.
И сказать себе: «Стоп. Сейчас я злюсь, но делаю вид, что всё окей».
Осознать подмену - значит, сделать первый шаг к тому, чтобы вернуть себе свою энергию и перестать накапливать разрушающие эмоции внутри.
*на видео сам Франц Перлз, основатель метода гештальт-терапии
🫥 Нас двое: я и моя тень
🫥 Что происходит, когда мы подавляем эмоции
🫥 Я жертва
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Злиться - плохо.
Я боюсь проявлять агрессию, себе дороже выйдет.
Во время терапевтического процесса мы очень часто выходим на подавленную энергию злости. Невозможность ее проявлять.
На сдерживание этой энергии тратится большое количество сил, как следствие, развитие разного рода психосоматических процессов (даже в синдроме раздраженного кишечника находили начало в подавлении злости) или сложные эмоциональные процессы: ощущение потери себя, страх сказать «нет», бесконечное терпение того и тех, кто причиняет боль.
Агрессия - это не наш враг. Это просто энергия. Для жизни, для защиты, для отстаивания своего Я. Топливо, чтобы сказать «мне не подходит» или «я хочу иначе».
Когда мы запираем эту энергию внутри, она разъедает нас изнутри.
И спасение не в том, чтобы на всех срываться, а в том, чтобы разрешить себе эту энергию чувствовать и выражать ее экологично.
Начните замечать, как злость скрывается за вежливой улыбкой, возмущение - за покорностью, ярость - за терпением, боль - за шуткой.
И начните признавать: «Я злюсь. И это нормально. Это часть меня».
Тогда агрессия перестанет разрушать вас и проложит дорогу к своим истинным «хочу» и «не хочу», а стало быть - к своей целостности.
Самое простое, что можно сделать без терапии: замечать моменты, когда вы подменяете одну эмоцию другой.
И сказать себе: «Стоп. Сейчас я злюсь, но делаю вид, что всё окей».
Осознать подмену - значит, сделать первый шаг к тому, чтобы вернуть себе свою энергию и перестать накапливать разрушающие эмоции внутри.
*на видео сам Франц Перлз, основатель метода гештальт-терапии
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6🙏2🔥1
#наподумать
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥5💯2💔2
Психологический термин «нарцисс» давно стал ругательным выражением, и им легко награждают всех, кого подозревают в самовлюбленности.
На самом деле под ним скрываются очень разные нюансы и, соответственно, разное влияние на жизнь.
Нарциссическая травма и нарциссическое расстройство личности - это два разных феномена с разными механизмами образования, а нарциссическая часть в норме есть у каждого и очень важна для психического здоровья.
Держите 5 главных критериев отличия НРЛ от нарциссической травмы:
1. Реакция на угрозу самооценки
При травме: боль, уязвимость, стыд в конкретных ситуациях
При НРЛ: агрессия, желание подавить или унизить, самоутверждение за счет другого
2. Проявление эмпатии
При травме: развитая, иногда сверхразвитая эмпатия
При НРЛ: полное отсутствие эмпатии и желания ее испытывать
3. Самокритика
При травме: сохраняется способность к самокритике, обостряется, когда возникает внешняя угроза самооценке.
При НРЛ: полное отсутствие самокритики, внутренняя убежденность «я всегда прав»
4. Самооценка
При травме: заниженная самооценка, ощущение собственной недостаточности
При НРЛ: одна из крайних точек диапазона: либо я самый грандиозный, либо я самый ничтожный. Но в любом случае «самый».
5. Стыд
При травме: стыд доступен к осознаванию
При НРЛ: перманентный токсичный неосознаваемый стыд, который глушится через ощущение: я лучше других
Цели в терапии у людей с нарциссической травмой и НРЛ совершенно разные.
При травме мы работаем над внутренней целостностью, снижаем чувство стыда и уязвимость, доводим самооценку до адекватной.
При НРЛ - фокус терапии на критичность, на осознавание собственных защитных механизмов, что будет снижать грандиозность нарциссов. Но в работу люди с НРЛ приходят крайне редко, а если и приходят, то совершенно по другим поводам, а не из желания снизить свои нарциссические проявления.
Я готова держать пари, что людей с НРЛ на этом канале нет, а вот проверить, есть ли у вас нарциссическая травма очень полезно.
Скоро выложу тест.
Как говорится, не переключайтесь, а если вы в России, скачивайте vpn, если еще не скачали.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
На самом деле под ним скрываются очень разные нюансы и, соответственно, разное влияние на жизнь.
Нарциссическая травма и нарциссическое расстройство личности - это два разных феномена с разными механизмами образования, а нарциссическая часть в норме есть у каждого и очень важна для психического здоровья.
Держите 5 главных критериев отличия НРЛ от нарциссической травмы:
1. Реакция на угрозу самооценки
При травме: боль, уязвимость, стыд в конкретных ситуациях
При НРЛ: агрессия, желание подавить или унизить, самоутверждение за счет другого
2. Проявление эмпатии
При травме: развитая, иногда сверхразвитая эмпатия
При НРЛ: полное отсутствие эмпатии и желания ее испытывать
3. Самокритика
При травме: сохраняется способность к самокритике, обостряется, когда возникает внешняя угроза самооценке.
При НРЛ: полное отсутствие самокритики, внутренняя убежденность «я всегда прав»
4. Самооценка
При травме: заниженная самооценка, ощущение собственной недостаточности
При НРЛ: одна из крайних точек диапазона: либо я самый грандиозный, либо я самый ничтожный. Но в любом случае «самый».
5. Стыд
При травме: стыд доступен к осознаванию
При НРЛ: перманентный токсичный неосознаваемый стыд, который глушится через ощущение: я лучше других
Цели в терапии у людей с нарциссической травмой и НРЛ совершенно разные.
При травме мы работаем над внутренней целостностью, снижаем чувство стыда и уязвимость, доводим самооценку до адекватной.
При НРЛ - фокус терапии на критичность, на осознавание собственных защитных механизмов, что будет снижать грандиозность нарциссов. Но в работу люди с НРЛ приходят крайне редко, а если и приходят, то совершенно по другим поводам, а не из желания снизить свои нарциссические проявления.
Я готова держать пари, что людей с НРЛ на этом канале нет, а вот проверить, есть ли у вас нарциссическая травма очень полезно.
Скоро выложу тест.
Как говорится, не переключайтесь, а если вы в России, скачивайте vpn, если еще не скачали.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
🔥5❤4👍2
Обещала - выполняю.
Быстрый и доступный тест на нарциссическую травму.
(Не путать с нарциссическим расстройством личности)
Просто ответьте ДА или НЕТ
на следующие вопросы:
1. Вы считаете, что отдых сначала нужно заслужить
2. Вы чувствуете настроение других людей лучше, чем свое собственное
3. Делая что-то для себя, вы часто испытываете вину
4. Периодически вы ощущаете, пустоту внутри, несмотря на то, что внешне все хорошо
5. Ваша ценность зависит от ваших достижений
6. Вы с трудом воспринимаете критику и долго переживаете
7. В детстве вы чувствовали себя хорошим, когда достигали в чем-то успеха или были удобными для других
8. Вам трудно просить о помощи
9. Вы часто сравниваете себя с другими.
Если у вас набралось 3 и более ответов «да», это явные признаки нарциссической травмы. Короткое аудио с объяснением результата по запросу в директ в перерывах между сессиями.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Быстрый и доступный тест на нарциссическую травму.
(Не путать с нарциссическим расстройством личности)
Просто ответьте ДА или НЕТ
на следующие вопросы:
1. Вы считаете, что отдых сначала нужно заслужить
2. Вы чувствуете настроение других людей лучше, чем свое собственное
3. Делая что-то для себя, вы часто испытываете вину
4. Периодически вы ощущаете, пустоту внутри, несмотря на то, что внешне все хорошо
5. Ваша ценность зависит от ваших достижений
6. Вы с трудом воспринимаете критику и долго переживаете
7. В детстве вы чувствовали себя хорошим, когда достигали в чем-то успеха или были удобными для других
8. Вам трудно просить о помощи
9. Вы часто сравниваете себя с другими.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
🔥2💔2❤1🙏1
ЗЛИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ СДЕРЖИВАТЬСЯ.
Где поставить запятую?
Если злость является запрещенной эмоцией (типично для огромного количества людей), скорее всего, у человека был опыт, когда проявлять злость было опасно. Не нежелательно, а именно опасно. Тогда в подсознании записывается простая формула:
Злиться = конфликтовать
Конфликтовать = рисковать
(хорошим отношением к себе, одобрением, миром в доме)
Поэтому психика делает вывод: злость причиняет больше проблем, чем решает.
И начинает ее блокировать.
После закрепления этого решения на подсознательном уровне, механизм срабатывает автоматически.
Человек просто не успевает почувствовать злость - она конвертируется во что-то другое, более приемлемое:
в рационализацию - у него тяжелый период,
в вину - я сам виноват,
в стыд - я недостаточно хороша.
Но злость - это не разрушительная эмоция, а информация изнутри о незакрытой потребности.
И у нее есть конкретный сигнал:
~что-то идет не так
~со мной обращаются не так, как я заслуживаю
~мои желания игнорируются
Если злость заблокирована - сигнал просто не поступает.
И человек продолжает:
•терпеть
•подстраиваться
•оправдывать
Так, стираются защитные границы. Происходит это не снаружи, а изнутри.
Можно прямо сейчас проверить: что вы чувствуете в первую очередь, если кто-то нарушает ваши границы?
Если вину, растерянность, желание оправдать другого человека, какое-то оцепенение, ощущение «со мной что-то не так», значит, злость заблокирована.
Заблокированная злость приводит в абьюзивные отношения или отношения, где все приходится тащить на себе (со мной так можно), спасать или
разворачивается внутрь и проявляется как хроническая усталость, потеря вкуса жизни, эмоциональное напряжение, чувство собственного бессилия и депрессия.
Если злость не выходит наружу, она остается внутри и разрушает самого человека.
В терапии мы возвращаем злость себе.
Это не значит, что человек должен начать кричать и выплескивать свою агрессию на других.
Это значит - научиться слышать сигнал раньше, чем он превращается в самообвинение или онемение. Замечать момент, когда внутри что-то сжимается - и называть это не «со мной что-то не так», а «мне сейчас некомфортно, и это важно».
Что называется, почувствуйте разницу между:
со мной что-то не так
и
со мной обращаются не так,
как я хочу
Злость - это не то, что делает вас плохим человеком, а то, что помогает вам остаться на своей стороне.
Еще где поставить запятую:
~ИЗБАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ
~ПОМОГАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ В СТОРОНЕ
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Где поставить запятую?
Если злость является запрещенной эмоцией (типично для огромного количества людей), скорее всего, у человека был опыт, когда проявлять злость было опасно. Не нежелательно, а именно опасно. Тогда в подсознании записывается простая формула:
Злиться = конфликтовать
Конфликтовать = рисковать
(хорошим отношением к себе, одобрением, миром в доме)
Поэтому психика делает вывод: злость причиняет больше проблем, чем решает.
И начинает ее блокировать.
После закрепления этого решения на подсознательном уровне, механизм срабатывает автоматически.
Человек просто не успевает почувствовать злость - она конвертируется во что-то другое, более приемлемое:
в рационализацию - у него тяжелый период,
в вину - я сам виноват,
в стыд - я недостаточно хороша.
Но злость - это не разрушительная эмоция, а информация изнутри о незакрытой потребности.
И у нее есть конкретный сигнал:
~что-то идет не так
~со мной обращаются не так, как я заслуживаю
~мои желания игнорируются
Если злость заблокирована - сигнал просто не поступает.
И человек продолжает:
•терпеть
•подстраиваться
•оправдывать
Так, стираются защитные границы. Происходит это не снаружи, а изнутри.
Можно прямо сейчас проверить: что вы чувствуете в первую очередь, если кто-то нарушает ваши границы?
Если вину, растерянность, желание оправдать другого человека, какое-то оцепенение, ощущение «со мной что-то не так», значит, злость заблокирована.
Заблокированная злость приводит в абьюзивные отношения или отношения, где все приходится тащить на себе (со мной так можно), спасать или
разворачивается внутрь и проявляется как хроническая усталость, потеря вкуса жизни, эмоциональное напряжение, чувство собственного бессилия и депрессия.
Если злость не выходит наружу, она остается внутри и разрушает самого человека.
В терапии мы возвращаем злость себе.
Это не значит, что человек должен начать кричать и выплескивать свою агрессию на других.
Это значит - научиться слышать сигнал раньше, чем он превращается в самообвинение или онемение. Замечать момент, когда внутри что-то сжимается - и называть это не «со мной что-то не так», а «мне сейчас некомфортно, и это важно».
Что называется, почувствуйте разницу между:
со мной что-то не так
и
со мной обращаются не так,
как я хочу
Злость - это не то, что делает вас плохим человеком, а то, что помогает вам остаться на своей стороне.
Еще где поставить запятую:
~ИЗБАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ
~ПОМОГАТЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАТЬСЯ В СТОРОНЕ
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
❤7👏2🔥1
Взрослые дети алкоголиков.
Если вы росли в семье алкоголиков, внешне вы могли никак не отличаться от других детей.
Но ваш внутренний мир очень сильно отличался от тех, у кого папы-мамы не пили. Вы не могли расслабиться, как другие дети, спонтанность, легкость, непосредственность очень рано стали вам чуждыми.
Возможно, вы даже не чувствовали себя ребенком в полной мере. Радостное и счастливое детство, каким выглядело детство других, вам было недоступно.
Вам очень рано пришлось научиться играть роль.
Ответственной девочки или не по годам взрослого мальчика, о котором можно не беспокоиться.
По-другому и быть не могло. Человек, чье детство прошло с родителем-алкоголиком, без труда вспомнит обстановку дома.
Отец пил (возможно мама или оба) и его настроение всегда было непредсказуемым. Вы не могли угадать, когда он будет агрессивным, а когда наступит просветление и он снова включится в роль любящего отца.
Вы ждали и волновались, что же будет сегодня?
Возможно, он поднимал руку на маму или вам тоже доставалось, возможно, вы даже их разнимали. Мама, конечно, была усталой, изможденной, ей часто было не до вас.
Чем дальше, тем больше ответственности вам приходилось брать на себя.
Спасаясь, психика могла затягивать в мир фантазий, чтобы дать хоть какую-то разгрузку, иллюзию, что вы в безопасности.
Это уменьшало тревогу, потому что рассказать кому-то еще, что творится дома было невозможно, жутко стыдно.
Вы очень хорошо научились держать свои чувства при себе, справляться с ними, до конца не
осознавая.
Вам было сложно заводить друзей. Вы чувствовали, что вы отличаетесь и боялись, что вы можете не понравиться, ждали, что от вас откажутся, когда узнают, какая у вас семья.
Стыд за то, какой вы, жил внутри.
Ребенок, которому постоянно страшно, тревожно и непонятно, что произойдёт дальше, не может опереться на близких. Они живут в том же самом.
И тогда он осознает, что показывать свои чувства, быть уязвимым, чувствовать себя любимым, интересным - это вообще не про него. Ему очень быстро надо стать взрослым. Чем скорее, тем лучше.
Но взрослея, он продолжает быть гиперориентированным на других и очень плохо умеет удовлетворять свои собственные потребности.
Взрослые дети алкоголиков часто сами становятся зависимыми, не обязательно алкоголиками (я не справляюсь с жизнью и убегаю от своих эмоций в зависимость) или созависимыми (я не умею жить из своего Я), либо остаются инфантильными, продолжая прятаться от реальности в мир фантазий, либо начинают спасать других (модель мамы, которая спасала отца).
Людям, которые росли в дисфункциональных семьях, очень сложно признавать свою уязвимость, расслабляться, верить, что другим людям искренне может быть до них дело. Тяжело выдерживать дистанцию, выстраивать границы, входить в здоровые конфликты.
У всех взрослых детей алкоголиков без терапии - низкая самооценка.
В Америке есть отдельное терапевтическое направление с ВДА, потому что все родственники алкоголика страдают от его зависимости. Это процесс, разрушающий всю систему.
Самое главное в терапии - снять с себя ответственность за окружающих людей. Когда детской психике нужно было как-то справляться, она брала всё на себя и отвечала за всех, так возникала иллюзия - я управляю процессом. По жизни это ощущение не отключается само по себе и люди продолжают все тащить на себе и считать, что они виноваты, что нужно еще постараться, чтобы поправить себя или других.
Правда же в том, что вы жили в дисфункциональной среде, а не в том, что с вами что-то не так. Уже когда получается пропустить это понимание через себя на эмоциональном уровне, приходит невероятное облегчения. И с этим можно и нужно работать.
Фото: обложка книги «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Войтиц, рекомендую всем, кто хочет разобраться в этом травмирующем процессе.
Ну а для исцеления, конечно, нужна терапия. Это я вам не только как терапевт говорю, но и как взрослый ребенок алкоголика.
~Зависимость от чужого мнения
~Если вы спасаете других
~Голосом Юнга: Как детская травма ведет к зависимости
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Если вы росли в семье алкоголиков, внешне вы могли никак не отличаться от других детей.
Но ваш внутренний мир очень сильно отличался от тех, у кого папы-мамы не пили. Вы не могли расслабиться, как другие дети, спонтанность, легкость, непосредственность очень рано стали вам чуждыми.
Возможно, вы даже не чувствовали себя ребенком в полной мере. Радостное и счастливое детство, каким выглядело детство других, вам было недоступно.
Вам очень рано пришлось научиться играть роль.
Ответственной девочки или не по годам взрослого мальчика, о котором можно не беспокоиться.
По-другому и быть не могло. Человек, чье детство прошло с родителем-алкоголиком, без труда вспомнит обстановку дома.
Отец пил (возможно мама или оба) и его настроение всегда было непредсказуемым. Вы не могли угадать, когда он будет агрессивным, а когда наступит просветление и он снова включится в роль любящего отца.
Вы ждали и волновались, что же будет сегодня?
Возможно, он поднимал руку на маму или вам тоже доставалось, возможно, вы даже их разнимали. Мама, конечно, была усталой, изможденной, ей часто было не до вас.
Чем дальше, тем больше ответственности вам приходилось брать на себя.
Спасаясь, психика могла затягивать в мир фантазий, чтобы дать хоть какую-то разгрузку, иллюзию, что вы в безопасности.
Это уменьшало тревогу, потому что рассказать кому-то еще, что творится дома было невозможно, жутко стыдно.
Вы очень хорошо научились держать свои чувства при себе, справляться с ними, до конца не
осознавая.
Вам было сложно заводить друзей. Вы чувствовали, что вы отличаетесь и боялись, что вы можете не понравиться, ждали, что от вас откажутся, когда узнают, какая у вас семья.
Стыд за то, какой вы, жил внутри.
Ребенок, которому постоянно страшно, тревожно и непонятно, что произойдёт дальше, не может опереться на близких. Они живут в том же самом.
И тогда он осознает, что показывать свои чувства, быть уязвимым, чувствовать себя любимым, интересным - это вообще не про него. Ему очень быстро надо стать взрослым. Чем скорее, тем лучше.
Но взрослея, он продолжает быть гиперориентированным на других и очень плохо умеет удовлетворять свои собственные потребности.
Взрослые дети алкоголиков часто сами становятся зависимыми, не обязательно алкоголиками (я не справляюсь с жизнью и убегаю от своих эмоций в зависимость) или созависимыми (я не умею жить из своего Я), либо остаются инфантильными, продолжая прятаться от реальности в мир фантазий, либо начинают спасать других (модель мамы, которая спасала отца).
Людям, которые росли в дисфункциональных семьях, очень сложно признавать свою уязвимость, расслабляться, верить, что другим людям искренне может быть до них дело. Тяжело выдерживать дистанцию, выстраивать границы, входить в здоровые конфликты.
У всех взрослых детей алкоголиков без терапии - низкая самооценка.
В Америке есть отдельное терапевтическое направление с ВДА, потому что все родственники алкоголика страдают от его зависимости. Это процесс, разрушающий всю систему.
Самое главное в терапии - снять с себя ответственность за окружающих людей. Когда детской психике нужно было как-то справляться, она брала всё на себя и отвечала за всех, так возникала иллюзия - я управляю процессом. По жизни это ощущение не отключается само по себе и люди продолжают все тащить на себе и считать, что они виноваты, что нужно еще постараться, чтобы поправить себя или других.
Правда же в том, что вы жили в дисфункциональной среде, а не в том, что с вами что-то не так. Уже когда получается пропустить это понимание через себя на эмоциональном уровне, приходит невероятное облегчения. И с этим можно и нужно работать.
Фото: обложка книги «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Войтиц, рекомендую всем, кто хочет разобраться в этом травмирующем процессе.
Ну а для исцеления, конечно, нужна терапия. Это я вам не только как терапевт говорю, но и как взрослый ребенок алкоголика.
~Зависимость от чужого мнения
~Если вы спасаете других
~Голосом Юнга: Как детская травма ведет к зависимости
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
💔7🙏5❤4
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Ни один человек не рождается с ощущением собственной никчемности.
Стыд не является врожденным чувством.
В детстве психика делает вывод, что если мне плохо и я страдаю или я не соответствую чьим-то ожиданиям - значит, это со мной что-то не так. В более взрослые годы культура самобичевания подтверждает правильность подсознательных выводов.
С детского возраста мы ищем причину любой боли внутри себя и со временем стыд:
•парализует, заставляя верить, что мы недостаточно стараемся
•изолирует, внушая, что наши чувства это «слишком» для окружающих
•принуждает нас добровольно отказываться от своей силы, чтобы не выглядеть эгоистично
Самый эффективный способ - проработать травматичный стыд: EMDR-терапия.
Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепе.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Стыд не является врожденным чувством.
В детстве психика делает вывод, что если мне плохо и я страдаю или я не соответствую чьим-то ожиданиям - значит, это со мной что-то не так. В более взрослые годы культура самобичевания подтверждает правильность подсознательных выводов.
С детского возраста мы ищем причину любой боли внутри себя и со временем стыд:
•парализует, заставляя верить, что мы недостаточно стараемся
•изолирует, внушая, что наши чувства это «слишком» для окружающих
•принуждает нас добровольно отказываться от своей силы, чтобы не выглядеть эгоистично
Самый эффективный способ - проработать травматичный стыд: EMDR-терапия.
Запись в лист ожидания на установочную сессию в закрепе.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
❤4👍2🔥2🦄1
Травмирующие родительские послания.
Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что наши родители, особенно пока мы маленькие, повторяют нам определенные слова. Одни и те же. Или разные слова, но с одним и тем же смыслом. Или даже ничего не проговаривая вслух, реагируют так, что мы сами понимаем, что такое хорошо и что такое плохо.
У каждого родителя есть своя жизненная стратегия или модель поведения, под воздействием которых сформирован он сам, что вольно или невольно транслируется следующему поколению.
Существует 12 самых распространенных родительских директив, которые негативно влияют на жизнь выросших детей на подсознательном уровне.
Хочу постепенно познакомить вас со всеми.
Сегодня самое тяжёлое из всех родительских посланий:
1.«НЕ ЖИВИ»
Оно формируется не столько фразами, сколько всей атмосферой, энергетикой семьи, в которой ребёнок рождается и живёт.
Редко произносится словами напрямую (хотя такое тоже бывает и в моей практике встречалось несколько раз), обычно звучит косвенно:
•Лучше бы тебя не было
•Ты мне всю жизнь испортил
•Если бы я тебя не родила, моя жизнь сложилась бы иначе
Но еще чаще транслируется невербально: через безразличие, отвержение, эмоциональный холод, обесценивание, физическое и эмоциональное насилие.
Когда родители демонстрируют (очень часто это делается неосознанно), что ребенок – лишний, что он мешает жить, что без него было бы лучше. Тот же эффект, если ребёнку рассказывают, что он стал причиной несчастья других:
-Если бы ты не родился, мама бы осталась жива
-Из-за тебя отец ушёл
-Ты выжил, а твой братик умер
Последствия проявляются и в случаях, когда ребенка не хотели рожать или хотели иметь ребенка другого пола. Прямых сигналов нет, но какое-то время родители жили в эмоциональном состоянии «не рождайся» или «пусть вместо тебя будет другой».
Будучи взрослым, человек с директивой «не живи», часто испытывает синдром хронической усталости, когда каждый день нужно преодолевать себя, сложно находить смысл в происходящем, сложно ставить и достигать целей.
Может наблюдаться склонность к самоповреждениям, апатия, суицидальные мысли, депрессия.
Это может проявляться, как ощущение - мир не безопасен, здесь меня не должно быть.
Или как внутриличностный конфликт – одна часть хочет жить, творить, любить, а вторая блокирует все, накладывая ветто бесполезности.
Жизнь не ощущается ценной сама по себе и право на жизнь нужно заслужить. Поэтому человек бессознательно попадает в опасные ситуации и ситуации, которые подтверждают его ничтожность и бессмысленность существования или постоянно доказывает себе и другим (на самом деле родителю), что он имеет право жить.
Эмоциональной подложкой может быть:
•стыд за сам факт своего существования
•вина за причинение страданий другим
•отчаянное желание исчезнуть
•постоянное достигарство
Ребёнок бессознательно заключает контракт с отвергающим родителем:
|Я уменьшу себя
|Я не буду мешать
|Я стану незаметным
|Я отказываюсь от права быть счастливым
|Я докажу
Желание жить - базовая, фундаментальная потребность каждого, поэтому возникает внутренний конфликт: между частью, которая хочет исчезнуть и частью, которая рвётся жить. Этот конфликт истощает и лишает ресурса.
Послание очень токсично и проникает в самую суть личности, не позволяет сформироваться внутреннему безусловному праву на жизнь.
🫥 Когда родители требовали идеальности
🫥 Цели из головы
🫥 Заслуживая любовь
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что наши родители, особенно пока мы маленькие, повторяют нам определенные слова. Одни и те же. Или разные слова, но с одним и тем же смыслом. Или даже ничего не проговаривая вслух, реагируют так, что мы сами понимаем, что такое хорошо и что такое плохо.
У каждого родителя есть своя жизненная стратегия или модель поведения, под воздействием которых сформирован он сам, что вольно или невольно транслируется следующему поколению.
Существует 12 самых распространенных родительских директив, которые негативно влияют на жизнь выросших детей на подсознательном уровне.
Хочу постепенно познакомить вас со всеми.
Сегодня самое тяжёлое из всех родительских посланий:
1.«НЕ ЖИВИ»
Оно формируется не столько фразами, сколько всей атмосферой, энергетикой семьи, в которой ребёнок рождается и живёт.
Редко произносится словами напрямую (хотя такое тоже бывает и в моей практике встречалось несколько раз), обычно звучит косвенно:
•Лучше бы тебя не было
•Ты мне всю жизнь испортил
•Если бы я тебя не родила, моя жизнь сложилась бы иначе
Но еще чаще транслируется невербально: через безразличие, отвержение, эмоциональный холод, обесценивание, физическое и эмоциональное насилие.
Когда родители демонстрируют (очень часто это делается неосознанно), что ребенок – лишний, что он мешает жить, что без него было бы лучше. Тот же эффект, если ребёнку рассказывают, что он стал причиной несчастья других:
-Если бы ты не родился, мама бы осталась жива
-Из-за тебя отец ушёл
-Ты выжил, а твой братик умер
Последствия проявляются и в случаях, когда ребенка не хотели рожать или хотели иметь ребенка другого пола. Прямых сигналов нет, но какое-то время родители жили в эмоциональном состоянии «не рождайся» или «пусть вместо тебя будет другой».
Будучи взрослым, человек с директивой «не живи», часто испытывает синдром хронической усталости, когда каждый день нужно преодолевать себя, сложно находить смысл в происходящем, сложно ставить и достигать целей.
Может наблюдаться склонность к самоповреждениям, апатия, суицидальные мысли, депрессия.
Это может проявляться, как ощущение - мир не безопасен, здесь меня не должно быть.
Или как внутриличностный конфликт – одна часть хочет жить, творить, любить, а вторая блокирует все, накладывая ветто бесполезности.
Жизнь не ощущается ценной сама по себе и право на жизнь нужно заслужить. Поэтому человек бессознательно попадает в опасные ситуации и ситуации, которые подтверждают его ничтожность и бессмысленность существования или постоянно доказывает себе и другим (на самом деле родителю), что он имеет право жить.
Эмоциональной подложкой может быть:
•стыд за сам факт своего существования
•вина за причинение страданий другим
•отчаянное желание исчезнуть
•постоянное достигарство
Ребёнок бессознательно заключает контракт с отвергающим родителем:
|Я уменьшу себя
|Я не буду мешать
|Я стану незаметным
|Я отказываюсь от права быть счастливым
|Я докажу
Желание жить - базовая, фундаментальная потребность каждого, поэтому возникает внутренний конфликт: между частью, которая хочет исчезнуть и частью, которая рвётся жить. Этот конфликт истощает и лишает ресурса.
Послание очень токсично и проникает в самую суть личности, не позволяет сформироваться внутреннему безусловному праву на жизнь.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💔8🔥4❤1🙏1😴1
Вещи, которые кажутся правильными ДО терапии и не кажутся таковыми ПОСЛЕ.
ДО:
•Важно уметь избегать конфликтов, чтобы не портить отношения и оставаться выбранными
•Надо говорить людям, какие проблемы вы у него видите, это развивает и помогает им меняться
•Если мы не справляемся, мы сами виноваты и нужно наказывать себя самобичеванием
•Важнее всего ум и умение все понять и объяснить (себе и другим)
•Быть сильными = все терпеть и со всем справляться в одиночку
•Злость - некрасивая, плохая эмоция. Разрушает других, если ее выражать
•Нужно уметь терпеть неудобства, сложности, работать на износ
•Заканчивать отношения без объяснений - признак того, что вы умеете за себя постоять
ПОСЛЕ:
•Важно уметь конфликтовать, чтобы быть честными с собой и другими и менять ситуации, которые не устраивают
•Изменения не начинаются из-за того, что кто-то хочет нас изменить или мы хотим кого-то изменить. Помогать меняться можно только тем, кто хочет меняться
•Если мы не справляемся, мы вдвойне нуждаемся в самопринятии и самоподдержке
•Важнее всего ощущать и проживать, а не понимать (это просто рационализация)
•Быть сильными = выдерживать свои негативные эмоции, не бояться собственной уязвимости, принимать себя и уметь просить о помощи
•Злость - энергия на изменения, которая показывает то, что нас не устраивает и позволяет защитить себя. Разрушает нас самих, если ее подавлять, поэтому так важно уметь выражать ее экологично
•Если терпеть и закрывать глаза на то, что не нравится, это будет разрушать, а не закалять
•Заканчивать отношения без объяснений - признак того, что вы не выдерживаете собственные чувства
У каждого свой список:
ДО - ПОСЛЕ…
🫥 Правда про терапию
🫥 Как создать другое будущее
🫥 Разные последствия одного детства
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
ДО:
•Важно уметь избегать конфликтов, чтобы не портить отношения и оставаться выбранными
•Надо говорить людям, какие проблемы вы у него видите, это развивает и помогает им меняться
•Если мы не справляемся, мы сами виноваты и нужно наказывать себя самобичеванием
•Важнее всего ум и умение все понять и объяснить (себе и другим)
•Быть сильными = все терпеть и со всем справляться в одиночку
•Злость - некрасивая, плохая эмоция. Разрушает других, если ее выражать
•Нужно уметь терпеть неудобства, сложности, работать на износ
•Заканчивать отношения без объяснений - признак того, что вы умеете за себя постоять
ПОСЛЕ:
•Важно уметь конфликтовать, чтобы быть честными с собой и другими и менять ситуации, которые не устраивают
•Изменения не начинаются из-за того, что кто-то хочет нас изменить или мы хотим кого-то изменить. Помогать меняться можно только тем, кто хочет меняться
•Если мы не справляемся, мы вдвойне нуждаемся в самопринятии и самоподдержке
•Важнее всего ощущать и проживать, а не понимать (это просто рационализация)
•Быть сильными = выдерживать свои негативные эмоции, не бояться собственной уязвимости, принимать себя и уметь просить о помощи
•Злость - энергия на изменения, которая показывает то, что нас не устраивает и позволяет защитить себя. Разрушает нас самих, если ее подавлять, поэтому так важно уметь выражать ее экологично
•Если терпеть и закрывать глаза на то, что не нравится, это будет разрушать, а не закалять
•Заканчивать отношения без объяснений - признак того, что вы не выдерживаете собственные чувства
У каждого свой список:
ДО - ПОСЛЕ…
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4💯3🔥2
Сегодня у меня двойной праздник.
День нашего знакомства с мужем.
И день театра. (Если не знаете, почему это мой праздник, загляните сюда)
Да, мы познакомились не просто 27, мы познакомились в день театра, которого так много в моей жизни.
Утром - вдвоем на красивом завтраке.
Вечером - вдвоем в театре.
Днем - в любимой работе.
Всем гармонии!
Полезный контент - завтра)
Редко #осебе
День нашего знакомства с мужем.
И день театра. (Если не знаете, почему это мой праздник, загляните сюда)
Да, мы познакомились не просто 27, мы познакомились в день театра, которого так много в моей жизни.
Утром - вдвоем на красивом завтраке.
Вечером - вдвоем в театре.
Днем - в любимой работе.
Всем гармонии!
Полезный контент - завтра)
Редко #осебе
❤12❤🔥9
Когда родители требуют от ребенка, чтобы он повзрослел раньше времени, на него начинает влиять второе родительское послание (первое было тут):
2. «НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ»
Это предписание формируется в семьях, где ребёнок не получает права на свою детскую суть: на игру, спонтанность, слёзы, слабость, желание внимания, капризы, право ошибаться и учиться.
Дети слышат напрямую или считывают без слов:
-Не плачь
-Что ты, как маленький_ая?
-Когда уже ты поумнеешь?
-Мало ли чего ты хочешь, жизнь – не сказка
Или на них сразу возлагают недетскую ответственность:
-Ты у меня единственная опора
-Ты мамин защитник
Такие дети вынужденны учиться быть хорошими и ответственными раньше времени, становиться опорой или даже маленькими родителями своим родителям, перестать играть, преждевременно взрослеют.
Очень часто необходимость стать взрослым предъявляется ребенку, когда в семье появляется второй ребенок и для него детство, как будто, заканчивается - «ты же уже большой», говорят ему со всех сторон.
Или когда семья проходит через какие-то непростые испытания и от ребенка требуют соответствующего ситуации поведения.
В бессознательном формируется решение: «Мне больше нельзя быть ребёнком - это стыдно. Это опасно. Это никому не нужно. Чтобы выжить - надо быть взрослым.»
Эмоциональная природа детей, живущих с такими родительскими директивами начинает меняться, появляется стыд за проявление живости, лёгкости и наивности. Возникает неприятие детской части себя.
Психика делает вывод: «Если я буду взрослым - меня не бросят, я буду нужен.» Но это только защитная маска. Внутри продолжает жить ребёнок, который хочет любви, лёгкости, веселья.
Вырастая такой человек:
• Часто чувствует стыд и неловкость за себя, особенно за проявление слабости, нежности, слез
• Ему трудно быть спонтанным, открытым, мечтательным
• Играет какую-то роль, пытаясь выглядеть не тем, кто он есть, чтобы произвести впечатление на других
• Ему сложно проявлять свои эмоции или выносить эмоции других людей
•С трудом позволяет себе или не позволяет вовсе отдых, расслабление, спонтанность
• Живет с гиперответственностью и стремлением к контролю
• Всё тянет на себе, чувствует свою ответственность за благополучие других
• Периодически испытывает усталость от необходимости быть сильным, но не может отказаться от этой роли
• Боится ошибиться
• Сталкивается с внутренним критиком, который вынуждает быть серьезнее
Вольно или невольно, подталкивая детей к преждевременному взрослению, родители способствуют их неприятию своей детской части личности со всеми вытекающими последствиями.
🫥 Нормальное детство
🫥 Я и моя тень
🫥 Как детская травма ведет к зависимости
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
2. «НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ»
Это предписание формируется в семьях, где ребёнок не получает права на свою детскую суть: на игру, спонтанность, слёзы, слабость, желание внимания, капризы, право ошибаться и учиться.
Дети слышат напрямую или считывают без слов:
-Не плачь
-Что ты, как маленький_ая?
-Когда уже ты поумнеешь?
-Мало ли чего ты хочешь, жизнь – не сказка
Или на них сразу возлагают недетскую ответственность:
-Ты у меня единственная опора
-Ты мамин защитник
Такие дети вынужденны учиться быть хорошими и ответственными раньше времени, становиться опорой или даже маленькими родителями своим родителям, перестать играть, преждевременно взрослеют.
Очень часто необходимость стать взрослым предъявляется ребенку, когда в семье появляется второй ребенок и для него детство, как будто, заканчивается - «ты же уже большой», говорят ему со всех сторон.
Или когда семья проходит через какие-то непростые испытания и от ребенка требуют соответствующего ситуации поведения.
В бессознательном формируется решение: «Мне больше нельзя быть ребёнком - это стыдно. Это опасно. Это никому не нужно. Чтобы выжить - надо быть взрослым.»
Эмоциональная природа детей, живущих с такими родительскими директивами начинает меняться, появляется стыд за проявление живости, лёгкости и наивности. Возникает неприятие детской части себя.
Психика делает вывод: «Если я буду взрослым - меня не бросят, я буду нужен.» Но это только защитная маска. Внутри продолжает жить ребёнок, который хочет любви, лёгкости, веселья.
Вырастая такой человек:
• Часто чувствует стыд и неловкость за себя, особенно за проявление слабости, нежности, слез
• Ему трудно быть спонтанным, открытым, мечтательным
• Играет какую-то роль, пытаясь выглядеть не тем, кто он есть, чтобы произвести впечатление на других
• Ему сложно проявлять свои эмоции или выносить эмоции других людей
•С трудом позволяет себе или не позволяет вовсе отдых, расслабление, спонтанность
• Живет с гиперответственностью и стремлением к контролю
• Всё тянет на себе, чувствует свою ответственность за благополучие других
• Периодически испытывает усталость от необходимости быть сильным, но не может отказаться от этой роли
• Боится ошибиться
• Сталкивается с внутренним критиком, который вынуждает быть серьезнее
Вольно или невольно, подталкивая детей к преждевременному взрослению, родители способствуют их неприятию своей детской части личности со всеми вытекающими последствиями.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5🔥3💯2
#наподумать
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥5💯2👏1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Вчера вышел мой большой разговор
с режиссером театра и кино
Владимиром Мирзоевым.
Удивительный собеседник, интеллектуал, философ, человек с невероятной широтой мышления, настоящая глыба.
Неравнодушный, видящий глубинные антропологические связи в происходящих в стране и мире процессах,
с интереснейшим взглядом на устройство Вселенной.
Среди прочих тем говорили и про психотерапию (первое образование Владимира - олигофренопедагогика (!)) и про важность эмоционального интеллекта, который занимает первое место в списке важнейших способностей двадцать первого века и про общественную травматерапию.
Даже если вы далеки от театра, наверняка видели что-то из его фильмов, коих он снял очень много (из последнего сильно рекомендую «Топи», «Внутри убийцы», «Преступление и наказание» - очень психологичные и метафоричные многослойные истории).
И даже если вы ничего не видели, это совершенно не важно. Наш разговор о современном мире, о человеке, о чувствах.
Смотреть ЗДЕСЬ.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
с режиссером театра и кино
Владимиром Мирзоевым.
Удивительный собеседник, интеллектуал, философ, человек с невероятной широтой мышления, настоящая глыба.
Неравнодушный, видящий глубинные антропологические связи в происходящих в стране и мире процессах,
с интереснейшим взглядом на устройство Вселенной.
Среди прочих тем говорили и про психотерапию (первое образование Владимира - олигофренопедагогика (!)) и про важность эмоционального интеллекта, который занимает первое место в списке важнейших способностей двадцать первого века и про общественную травматерапию.
Даже если вы далеки от театра, наверняка видели что-то из его фильмов, коих он снял очень много (из последнего сильно рекомендую «Топи», «Внутри убийцы», «Преступление и наказание» - очень психологичные и метафоричные многослойные истории).
И даже если вы ничего не видели, это совершенно не важно. Наш разговор о современном мире, о человеке, о чувствах.
Смотреть ЗДЕСЬ.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
❤5❤🔥4👏2
«Если вы не победите себя,
вы будете побеждены самим собой.»
__________
Вчерашнее #1число - повод найти слова, отражающие настроение месяца и подвести его итоги.
Солнечный март позади, а вместе с ним:
ПОСТЫ
•Зависимость от чужого мнения
•Чего я жду, но не прошу
•Нарциссическая травма и нарциссическое растройство личности: в чем разница
•Тест на нарциссическую травму
•Злиться нельзя сдерживаться.
•Взрослые дети алкоголиков
•НЕ ЖИВИ. Родительское послание
•Вещи, которые казались правильными до терапии и не кажутся таковыми после
•НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ. Родительское послание
ВИДЕО
•Когерентность или почему GPT никогда не заменит терапевта
•Я не знаю, какая я настоящая
•Злиться - плохо? Франц Перлз
•Никто не рождается с ощущением никчемности. Карл Юнг
•Интервью с Владимиром Мирзоевым
САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА
🫥 ФЕВРАЛЬ
🫥 ЯНВАРЬ
🫥 ДЕКАБРЬ
Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡
вы будете побеждены самим собой.»
__________
Вчерашнее #1число - повод найти слова, отражающие настроение месяца и подвести его итоги.
Солнечный март позади, а вместе с ним:
ПОСТЫ
•Зависимость от чужого мнения
•Чего я жду, но не прошу
•Нарциссическая травма и нарциссическое растройство личности: в чем разница
•Тест на нарциссическую травму
•Злиться нельзя сдерживаться.
•Взрослые дети алкоголиков
•НЕ ЖИВИ. Родительское послание
•Вещи, которые казались правильными до терапии и не кажутся таковыми после
•НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ. Родительское послание
ВИДЕО
•Когерентность или почему GPT никогда не заменит терапевта
•Я не знаю, какая я настоящая
•Злиться - плохо? Франц Перлз
•Никто не рождается с ощущением никчемности. Карл Юнг
•Интервью с Владимиром Мирзоевым
САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА
Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥6🔥2👏2
Противоположный посылу «Не будь ребенком» - другой подсознательный запрет от родителей:
3. «НЕ РАСТИ»
Фактически, это запрет становиться взрослым, психологически отделяться, брать на себя ответственность за свою жизнь.
Это, конечно, не про биологический возраст, а про внутреннее развитие.
Такое послание ребёнок может получать напрямую словами:
•ты ещё маленький
•ты сам не справишься
•а кто тебя спрашивал
Или через конкретные проявления в поведении родителя:
•гиперопеку
•эмоциональную зависимость
•болезненную потребность удержать ребёнка рядом
•внезапные потери в семье (смерть, развод), когда ребёнку транслируют: не уходи от меня
В бессознательном ребенка формируется решение:
Расти = предавать родителя
Поэтому лучше остаться:
•маленьким
•зависимым
•несамостоятельным
В итоге во взрослой жизни человек боится брать ответственность за себя и свою жизнь, сталкивается с провалами в достижении зрелости в разных сферах жизни (финансы, карьера, отношения), продолжает жить с оглядкой на мнения родителей, партнёра, других авторитетных фигур, в кризисных моментах проявляет инфантильное поведение, старается избегать принятия важных решений, испытывает страх жить своей головой от наличия ощущения слишком сложного мира.
Эмоциональная основа:
• страх одиночества
• стыд за стремление быть независимым
• вина за желание отделиться
Вырастая, дети жившие с директивой «Не расти», покидая родительский дом заходят в отношения, где партнер аналогичным образом не позволяет им быть свободными, контролирует, решает за него.
В терапевтическом процессе работа ведется в направлении возвращения себе права расти и быть наравне с другими, воспринимая собственную ответственность за свою жизнь
не как предательство, а как естественный процесс развития, при котором остаётся связь, но исчезает зависимость.
🫥 10 признаков, что вы прошли сепарацию
🫥 Маленькие взрослые
🫥 Созависимость
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
3. «НЕ РАСТИ»
Фактически, это запрет становиться взрослым, психологически отделяться, брать на себя ответственность за свою жизнь.
Это, конечно, не про биологический возраст, а про внутреннее развитие.
Такое послание ребёнок может получать напрямую словами:
•ты ещё маленький
•ты сам не справишься
•а кто тебя спрашивал
Или через конкретные проявления в поведении родителя:
•гиперопеку
•эмоциональную зависимость
•болезненную потребность удержать ребёнка рядом
•внезапные потери в семье (смерть, развод), когда ребёнку транслируют: не уходи от меня
В бессознательном ребенка формируется решение:
Расти = предавать родителя
Поэтому лучше остаться:
•маленьким
•зависимым
•несамостоятельным
В итоге во взрослой жизни человек боится брать ответственность за себя и свою жизнь, сталкивается с провалами в достижении зрелости в разных сферах жизни (финансы, карьера, отношения), продолжает жить с оглядкой на мнения родителей, партнёра, других авторитетных фигур, в кризисных моментах проявляет инфантильное поведение, старается избегать принятия важных решений, испытывает страх жить своей головой от наличия ощущения слишком сложного мира.
Эмоциональная основа:
• страх одиночества
• стыд за стремление быть независимым
• вина за желание отделиться
Вырастая, дети жившие с директивой «Не расти», покидая родительский дом заходят в отношения, где партнер аналогичным образом не позволяет им быть свободными, контролирует, решает за него.
В терапевтическом процессе работа ведется в направлении возвращения себе права расти и быть наравне с другими, воспринимая собственную ответственность за свою жизнь
не как предательство, а как естественный процесс развития, при котором остаётся связь, но исчезает зависимость.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3🔥2💯2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Одиночество на вершине.
Сходила на кинопоказ фильма об Ирине Антоновой и его обсуждение с режиссером Еленой Якович.
Ирина Антонова, маленькая женщина с железным характером, бессменный директор ГМИИ им. А. С. Пушкина, настоящая легенда.
Когда записывался фильм, ей было 95. Она давно стала легендой - не только в России, но и во всем музейном мире. Но вместе с тем чувствовала колоссальное одиночество.
И это было не только естественное одиночество „записной книжки", когда открываешь ее, а никого из тех, кто тебе был дорог, уже нет на свете.
И не только ледяное одиночество, которое неминуемо настигает человека на вершине власти, как говорила сама Ирина Александровна.
Но и ее персональное одиночество из самого детства, когда их с мамой оставил отец (потом, кстати, вернулся, но на стороне осталась другая семья), мама уходила на работу в ночь, а маленькая Ирина оставалась совсем одна и непокидающее ее чувство, что папа любит свою другую дочь от другой мамы больше, чем ее саму.
До конца жизни мамы у нее были прекрасные отношения с ней и любовь на всю жизнь с мужем, и невероятная востребованность в профессии.
А ощущение одиночества так никуда и не ушло.
Потому что так и работает психика. Увы, все внешнее не отменяет дефицит внутреннего…
Так устроен наш #мир
🫥 Пабло Пикассо. Гений, абьюзер и тиран
🫥 Марина Абрамович. Живое прошлое
🫥 Астред Линдгрен. Человек, выросший в любви
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Сходила на кинопоказ фильма об Ирине Антоновой и его обсуждение с режиссером Еленой Якович.
Ирина Антонова, маленькая женщина с железным характером, бессменный директор ГМИИ им. А. С. Пушкина, настоящая легенда.
Когда записывался фильм, ей было 95. Она давно стала легендой - не только в России, но и во всем музейном мире. Но вместе с тем чувствовала колоссальное одиночество.
И это было не только естественное одиночество „записной книжки", когда открываешь ее, а никого из тех, кто тебе был дорог, уже нет на свете.
И не только ледяное одиночество, которое неминуемо настигает человека на вершине власти, как говорила сама Ирина Александровна.
Но и ее персональное одиночество из самого детства, когда их с мамой оставил отец (потом, кстати, вернулся, но на стороне осталась другая семья), мама уходила на работу в ночь, а маленькая Ирина оставалась совсем одна и непокидающее ее чувство, что папа любит свою другую дочь от другой мамы больше, чем ее саму.
До конца жизни мамы у нее были прекрасные отношения с ней и любовь на всю жизнь с мужем, и невероятная востребованность в профессии.
А ощущение одиночества так никуда и не ушло.
Потому что так и работает психика. Увы, все внешнее не отменяет дефицит внутреннего…
Так устроен наш #мир
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💔6❤🔥4🔥1