Пять мудрецов заблудились в лесу.

Первый сказал:
– Я пойду влево – так подсказывает моя интуиция.

Второй сказал:
– Я пойду вправо – недаром считается, что «право» от слова «прав».

Третий сказал:
– Я пойду назад – мы оттуда пришли, значит, я обязательно выйду из лесу.

Четвёртый сказал:
– Я пойду вперёд – надо двигаться дальше, лес непременно закончится, и откроется что-то новое.

Пятый сказал:
– Вы все неправы. Есть лучший способ. Подождите меня.

Он нашёл самое высокое дерево и взобрался на него. Пока он лез, все остальные разбрелись, каждый в свою сторону. Сверху он увидел, куда надо идти, чтобы быстрее выйти из лесу. Теперь он даже мог сказать, в какой очерёдности доберутся до края леса другие мудрецы. Он поднялся выше и смог увидеть самый короткий путь. Он понял, что оказался над проблемой и решил задачу лучше всех! Он знал, что сделал всё правильно. А другие – нет. Они были упрямы, они его не послушали. Он был настоящим Мудрецом!

Но он ошибался…
Все поступили правильно.

Тот, кто пошёл влево, попал в самую чащу. Ему пришлось голодать и прятаться от диких зверей. Но он научился выживать в лесу, стал частью леса и мог научить этому других.

Тот, кто пошёл вправо, встретил разбойников. Они отобрали у него всё и заставили грабить вместе с ними. Но постепенно он разбудил в разбойниках то, о чём они забыли – человечность и сострадание. Раскаяние некоторых из них было столь сильным, что после его смерти они сами стали мудрецами.

Тот, кто пошёл назад, проложил через лес тропинку, которая вскоре превратилась в дорогу для всех желающих насладиться лесом, не рискуя заблудиться.

Тот, кто пошёл вперёд, стал первооткрывателем. Он побывал в местах, где не бывал никто и открыл для людей прекрасные новые возможности, удивительные лечебные растения и великолепных животных.

Тот же, кто влез на дерево, стал специалистом по нахождению коротких путей. К нему обращались все, кто хотел быстро решить свои проблемы.

Даже когда знаешь быстрый путь, нет ничего важнее, чем позволить каждому - выбирать свой собственный.

❗️Обратите внимание, что в июле и августе мое расписание будет менее плотным и мест в терапии будет меньше.

🔵Запись здесь 💡

А был ли абьюз?

Прошла неделя, а я так и не перестала думать об интервью Веры Полозковой, которая заявила на весь мир, что 10 лет жила с мужем-абьюзером.

Никогда ранее не записывала обзоров на чужие интервью, видимо, это то самое исключение из правил.

За 30 минут разобрала 3-х часовой рассказ Веры, подсветив прозвучавшие противоречия и разобрав отношения в паре с психологической точки зрения.

Термины, определения которых лучше знать, чтобы правильно считать все смыслы:

•Абьюз: уничижительные отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость, физическую и/или психологическую, с целью подавления воли жертвы. При абьюзе жертва и агрессор не меняются местами.

•Нарцисс: человек с эмоциональным расстройством, которое характеризуется чрезмерным вниманием к собственному образу в ущерб самому человеку, в результате которого происходит
помещение своего Я в иллюзорное восприятие как окружающего мира, так и самого себя.

•Нарциссические черты личности: характеристики, связанные с чрезмерной любовью к себе, эгоцентризмом и завышенной самооценкой.

•Эго-состояния: модели поведения, мышления и чувств, которые человек использует в зависимости от ситуации.

•EMDR-терапия: десенсибилизация и переработка движением глаз (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) - направление психотерапии, посредством которого мозг получает возможность переработать неадаптивные, травматичные воспоминания, вызывающие негативное влияние на жизнь человека, включая симптомы различных расстройств.

📌СМОТРЕТЬ ВИДЕО

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

.

Метод, который кажется волшебным, если не знаешь, как он работает.

Каждый, кто впервые сталкивается с EMDR-терапией удивляется до глубины души, искренне не понимая, как это возможно.

То, что так беспокоило и болело в начале сессии, блекнет или становится далеким или просто не вызывает привычных болезненных эмоций.

Движения глазами, постукивания руками, какие-то воспоминания,
а в результате - сильнейшее облегчение.

На самом деле в основе EMDR-терапии лежит глубокая, четко структурированная работа с травматичным опытом.

Каждый этап, как щёлчок замка в двери, которая годами была плотно закрыта.

➡️ Сбор анамнеза и выделение мишеней для работы

Цель - определить ключевые травматические события, не поверхностные, а глубинные,
управляющие повторяющимися эмоциональными реакциями человека, от которых он хочет избавиться.

➡️ Подготовка к исцелению

Если человек не будет чувствовать себя в безопасности или не будет доверять терапевту, никакая стимуляция не запустит процесс. Психика просто закроется.

➡️ Анализ травмирующего события

Конкретные воспоминания, эмоции и связанные с ними убеждения, оценка уровня дистресса, а также поиск желаемого состояния вместо того, что не устраивает сейчас.

➡️ Десенсибилизация

Для клиента - магия, для терапевта - нейропсихология.

В ходе терапии активируются оба полушария мозга и воспоминание, которое застряло в “сыром” виде, начинает перерабатываться. Событие из прошлого перепроживается по-новому.

➡️Установка

После переработки травмы интегрируется новое состояние, эмоционально-заряженная установка, которая
вживляется в связке с новым пережитым опытом.

➡️Телесное сканирование

Все эмоции живут в теле, поэтому тело - главный индикатор изменений. Проверяем телесные реакции и при необходимости
доочищаем тело от остаточных реакций.

➡️Завершение

После глубокого трансформационного опыта важно собрать себя.

Подвести итоги, оценить произошедшее, создать связь между подсознанием и сознанием.

➡️Оценка

Следующий сеанс начинается с фиксации изменений, так как процессы, запущенные во время терапевтической работы продолжают раскрываться между сессиями.

Метод цикличный.
Каждый круг - все глубже и глубже.
До самого центра Я.

Еще про специфику EMDR здесь,
с какими запросами работает EMDR здесь и тут про дополнительные бонусы от данного вида терапии. А это про эффективность EMDR в сравнении с другими методами, смешно, но правда)

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

💡Навык самоутешения

Большинство людей либо не владеет этим навыком вообще, либо использует его неправильно. Начиная себя ругать, критиковать и обвинять во всех тяжких в сложных, болезненных ситуациях или, наоборот избегает негативных эмоций, пытаясь убедить себя и других, что ему до них нет какого дела, игнорируя истинные переживания.

Быстрый ответ - почему так происходит: потому что мама (другой значимый взрослый, заменяющий маму) не была контейнером для сложных негативных эмоций ребенка в детстве, то есть не помогала ребенку справляться со своими переживаниями, а ругала, обесценивала, уходила, замолкала или пыталась сделать так, чтобы ребенок побыстрее прекратил чувствовать то, что он чувствует (замолчи, прекрати, перестань и тд).

Из-за этого не сформировался навык контейнирования
(в психотерапии это означает, что человек сам для себя становится контейнером и может сам выдерживать эмоции различной интенсивности и не быть ими поглощенными, выдерживать, но не подавлять).

Мама для ребенка в идеале должна была быть чем-то бОльшим, тем самым контейнером для эмоций, с которыми он один не справлялся, давая почувствовать, что она рядом и вместе у них точно получится.

Когда во взрослом возрасте мы способны контейнировать эмоции, мы поддерживаем связь между чувством и разумом и происходит связь между сознанием и подсознанием. Эмоции осознаются, проживаются и дальше выражаются более экологично, с большей вероятностью конструктивно повлиять на ситуацию.

Когда человек захвачен эмоциями и не контейнирует их, он подвергается воздействию сверхинтенсивного переживания, с которым не может справиться и это становится непереваренным травматическим опытом.

Поэтому контейнирование можно сравнить с эмоциональным пищеварением.

Его важно применять когда:

~не требуется предпринимать действий в моменте или они не являются приоритетом,
а нужно пережить тяжелые чувства, восстановиться, осознать ситуацию

~в ситуациях неудачи, потрясения, но не горя (с гореванием лучше обращаться к специалисту)

~нужно найти поддерживающий смысл в неприятной ситуации, тем самым заложив фундамент из тяжелого прошлого в светлое будущее.

Три важных элемента, на которых базируется навык контейнирования:

•Легализация своих чувств и эмоций и их проживание в позиции: я больше, чем они и больше, чем вся проблемная ситуация.

•Поиск наилучшего решения, осознание, как возможностей, так и ограничений.

•Признание ситуации, как тяжелой и неприятной, и придание ей персонального смысла (не обесценивающее и обезличенное «все к лучшему», а осознание конкретных личных выводов)

Навык самоутешения используется неправильно, если человек:

•пытается отвлечься или выпрыгнуть из тяжелых чувств и проживания ситуации, быстрее начать что-то делать, не осознав ситуацию (проблема будет повторяться)

•не делает выводы, ничего не меняет в связи с этой ситуацией (проблема будет усугубляться)

•пытается обесценить ситуацию и избегает осознание проблемы, не принимая никаких решений (проблема будет повторяться и усугубляться)

Записала голосом сопровождение для процесса контейнирования. Дальше можете практиковать самостоятельно. Главное - не просто закинуть в избранное,
а регулярно делать.

🫥Трансформация негативных эмоций за 20 минут
🫥Снижение тревоги
🫥Как снизить кортизол

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Можно ли исцелиться от измен?

Измена не всегда связана с любовью к другому человеку, очень часто за изменами стоят непереработанные травмы или негативные установки, которые глубоко укоренились в нервной системе.

Если это не про любовь, с изменой можно работать через EMDR-терапию, так как в данном случае появление параллельной истории есть способ справиться с внутренним дискомфортом, который человек не осознаёт.

С чем это может быть связано?

1️⃣Травматический опыт привязанности

Например, если женщина выросла в семье, где родители были холодными или отвергающими, это способствует формированию тревожной или избегающей привязанности. Тогда во взрослой жизни отношения все время нестабильны, и измена становится бессознательной попыткой застраховаться от эмоциональной боли или подтвердить свою значимость.

2️⃣Негативные убеждения о себе

Травматические воспоминания из детства могут создавать установки:

• Я не достойна любви
• Я никому не нужна
• Я недостаточно хороша

Когда такие убеждения активируются в текущих отношениях, измена становится способом временно их заглушить.

3️⃣Нереализованная травма измены

Если в прошлом человека предавали (например, отец изменял матери, что воспринимается ребенком и как предательство его самого), у него может возникнуть бессознательное стремление воспроизвести этот сценарий. Так человек повторяет болезненный опыт, чтобы как будто переписать историю, но без осознанного контроля.

4️⃣Диссоциация и поиск эмоционального притупления

Некоторые люди, пережившие травмирующий опыт (например, эмоциональное насилие в детстве), могут иметь диссоциативные симптомы – ощущение отстранённости от себя и своих эмоций. Тогда измена может служить способом снова почувствовать себя живыми или наоборот, временно отключиться от внутреннего дискомфорта.

5️⃣Защитная реакция на травму

Когда измена становится возможной стратегией выживания, если человек чувствует себя в отношениях уязвимым.
И тогда измена - это:

• способ взять контроль в свои руки
• эмоциональный выход из отношений через связь с другим/другой
• ощущение бессилия в текущих отношениях и поиск эмоций на стороне
• попытка привлечь внимание, даже если оно крайне деструктивно

Во всех этих случаях измена – это не просто моральный выбор, а реакция нервной системы на прошлый травматический опыт. Если переработать эти травмы в терапии, исчезнет и потребность изменять.

Одно НО!
В терапию должен приходить тот, кто изменяет (а не тот, кому изменяют) с желанием избавиться от своего «недуга». Только хотят этого далеко не все)

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Самая известная в мире женщина, занимающаяся перформативным искусством, Марина Абрамович встретилась со своим прошлым, делая перформанс «В присутствии художника».

Практический смысл заключался в том, что каждый желающий мог посмотреть художнику в глаза. Несколько минут, чтобы заглянуть в мир другого. Эмоциональный - в возвращении в настоящее, чтобы понять и прочувствовать, как жить здесь и сейчас, благодаря эффекту присутствия.

За 512 часов перформанса с Мариной Абрамович встретилось около 130 тысяч человек.

Но самый большой резонанс вызвали три минуты с Улаем, бывшим возлюбленным Марины, с которым они сделали множество перформансов, когда были вместе.

•Они просидели 17 часов спина к спине со связанными волосами, став на это время единым существом.

•Сделали поцелуй на 17 минут, вдыхая выдохи друг друга, пока не упали в обморок. Тем самым, напоминая, как важно не забывать себя в отношениях, о токсичной сосредоточенности только на партнере.

•Перформанс про бесконечное доверие к партнеру. Когда Улай держал натянутую тетиву и стрела была направлена прямо в Марину. А стук их сердец передавался через микрофон.

Их отношения длились 12 лет, через 4 года после знакомства пара решила пожениться и под это был задуман свадебный перформанс. Они хотели пройти по всей траектории Великой Китайской Стены с двух сторон и, встретившись, уже никогда не расставаться.

Марина и Улай ждали разрешения от китайских властей 8 лет. И когда оно было получено, переводчица Улая была от… Улая. Пара рассталась, но перформанс состоялся.

Бывшие партнеры вышли с разных концов стены навстречу друг другу, встретились на середине, сказали «Прощай» и расстались.

Творчески их разрыв произошел величественно, в реальности было очень непросто укротить чувства, поэтому Улай и Марина постарались больше никогда не видеться.

Спустя 22 года Улай пришел на перформанс Марины Абрамович, на тот момент он уже был болен неизлечимой формой рака.

Эта встреча стала огромным событием не только для них двоих. На этот молчаливый диалог невозможно смотреть без слез даже со стороны.

После Марина скажет, что в этот момент она прочувствовала, как 12 лет их совместной жизни пролетели перед глазами словно одно мгновение.

Они помирились, смогли снова видеться друг с другом. И даже сделали совместные интервью.

Но спустя несколько лет опять поссорились, из-за денег и авторских прав, Улай подал на Марину в суд и выиграл по иску, в котором говорилось «Она постоянно использует мое имя в своей карьере и... не делится».

Сегодня Марине 78 лет, Улая не стало в 2020.

В перформансе про настоящее вернулось прошлое Марины, которое было по-прежнему живо, как очередное подтверждение факта, что можно сколько угодно отворачиваться от боли, уезжать из дома, из страны, не видеться с людьми, причинившими боль, но покуда живы эмоции, прошлое живет внутри нас.

Освободиться от прошлого, не значит - забыть его. Освободиться от прошлого - значит прожить его на эмоциональном уровне так, чтобы оно перестало подсознательно влиять на вашу жизнь.

EMDR-терапия справляется с этим всего за 1-10 сессий. Запись в лист ожидания на бесплатную установочную сессию в закрепе.

🫥Идеальный партнер

🫥Можно ли изменить тип привязанности

🫥Наилучшее решение психики

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Если я не за себя, то кто за меня?
Если я только за себя, то кто я вообще?🫥

В каком вопросе ваш потенциал?

#наподумать⏳

Можно ли изменить тип привязанности
и зачем это делать?

Тип привязанности определяет не только то, как мы выстраиваем отношения с другими людьми, но и как ощущаем себя в этом мире.

Самая «здоровая» привязанность - надежная. Именно этот тип привязанности приводит к счастливым отношениям.
Ее признаки:

•Партнеры уважают свои границы и границы друг друга, не боятся говорить «нет», при этом ненавязчивы.

•С удовольствием развивают близкие дружеские отношения с другими людьми

•Доверяют партнеру, поддерживают друг друга во всех действиях и решениях

•Открыто выражают свои потребности и желания. И искренне интересуются желаниями и потребностями партнера

•Не боятся быть уязвимыми, не скрывают своих переживаний

•В отношениях партнеры чувствуют себя безопасно, каждый из них знает, что может положиться на другого

Чтобы изменить тип привязанности нужна терапия, причем терапия долгосрочная, в ходе которой перестраиваются привычные механизмы восприятия, реагирования, поведения. Но результат, несомненно, того стоит. Если подключать EMDR, как всегда, все идет значительно быстрее.

P. S. Впервые эксперимент «Каменное лицо» был поставлен в 1975 году Эдвардом Троником, директором отделения развития ребёнка при Гарвардском университете. В дальнейшем повторялся много раз в разных странах, в том числе и на взрослых людях, состоящих в отношениях.

Самостоятельно можно пройти простой тест на определение типа привязанности, ранее писала здесь.

🫥Как тренировать эмоциональную гибкость

🫥Работа с подавленными эмоциями

🫥Как снизить кортизол

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как работает психосоматика?

Тело - есть материальное воплощение нашего бессознательного и все наши эмоции живут именно в теле.

Все неразрешённые процессы, которые продолжают оставаться эмоционально заряженными, но уходят “в тень”, продолжают фонить и проявляться.

Через

~поведение, которое способствует повторению определённых ситуаций и/или сценариев

~навязчивые мысли и эмоции

~нездоровые отношения

~и через ТЕЛО - ещё один вариант проявления внутренних процессов.

Как это может происходить:

➡️Конверсия

Например, из агрессии, которая выражается в повышенную температуру тела, аллергию, повышенное давление. Из эмоциональных переживаний в боль в сердце. Из отвращения и отвержения в тошноту.

➡️Компенсация

Развитие механизмов подавления, удерживания неприятного переживания внутри.

Появление лишнего веса, тазового и поясничного мышечных блоков, аллергический насморк. Или развитие депрессии, как общей анестезии, чтобы не чувствовать ничего, если чувства становятся невыносимыми.

➡️Реализация

Поддержка телом бессознательных процессов, их реализация косвенным путём. Например, человек ломает ногу, чтобы не делать то, что подсознательно не хочет делать, но не знает как перестать или не может перестать это делать.
Или случаются невротические приступы, свидетельствующие о внутреннем конфликте.

Психосоматика — это не симуляция. Человек, действительно, болеет. Тело, действительно, реагирует. Симптом реален, но причины его - психоэмоциональные.

Раньше это называлось «все болезни от нервов».

Люди не осознают, что неразрешенные эмоциональные проблемы переходят в тело. Не видят связи. Забывают. Но тело — помнит.

Очень часто, столкнувшись с проблемой или телесным дискомфортом они идут к врачам, те выписывают лекарства, снимающие симптомы, человеку становится легче, а корень проблемы остается внутри. Проблема не решается, болезнь становится хронической

Чтобы болезнь ушла, нужно на эмоционально-чувственном уровне признать и перепрожить заблокированный опыт.

Если вы болеете часто, хронически или считаете, что вам ничего не помогает, можно начать разматывать этот клубок через следующие вопросы:

•С чем я никак не могу примириться?

•Что я не позволяю себе чувствовать?

•Какая боль во мне не имеет слов, но требует выхода?

Терапия в ситуациях, связанных со здоровьем - это помощь телу прекратить нести то, с чем оно не справляется. Это путь к исцелению, когда неосознанное или подавляемое получает признание, принятие и понимание. Когда боль сначала приобретает голос, а впоследствии оставляет человека.

Если хотите больше постов про психосоматику, поставьте 🔥

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Что плохого в том, чтобы быть хорошими… для других?

Ничего, ровно до той поры, пока выбирая быть хорошим для других, вы перестаете быть хорошим для себя и тем самым себя… предаете.

Тонкая грань, сложный механизм, который приводит ко множеству проблем огромное количество людей.

Корни его естественным образом уходят в детство, когда каждому из нас говорили, что мы должны:

•быть хорошими девочками, мальчиками (которые не плачут, не расстраивают родителей и выглядят определенным образом)

•нравиться окружающим, чтобы о нас не подумали ничего такого (на самом деле ничего не подумали про наших родителей, у которых какие-то не такие дети)

•быть хорошими в песочнице (а то с нами дружить не станут), в школе (а то все жизнь проработаем дворниками) и т. д. до ♾️.

Мы должны быть хорошими,
чтобы быть принятыми.

В парадигме «стань таким, как я хочу, чтобы я тебя принял, полюбил, дал тебе то, чего ты ждешь от меня» ломается весь механизм формирования здоровой психики.

Кто-то самостоятельно вырывается из системы долженствований. Некоторым - это удается полностью, другим - не удается в отношении мамы или мужа. А кое-кто всю жизнь живет в естественном стремлении заслужить одобрение.

Все это приводит к неврозам и другим проблемам со здоровьем, а также нездоровым отношениям и невозможности реализоваться в соответствии с внутренним потенциалом.

Сегодня в информационном поле предостаточно кардинальных советов по типу: хватит быть хорошими, станьте плохими.

Кто-то так и делает, радостно сбрасывая с себя невыносимый груз, и идет во все тяжкие, полностью отказываясь учитывать интересы других людей.

Глобально - разрешить себе быть разными - верный путь, потому как психика не сможет стать целой без присвоения теневого материала. Но переходя из одной крайности в другую, и выбирая быть плохими, мы остаемся на том же отдалении от золотого сечения, как и будучи хорошими.

Важно быть не плохими или хорошими, а перестать исполнять правила, которые не являются нашим личным осознанным выбором веры.

Что делать, чтобы перестать быть хорошими для других?

Технический список:

➡️Обнаружить желание соответствовать (кому, чему, в какой сфере, в чем?)

➡️Отказаться от желания соответствовать (я не должен быть идеальным, я могу делать то, что считаю правильным)

➡️Распознать личную правду в проблемной сфере (не делать то, что не нравится и признавать право другого не делать то, что не нравится ему)

Так, мы получаем главный ключ к снижению зависимости от других людей - перестать хотеть нравиться. Чрезмерная тяга к одобрению неизбежно порождает зависимость.

Вы начинаете делать что-то не по воле своих интересов, а в надежде понравиться. Наполняетесь чужими целями, боитесь критики и можете вообще этого не замечать.

Желание нравиться, как неосознанное намерение управлять мнением других людей, навязывая точку зрения: «я хороший, оцени».

Когда ручеек положительных оценок иссякает (или их становится недостаточно), человек чувствует сильнейшую неудовлетворенность, сопровождаемую фоновым расстройством.

Отказ от желания получать одобрение приводит к способности - быть самому себе оценщиком и не колебаться в настроении от оценок других людей.

Грубо говоря, посмотрев в зеркало, вы сами понимаете, хорошо вы выглядите или как. Где сильные стороны, а где слабые. Когда надо похвалить, а когда требуется самокритика.

Технический список по сокращению тяги к одобрению:

➡️Признайте, что такая потребность есть.

Отследите, как вам больно, когда вы кому-то не нравитесь. Распознайте весь спектр состояний, который из этого вытекает.

➡️Поставьте намерение отказаться от желания нравиться другим.

Сделайте акцент на том, чтобы нравиться себе.

➡️Разрешите себе не нравиться другим.

Тем более, что вы все равно кому-то не нравитесь, что не делает вас хуже.

➡️ Перестаньте бояться критики.

Осознайте ее власть над вами и учитесь спокойно с критикой взаимодействовать.

*Назвала списки техническими, потому что знание ЧТО нужно делать, не дает понимания КАК это делать. Для чего, в том числе, и нужна терапия.

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡