10 признаков, подтверждающих, что вы успешно прошли сепарацию от родителей.

1️⃣Вам не нужно признание вашей взрослости и прав, вы сами себе взрослый и в своих правах не сомневаетесь.

2️⃣Вы не ждете от родителей одобрения, признания, любви. Вы умеете давать себе это сами.

3️⃣Вы ничего не доказываете родителям и не пытаетесь соответствовать их ожиданиям.

4️⃣Вы понимаете, как ваше детство повлияло на вас, но не имеете претензий к своим родителям.

5️⃣Вы принимаете родителей такими, какие они есть и не пытаетесь их изменить. Вы не вмешиваетесь в их жизнь и не пытаетесь ей руководить (даже в самых благих намерениях).

6️⃣Ваша жизнь отделена от жизни родителей. У вас есть свои дела и свои интересы. Вы не ждете одобрения собственного выбора и решения ваших проблем от родителей.

7️⃣И вы, и родители живете, исходя из взрослой позиции, без манипулирования друг другом.

8️⃣У вас нет мыслей-претензий. Наподобие:

«Ну как она не понимает”
«Ну когда она заметит”
«Ну когда он будет вести себя по-другому»

9️⃣Ваше эмоциональное состояние не зависит от эмоционального состояния ваших родителей.

1️⃣0️⃣Все выборы вы делаете с опорой на свои желания, убеждения, ценности и возможности, а не родительские.

🫥 Инфантильная зависимость
🫥 Особенности сепарации на постсоветском пространстве
🫥 Сепарация: практика

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как позволить себе быть собой после травмы отвержения.

Человек, переживший травму отвержения, платит очень высокую цену, чтобы оставаться в безопасности.

Эта цена - жизнь в режиме постоянного сканирования пространства на предмет угрозы. Каждая интонация собеседника, непрочитанное сообщение или случайный взгляд проверяются на предмет отношения к себе: меня отвергают или нет.

В основе этого процесса лежит множество выводов, которые для психики становятся правдой в момент проживания боли от отвержения, в том числе, убеждение в собственной недостаточности, которое заставляет тело находиться в хроническом стрессовом тонусе.

Сила этого убеждения может запускать разные защитные процессы, в том числе перфекционизм. В данном контексте перфекционизм - это не стремление к лучшему, а попытка избежать боли. Мы надеваем эту броню, надеясь, что если будем выглядеть, работать и чувствовать «правильно», нас никогда не бросят и не осудят. Но эта стратегия приводит к внутриличностному конфликту.

С одной стороны, психика жаждет близости, но, одновременно, видит в ней смертельную опасность. Этот конфликт проявляется в теле как хроническое напряжение в диафрагме, плечах, шее, челюсти и т. д.

Тело существует в режиме выживания, привыкает быть настороже, из-за чего мир становится небезопасным, а люди - потенциальной угрозой.

На психосоматическом уровне могут возникать проблемы со сном, внезапные приступы сердцебиения и паники при малейшем эмоциональном всплеске, сильное волнение, которое возникает в ситуациях «видимости», особенно публичной.

Травма отвержения заставляет верить, что ваша ценность зависит от оценки окружающих. Вы стараетесь быть кем-то другим (кого не отвергнут), предугадывать желания других и подавлять настоящие внутренние импульсы.

Очень часто собственная уязвимость воспринимается как слабость, а слабость = приглашение к удару. Поэтому настоящие чувства прячутся за маской продуктивности, контроля и перфекционизма.

Живя по такой стратегии, человек теряет контакт с собой. Внутренняя тревожность растет, потому что маска требует огромных затрат энергии. 

Исцеление травмы отвержения требует отказа от идеи (не когнитивного, а эмоционального), что нужно стать кем-то другим или каким-то другим, чтобы быть любимым.

Основа новой жизни строится на сострадании к своему опыту и признании права на ошибки 💙

🫥 Травмы развития
🫥 Я хуже других
🫥 Самая эффективная терапия

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я буду с тобой всегда❤️

Я тебя вижу.
Я тебя принимаю.
С твоей болью, ограничениями, страхами.
Я буду с тобой и за тебя в любые моменты твоей жизни: и радостные,
и тяжёлые.
Я никогда тебя не оставлю, даже если все остальные отвернутся, разочаруются или покинут тебя. Я всегда буду на твоей стороне. 

Каждый из нас хотел бы не только слышать такие слова от близких, но и не сомневаться, что так и будет. Верить им. Всегда. Но каждый ли способен сказать их себе? И не просто сказать, а следовать им. Ваше «да» - про сильную внутреннюю опору и самодостаточность.

🫥 Я хочу, чтобы он любил меня безусловно
🫥 Я делаю это… чтобы что?
🫥 Невидимая сторона эмпатии

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Эти слова вполне могли принадлежать первоклассному терапевту, но их сказал великий поэт.

«Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок — меню обширное и скучное.

В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить и увеличиваете вакуум безответственности, который так любят заполнять демоны и демагоги, ибо парализованная воля - не радость для ангелов.

Вообще, старайтесь уважать жизнь не только за её прелести, но и за ее трудности. Они составляют часть игры, и хорошо в них то, что они не являются обманом.

Всякий раз, когда вы в отчаянии или на грани отчаяния, когда у вас неприятности или затруднения, помните: это жизнь говорит с вами на единственном хорошо ей известном языке.»

Иосиф Бродский.

Если же вы постоянно живете из состояния жертвы и не представляете, как можно по-другому, вы обладаете колоссальным потенциалом для изменения своей жизни в лучшую сторону.

В ваших руках, гораздо больше,
чем кажется на первый взгляд.
Это уже слова не поэта, а терапевта.

🫥 Женщины, которые слишком стараются
🫥 Неприятная правда про нас
🫥 Пока вы жертва - вы бессильны

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Всего один вопрос позволит честно взглянуть на любые свои отношения: партнерские, дружеские, рабочие.

Подходит ли мне такое отношение человека ко мне или не подходит?

Этот вопрос возвращает фокус к себе, своим чувствам, эмоциям и даёт пространство для работы с ними и, следовательно, выстраивает путь к ответу ДА.

А качество отношений, как известно, определяет качество жизни.

🫥 Уйти нельзя остаться
🫥 Настоящая близость
🫥 Правда про доброту

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Голосом Юнга:
Как детская травма ведет к зависимости.

Чтобы избавиться от любой зависимости:
алкоголь, курение, компьютерные игры, РПП, созависимые отношения и т.д. (трудоголизм, кстати, тоже форма зависимости), нужно работать с травмой.

Самый эффективный метод:
EMDR - терапия.

🫥 Общий принцип всех зависимостей
🫥 Если рядом с вами люди с зависимостями
🫥 Что происходит с ребенком, если у одного из родителей - зависимость

Запись в лист ожидания
на установочную сессию 💡

«Успех - это способность двигаться от поражения к поражению, не теряя энтузиазма» - моя фраза февраля, вернее сэра Уинстона Черчиля.

__________

Сегодняшнее #1число - совершенно особенное - первый день весны🤍 Перезимовали!

В феврале остались:

ПОСТЫ

•Ну и что дает эта твоя терапия

•Сепарационная тревога

•Искусство маленьких шагов

•Метод трех позиций или муха на столе

•Когда начинается истинный рост

•Как быть собой после травмы отвержения

•Я буду всегда с тобой

•Голосом великого поэта про состояние жертвы

•Один вопрос про ваши отношения


ВИДЕО

•Как рождается настоящая близость

•10 признаков, что ваша сепарация успешно завершена

•Что бы вы делали, если

•Как детская травма ведет к зависимости


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥ЯНВАРЬ
🫥ДЕКАБРЬ
🫥НОЯБРЬ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

Одна из сильнейших форм зависимости нашего времени - это зависимость от чужого мнения.

Несомненно, что люди, как социальный вид, испытывают потребность в принятии и на биологическом, и на психологическом уровне. Для мозга быть принятым означает безопасность, быть отвергнутым - риск.

Переживание исключения, непринятия активирует те же нейронные системы, что и физическая боль. Для психики все едино: и «меня не взяли в племя», и «меня раскритиковали в комментариях».

Но между потребностью в принятии и зависимостью от него есть принципиальная разница.

Потребность - это когда одобрение приятно. Зависимость - когда человек сам отказывается от себя (= своих убеждений, целей, мечт, самовыражения и т.д.) или испытывает эмоциональную боль, если его не одобряют (не поддерживают, не восхищаются, не ставят лайки) другие.

Когда внешнее признание приносит не просто радость, а облегчение: «со мной всё в порядке», а критика воспринимается не как информация, а как угроза целостности.

Корень этой чувствительности уходит в ранний опыт. В условную любовь, которую часто называют воспитанием:

будешь хорошо себя вести, получишь наше хорошее отношение = любовь.

Ребёнок не может позволить себе роскошь потерять связь. И потому делает единственно возможный вывод: чтобы сохранить близость, нужно соответствовать.

Так формируется внутренняя зависимость от оценки, как стратегия выживания.

Во взрослом возрасте она почти неузнаваема. Это уже не страх быть оставленным в буквальном смысле, это фоновое напряжение, когда замечается любое неодобрение, даже едва уловимое и оно ранит.

При этом человек может быть профессионально успешным, интеллектуально зрелым, социально реализованным, но жить в режиме сканирования:

•Я достаточно хорош?
•А что скажут люди?
•А сейчас меня не отвергнут?

И это не слабость, а определение собственной ценности другими людьми.

Когда внутренняя опора не сформирована, психика ищет её снаружи. В признании, статусе, правильности, согласии. Самооценка зависит от внешней среды и мир становится регулятором внутреннего состояния.

Иногда защита принимает противоположную форму - демонстративное «мне всё равно». Но подобное равнодушие лишь защищает от боли, по сути - это всё та же зависимость, только в инверсии.

Психологическая зрелость не предполагает отказа от желания нравиться, это было бы отрицанием собственной природы.

Зрелость - это способность выдерживать разницу между «меня одобрили» и «я ценен». Способность сохранять ощущение «со мной всё в порядке» даже в ситуации несогласия.

Свобода от зависимости от чужого мнения вовсе не связана с изоляцией или бунтом. Это лишь возвращение себе права быть - без постоянной внутренней проверки на соответствие.

Возможно, это одна из самых тонких задач - перестать определять себя через внешний взгляд, не отгораживаясь от мира и не переставая быть с ним в контакте.

🫥 Путь к зависимому поведению
🫥 Влияние типа привязанности на отношения с людьми
🫥 Я хорошая

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Еще одна причина, почему GPT никогда не заменит терапию или
когерентность мозга.

Когерентность - это состояние, в котором различные системы мозга работают синхронно: когнитивные процессы, эмоциональные реакции, регулирование энергии и внимания. В этот момент мозг функционирует как единая система, а не как набор разрозненных модулей и синхронизируется с работой сердца.

Когерентность повышает показатели когнитивной эффективности до 30–40%, ускоряет интеграцию информации и снижает сильные эмоциональные колебания.

Природа когерентности - социальная.
Наша нервная система ориентирована на взаимодействие с другими людьми. Когда мы в «поле», где нас понимают, принимают, где мы чувствуем себя в безопасности, где нам можно быть собой, включается механизм расслабления, принятия себя через принятие нас другим и через внешнюю когерентность запускается когерентность внутренняя, исцеляющая.

P. S. На видео Габор Матэ, пожалуй, самый харизматичный терапевт современности.

🫥 Его же книга «Когда тело говорит «нет»»
🫥 Как сам GPT отказался быть терапевтом
🫥 Как травма пытается быть живой

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как понять, кто я на самом деле?
Я не знаю, какая я настоящая…

Часто бывает так, что на этот вопрос
по-настоящему ответить очень сложно, потому что мы привыкли играть роли, носить маски, прятаться за психологическими защитами и давно потеряли настоящее управление собой.

Мы «играем», чтобы не было больно, чтобы не отвергали, чтобы не потерять то, что есть или получить то, что хочется, играем неосознанно и делаем это настолько долго и убедительно, что уже не может отличить выученное от истинно нашего.

И иногда становится страшно от мысли:
а была ли я настоящей когда-нибудь
и как вообще к себе вернуться.

Внутренние голоса звучат по-разному в зависимости от травмирующего опыта, моделей поведения, что были перед глазами и раз и навсегда принятых психикой решений.

Кто-то слышит: «Это случайно, в следующий раз все увидят, что я ничего не стою», когда его хвалят.

Кто-то не испытывает радости, когда достигает цели или она длится недолго и после накрывает пустотой.

У одних среди людей постоянно работает внутренний сканер - меня одобряют?, не осуждают?, что означает этот взгляд? - невозможно расслабиться.

Другие подстраивают себя под каждого, кто оказывается поблизости, чтобы не сталкиваться с потенциально сложными эмоциям.

Третьи избегают столкновения с истинными чувствами, отказываясь от истинной близости, ставя себя выше других.

Список можно продолжать бесконечно.

Но как бы чудесно не выглядел фасад (а он очень часто, действительно, выглядит чудесно, со всеми атрибутами успешной жизни), внутри боль, пустота, тревога, напряжение, как будто постепенно человек становится копией себя.

Из-за бесконечных попыток защитить себя происходит потеря контакта с истинным Я и, дальше, постепенный отказ от себя, по частям.

И тогда ответ на вопрос: «Кто я?» ищется не в себе, а в других и эти другие получают право определять нас самих.

Но внутри каждого продолжает жить его внутреннее Я, которое очень хочет быть замеченным.

Чем больше я думаю на эту тему, тем больше убеждаюсь, что жизнь устроена так, что пока человеку не хватает внутренних ресурсов и возможностей правильно оценивать происходящее вокруг и защищать себя (детство), происходит невольное отдаление от себя настоящего, вплоть до отказа и задача каждого взрослого - найти себя и вернуться к себе настоящему, освободившись от всех внутренних оков.

Может, в этом и есть смысл жизни?

🫥 Простить себя
🫥 Нормальное детство
🫥 Расщепление психики

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Сильная женщина - это не комплимент. Это приговор мужчине рядом.🫥

Константин Хабенский

#наподумать⏳

Чего я жду, но не прошу?

Практика для встречи с неудовлетворёнными потребностями, скрытыми ожиданиями и молчаливыми надеждами. Подходит для тех, живет в достаточно честном диалоге с собой.

1. Напишите 10 предложений, начиная с:

Я жду, что…

…меня спросят, как я справляюсь
…меня обнимут просто так
…кто-то сам поймёт, что я устал
…меня похвалят
…мне скажут, что то, что я делаю, это ценно
…кто-то скажет «я рядом»
…мне позволят проявлять мои эмоции

Это ваши фоновые ожидания.

2. По каждой строчке допишите продолжение:

Но я об этом не прошу, потому что…

…боюсь показаться слабым
…стыдно этого хотеть
…я сам должен справляться
…если я скажу, что мне надо, в этом не будет ценности
…есть страх, что мне откажут
…не хочу быть навязчивым
…не могу чувствовать себя уязвимым

Так выглядит связка:
я хочу + я не имею права.

3. Теперь выясняем, на каком убеждении держится эта связка:

…боюсь показаться слабым = быть слабым стыдно
…стыдно этого хотеть = желания других важнее моих собственных
…я сам должен справляться = я могу полагаться только на себя
…есть страх, что мне откажут = когда мне отказывают, меня отвергают
…не могу чувствовать себя уязвимым = если я в уязвимости, меня ранят

За каждым убеждением - тяжелый опыт, разовый или хронический.

4. Теперь задайте себе вопрос:

Что бы изменилось, если бы я начал называть свои потребности словами и отвечайте, как будто это касается другого человека, а не вас напрямую (чтобы снизить влияние болезненных эмоций):

…Меня бы лучше понимали
…Я бы чувствовал меньше одиночества
…Я бы перестал ждать невозможного
…Я бы услышал “нет”, но зато честно
…Я бы начал замечать тех, кто может откликнуться
…Я бы перестал обижаться
…Я бы почувствовал, что достоин
…Я бы начал действовать, а не ждать

Это стимул для психики - меняться.

5. Сформулируйте одну просьбу на каждое свое ожидание, как будто адресуете самому близкому другу:

…Можешь просто побыть рядом, когда мне тяжело?
…Скажи, что я справляюсь. Мне это важно.
…Я хочу, чтобы ты слушал, не перебивая
…Мне сейчас нужно, чтобы меня обняли
…Мне важно знать, что я могу быть собой и ты останешься рядом

6. Завершите фразами, которые станут ростками новых убеждений.

…Мне можно просить и сохранять достоинство
…Просьба - это не слабость, а доверие
…Другие не обязаны угадывать мои желания
…Мои потребности, озвученные словами - это форма любви

Мы годами ждем, чтобы кто-то догадался, как нам бывает плохо, достал эту боль и нам стало легче.

Но этот кто-то - ВЫ САМИ💙

🫥 Теневые части личности
🫥 Здравствуй, тревога
🫥 Вопросы Юнга для начала перемен

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я боюсь своей злости.
Злиться - плохо.
Я боюсь проявлять агрессию, себе дороже выйдет.

Во время терапевтического процесса мы очень часто выходим на подавленную энергию злости. Невозможность ее проявлять.

На сдерживание этой энергии тратится большое количество сил, как следствие, развитие разного рода психосоматических процессов (даже в синдроме раздраженного кишечника находили начало в подавлении злости) или сложные эмоциональные процессы: ощущение потери себя, страх сказать «нет», бесконечное терпение того и тех, кто причиняет боль.

Агрессия - это не наш враг. Это просто энергия. Для жизни, для защиты, для отстаивания своего Я. Топливо, чтобы сказать «мне не подходит» или «я хочу иначе».

Когда мы запираем эту энергию внутри, она разъедает нас изнутри.

И спасение не в том, чтобы на всех срываться, а в том, чтобы разрешить себе эту энергию чувствовать и выражать ее экологично.

Начните замечать, как злость скрывается за вежливой улыбкой, возмущение - за покорностью, ярость - за терпением, боль - за шуткой.

И начните признавать: «Я злюсь. И это нормально. Это часть меня».

Тогда агрессия перестанет разрушать вас и проложит дорогу к своим истинным «хочу» и «не хочу», а стало быть - к своей целостности.

Самое простое, что можно сделать без терапии: замечать моменты, когда вы подменяете одну эмоцию другой.

И сказать себе: «Стоп. Сейчас я злюсь, но делаю вид, что всё окей».

Осознать подмену - значит, сделать первый шаг к тому, чтобы вернуть себе свою энергию и перестать накапливать разрушающие эмоции внутри.

*на видео сам Франц Перлз, основатель метода гештальт-терапии

🫥 Нас двое: я и моя тень
🫥 Что происходит, когда мы подавляем эмоции
🫥 Я жертва

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 То, что случилось со мной - не моя вина. Но как я буду жить после, исключительно, моя ответственность.🫥

#наподумать⏳