Маруська, как тебе сейчас лучше?

Чтобы я оставил тебя в покое или чтобы я немножко поглаживал тебя своими записочками?

Психологическое консультирование отнюдь не синоним терапевтического процесса.

Если консультирование отвечает на вопрос: «Что мне делать?» и помогает человеку разобраться в ситуации, получить поддержку и рекомендации, то терапия отвечает на вопрос: «Почему со мной это снова происходит и как изменить это на глубинном уровне?» Ее цель — не просто решить одну проблему, а изменить внутренние механизмы, которые эту проблему создают.

Например, человек постоянно выбирает холодных, эмоционально недоступных партнеров.

Консультирование поможет:

•понять, что происходит
•распознавать тревожные сигналы
•осознать,что нужно изменить модель поведения

Психотерапия позволит:

•осознать, почему притягивают именно такие люди
•какой детский опыт сделал эту модель желаемой
•какие неудовлетворенные потребности продолжают искать реализации
•как переработать этот опыт так, чтобы изменился сам эмоциональный выбор

После успешной терапии человек уже не испытывает прежнего притяжения к тем партнерам, которые раньше казались единственно возможными.

P. S. Обожаю манеру Александра Колмановского изъясняться))

🫥Ну и что дает твоя терапия
🫥Зависимые отношения
🫥Кто в доме хозяин?

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО.

Если бы исцеление работало по принципу:

осознал- отпустил- живу дальше

все книги по психологии уместились бы в одной брошюре.

Но тело не читает брошюры. А именно тело и есть храм подсознания.

Например:

Если в детстве ты живёшь рядом с человеком, чьё поведение непредсказуемо - то тепло, то холод, то нежность, то унижение, - нервная система перестраивается и научается круглосуточно сканировать пространство на угрозу.

Мозг в условиях хронического стресса начинает работать иначе: главной становится миндалина, а префронтальная кора - уходит на второй план.

Поэтому даже прочитав все книги мира по психологии и абсолютно правильно понимая механику происходящего, ты не можешь уйти от человека, который причиняет боль или, наоборот, не можешь остаться рядом с предсказуемым, безопасным партнером.

Так формируется травматическая связь, где привязанность возникает за счет чередования боли и облегчения. После холода приходит тепло, мозг выбрасывает дофамин - и это происходит гораздо интенсивнее, чем в стабильных отношениях.

Как будто, непредсказуемость делает другого человека более привлекательным на нейрохимическом уровне.

Исцеление - это не только и не столько работа с мыслями. 
Настоящая работа происходит на уровне телесно-эмоциональных реакций, на уровне тела.

Процесс терапии в приведенном примере будет строиться за счет обучения нервной системы, что спокойствие - это не затишье перед следующим ударом, а норма. Что расслабление безопасно и после него не нужно ждать подвоха.

Этот процесс нелинейный. Часто человек начинает чувствовать себя хуже именно тогда, когда объективно всё становится лучше, когда в психике, наконец, размораживается снежный ком законтейнированных эмоций, тех, которые раньше она просто не могла себе позволить чувствовать.

Именно поэтому так трудно добиться перемен через уровень мышления, когда между головой (понимаю, как надо и не надо) и телом (но на уровне эмоций ощущаю совсем другое) - пропасть.

🫥Мифы о психологических травмах
🫥Расщепление личности после травмы
🫥Я хуже других

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

МОЖЕТ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО,
ВСЕ НЕ ТАК, КАК Я ДУМАЮ?

Если в общении с конкретным человеком вы регулярно ловите себя на подобной или схожих мыслях:

~Может, я, правда, все преувеличиваю?
~Наверное, он прав, и я просто слишком чувствительная
~Я не могу доверять себе

Возможно, вы столкнулись
с газлайтингом.

Газлайтинг - проявление скрытого и очень разрушительного эмоционального насилия.

На вас не кричат, не оскорбляют, к вам не применяют физическую агрессию, но вы начинаете сомневаться в адекватности собственного восприятия реальности.

Термин образован от английского слова gaslight. Появился он после выхода в 1938 году пьесы Патрика Гамильтона «Газовый свет» и стал распространяться после экранизации одноимённого фильма в 1944 году.

По сюжету муж убеждает жену, что она теряет рассудок: он делает странные вещи и потом это отрицает. Одна из таких странностей - он уменьшает освещение в доме, но жену уверяет, что свет не менялся.

Так появился новый термин, описывающий воздействие одного человека на другого с целью заставить того, другого, сомневаться в своем восприятии реальности.

Зачем?

Глобально - чтобы человек перестал доверять себе и начал полностью опираться на мнение манипулятора. В основе явления лежит осознанное или бессознательное стремление к контролю. Газлайтер добивается, чтобы его жертва чувствовала себя неуверенно и была подчинена ему.

Со временем подобное сомнение становится постоянным, и жертва перестаёт различать, где правда, а где навязанная ей реальность. В итоге начинает принимать нужную для агрессора версию событий, теряя собственное «Я».

Газлайтинг встречается во всех формах отношений, начиная
с детско-родительских и заканчивая партнерскими.

Как противостоять газлайтингу

1. Признать, что это газлайтинг.
Самый важный и сложный шаг:

«Это газлайтинг. Со мной происходит психологическое насилие».

Без признания проблемы ее невозможно решить.

2. Учиться доверять своим чувствам. Ваши эмоции нельзя отменить словами другого человека. Если вы чувствуете боль, обиду, страх - важно слышать их посыл и не отказываться от них из-за непризнания манипулятором.

3. Вести дневник событий.
Фиксировать разговоры, события, свои эмоциональные реакции, суть произошедшего. Это материальное доказательство вашей версии реальности, к которому можно вернуться, когда газлайтер начнет переписывать историю.

4. Сохранять доказательства:
переписку, скриншоты, аудиосообщения. Эти свидетельства помогут не усомниться в происходящем.

5. Ставить жесткие границы и сохранять себя. Не вступать в полемику и долгие объяснения, не оправдываться - этим вы только подпитываете газлайтера, который использует против вас каждое ваше слово.

6. Исключать эмоциональную реакцию. Буквально, становиться скучным, нейтральным, не вовлекаться в полемику, не попадать на эмоциональный крючок.

7. Обращаться за поддержкой.
Рассказать о ситуации человеку, которому вы можете доверять и который не обесценит ваши чувства. Внешний взгляд помогает разрушить иллюзию, которую создает газлайтер.

8. Минимизировать контакт.
В отношениях с газлайтером часто единственный способ сохранить психическое здоровье - свести общение к минимуму или полностью разорвать связь. И не слабость это и не избегание, а реальное проявление заботы о себе, здоровая защита от нездорового взаимодействия.

Будьте на своей стороне,
пожалуйста 💙

🫥Насилие - самое жесткое, с чем я сталкиваюсь в терапии
🫥Если вы выросли в…
🫥У жертвы нет власти

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ПАРТНЕРА?

Ответы обычно звучат так:

•чтобы уделял внимание
•чтобы поддерживал
•чтобы чаще писал
•чтобы был рядом
•чтобы ценил
•чтобы слушал и слышал

На первый взгляд кажется,
что это и есть наши потребности,
но на самом деле - это способы их удовлетворить.

За каждым таким желанием скрывается что-то гораздо более глубокое.

Например:

➡️Хочу, чтобы он писал первым

Зачем?

➡️Чтобы чувствовать, что обо мне думают.

Зачем?

➡️Чтобы чувствовать свою значимость.

А зачем?

Чтобы не чувствовать себя брошенной.

Вот тут мы и добрались до сути.

Очень часто мы страдаем не
из-за того, что партнёр делает или не делает что-то конкретное.

Мы страдаем потому,
что отношения касаются старой боли.

Боли отвержения.

Боли покинутости.

Боли непризнанности.

Боли эмоционального одиночества.

И тогда начинается бесконечная борьба за сообщения, внимание, инициативу, заботу или подтверждение любви.

Хотя на самом деле человек пытается получить не сообщение.

Он пытается получить чувство собственной ценности.

Поэтому один из самых важных вопросов в терапии звучит так:

Что должно происходить в отношениях, чтобы ты чувствовал себя любимым?

И дальше:

Что ты начинаешь чувствовать, когда этого не происходит?

Очень часто именно там находится причина большинства конфликтов и разочарований в отношениях.

🫥Кого вы разрушаете, когда вам больно
🫥Настоящая близость
🫥3 вопроса, которые помогут укрепить отношения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНА ПОКАЗАТЕЛЬНАЯ ИЛЛЮСТРАЦИЯ ПЕРЕДАЧИ ТРАВМ
ОТ ПОКОЛЕНИЯ К ПОКОЛЕНИЮ.

Травмы передаются бессознательно
(через проявление негативных эмоций, появившихся в качестве реакций в результате травматического опыта) или осознанно (через психологические защиты, установки и убеждения, которые помогли родителям справиться с травмирующими ситуациями).

Это происходит через:

~Воспитание
Родители, получившие свои травмы, передают детям паттерны тревожного поведения, ограничивающие убеждения и запреты.

~Истории, о которых принято молчать
Войны, репрессии, потери, насилие, - все, о чем в семье принято молчать, вызывают у детей бессознательное ощущение скрытой угрозы и фоновую тревогу.

~Эмоциональную депривацию
Законтейнированные во время травматического опыта эмоции не позволяют родителям создавать необходимую для здоровой психики детей атмосферу: безусловное принятие, эмоциональную безопасность, позволение ребенку быть собой.

Остановить передачу травм своим детям - одна из самых популярных мотиваций, которая приводит людей в терапию, входит в топ-3 по моему опыту.

Можно передавать дальше груз от прохождения жизненного пути, а можно что-то очень ресурсное и созидательное, выбор, как всегда, за нами.

🫥Трансгенерационная травма
🫥Разные последствия одного детства
🫥Нами управляет невидимое

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

CHATGPT ОПАСЕН?

Моя коллега, которая живет и работает в Европе на днях получила письмо от Американской психологической ассоциации, членом которой она является.

В этом письме сказано,
что всё больше людей обращаются к чат-ботам на основе искусственного интеллекта, таким как ChatGPT, Gemini или Claude, в поисках психологической или эмоциональной поддержки.

В связи с этим АРА рекомендует психологам и терапевтам регулярно включать в клиническую оценку вопросы о том, используют ли клиенты подобные инструменты.

АРА предупреждает, что, хотя такие системы могут быть полезны для выполнения конкретных задач - например, для записи мыслей и эмоций между сессиями или получения базовой информации о психическом здоровье, - они не были разработаны и недостаточно изучены для того, чтобы обеспечивать полноценное терапевтическое лечение.

Более того, АРА обращает внимание на ряд существенных рисков - чат-боты могут:

~усиливать уже существующие убеждения или нездоровые модели поведения

~упускать важную информацию, в результате чего человек еще больше утверждается в своей правоте

~не учитывать контекст, который получает специалист в ходе клинической оценки, включая язык тела, личную историю человека, его социальное окружение и культурные особенности

Если уже Американская психологическая ассоциация бьёт тревогу, значит проблема действительно приобретает масштабный характер.

А вы ищете эмоциональную или психологическую поддержку у чата GPT?

👍да
🔥нет

🫥Почему GPT не заменит терапию
🫥Как GPT мне отказал
🫥Помогать нельзя остаться в стороне

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ОТНОСИТЬСЯ К РЕБЕНКУ,
КАК К РАВНОЦЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Очень искренний и глубокий разговор с актером Андреем Максимовым «Любое зло происходит от отсутствия любви», важный для нас обоих.

Люди, выросшие в безусловной любви, полном родительском принятии и абсолютной эмоциональной безопасности - самые редкие экземпляры на свете! Тем не менее, они существуют и Андрей - один из них.

Затронули много психологических аспектов, в том числе, как сохранить внутреннюю свободу, как остаться верным себе и своим желаниям, как не бояться уходить от туда, где уже все закончилось, как живется людям с обостренным чувством справедливости, как продолжать делать счастливым своего ребенка, если ты развелся с его мамой и многое другое.

Смотреть здесь 💡
https://youtu.be/OkJCITDUlKo

P. S. Гарантирую тысячу процентов искренности от Андрея💙

*Андрей Максимов - актер театра (МХТ Чехова, Наций, МТЮЗ) и кино (Слово Пацана, Фишер, Дети перемен, Лиля и многие другие)

🫥Фишер с Андреем Максимовым
🫥Она стыдилась своего сына
🫥Пропасть между внешним и внутренним

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЗЛОСТЬ НА ТЕРАПЕВТА

Иногда случаются такие сессии, во время которых у клиента поднимается много агрессии и злости на… терапевта.

И человек получает возможность прожить свои ярко выраженные эмоции без атаки, ответной агрессии, без последующей обиды или прекращения общения. Прожить свою злость в безопасности.

У многих такого опыта не было. В большинстве семей детям не позволяют выражать агрессию.

На нее отвечают еще большей агрессией. Молчанием. Игнорированием. Обидой. Или наказанием.

Злость становится небезопасной эмоцией, которая либо подавляется (и происходит аутоагрессия), либо выплескивается на кого попало, без соединения с ее причиной, без возможности закрыть потребность, о которой она сигнализирует.

Очень часто за злостью кроется чувство несправедливости. Почему со мной так. Почему мама была холодная. Почему папу не интересовало ничего кроме моих достижений. Почему мне не отвечают взаимностью.

Без проживания этой злости невозможно опуститься глубже и добраться до самой глубины проблемы, до первоисточника.

И когда получается прожить эту злость в терапии (не обязательно, обращенную именно на терапевта, но на терапевта, в том числе), освобождается огромное количество психической энергии, которое уходило на постоянное сдерживание.

Когда человек выражает агрессию и не встречает в ответ нападение, отвержение, эмоциональный уход, - происходит нечто очень важное.

Психика получает новый опыт.

Чувства можно выдерживать. Их можно выражать. Они не разрушают отношения. Их не нужно любой ценой удерживать внутри.

В этот момент начинает ослабевать внутреннее напряжение, которое годами уходило на сдерживание эмоций.

И постепенно открывается доступ к тем переживаниям, до которых раньше было невозможно добраться.

К боли.
К страху.
К беспомощности.
К стыду.
К тем самым узловым моментам, вокруг которых когда-то сформировались психологические защиты и жизненные ограничения.

И когда эта энергия перестает уходить на постоянное сдерживание чувств, она становится доступной для жизни.

Для близости.
Для выбора.
Для реализации.
Для другой жизни.
Для себя.

Терапия всем нам в помощь💙

#последамтерапии

🫥Если близкий не может дать вам любовь
🫥Подавление vs вытеснение
🫥Злиться нельзя сдерживаться

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

НЕВИДИМАЯ ЦЕНА УСПЕХА.

Вчера сборная Испания стала чемпионом мира по футболу, обыграв сборную Аргентину по всем статьям.

Нико Уильямс отдал золотую
медаль маме.

Она беременной пересекла Сахару босиком!

Чтобы уехать из Ганы в Испанию в начале 90-х, родители футболиста ехали в забитом беженцами кузове грузовика, а потом несколько дней шли босиком по пустыне.
Без еды, без воды, по 40-градусному песку. Вокруг была лишь смерть: жестокие условия и угрозы нападения грабителей и торговцев людьми.

Но пара выдержала всё. Стопы отца с тех пор ничего не чувствуют. В порту семья перелезла через забор, потом попала под арест, но всё-таки получила убежище. Через пару месяцев родился Иньяки, а через 8 лет - Нико.

Родители брались за несколько работ сразу, чтобы прокормить семью. Иньяки сидел с братиком и помогал как мог. Их упорство и футбольный талант вытащили семью из бедности. Иньяки стал легендой «Атлетика», а Нико — чемпионом Европы и мира. После награждения он поднялся на трибуну и отдал медаль маме.

Мы всегда видим фасадную сторону успеха. Но почти никогда не знаем, что за ней стоит.

Таков наш #мир.
Больше неожиданных публикаций из одноименной рубрики:

🫥Танцующий лес
🫥Это Ксюха и у нее депрессия
🫥Пикассо - абьюзер

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНО РОДИТЕЛЬСКОЕ ПОСЛАНИЕ, НЕГАТИВНО ВЛИЯЮЩЕЕ НА ЖИЗНЬ РЕБЕНКА:

9. «НЕ ДЕЛАЙ»

Взрослые люди, выросшие под влиянием этой директивы
испытывают трудности:

•Перед началом дела. Более склонны к прокрастинации, им сложно мотивировать себя на совершение действий, особенно требующих усилий.

•С принятием решений. Так сложно решится и выбрать что-то, что в итоге не решаются ни на что, делая выбор - не выбирать.

•Со страхом ошибки. Любая необходимость действовать осложняется внутренним сопротивлением из-за страха осуждения.

•С проявлением инициативы. Человек может не реализовывать свои желания и потенциал из-за подсознательного страха.

•В стрессе. Часто впадает в ступор, не может сдвинуться с места.

Фразы, соответствующие этому предписанию:

~«Ты всегда все портишь»

~«Не мешайся»

~«Не путайся под ногами»

~«Без тебя справлюсь»

~«За тобой все переделывать приходится»

~«Я сама все сделаю»

~«У тебя всё равно ничего не получится»

~«Это слишком сложно для тебя»

Причины проявления директивы
«Не делай»:

•неуверенность родителей в том, что ребенок справится самостоятельно

•их собственный перфекционизм

•страх самого родителя, что ребёнок ошибётся, опозорится, и это коснётся лично его

•тревожность, сверхопека родителей

•собственный опыт прошлых неудач

•подсознательная необходимость в самоутверждении «Я всё делаю лучше»

•раздражение от детской активности

При любых раскладах вместо поддержки в обучении и принятии ошибок родитель блокирует возможность пробовать и психика ребенка усваивает правило:

«Если я не идеален с первого раза, значит, мне не стоит и пытаться». 

Родительская директива «Не делай» — это скрытое послание, которое может парализовать инициативу, страх ошибок и помешать реализовать себя. 

Директива транслируется не только прямыми запретами, но и через гиперопеку, обесценивание попыток действовать, акцент на потенциальных опасностях или бессмысленности усилий. 

В ходе терапии мы работаем над освобождением от страха ошибиться, над разрешением быть неидеальным, над возможностью получать удовольствие не только от результата, но и от процесса.

Фразы, которые не приводят к подсознательному правилу
«Не делай», а, наоборот, развивают инициативность:

~«Да, бывает такое, что не все получается с первого раза, но ты можешь попробовать, а я помогу тебе»

~«Давай ты посмотришь, как это делаю я, а потом попробуешь сам»

~«Сделай это сам. Возможно, не сразу, но у тебя точно получится»

~«Верю в тебя»

~«Как здорово, что ты попробовал сделать это сам»

🫥Мифы о психологических травмах
🫥Передача травм от поколения к поколению
🫥Дисфункциональные семьи

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

СПАСИБО, ЧТО ТЫ МЕНЯ
ТАК ВОСПИТАЛА

Никогда не мечтала услышать такие слова от своей дочки, но вот недавно она мне их сказала и, конечно, это счастье.

Счастье - знать чувствовать, что твой подход сделал счастливым не только тебя саму, в роли мамы, но и твою девочку.

Что за подход?
Ну тот самый, о котором я бесконечно пишу с разных сторон: не воспитывать, не поучать, разобраться со своими травмами и остановить их передачу, безусловно любить и принимать своего ребенка, всегда быть на его стороне и позволять делать свои выборы.

А еще - не приносить свою жизнь в жертву детям, жить ярко и насыщенно, так, чтобы любовь и жажда жить впитались ими на подсознательном уровне и вели к их собственному счастью.

Всем счастливого родительства💙

P. S. Моя звезда уже почти неделю плавает на яхте в Средиземном море. Видео, как раз, оттуда.

🫥Материнство - бесконечное счастье
🫥Относиться к ребенку, как к равноценному человеку
🫥Мама спит, она устала

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ
НАУЧИЛИСЬ УЛЫБАТЬСЯ

ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО.

Улыбаться сквозь слезы.
Когда внутри все скручивает от боли.

Научились быть сильными, даже если внутри все выжжено, сплошная пустота.

Они привыкли скрывать свою боль, привыкли избегать конфликтов, молчать о чувствах.

Им кажется, что так они сохраняют отношения, не вызывают осуждение, уберегают себя от столкновения с болью.

Они настолько привыкают притворяться, что даже забывают, что можно по-другому.

И в какой-то момент перестают понимать, а какие они настоящие.

Эта улыбка сейчас, она настоящая? Или только защита от возможного нападения,
попытка понравиться?

То, что я делаю сейчас, это то, что я хочу? Или я просто не могу попросить о помощи или испытываю страх отказа?

Эти вопросы можно задавать ♾️

Но в любой момент можно сказать стоп. И начать создавать себя заново.

Правда, сперва придется честно признаться себе в том, что болит, ранит, не успокаивается, не нравится, на что закрываешь глаза.

Признать свои чувства и эмоции,
принять другую часть себя и только после этого отправиться в путь.

Чтобы начать жить в мире с собой.

Терапия всем нам в помощь💙

🫥Другие думают, что я… но на самом деле
🫥Женщины, которые слишком стараются
🫥Девочки, у которых был слабый отец

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

САМАЯ БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ
ОБ ОТНОШЕНИЯХ

что настоящая близость - это умопомрачительный секс, общение 24*7 или постоянная романтика.

На самом деле настоящая близость - это когда рядом с человеком можно перестать играть роль: сильного, идеального, все принимающего или какого угодно еще партнера. Когда вы честно можете сказать, что вам нравится и не нравится, что подходит и не подходит.

Когда вам не нужно контролировать слова, скрывать слабость или бояться, что партнер оттолкнет вас из-за ваших эмоций. Психика по-настоящему расслабляется только рядом с тем, с кем не приходится постоянно защищаться, держать оборону и контролировать себя.

Огромное количество людей вообще не знают, как выглядит такая близость. Они привыкли к отношениям, где нужно заслуживать внимание, угадывать настроение партнёра, жить в тревоге, подстраиваться, опасаться реакции, так как у психики не было опыта безопасных отношений в раннем детстве, отсюда - потребность в эмоциональных качелях, изменении дистанции в отношениях, драме или проигрывании других сценариев из прошлого.

Но настоящая близость - это когда тебе можно быть уставшим, слабым, неидеальным и продолжать чувствовать, что тебя принимают.

Если рядом с партнером вы можете испытывать безопасность, тело перестает жить в режиме ожидания угрозы и у вас снижается уровень хронического стресса.

Но есть один важный нюанс.

Безопасность в отношениях зависит не только от того, какой человек рядом. Она зависит и от того, с какой нервной системой в отношения приходите вы.

Если в детстве любовь была непредсказуемой, если за ошибки наказывали, отвергали, стыдили, игнорировали или эмоционально оставляли в одиночестве, психика проигрывает алгоритмы из прошлого, опираясь на те стратегии, которые позволили справиться со сложными ситуациями тогда, но, увы, именно они и не позволяют продвинуться в отношениях сейчас.

И тогда даже рядом с заботливым и любящим человеком человек продолжает ждать опасности (в чем бы она не заключалась именно для вас).

Он считывает угрозу там, где её нет. Настораживается, если партнер стал тише. Ищет скрытый смысл в обычных словах. Боится говорить о своих чувствах. Предугадывает реакцию другого. Не может довериться и продолжает все контролировать. Список можно продолжать очень долго.

Итог: чувство безопасности определяется не только событиями настоящего, но и опытом прошлого.

Когда внутренние травмы начинают исцеляться, меняется не только эмоциональное состояние. Меняется сам способ - быть в отношениях.

Настоящее чувство безопасности возникает там, где и вы, и ваш партнер можете быть собой в разных своих проявлениях и вы оба выдерживаете эмоции друг друга.

Только тогда отношения становятся местом, где можно восстанавливать силы, а не терять их.

🫥Чего я хочу от партнера
🫥Маруська, как тебе сейчас лучше
🫥Идеальный партнер

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ВЫ СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНЫ

Если вы заранее чувствуете настроение человека, еще до его слов. Заходите в комнату и сразу понимаете: человек не в настроении. По взгляду, тону, движению, тому, как он поставил чашку или промолчал.

Вас никто ни в чем не обвинял, но внутри появляется напряжение и мысли:

~Я что-то сделала не так
~Это из-за меня
~Нужно помочь

И чувствуете при этом вину, страх, потерю безопасности и моментальное желание - все исправить.

Так происходит из-за прошлого опыта нахождения рядом с эмоционально непредсказуемыми людьми.

Вы не просто замечаете чужое настроение, вы будто проваливаетесь в него. Его раздражение становится вашей тревогой. Ее молчание - поводом искать свою вину.

Такая реакция появляется в детстве, когда из-за эмоционально нестабильного взрослого, ребенок учится считывать малейшие сигналы.

Когда лучше замолчать.
Когда быстро стать удобным.
Когда срочно спасать, смешить или сглаживать напряжение.

Тогда это помогало. Но сейчас ситуация другая, а реакции остались.

Руководитель не улыбнулся - внутри все сжалось, партнер ответил сухо - вы весь день думаете, что сделали не так, подруга не написала пару дней - перебираете в голове, на что она могла обидеться.

Люди, живущие в таком режиме, тратят огромное количество энергии на то, чтобы постоянно отслеживать чужое состояние, при этом слабо ощущая, что чувствуют они сами, когда не нужно реагировать на другого, так как годами психика направляла внимание наружу, а не на себя.

Чувствительность - несомненная сила, но только когда она находится в здоровых границах. Когда замечая состояние другого, вы остаетесь в контакте с собой.

Можно считывать, что человек не в настроении, и не брать это на свой счет.

Можно выдерживать чужое плохое настроение и не пытаться срочно его изменить.

Можно видеть чужие эмоции и не терять свои.

Подобный прошлый опыт (как и любой другой) особенно эффективно перерабатывается в EMDR-терапии, после чего меняются телесные и эмоциональные реакции и наступает разительное облегчение.

🫥Панические атаки
🫥Зависимость от внешней оценки
🫥Невидимая сторона эмпатии

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ

- одна из задач каждого человека, относящаяся к его взрослой части личности.

Но принять эти самые ограничения - мало, критически важно остаться способным продолжать действовать, с учетом своих ограничений. Не замирать, не останавливаться, не проваливаться в тщетность. Не отказываться от замыслов.

Я не могу остановить дождь,
но могу открыть зонт. И продолжить гулять под дождем. Могу укрыться и переждать, следуя за мыслями в такт дождевым каплям. Или промокнуть до нитки и испытать настоящее счастье, сродни детскому.

А там, глядишь, и солнышко выглядит, если не уже.

Ограничения - не конец. Это рамка, внутри которой, по-прежнему, есть возможность выбора.

Мы не можем сделать так, чтобы другой человек вел себя, как мы бы хотели. Даже если его поведение нас ранит, обижает, обесточивает.

Можем сказать ртом, почему мы так чувствуем и в чем нуждаемся. Можем разобраться с собственными реакциями и с источником боли. Можем оборвать контакт.

Мы можем. А это уже возможности, а не ограничения.

Почувствуйте это «я могу»💙

P. S. Только сначала убедитесь, что вы столкнулись с реальными ограничениями, а не вашими собственными ограничивающими убеждениями.

🫥Злость на терапевта
🫥Разочарование в близком человеке
🫥Самостоятельная работа с внутренними ограничениями

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Не каждая правда рождает любовь, но без правды любовь погибает».

__________

#1число - день цитаты, которая больше всего отражает настроение за месяц. Правда, это не совсем цитата, а моя собственная формулировка, но на этот раз пусть будет так.

Начался последний летний месяц, и уже позади июльские:

ПОСТЫ

•Почему так трудно

•Может, все не так, как я думаю?

•Чего я хочу от партнера

•GPT опасен?

•Злость на терапевта

•НЕ ДЕЛАЙ. Родительская директива

•Самая большая иллюзия об отношениях

•Вы сверхчувствительны, если

•Принимать собственные ограничения


ВИДЕО

•Маруська, как тебе сейчас лучше?

•Травмы от поколения к поколению

•При чем здесь суррикаты

•Любое зло происходит из-за отсутствия любви

•Невидимая цена успеха

•Спасибо, что ты меня так воспитала

•Есть женщины, которые


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥ИЮНЬ
🫥МАЙ
🫥АПРЕЛЬ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

ЭТОГО НЕ ХВАТИЛО
КАЖДОМУ ИЗ НАС.

Когда ребенку страшно, больно, стыдно или он злится, ему не нужен идеальный родитель.

Ему нужен взрослый, который выдержит его чувства.

Не отвергнет.
Не испугается.
Не начнет воспитывать.
Не обидится.
Не исчезнет эмоционально.

Останется рядом.
Проживет с ним его эмоции.
Поможет их ему понять.

Это называется эмоционально устойчивым эмпатическим присутствием.

Именно такой опыт постепенно учит психику:

«Я могу чувствовать, что меня не бросят. Что со мной все в порядке».

Если этого опыта не было,
мы продолжим поиск во взрослой жизни.

Снова и снова выбирая людей,
которые будут подтверждать старую боль.

Потому что психика ищет
незавершенный опыт,
которого ей когда-то не хватило.

Глубокая терапия не лечит советами и позитивным мышлением.

Она раз за разом создает для нервной системы новый опыт.

Опыт, в котором ваши чувства выдерживают.

Опыт, в котором вас не отвергают за то, что вы злитесь, боитесь, плачете или нуждаетесь.

Опыт, который постепенно становится вашим внутренним способом быть с собой.

Терапия не может изменить ваше детство. Но она может дать вашей нервной системе то, чего она так и не получила тогда.

И именно это меняет
последующую жизнь.

🫥Дети, выросшие в страхе
🫥Когда родители стыдятся своего ребенка
🫥Расщепление личности при травме

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ГИПЕРКОНТРОЛЕМ.

Человек с гиперконтролем редко выглядит тревожным.

Наоборот.

Он очень собран.
Ответственен.
Надежен.
На него можно положиться.

Те, кому хочется снять с себя ответственность, бессознательно тянутся к таким людям. Они чувствуют, что рядом с ними можно расслабиться и начинают отдавать ему не только все больше функций, но и бразды правления собственной жизнью.

Психологически зрелым людям рядом с гиперконтролирующим человеком тесно, порой, откровенно, невыносимо.

Не потому, что тот плохой.

А потому, что контроль - это всегда ограничение свободы другого.

Даже если его формулировки звучат очень понятно:

~Я просто переживаю
~Я стараюсь для вас
~Я сам сделаю быстрее и качественнее

Со временем, люди, не желающие отдавать ответственность за свою жизнь начинают чувствовать, что им не доверяют, что их компетентность постоянно ставится под сомнение, а любое решение может быть перепроверено, что рядом с этим человеком невозможно ошибиться без последствий.

И тогда появляются раздражение, протест или желание дистанцироваться.

Рядом с человеком, который не может отпустить контроль, очень трудно чувствовать себя равным.

Но каково жить тем, кто не может перестать все контролировать?

Поначалу очень даже неплохо. Контроль дает ощущение уверенности, иллюзию устойчивости и безопасности.

Но постепенно ресурс истощается, психика, находящаяся в постоянном напряжении и сканировании не только собственных процессов, но и процессов окружающих, начинает давать сбои.

Из-за невозможности расслабиться, постоянного ощущения, что что-то еще не закончено, неспособности отдыхать без чувства вины, мысли не выключаются даже ночью. Портится качество сна, появляется бессонница, хроническая тревога, эмоциональное истощение.

Возможно вы удивитесь, но на самом деле, гиперконтроль не является проблемой. Он является решением.

Когда-то это было лучшее решение, которое смогла найти психика.

Потому что рядом не оказалось взрослого, который мог выдержать ответственность вместе с тем, кто в этом нуждался.

Или ошибки были слишком дорогими.

Или за них наказывали.

Или безопасность семьи зависела от того, насколько хорошо они справятся.

И психика сделала вывод:

~«Если я перестану контролировать, мир перестанет быть безопасным»

или иными словами

~«Никто кроме меня»

Этот вывод продолжает жить десятилетиями. И еще больше подкрепляется текущей реальностью.

Именно поэтому нервная система людей с гиперконтролем воспринимает расслабление как угрозу.

Говорить человеку с гиперконтролем, что ему нужно перестать все контролировать- бессмысленно. Это не работает.

В терапии мы находим ситуации в прошлом, когда контроль стал единственным способом выжить (зачастую это хронический фон).

Перепроживаем этот опыт. Помогаем психике прочувствовать, что опасность закончилась.

Гиперконтроль - это не только недоверие к миру. Это недоверие к способностям других справиться без вас.

Именно поэтому в терапии мы работаем не только с тревогой клиента, но и с его бессознательным убеждением:

«Если я перестану удерживать всё на себе, всё развалится.»

И постепенно контроль перестает быть единственным возможным вариантом справляться с жизнью.

Не потому, что человек заставил себя отпустить. А потому, что в рамках терапии начинает ощущать:

«Даже если что-то пойдет не по плану, мир не рухнет и я не исчезну. Мне больше не нужно все удерживать на своих плечах.»

С новым ощущением себя гиперконтролирующие люди впервые позволяют другим быть взрослыми. А это меняет качество отношений гораздо сильнее, чем любые попытки научиться делегировать.

🫥Газлайтинг
🫥Панические атаки
🫥Как становятся абьюзерами

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡