СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - ЕГО ХАРАКТЕР

Характер - выученный психикой способ выжить в отношениях.

Выученный в детстве.

Тем самым ребенком,
который так и ведет каждого из нас по жизни.

Понимание своего прошлого не дает свободу от него.

А новое телесно-эмоциональное
проживание - дает.

Видео от ИИ -
идеально в тему поста.

🫥 Сначала - привязанность
🫥 Почему так трудно
🫥Травмы больше не управляют

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ТЕРАПИЯ 🟰 КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Терапия не учит, как правильно,
не спускает директивы сверху, не дает команд, как надо и не надо.

Терапия позволяет избавиться от того,
что мешает, не нравится, блокирует, болит - от того, что хочется изменить в себе. Или и не очень-то хочется, но без этого невозможны желаемые перемены в жизни, поэтому приходится.

Психообразование, конечно же, важно.
Чем больше внутри каждого представлений о психическом здоровье личности, тем легче преодолеть сопротивления «выживающей» части личности.

Например, таких представлений:

1️⃣Не всё в другом человеке нужно принимать. Характером можно оправдать грубость, эмоциональную холодность, безответственность, нарушение чужих границ или манипулирование.

Но психологическая зрелость заключается не в способности все терпеть и все принимать, а в умении встать на свою сторону и защитить себя, когда вами пользуются, пренебрегают и т.д. Иногда здоровая реакция на человека - просто держаться от него подальше.

2️⃣Не все сводится к прощению. Иногда простить не получается, но можно признать, что с вами поступили плохо, пережить злость, обиду, разочарование, сделать выводы. И тогда получится перестать тянуть эмоциональный груз за собой и начать жить дальше.

Чтобы закрыть дверь, необязательно сначала полюбить того, кто её выбил.

3️⃣Проработанный человек - это не тот кто, не злится, не обижается и не заканчивает отношения. Здоровая психика испытывает весь спектр эмоций.

Разница в другом: вы можете злиться и не уничтожать другого. Обижаться и говорить об этом, а не замалчивать годами. Уходить из отношений, потому что понимаете, что они вас разрушают.

4️⃣Передумать - абсолютно нормально. Нормально - поменять мнение о человеке.
Об отношениях. О работе. О своих планах. Даже о том, чего вы когда-то хотели всю жизнь.

Вы не должны защищать решение, которое принимала ваша прежняя версия себя.

Могут измениться ваши взгляды,
потребности и желания.

5️⃣Разговор не должен закончиться тем, что кто-то признал вашу правоту.

Другой человек имеет право видеть ситуацию иначе, а вы имеете право с ним не соглашаться.

И чем устойчивее вы внутри, тем меньше потребности переубеждать, доказывать и добиваться подтверждения того, что правы именно вы.

6️⃣Настоящая забота о себе - это не только массажи и ванна с пеной. Но и вовремя лечь спать, а не досматривать сериал до двух ночи. Отказаться от встречи, на которую не хочется идти. Перестать общаться с человеком, после встречи с которым каждый раз плохо. Не брать еще одну задачу, когда уже не вывозишь.

Забота о себе часто выглядит как комплекс решений, за которые ваше будущее Я скажет вам спасибо.

🫥 Части личности
🫥 Мифы о психологических травмах
🫥 Мифы про психотерапию

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Мой последний день этого года жизни улетает вместе с перелетными птицами.

Красиво💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Проснулась сегодня от счастья.
Очень люблю жить.

Чего и всем желаю💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ»

Еще одно деструктивное родительское послание, которое на первый взгляд может показаться очень странным.

Разве могут родители желать своим детям болезней и плохого самочувствия?!

Разумеется, в большинстве случаев речь - вовсе не об осознанном желании родителей.

Но детская психика может усвоить именно такой запрет, если болезнь становится единственным надежным способом получить любовь, внимание и заботу.

Психоэмоциональные признаки

• Глубинное ощущение, что любовь, заботу и внимание необходимо заслуживать страданием

• Отсутствие опыта получения заботы, когда для нее нет «уважительной причины»

• Бессознательное убеждение: «Когда мне хорошо, я никому не нужен»

• Страх потерять близость и внимание окружающих, если исчезнет причина для беспокойства о себе


Поведенческие проявления

• Человек игнорирует собственные потребности, как бы «наслаждаясь», что он такой бедный-несчастный

• Плохое самочувствие дает ему оправдание своего бездействия или недостаточности приложенных усилий

• Возникает повышенная сосредоточенность на телесных ощущениях, поиск признаков неблагополучия

• В периоды эмоционального напряжения усиливается внимание к физическим симптомам

• Болезнь становится главным содержанием общения с близкими, способом поддерживать контакт и ощущать собственную значимость

Причины

~ Родители обращали на ребенка внимание преимущественно тогда, когда он болел. В обычное время они могли быть строгими, требовательными, эмоционально холодными или критикующими, но во время болезни становились нежными и заботливыми.

~ Болезнь ребенка превращалась в центр семейной жизни. Он чувствовал, что именно в такие моменты становится самым важным человеком для родителей.

~ Ребенок получал право на отдых, слабость и освобождение от требований исключительно во время болезни.

~ В семье существовал запрет на открытое выражение эмоциональных потребностей. Просить о любви было нельзя, а нуждаться в помощи из-за болезни - можно.

~ Болезнь ребенка временно объединяла конфликтующих родителей. Например, когда между супругами давно отсутствовала эмоциональная близость, забота о больном ребенке становилась единственной общей задачей, удерживающей их вместе.

~ Родители проявляли чрезмерную тревогу за здоровье ребенка, невольно формируя представление о собственном теле как о хрупком и ненадежном.

~ Ребенок наблюдал, что только болезнь приносит сочувствие и освобождение от ответственности.

Так психика ребенка фиксирует закономерность: если он здоров от него требуют или его не замечают, если он болен, его любят.

Во взрослой жизни приводит к:

• трудностям с прямым выражением потребности в любви и заботе
• повышенной тревоге за собственное здоровье
• чрезмерному вниманию к телесным ощущениям
• страху самостоятельности и ответственности
• формированию зависимых отношений
• использованию плохого самочувствия как основания для отказа от непосильных требований
• ощущению собственной значимости преимущественно через страдание
• внутреннему сопротивлению изменениям, которые могут лишить человека привычной поддержки

Все это проявляется не только в частых болезнях и недомоганиях (при этом важно понимать, что болезни настоящие, а не надуманные), но и в глубинной связи между страданием и правом на любовь.

В терапии мы исследуем, какую психологическую функцию приобрела болезнь в истории человека, какие потребности оказались с ней связаны, перепроживаем прошлый опыт с новыми выводами и создаем другие способы удовлетворять свои потребности, без болезней и жертвенности.

Глубинная задача здесь - не просто отказаться от вторичных выгод болезни, а приобрести способность получать любовь, заботу, внимание и поддержку, не нуждаясь для этого в страдании.

🫥 Почему все так, а не иначе
🫥 Терапия - не консультирование
🫥 Панические атаки

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

САМАЯ ТАБУИРОВАННАЯ ОБЩЕСТВОМ ЭМОЦИЯ - ЗЛОСТЬ.

Работать с этой темой крайне важно.

Нас всех с детства учат (а потом мы транслируем дальше своим детям): не плакать, не кричать, не мешать, - одним словом, быть удобными.

Потому что родителям (а потом и нам самим) иначе сложно, стыдно, неудобно, некомфортно, страшно.

Злость - важнейшая эмоция, энергия, которой позволяет восстановить справедливость, заявить о своих потребностях, отстоять свое право, добиться своего.

Часто встречаются две крайности:

➡️токсичность, желчь, агрессия (в том числе пассивная) в отношениях других: злость проявляется, но не экологично, разрушая других людей и/или отношения

➡️терпение, молчание, покорность, рационализация чужого поведения, которое нарушает наши границы: злость подавляется и остается внутри, разрушая самого человека

Вспомните грудного ребенка, как он кричит, как громко привлекает к себе внимание, когда чего-то хочет и не получает - энергия достижения своей цели в чистом виде.

Адекватно выраженная злость помогает людям достигать желаемого, добиваться успеха, сквозь сопротивление внешнего пространства, иными словами, помогает сделать себе хорошо.

Если человек не умеет выражать свою злость, есть внутренний запрет на эмоцию, то это приводит ко множеству последствий:

•недостаток энергии (значительная часть психических ресурсов расходуется на сдерживание собственных эмоциональных реакций)

•чувство бессилия (несправедливость становится нормой, нет ощущения, что это можно изменить)

•трудности с распознаванием своих желаний (хроническое подавление своего «не хочу так» приводит к сложности распознавания - «а как я хочу»)

•излишняя ответственность за различные процессы (из-за невозможности не просто сказать «со мной так нельзя», но и вести себя в соответствии с этим нельзя)

•накопление обиды (под невыраженной злостью копится боль, чувство несправедливости и обида)

•редкие, но сильные эмоциональные реакции: непропорциональные вспышки гнева по другим, более безопасным поводам, истерики, слезы

•повышенная тревожность: постоянная необходимость контролировать свои реакции и предугадывать чужие создаёт дополнительное внутреннее напряжение

•самообвинение и токсический стыд - вместо признания того, что с ним поступили несправедливо, человек ищет причину произошедшего в себе, подключая дополнительные разрушительные эмоции

•сложность с эмоциональной близостью - невозможность открыто выражать свои эмоции лишает партнёров возможности узнавать потребности и ограничения друг друга

•телесное напряжение - привычное сдерживание эмоциональных реакций может сопровождаться мышечными зажимами, нарушениями сна и другими проявлениями хронического стресса.

И самое разрушительное последствие - постепенная утрата права быть на собственной стороне.

Человек может прекрасно понимать, почему другой поступил несправедливо. Находить объяснения его жестокости, равнодушию, эгоизму. Сочувствовать его травмам, учитывать обстоятельства, оправдывать чужие поступки.

И при этом игнорировать, как все это влияет на него самого.

Ведь злость - это не только реакция на происходящее. Это ещё и способность психики признать: «То, что происходит со мной, имеет значение. И я имею право на это повлиять».

В терапии мы работаем не над тем, чтобы научить человека громче кричать, жёстче отвечать или чаще говорить «нет».

Мы работаем с гораздо более глубоким запретом - быть отдельным человеком, чьи желания, интересы и чувства могут не совпадать с чужими, оставаться на своей стороне, не предавая себя и выражать энергию злости без разрушения окружающих.

Злость не делает человека плохим. Но запрет на злость может сделать его совершенно беззащитным перед тем, что для него плохо.

🫥 Сверхчувствительность
🫥 СДВГ
🫥 Токсичный позитив

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЭТОТ МОНОЛОГ - ОДИН ИЗ САМЫХ ПРОНЗИТЕЛЬНЫХ В ИСТОРИИ КИНО.

И одновременно - один из самых психологически неоднозначных.

Мы восхищаемся героиней Алисы Фрейндлих, ее самоотверженностью и жертвенностью. И упускаем важнейшее противопоставление, звучащее из ее уст:

«Лучше горькое счастье, чем серая, унылая жизнь».

Она сравнивает свою жизнь не с другой возможной счастливой жизнью, а с существованием, которое заранее объявлено унылым и лишённым смысла.

Почему альтернатива страданию - пустота?

Одно из самых глубоких последствий травматического опыта: он определяет не только, каких людей мы выбираем, но и какие отношения вообще способны воспринимать как любовь.

Если в раннем опыте близость была связана с эмоциональной недоступностью, необходимостью заслуживать внимание или отказываться от собственных потребностей, психика может усвоить эту модель как естественную.

И тогда отсутствие эмоциональной драмы воспринимается как пустота или недостаточная глубина отношений, временное одиночество как катастрофа, а подлинным свидетельством любви становится страдание.

Для психики нет другой формы счастья, не потому, что объективно другой жизни не существует, а потому, что она не воспринимается как психологически доступная.

Есть ещё один важный пласт - культурный. Когда поколениями женщинам транслировалась идея, что способность терпеть, прощать, жертвовать - не просто необходимая часть отношений, а свидетельство истинной любви.

Тогда отказ от страдания переживается не как забота о себе, а как предательство собственных ценностей.

Восхищаясь преданностью и способностью выдерживать боль, мы почти не задаёмся вопросом: почему резистентность к страданиям вызывают у нас восхищение?

Ещё одна важнейшая мысль в монологе: героиня не просто признаёт, что в её жизни было много горя, она фактически придаёт ему особую ценность.

Почему? Ради сохранения смысла прожитой жизни.

Когда человек годами находится в обстоятельствах, требующих огромных эмоциональных затрат, - очень больно признать, что часть этих страданий была необязательной.

Возникает болезненное противоречие: «Мой выбор причиняет мне боль».

Психика может разрешать его, наделяя страдание особым смыслом. Например, так:

Зато
•Я любила по-настоящему
•Моя жизнь не была пустой
•Я не эгоистка

Страдание становится оправданием выбора и даже превращается в часть идентичности.

И ещё один механизм: привычное страдание оказывается психологически более переносимым, чем чувства, с которыми придётся столкнуться, если перестать его оправдывать:

•сожаление о прожитых годах
•злость на близкого человека
боль от осознания неудовлетворённых потребностей
•страх неопределённости

Так человек продолжает удерживать то, что причиняет ему боль, потому что эта боль защищает от других, ещё более пугающих переживаний.

Любовь и психологическая защита могут сосуществовать вместе.

Когда искренне любишь человека и одновременно воспроизводишь привычный травматический сценарий.

При этом находишь смысл в трудностях и одновременно не позволяешь себе признать, что некоторые из них были необязательными. Сознательно выбираешь отношения, не замечая, насколько сам выбор ограничен усвоенными представлениями о любви.

И здесь проходит принципиальная граница между зрелой преданностью и нездоровой жертвенностью.

Конечно, в зрелой любви есть компромиссы и самопожертвование. Но в обе стороны.

А не так, чтобы отказ от собственных потребностей становился постоянным способом сохранения близости.

В здоровых отношениях есть место двум отдельным людям. Двум системам чувств, желаний и ценностей.

Именно поэтому главный вопрос не в том, сколько страданий человек способен выдержать ради любви, а в том, способен ли он любить, не отказываясь от себя и способен ли он отказаться от страдания, не утратив ощущения собственной ценности?

Неисцеленная травма всегда пытается быть живой, подталкивает к выборам, которые приводят в привычное эмоциональное состояние.

*Из фильма Андрея Тарковского
«Сталкер», 1979.

🫥 Ложное Я
🫥 Детство одно - последствия разные
🫥 Мужское одиночество

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡