🫥 Он постиг глубокую тайну: даже в своей любви к другому человеку важно быть достаточным для себя.🫥

Сёрен Керкегор

#наподумать⏳

Здоровые отношения - это когда ваш партнер не режет ваши крылья.

Но проблема не только в партнёре. Проблема в том, что ваша психика соглашается на это.

Самое сложное - заметить моменты, когда это происходит с вами.

Если внутри нет ощущения «со мной так нельзя», «это неправильно», вы будете терпеть то, что вас разрушает.

Но с этим можно работать.
Не в теории. А на уровне реакции, выбора и тела.

🫥Почему вы сохраняете отношения в ущерб себе
🫥Настоящая близость рождается в безопасности
🫥Почему партнер обесценивает терапию

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как мы сами разрушаем свою жизнь.

Если мы умеем проживать и хорошее, и плохое, то мы находимся в постоянном росте.

Но большинство людей делает по-другому, разрушая, а не созидая, а именно:

➡️Разрывают контакт с человеком, если испытывают неприятные эмоции и чувства, не разбираясь со своим вкладом в ситуацию

➡️Обвиняют других людей в своих страданиях, не несут ответственность за свои чувства.

➡️ Делают вид что все хорошо, рационализируют внутри себя, отрицают перед другими.

➡️ Защищаются иллюзиями: «значит, так надо», «что не делается, все к лучшему», «время все расставит по местам» - не признавая влияние своего поведения на сложившуюся ситуацию, а, стало быть, обрекая себя на повторение.

➡️ Не видят истинных мотивов своих поступков или видят, но не могут в них признаться.

➡️ Делают вид, что скоро все само пройдет и наладится. Но само не проходит. Проблемы нужно решать, а решаются они через работу с периодами, где они появились (детство), а не с теми, где проявились (отношения, реализация и тд).

➡️Боятся конфликтовать или не умеют конфликтовать здоровым способом, в результате раз за разом предают себя.

Когда мы неистово защищаемся, нужно смотреть, что мы защищаем в себе, какую нашу часть сковали эти защиты.

Важно: речь не о том, что люди вокруг не делают ужасных поступков, а о том, насколько это держит нас на привязи страдания.

Простыми действиями мы сами разрушаем свою жизнь.

Почитайте внимательно, пропуская через себя и попробуйте осознать, как вы это делаете в своей жизни.

🫥Зрелая личность по Перлзу
🫥Критерии здоровой психики
🫥Нас двое: я и моя Тень

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Почему вы не можете избавиться от зависимости?

Нам очень долго говорили, что зависимость - это отсутствие силы воли, плохая дисциплина, слабый характер.

И решение тоже предлагалось простое: соберись, перестань, возьми себя в руки.

Но если бы это работало, не было бы миллионов людей, которые годами пытаются собраться и перестать.

Зависимое поведение выполняет важнейшую функцию, такую что психика выбирает его, несмотря на все негативные последствия.

Зависимость - это попытка избавиться от боли, которую человек не может выдерживать.

Если убрать мораль и оценки, мы увидим совершенно другую картину. Любая зависимость имеет один и тот же механизм. Неважно, о чём речь:

•алкоголь
•еда
•никотин
•работа
•отношения
•соцсети
•компьютерные игры
и т.д.

Зависимость приносит облегчение.
Как будто внутри было напряжение и на какое-то время его становится меньше.
Это и есть ключ.

Что же регулирует зависимое поведение? Это может быть:

•постоянное фоновое напряжение, которое человек даже не осознаёт
•тревога, непонятно чем вызванная
•ощущение пустоты
•подавленная злость
•одиночество
•стыд
и т.д.

Это не просто эмоции, которые пришли и ушли, а непереработанный опыт. То, что психика когда-то не смогла прожить - прямое следствие травматического опыта, который продолжает жить в нервной системе.

И что делает психика?

Она ищет любой способ это прекратить. И вот здесь рождается зависимость.
Не как ошибка, а как решение конкретной задачи: “Как мне НЕ чувствовать это?”

И если посмотреть честно, любое зависимое поведение решает эту задачу:

•алкоголь - снижает напряжение
•еда - заземляет
•телефон - отвлекает
•работа - уводит от чувств
•отношения - заполняют пустоту

Это обезболивающее. Если у человека болит, он ищет, чем это снять. А потом, пытаясь избавиться от проблемы, человек борется с обезболивающим, а не с причиной боли.

Убрать зависимость, не дав ничего взамен, значит оставить себя без опоры. Если вы хотите реальных изменений, нужно работать не с поведением, а тем, что делает это поведение необходимым.

Уровень глубинной терапии, с которой эффективно справляется EMDR-терапия.

Запись в лист ожидания на бесплатную установочную сессию здесь, подробнее о EMDR-терапии по ссылкам:

📌1
📌2
📌3

Более подробно о механизме формирования и способе исцеления загрузила на YouTube.

Делитесь с теми, кому актуально 🌟🌟🌟

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Я делаю вид, что…

Очень часто между внутренним и внешним есть нестыковка, иногда очень значительная, порой, настоящая пропасть.

Чтобы проверить, есть ли у вас это несоответствие и, если есть, в чем оно заключается, попробуйте технику
«Я делаю вид, что…»

1. Напишите фразу:
«Я делаю вид, что…» и продолжите ее 10 раз..

•…у меня всё под контролем
•…мне не важно, что обо мне подумают
• …мне не страшно
• …я не устаю
•…я давно отпустил

Вы выносите на свет то, что привыкли скрывать даже от себя.

2. Рядом напишите:
«А на самом деле...»

•…у меня всё под контролем.
А на самом деле я не знаю, как добиться результата
•…мне не важно, что обо мне подумают.
А на самом деле я хочу нравиться другим
• …мне не страшно.
А на самом деле, я трачу кучу сил, чтобы не показывать свой страх
• …я не устаю.
А на самом деле, я просто не позволяю себе отдыхать
•…я давно отпустил.
А на самом деле я каждый день думаю о ней

3. Теперь поработайте с каждой парой по отдельности, ответив на вопрос: «Зачем я делаю вид?»

Варианты могут быть разными:

•Потому что не знаю, кто я без этой маски
•Чтобы меня не отвергли
•Если признаюсь, будет еще сложнее
•Чтобы не думать о том, что меня по-настоящему беспокоит
•Потому что так легче всех обмануть, даже себя

4. Идем дальше: «Что бы изменилось, если бы вы перестали делать вид?»

Не буду предлагать варианты, ищите свои…

5. Завершите одной строчкой-признанием:

Что-то вроде:

•Я устал делать вид
•Мне можно быть настоящей
•Я учусь быть с собой - без роли

Или чем-то совсем другим, своим.

Большую часть времени мы играем роли, потому что без роли нас когда-то не принимали. Роль становится маской. И когда долго ее носишь, забываешь, кто под ней был изначально.

🫥Чего я жду, но не прошу
🫥Экологичное проживание негативных эмоций
🫥Работа с внутренними запретами

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Мифы о психологических травмах

1️⃣Травма встречается лишь у людей, переживших войну, теракты, катастрофы и другое физическое насилие.

Нет. На самом деле травма может развиться у любого человека, столкнувшегося с непереносимым событием.

Для кого-то таким событием может стать песочница, в которой дети дружно не захотели с тобой играть, для кого-то двухдневный молчаливый игнор мамы, после того, как ты в очередной раз столкнулась с ее разочарованием, а для кого-то рождение брата или сестры и автоматическое переключение всех взрослых с тебя на него.

Правда в том, что мы не знаем, какое событие может стать травмирующим для каждого конкретного человека. Более того длительная повторяющаяся травма может быть совсем неочевидной, а то, что причиняет вред восприниматься как что-то нормальное. Ребенок не может уйти из семьи и вынужден снова и снова сталкиваться с унижением, обесцениванием, оскорблением.

2️⃣Чем больше времени прошло, тем слабее травма.

Нет. Время не лечит травму. Её следы живут в теле и психике годами, в том числе когда она не была осознана или прожита. Чем больше времени проходит, тем глубже в подсознании она оседает, продолжая влиять на наше состояние и возможные выборы.

3️⃣Люди травмой всегда помнят, что с ними произошло

Нет. Часть переживаний блокируется психикой, чтобы защитить человека от боли. Это может проявляться в виде неосознанного избегания, провалов в памяти или необъяснимых телесных реакций. Парадокс заключается в том, что даже если вы не помните детали, травма все равно влияет на вашу жизнь.

4️⃣С травмой можно справиться самостоятельно

Нет. Наши защитные механизмы: избегание, вытеснение, рационализация - просто не позволят нам прикоснуться к самому уязвимому месту. Терапия в этом случае помогает человеку остаться в сложной для него теме и является основной поддержкой, так как проработка травмы требует много ресурсов: эмоциональной устойчивости, чувства безопасности, сопереживания. Без этого погружение в травматический опыт может быть не только болезненным, но и опасным.

P. S. На фото зафиксировано состояние мозга до EMDR-терапии и после.

🫥Разные последствия одного детства
🫥Алгоритм передачи травмы из поколения в поколение
🫥Расщепление личности после травмы

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности: это не характеристика личности и не показатель какой-то особой несобранности.

Это особенности работы нервной системы, которые определяют, как регулируются внимание, энергия и мотивация.

СДВГ проявляется не только в расфокусе или откладывании. У многих это проявляется как чередование «скачков»: периодов, когда включённость почти недостижима и отрезков глубокого погружения, в которых за короткое время выполняется большой объём задач.

Такая неравномерность часто становится источником внутреннего напряжения и непонимания, как со стороны окружающих, так и внутри самого человека.

На этом фоне формируется вторичный слой переживаний: ощущение несоответствия, самокритика, попытки «собрать себя» усилием воли.

Но проблема - не в отсутствии дисциплины, а в несоответствии требований среды и реальных нейробиологических механизмов регуляции.

Люди с СДВГ способны к высокой концентрации, но при наличии интереса, новизны или внутренней вовлечённости.

Они часто демонстрируют гибкость мышления, креативность, способность быстро обрабатывать информацию и эффективно действовать в условиях интенсивности.

Трудности возникают там, где требуется длительное удержание внимания на однообразных или субъективно незначимых задачах.

Задачи психотерапии в работе с СДВГ:

•глубоко проработать накопленный опыт стыда, несоответствия и самокритики

•снизить уровень внутреннего давления

•помочь выстроить более точное понимание собственных особенностей

•сформировать устойчивые способы саморегуляции

Терапевтический процесс можно разделить на следующие этапы:

Психообразование:
Понимание особенности устройства психики людей с СДВГ, осознавание динамики своих симптомов, факторов, выбивающих из колеи.

Самопринятие:
Эмоциональное согласие с утверждением: я не хуже других, у меня есть особенности и с этими особенностями я могу быть успешен. Отказ от осуждения и самобичевания, самоподдержка.

Адаптация:
Не адаптация к миру: я должен быть как все, а поиск подходящих мне условий. Например, не шумный оупен спейс, а небольшой кабинет. Не работа в офисе 8 часов, а чередование активностей в помещении и вне. Не заставлять себя делать одну задачу три часа, а делать два дела одновременно 40 минут, переключаясь каждые несколько минут, если так комфортно.

Эмоциональная регуляция:
Когда эмоции зашкаливают, человек долго не может прийти в норму. Поэтому работа с эмоциями, разработка индивидуальной системы саморегуляции становится важнейшим элементом терапии.

Ассертивное общение:
Открыто делиться с близкими о своих особенностях, помогать им правильно общаться с собой, правильно оказывать поддержку. снисходительно относиться к определенным вещам. Самим учиться ненасильственному общению, без манипуляций, без резких уходов.

В результате терапии получается научиться воспринимать СДВГ не как дефект, требующий исправления, а как индивидуальную особенность организации психики, с которой можно выстроить устойчивую и бережную систему жизни.

И тогда у человека появляется не только больше эффективности, но и больше опоры на себя.

Кстати, часто люди, не имеющие
официального диагноза СДВГ, в состоянии стресса, тревоги или выгорания обнаруживают, что фокус внимания скачет, а уставшая психика ищет порцию быстрого дофамина где угодно, только не в той деятельности, которой нужно заниматься. Мозг словно превращается в порхающую птичку.

Если вам знакомы подобные проявления, замечали ли вы, в какую черную дыру обычно улетает ваше внимание в таких ситуациях?

❤️соцсети и игры
👍еда, кофе и/или курение
🔥уборка и наведение порядка
👏другое

🫥ОКР: обсессивно-компульсивное расстройство
🫥Зависимости
🫥Нарциссическое расстройство личности

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Я знаю Свету уже много лет...

Моя специализация - работа с наркоманами и алкоголиками, и я могу сказать вам, что каждое написанное ей слово - абсолютная правда... в основе отупляющих, отвлекающих принципов зависимостей находится травма, тревога, стресс и попытки не думать о воспоминаниях, не чувствовать то, что случилось...

Света глубоко знает этот мир и имеет огромный опыт работы с пострадавшими людьми... Я от всего сердца рекомендую вам работать с ней, чтобы разобраться с причиной, а не со следствием.... Совершенно особенный терапевт.... (Света, я буду счастлив, если ты переведешь это на русский язык).... Люблю, как ты пишешь..... Харри»

Вот, перевела)

Мы знакомы с Харри с 2020 года. Он английский профессор. И мне очень приятно получить такую высокую оценку моей квалификации от очень мной уважаемого и очень статусного коллеги, еще и публично.

Свой комментарий он написал к моему видео «Почему вы не можете выйти из зависимости»
в другой соцсети.

Исцеляющая терапия - всегда про работу с причинами, а не их последствиями.

Прежде чем решить, что что-то невозможно, убедитесь, что вы испробовали все методы💙

🫥Взрослые дети алкоголиков
🫥Что происходит с ребенком, если у одного из родителей зависимость
🫥Эмоциональная зависимость от мужчины

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Преуменьшить влияние родительских директив на нашу жизнь просто невозможно.

Сегодня на очереди следующий
подсознательный (или сознательный) запрет от взрослых:

4. «НЕ ДУМАЙ»

Суть директивы - запрет на самостоятельное мышление, осмысление, анализ.

Он может быть передан напрямую через воспитательные конструкции:

~Не умничай
~Не выдумывай глупостей
~Не лезь со своими вопросами
~Меньше знаешь - крепче спишь

Или формироваться через атмосферу, где собственные размышления подавлялись, вопросы игнорировались, умение отставать свою позицию высмеивалось, интеллектуальное превосходство каралось.

Я очень хорошо помню, как в моем детстве говорили:

«Ишь ты, интеллигенция, вшивая» (это добавление у меня всегда вызывало недоумение - почему интеллигенция-то вшивая?)

Если ребенок принимает родительский посыл (то есть не восстает против него, не бунтует), то на бессознательном уровне формируется решение:

Думать опасно. Лучше не думать - и не выделяться.

У взрослого человека директива «Не думай» проявляется как:

•отсутствие критического мышления
•страх самостоятельных решений
•интеллектуальная пассивность
•доверие авторитетам, а не себе
•страх выделяться собственными суждениями
•предпочтение «плыть по течению»
•перекладывание ответственности на других

Психологический контракт:

Если я не буду думать, меня не будут критиковать, меня не накажут, не отвергнут.

Эмоциональная основа: страх

Кстати, в советское время эта директива была общественной: уникальность, способность быть не как все, жестко критикивалась и осуждалась. Сейчас, невероятно, но факт, взят курс в том же направлении.

Людьми с подобной внутренней директивой управлять значительно проще.
Всегда и везде.

В терапевтическом процессе работа ведется в направлении возвращения себе права иметь собственное мнение, отличное от других, подвергать сомнению информацию, преподносимую, как достоверную, возвращать себе ответственность за свою единственную жизнь.
 
🫥Я делаю это, чтобы что?
🫥Жертва - вторичная выгода
🫥Копинг-стратегии или как вы справляетесь со стрессом

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Я позволила себе не пойти на учебу, поняла, что я жутко устала, что не выдерживаю такой темп.

Проснулась отдохнувшая, довольная, что смогла прислушаться к себе и позволила себе сделать то, что мне, действительно, было нужно.

Но уже часов с двенадцати начала чувствовать вину, угрызения совести, ощущала себя слабой, никчемной. Что бы случилось, если бы я собралась и пошла? Не развалилась бы.

В итоге весь день насмарку. И на следующий день тоже не пошла. Так мне и надо.»

В точке возникновения первичной вины - человек начинает наказывать себя, подсознательно объединяясь с внутренней обвиняющей фигурой. Вины становится еще больше…Дальше разочарование в себе и еще меньше возможностей что-то делать.

Одна из мишеней терапии: принятие моментов своей слабости без самонаказания, но и без упивания жертвенной позицией, без застревания в состоянии «я бедная несчастная», что позволит возвращаться к активной жизни после передышки. Обязательна переработка прошлого эмоционального опыта, где значимый взрослый был сильно разочарован человеком.

#последамтерапии

🫥Нормальное у меня было детство
🫥Мифы о психологических травмах
🫥Золотые слова про настоящую доброту

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Прежде чем читать дальше,
посмотрите видео.

Мы не видим реальность такой, какая она есть. Но без усилий мы видим только ту версию, в которой можно не разрушиться.

Психика автоматически сглаживает, рационализирует, оправдывает.

В результате человек:

•соглашается оставаться в отношениях, которые не делают его счастливым и говорит себе «да нормально в целом»

•может годами не расти в деньгах или заниматься нелюбимым делом и объяснять себе, почему невозможно иначе

•не выбирает себя и не делает себя центром своей жизни и даже не замечает этого

Список сугубо индивидуален и зависит от множества факторов.

Так происходит, потому что человек не может самостоятельно полностью увидеть картину.

Пытаться изменить свою жизнь, опираясь на искаженную реальность, невозможно.

Терапия начинается с момента, когда эта «удобная картинка» начинает рушиться и человек начинает видеть, что происходит с ним на самом деле.

Без оправданий. Без привычных объяснений. С этого места и появляется возможность выйти из повторяющегося сценария.

🫥Как психика защищает нас от счастья
🫥Ключевые механизмы, на основе которых мы принимаем решение
🫥Для мозга правда то, во что он поверил

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Мы часто живём в концепции ИЛИ-ИЛИ.

Как будто, нужно выбирать:

~ быть сильной или уязвимой
~ контролировать или отпускать
~ заботиться о себе или о других
~ заниматься семьей или реализацией

Список альтернатив можно продолжать до бесконечности.

И многие убеждены, что существует один правильный вариант. И порой даже делают намеренный уход в противоположную крайность, разочаровавшись в начальном выборе.

Но настоящие изменения происходят, когда мы выдерживаем две противоположности одновременно.

И тогда становится понятно, что:

Спокойствие - это не отсутствие тревоги, а способность с ней справляться, не разрушаясь.

Сила - это не только способность выруливать из любой ситуации, но и возможность выдерживать собственные эмоции и оставаться на своей стороне, если вырулить не получилось.

Контроль имеет ценность только в сочетании с доверием и значительно трансформируется в таком сочетании.

А счастье - в гармонии.

Мы заходим в тупик, когда живём в одной крайности, какой бы замечательной она не казалась на первый взгляд.

Истинный рост начинается в зоне И - И:

~ мне страшно, но я всё равно пробую

~ я ничего не хочу, но мне важно позаботиться о себе

~ я выбираю себя и тогда я могу выбрать других

Найти гармонию между внутренними противоречиями - все равно, что приблизиться к золотому сечению.

Где и начинается настоящая трансформация.

🫥Что я подавляю в себе
🫥Внутренние запреты
🫥Навык самоутешения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Самая популярная родительская директива на постсоветском пространстве:

5. НЕ ЧУВСТВУЙ

Она исходила от родителей не потому, что они хотели навредить своему ребенку, а потому что у них самих не было ни опыта полноценного принятия от своих родителей, ни позволения проживать весь спектр эмоций, ни поддержки, ни понимания причин своих чувств.

Вербальные конструкции весьма разнообразны:

•Не злись
•Хватит грустить
•Перестань плакать
•Нет тут ничего обидного
•Там нечего бояться
•Не сахарный - не растаешь
•Ничего не больно
•Что значит тебе суп не нравится, ешь давай
•Как тебе не стыдно плакать, бояться и тд (про чувства)
•На маму нельзя злиться

В общем вы поняли. Любая формула запрета проявления чувств.

На невербальном уровне - изменение поведения по отношению к ребенку, когда он находится не в тех эмоциях, которые одобряются родителями.

Чем сильнее родитель триггерится эмоциями ребенка, тем сильнее может быть его ответное раздражение, вплоть до физических действий.

При такой директиве ребенок с детства учится подавлять эмоции, особенно негативные.

Став взрослым он с трудом выдерживает себя, когда испытывает спектр отрицательно окрашенных эмоций, поэтому все больше их подавляет и они все больше накапливаются.

Сформировавшийся вывод психики «я чувствую то, что не должен чувствовать» приравнивается к установке: я сейчас плохой. Поэтому психика ищет всевозможные способы для их подавления.

Непрожитые эмоции никуда не исчезают и требуют выхода, отсюда либо психосоматика, либо склонность к зависимому поведению (заедать, запивать, провалиться в игру), так как зависимость позволяет убежать от нежелательных эмоций, позволяет не чувствовать.

Человеку с встроенной директивой «не чувствуй» тяжело выносить людей с яркими эмоциональными проявлениями. Он не знает, что делать, что говорить.

Чем сильнее был запрет, тем сложнее человеку в целом разобраться в своих эмоциях, чувствах и потребностях, обычно нет контакта с телом (вопрос, что чувствуешь в теле просто ставит в ступор).

В процессе терапии работаем над размораживанием законтейнированных эмоций, над принятием всех эмоций (нет плохих эмоций), над пониманием потребностей, о которых эти эмоции сигнализируют и ищем экологичные способы их удовлетворять, отучая психику от автоматических решений, выстраиваем новые нейронные связи.
 
🫥Почему вы не можете избавиться от зависимости
🫥Злиться нельзя сдерживаться
🫥Как работает психосоматика

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Нами управляет невидимое.

Но не что-то мистическое, а очень конкретное.

Неосознанные решения, принятые психикой в детстве, чтобы справиться с тем, с чем она не могла справиться иначе.

Решение «лучше больше не высовываться», когда что-то не получилось и никто вокруг не поддержал.

Или «лучше не чувствовать», когда было слишком больно.

Когда любовь зависела от поведения -
«надо быть удобной».

То, что мы не выбирали осознанно.
Но психика зафиксировала: так безопаснее.

И с тех пор повторяет это автоматически.

Быстрее, чем мы успеваем подумать.
Сильнее, чем все наши «отныне будет по-другому».

Потому что для психики - это не просто привычка. Это способ выживания.

И когда мы просто пытаемся жить иначе, внутри нас есть часть, которая до сих пор защищает нас старыми способами от нас самих.

Удерживает нас на том же месте.

Это и есть то самое невидимое.

Выход: обнаружить решения, которые больше не помогают, переработать эмоциональный опыт, после которого они появились и зафиксировать новые конструкции, которые будут способствовать другому поведению, а, значит, и другим результатам.

Терапия вам в помощь.

Запись в лист ожидания на
установочную сессию в закрепе.

🫥Мифы о психологических травмах
🫥Вещи, которые кажутся правильными до терапии и не кажутся такими после
🫥Тип привязанности как травма

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ПОДАВЛЕНИЕ vs ВЫТЕСНЕНИЕ
В чем разница?

Подавление эмоций - это сознательное удерживание эмоций, когда человек понимает, что чувствует, но запрещает себе это проявлять.

Чувство осознаётся, но блокируется на уровне поведения:

•Я злюсь на руководителя, но не могу это показать

•Мне обидно, но я не буду об этом говорить

•Я ревную, но не скажу об этом

Вытеснение - это уже бессознательный механизм защиты. Человек вообще не осознаёт эмоцию, не входит с ней в контакт:

•Есть склонность к деструктивному поведению, но злость не чувствуется

•Есть избегание отношений, но нет контакта со страхом

•Есть ощущение внутренней пустоты, но нет понимания, с чем
связано подобное ощущение

Подавление - я осознаю, что чувствую, но не выражаю это.

Вытеснение - я не осознаю, что подавляю в себе.

При вытеснении, понятно, что выход только один: терапия.

При подавлении можно самостоятельно поработать со следующими вопросами:

🔵Кому бы вы хотели сейчас сказать всё, что думаете, но не решаетесь?

🔵Какое чувство вы заталкиваете внутрь себя, чтобы не испортить отношения?

🔵Что вы чувствуете, когда говорите «да», хотя внутри всё кричит «нет»?

🔵Какое событие за последнюю неделю вызвало у вас обиду, о которой вы промолчали?

🔵В какой ситуации вы изображаете спокойствие, хотя внутри всё кипит?

🔵К какому человеку вы испытываете зависть, но боитесь в этом признаться?

🔵Что вы чувствуете, когда близкие игнорируют ваши потребности?

🔵Какое признание вы написали бы в письме, которое никогда не отправите?

🔵Какую эмоцию вы считаете своей слабостью и прячете её?

🔵Чье одобрение вы боитесь потерять, если покажете свои истинные чувства?

🔵Что бы вы сделали прямо сейчас, если бы знали, что вас никто не осудит?

🔵О каком своем желании вы молчите годами?

🔵От какого чувства вы убегаете в еду, алкоголь, игры, соцсети?

🔵Кого вы на самом деле вините в своих неудачах, но молчите об этом?

В ответах на эти вопросы много правды о вас.

🫥НЕ чувствуй
🫥Я боюсь своей злости
🫥Алгоритм проживания болезненных эмоций

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Как поверить в себя?

Вера в себя или уверенность в себе - это состояние. У каждого из нас есть прочное основание для этого состояния, обусловленное не достижениями и не количеством нулей на счете, а врожденным человеческим потенциалом.

И каждый человек сталкивается с потерей этого состояния. Кто-то больше, кто-то меньше, но такой опыт есть у всех.

У потери может быть много причин, но все их можно объединить в две большие категории:

➡️страх неизвестности
➡️заблуждения о себе и/или о мире

К вере в себя можно подойти, как:

~ К навыку, как к поведению из серии «fake it until you make it”

и тогда в ход идут мотивации, аффирмация, телесные тренинги и т. д.

или как к

~ Естественному внутреннему механизму, который иногда сбоит

при таком подходе важно перепроживать эмоциональный опыт, где уверенность в себе была потеряна, помогая психике делать другие выводы о себе.

В обоих случаях очень сильно помогает поддержка человека, который уверен в вас больше, чем вы в себе сами.

Для многих таким человеком становится психолог, терапевт или коуч.

🫥Я буду всегда с тобой
🫥Автор своей жизни
🫥Безопасное место

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«Я все понимаю, но ничего не меняется».

Вам может казаться, что вы все понимаете и осознаете причины происходящего. Вы можете видеть свои повторяющиеся сценарии. Но при этом всё равно оставаться в одной и той же точке:

•Я понимаю, что со мной происходит, но я не могу это изменить

•Я знаю, что мне нужно уйти, но не ухожу

•Я вижу, что это меня разрушает, но продолжаю

•Я упираюсь в одно и то же, и выхода не вижу

•Я понимаю, что это повторяющийся сценарий, и уже перестала пытаться его менять

В какой-то момент вы уже поверили или почти поверили, что вы застряли и это неизменно.

Важно: обычно проблема не в недостатке понимания и не в отсутствии усилий. А в том, что внутренний механизм остаётся нераспознанным целиком.

Он не лежит на поверхности.
И его невозможно додавить логикой, усилием воли или новыми стратегиями. Как говорится, невозможно быть самому себе гинекологом…

Делаю это крайне редко и сейчас, как раз тот момент, когда я открываю запись с ограниченным количеством мест на глубинный разбор ситуаций, которые вас беспокоят.

Идеальный формат для тех, кто уже пытался разобраться самостоятельно или работать с другими специалистами, но столкнулся с тем, что ключевой механизм остаётся неизменным или периодически повторяется.

На разборе мы:

➡️разбираем вашу конкретную ситуацию
➡️выявляем, какой внутренний сценарий в ней работает
➡️определяем, почему он повторяется и удерживает вас в одной точке
➡️как он проявляется в реальной жизни (действия, отношения, выборы, деньги)

Это не про общие объяснения.
Это про точное понимание структуры, в которой вы находитесь и которая включается автоматически, даже когда вы всё понимаете.

Напишите мне в личном сообщении слово «разбор» или отправьте тому, кому сейчас это необходимо.

Прежде чем решить, что что-то невозможно, убедитесь, что вы испробовали все методы💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

У меня жизнь сложилась вот как:

Я нашёл любовь в 57.
Нашёл свою родину - почти в 60.
Своё предназначение - в 65.
Издал первую книгу в 54.
Стал блогером - в 58.
Запустил первый стартап - год назад.
Начал впервые в жизни вести онлайн-курсы - в 61.
Я журналист, писатель, предприниматель и специалист по проблематике второй половины жизни.

Эти слова принадлежат Владимиру Яковлеву: основателю, первому главному редактору, генерального директору и владельцу издательского дома «Коммерсантъ».

Сейчас Владимиру 67.

Мотивация для тех, кто думает, что уже слишком поздно что-то менять.

🫥Автор своей жизни
🫥Два способа почувствовать счастье
🫥Не почему, а как

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Можно ли выбрать не бояться?

Маленькая девочка боится идти по темному коридору. Мама говорит:

«Что там страшного, не бойся!»

Молодая женщина боится выступать даже перед небольшой аудиторией, чувствует, как тело становится чужим, а мысли разбегаются. Муж комментирует:

«Ты всегда боишься и всегда все хорошо проходит, сколько можно уже!»

Руководитель приходит на коуч-сессию и заявляет:

«Я хочу, чтобы мои люди не боялись критиковать решения руководства, то есть мои».

Мы с легкостью говорим другим:
не надо бояться, когда мы - вне страха.

Но может ли человек выбрать не бояться?

Если вы ответили да, то следующий вопрос для вас:

А можете ли вы выбрать не любить?

Чувства и эмоции не выбирают. Их либо чувствуют, либо нет.

По каким причинам они возникают, вопрос другого порядка.

Но если мы их не выбираем, это не значит, что мы с ними не можем работать, если они нам мешают, тормозят, блокируют что-то важное для нас.

А работать с ними можно по-разному:

➡️Проживать свой страх в безопасной среде, создавая новые нейронные пути, чтобы в реальности страх становился менее значимым и более управляемым

➡️Работать с прошлыми ситуациями, где страх стал для психики привычной нормой реагирования

Терапия вам в помощь💙

🫥Что делать с фобиями?
🫥Почему мы делаем то, о чем потом жалеем
🫥Что на самом деле скрывается за вашими чувствами

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡