КОГДА ДРУГОЙ ВАЖНЕЕ СЕБЯ ИЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.
Зависимостей в нашем мире много и одна из них - эмоциональная, когда настроение, ощущение себя и самооценка зависят от поведения партнера.
Как самостоятельно обнаружить,
что эмоциональная зависимость - это ваша история?
➡️ «Ты - для меня все. Я ради тебя живу. Мой мир - это ты»
Как следствие, ваше состояние напрямую зависит от состояния партнера и его поведения по отношению к вам.
➡️ Страх отвержения
Любая холодность, неодобрение или несогласие подрывают ваше состояние и/или вызывают готовность отказаться от своего намерения, желания, мнения.
➡️ Потеря интересов и личного пространства
Ваши хобби, планы и друзья отходят на второй план, если они не вписываются в график партнера или не одобряются им
➡️ Отсутствие автономии
Вам сложно принимать решения, не получив одобрение у партнера.
Чем опасна эмоциональная зависимость для психологического состояния?
~Такая зависимость вытягивает очень много ресурса, потому что психика находится в режиме постоянного ожидания одобрения извне.
~Происходит потеря самоидентификации. Человек отказывается от своих желаний, игнорирует истинные потребности, постепенно переставая их осознавать, не знает, чего хочет сам по себе, как самостоятельная единица.
Как начать возвращаться к себе?
•Учитесь заново слышать себя
Регулярно задавайте себе вопрос: «Что я хочу делать прямо сейчас, если не учитывать мнение партнера?»
•Замечайте, когда вам было неприятно или дискомфортно рядом с партнером.
Попробуйте понять почему,
о какой незакрытой потребности говорит это неудовлетворение?
•Вспомните, что приносило вам радость до начала отношений.
Друзья, реализация, спорт, творчество - это то, что уже было у вас до.
•Ищите вторичную выгоду: что вы получаете, отказывась от себя?
Может быть, боитесь столкнуться с недовольством партнера, избегаете конфликта. Может быть, нравится ощущение жертвоприношения (я хороший/ая, когда готов/а ради другого отказаться). Возможно, растворяясь в другом, вы прячетесь от внутренней пустоты, в которую страшно смотреть и не хочется разбираться.
•Работайте со специалистом, чтобы сочетать все и сразу
От счастливых отношений появляются не оковы на запястьях, а крылья за спиной.
🫥 Красноречивое видео в тему
🫥 Здоровые отношения
🫥 Принцип формирования всех зависимостей
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Зависимостей в нашем мире много и одна из них - эмоциональная, когда настроение, ощущение себя и самооценка зависят от поведения партнера.
Как самостоятельно обнаружить,
что эмоциональная зависимость - это ваша история?
Как следствие, ваше состояние напрямую зависит от состояния партнера и его поведения по отношению к вам.
Любая холодность, неодобрение или несогласие подрывают ваше состояние и/или вызывают готовность отказаться от своего намерения, желания, мнения.
Ваши хобби, планы и друзья отходят на второй план, если они не вписываются в график партнера или не одобряются им
Вам сложно принимать решения, не получив одобрение у партнера.
Чем опасна эмоциональная зависимость для психологического состояния?
~Такая зависимость вытягивает очень много ресурса, потому что психика находится в режиме постоянного ожидания одобрения извне.
~Происходит потеря самоидентификации. Человек отказывается от своих желаний, игнорирует истинные потребности, постепенно переставая их осознавать, не знает, чего хочет сам по себе, как самостоятельная единица.
Как начать возвращаться к себе?
•Учитесь заново слышать себя
Регулярно задавайте себе вопрос: «Что я хочу делать прямо сейчас, если не учитывать мнение партнера?»
•Замечайте, когда вам было неприятно или дискомфортно рядом с партнером.
Попробуйте понять почему,
о какой незакрытой потребности говорит это неудовлетворение?
•Вспомните, что приносило вам радость до начала отношений.
Друзья, реализация, спорт, творчество - это то, что уже было у вас до.
•Ищите вторичную выгоду: что вы получаете, отказывась от себя?
Может быть, боитесь столкнуться с недовольством партнера, избегаете конфликта. Может быть, нравится ощущение жертвоприношения (я хороший/ая, когда готов/а ради другого отказаться). Возможно, растворяясь в другом, вы прячетесь от внутренней пустоты, в которую страшно смотреть и не хочется разбираться.
•Работайте со специалистом, чтобы сочетать все и сразу
От счастливых отношений появляются не оковы на запястьях, а крылья за спиной.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4🙏2🔥1
ЧУЖАЯ РЕАЛЬНОСТЬ -
НЕ ВАША РЕАЛЬНОСТЬ.
Мы очень часто оцениваем чужие чувства из своей реальности.
Если мне было бы не страшно, значит, тебе тоже не должно быть страшно.
Если я легко ушёл бы,
значит и ты так сможешь.
Если для меня это не предательство, значит, ты слишком чувствительная.
Если я могу доверять после того, как со мной поступили, значит, с тобой что-то не так, раз ты не можешь.
Но психика не работает по принципу единой шкалы.
У одного человека вода по колено. У другого - по шею.
И бесполезно кричать тому, кто уже почти захлёбывается, что тут мелко.
Гораздо важнее увидеть, что
для другого - это действительно глубоко.
Это не значит соглашаться с чужими выводами. Не значит считать любую интерпретацию правильной. И не значит отказываться от собственной реальности.
Это значит уметь выдерживать простую вещь: я могу видеть ситуацию иначе и при этом не обесценивать то, что происходит с тобой.
Этому же навыку многим приходится учиться и по отношению к себе.
Потому что иногда мы сами говорим себе:
~Другим ещё тяжелее
~Я должна была справиться
~Это все не важно
И вместо того, чтобы замечать свои чувства и проживать их, мы доказываем себе, что на самом деле тут мелко, хотя вода уже подступает к шее.
Важнейшая внутренняя работа - научиться замечать свою реальность, не сравнивая её с чужой.
Обняла💙
🫥 Разные последствия одного детства
🫥 Критерии здоровой психики
🫥 27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
НЕ ВАША РЕАЛЬНОСТЬ.
Мы очень часто оцениваем чужие чувства из своей реальности.
Если мне было бы не страшно, значит, тебе тоже не должно быть страшно.
Если я легко ушёл бы,
значит и ты так сможешь.
Если для меня это не предательство, значит, ты слишком чувствительная.
Если я могу доверять после того, как со мной поступили, значит, с тобой что-то не так, раз ты не можешь.
Но психика не работает по принципу единой шкалы.
У одного человека вода по колено. У другого - по шею.
И бесполезно кричать тому, кто уже почти захлёбывается, что тут мелко.
Гораздо важнее увидеть, что
для другого - это действительно глубоко.
Это не значит соглашаться с чужими выводами. Не значит считать любую интерпретацию правильной. И не значит отказываться от собственной реальности.
Это значит уметь выдерживать простую вещь: я могу видеть ситуацию иначе и при этом не обесценивать то, что происходит с тобой.
Этому же навыку многим приходится учиться и по отношению к себе.
Потому что иногда мы сами говорим себе:
~Другим ещё тяжелее
~Я должна была справиться
~Это все не важно
И вместо того, чтобы замечать свои чувства и проживать их, мы доказываем себе, что на самом деле тут мелко, хотя вода уже подступает к шее.
Важнейшая внутренняя работа - научиться замечать свою реальность, не сравнивая её с чужой.
Обняла
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥4❤2🔥2👏2🐳1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Закончила важнейшую для себя работу.
Из другой моей жизни,
не связанной с терапией.
Фильм о трагически погибшем театральном режиссере Юрии Бутусове. Вчера был ровно год.
17 актеров и режиссеров.
18 часов отснятого материала.
На выходе трехчасовая история.
Говорить здесь о своей любви и о влиянии этого человека на мою жизнь не буду, этим весь насквозь пронизан мой театральный канал.
О том, каким был этот путь для меня - тоже. Во всяком случае не сейчас.
Сейчас и здесь я хочу сказать о другом.
Об уникальности этого гениального режиссера. Которая основывалась на человеческом мировоззрении.
Если оценивать с точки зрении психологии, он очень многое делал так, как «не надо».
Всеми способами не давал собственной психике успокоиться, прийти к гармонии, полюбить себя.
Собственно, все то, к чему стремятся «обычные смертные».
Только это его не разрушало, не останавливало, не обесточивало, а, ровно наоборот.
Он не любил себя, но любил человека, как такового, любил людей такой любовью, которая позволяла не отворачиваться от их темных проявлений. Любил целиком.
А какое количество людей любило и любит его - не передать словами. Незнакомцы становились родными между собой через любовь к нему.
Вот вам, и пока себя не полюбишь, никто тебя не полюбит…
Он не позволял себе и своим актерам прятаться за защитами, которые психика естественным образом стремится выработать, чтобы защититься от боли. Рушил их.
Он все время шел в боль. Искал ее. Заныривал. Делал больно нам, зрителям. В этом было столько беспощадной правды, столько болезненной искренности, что трудно было дышать. После этого все другое было ненастоящим, недостаточным, недо…
Говорил сам про себя, что старается ни в чем не врать. Ни в чем, понимаете? Потому что нет ничего важнее правды. И тут же, любовь, одновременно.
И это неразделимое, эта правдалюбовь постоянно на всех воздействовала. Причиняла боль, приводила к себе, а после боли любовь только множилась.
Своим ученикам говорил:
«Вы думаете у вас все в порядке?»
Подразумевая, что если это так - это крах. Так не должно быть. «Каждый день вывешивайте себе «караул»», - повторял он фразу Станиславского.
Чтобы чувствовать, чтобы думать, чтобы меняться, не черстветь, жить с оголенными нервами. Без кожи.
А мы боимся голосов своих внутренних критиков, боимся, когда что-то не так, шарахаемся от трудностей. А он их создавал даже, если их не было.
Он верил, что сомнения - это прекрасно, что нет ничего хуже, чем уверенность и особенно самоуверенность, что никогда не нужно быть довольным собой и что незнание важнее знания.
Я не знаю, какое у него было детство. Ясно, что непростое.
Что у всего этого были предпосылки. Но какие выводы он из этого всего сделал, к рождению какого гения это привело, - просто непостижимо…
Я пишу это не для того, чтобы сказать: «вот как надо жить». Надеюсь, вы так и не подумали.
Я пишу это для того, чтобы получилось донести, что любой опыт может тянуть на дно, а может уносить в небо. Важно, какие выводы для себя мы делаем.
Наша правда определяет нашу жизнь. Судьба - это характер.
Юрий Николаевич всю жизнь боролся. С пьесами, с театрами, с людьми, с собой, с волнами.
Боролся не чтобы выиграть,
а потому что не мог не бороться.
Потому что этот процесс, совершенно противоположный принятию (еще одно разрушение психологического канона) и был для него жизнью. Там была его энергия.
Все, что чувствовал, он выплескивал через свои спектакли, которые меняли и продолжают менять нас.
https://youtu.be/I7Nln0pd6AI
На всякий случай здесь тоже оставлю ссылку. А вдруг и вы захотите понять этого инопланетного человека, которого я так люблю💔
#мысливслух
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Из другой моей жизни,
не связанной с терапией.
Фильм о трагически погибшем театральном режиссере Юрии Бутусове. Вчера был ровно год.
17 актеров и режиссеров.
18 часов отснятого материала.
На выходе трехчасовая история.
Говорить здесь о своей любви и о влиянии этого человека на мою жизнь не буду, этим весь насквозь пронизан мой театральный канал.
О том, каким был этот путь для меня - тоже. Во всяком случае не сейчас.
Сейчас и здесь я хочу сказать о другом.
Об уникальности этого гениального режиссера. Которая основывалась на человеческом мировоззрении.
Если оценивать с точки зрении психологии, он очень многое делал так, как «не надо».
Всеми способами не давал собственной психике успокоиться, прийти к гармонии, полюбить себя.
Собственно, все то, к чему стремятся «обычные смертные».
Только это его не разрушало, не останавливало, не обесточивало, а, ровно наоборот.
Он не любил себя, но любил человека, как такового, любил людей такой любовью, которая позволяла не отворачиваться от их темных проявлений. Любил целиком.
А какое количество людей любило и любит его - не передать словами. Незнакомцы становились родными между собой через любовь к нему.
Вот вам, и пока себя не полюбишь, никто тебя не полюбит…
Он не позволял себе и своим актерам прятаться за защитами, которые психика естественным образом стремится выработать, чтобы защититься от боли. Рушил их.
Он все время шел в боль. Искал ее. Заныривал. Делал больно нам, зрителям. В этом было столько беспощадной правды, столько болезненной искренности, что трудно было дышать. После этого все другое было ненастоящим, недостаточным, недо…
Говорил сам про себя, что старается ни в чем не врать. Ни в чем, понимаете? Потому что нет ничего важнее правды. И тут же, любовь, одновременно.
И это неразделимое, эта правдалюбовь постоянно на всех воздействовала. Причиняла боль, приводила к себе, а после боли любовь только множилась.
Своим ученикам говорил:
«Вы думаете у вас все в порядке?»
Подразумевая, что если это так - это крах. Так не должно быть. «Каждый день вывешивайте себе «караул»», - повторял он фразу Станиславского.
Чтобы чувствовать, чтобы думать, чтобы меняться, не черстветь, жить с оголенными нервами. Без кожи.
А мы боимся голосов своих внутренних критиков, боимся, когда что-то не так, шарахаемся от трудностей. А он их создавал даже, если их не было.
Он верил, что сомнения - это прекрасно, что нет ничего хуже, чем уверенность и особенно самоуверенность, что никогда не нужно быть довольным собой и что незнание важнее знания.
Я не знаю, какое у него было детство. Ясно, что непростое.
Что у всего этого были предпосылки. Но какие выводы он из этого всего сделал, к рождению какого гения это привело, - просто непостижимо…
Я пишу это не для того, чтобы сказать: «вот как надо жить». Надеюсь, вы так и не подумали.
Я пишу это для того, чтобы получилось донести, что любой опыт может тянуть на дно, а может уносить в небо. Важно, какие выводы для себя мы делаем.
Наша правда определяет нашу жизнь. Судьба - это характер.
Юрий Николаевич всю жизнь боролся. С пьесами, с театрами, с людьми, с собой, с волнами.
Боролся не чтобы выиграть,
а потому что не мог не бороться.
Потому что этот процесс, совершенно противоположный принятию (еще одно разрушение психологического канона) и был для него жизнью. Там была его энергия.
Все, что чувствовал, он выплескивал через свои спектакли, которые меняли и продолжают менять нас.
https://youtu.be/I7Nln0pd6AI
На всякий случай здесь тоже оставлю ссылку. А вдруг и вы захотите понять этого инопланетного человека, которого я так люблю💔
#мысливслух
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
❤🔥12❤7💔5🔥2
МЫ ВЫБИРАЕМ,
НАС ВЫБИРАЮТ.
Иногда отношения заканчиваются.
А иногда даже не начинаются.
В силу отсутствия взаимности.
Один хочет общаться, дружить, быть в романтических отношениях.
А другой - нет. Или сначала - да, а потом - нет. Что-то случается. Или просто человек проявляет себя определенным образом.
И к нему меняется отношение.
И когда мы сами принимаем решение выйти из отношений (повторюсь, абсолютно любых), для нас - все очевидно. А вот когда с нами прекращают общение - вот тут у абсолютного большинства людей возникает боль.
Сознательно делаю акцент на такого рода окончании отношений, когда мы не знаем причину. Человек просто дистанцируется, становится холодным, не поддерживает контакт, не поясняет себя. (Причины, почему многие не умеем открыто выходить из отношений, оставляю в скобках).
Когда внутри пульсирует боль отвержения, многие ругают себя за эту боль (мол, мне нужно перестать переживать, что меня отвергли) или обесценивает ее (да мне все равно, не очень-то и хотелось).
Но психике некомфортно в незнании и человек пытается найти объяснение: «что я сделал/а не так?», начиная сканировать себя на предмет ошибки, как только другой человек отдаляется.
И это не просто чувствительность к отвержению. Это попытка восстановить контроль над отношением:
«Если я найду свою ошибку, я смогу исправить её и вернуть другого».
Так возникает иллюзия контроля:
«Если я пойму, что сделал неправильно, я смогу больше так не делать и меня больше не будут отвергать».
Очень мощная детская логика, которая когда-то действительно помогала.
Если в детстве отношения со значимым взрослым были нестабильны, ребёнок всегда думал: «я что-то сделал неправильно».
Не развитая, в силу возраста, префронтальная кора головного мозга просто не имела возможности сделать объективный вывод:
«Важный взрослый может внезапно изменить своё отношение ко мне по причинам, которые от меня вообще не зависят».
Второе - «от меня не зависит» - страшнее, ведь там нет контроля.
Сталкиваясь с отвержением, важно помогать себе следующими мыслями:
~Мне неприятно, что он отдалился
~Я хотел бы знать почему
~Я не буду придумывать ответ там, где у меня нет информации
Это очень взрослая позиция, которая и позволяет прийти к новой эмоциональной правде:
Я могу быть очень важным для одних людей и совершенно неважным для других - и мне не нужно превращать это в расследование собственной неполноценности.
Мы можем хотеть дружить с кем-то, хотеть, чтобы нас любили, хотеть быть выбранным. Именно этим человеком. И если нас не выбрали, это, правда, больно.
Чтобы выйти на новый уровень контакта с собой, необходимо признать эту боль и позволить ей быть.
И только после ее признания возможен переход, когда внутри появляется другая часть, которая может противостоять первой:
«Я знаю, как тебе хочется пойти и спросить: "А что я сделала?"»
⬇️
«Я знаю, как хочется понравиться сильнее»
⬇️
«Я знаю, как хочется стать ещё полезнее, интереснее, удобнее»
⬇️
«Но мы этого делать не будем»
⬇️
«Не потому, что нам всё равно»
⬇️
«А потому, что чужой выбор - не та задача, которую должны решать мы»
Здесь происходит реальное проживание, а не просто выжидание, пока боль стихнет.
Если же этого не делать, то каждый раз, сталкиваясь с ситуациями, когда вас не выбирают (что неминуемо в жизни каждого), вы будете продолжать страдать, пытаться заслуживать, искать в себе дефект или обесценивать того, кто вас не выбрал.
«Вам может быть очень больно от того, что вас не выбрали. Но вам не нужно становиться другими, чтобы заслужить этот выбор».
EMDR-терапия позволяет освобождаться от боли на сессиях, когда сделать это самостоятельно все равно не получается.
🫥 После травмы отвержения
🫥 Травмы развития
🫥 Навязчивые эмоции
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
НАС ВЫБИРАЮТ.
Иногда отношения заканчиваются.
А иногда даже не начинаются.
В силу отсутствия взаимности.
Один хочет общаться, дружить, быть в романтических отношениях.
А другой - нет. Или сначала - да, а потом - нет. Что-то случается. Или просто человек проявляет себя определенным образом.
И к нему меняется отношение.
И когда мы сами принимаем решение выйти из отношений (повторюсь, абсолютно любых), для нас - все очевидно. А вот когда с нами прекращают общение - вот тут у абсолютного большинства людей возникает боль.
Сознательно делаю акцент на такого рода окончании отношений, когда мы не знаем причину. Человек просто дистанцируется, становится холодным, не поддерживает контакт, не поясняет себя. (Причины, почему многие не умеем открыто выходить из отношений, оставляю в скобках).
Когда внутри пульсирует боль отвержения, многие ругают себя за эту боль (мол, мне нужно перестать переживать, что меня отвергли) или обесценивает ее (да мне все равно, не очень-то и хотелось).
Но психике некомфортно в незнании и человек пытается найти объяснение: «что я сделал/а не так?», начиная сканировать себя на предмет ошибки, как только другой человек отдаляется.
И это не просто чувствительность к отвержению. Это попытка восстановить контроль над отношением:
«Если я найду свою ошибку, я смогу исправить её и вернуть другого».
Так возникает иллюзия контроля:
«Если я пойму, что сделал неправильно, я смогу больше так не делать и меня больше не будут отвергать».
Очень мощная детская логика, которая когда-то действительно помогала.
Если в детстве отношения со значимым взрослым были нестабильны, ребёнок всегда думал: «я что-то сделал неправильно».
Не развитая, в силу возраста, префронтальная кора головного мозга просто не имела возможности сделать объективный вывод:
«Важный взрослый может внезапно изменить своё отношение ко мне по причинам, которые от меня вообще не зависят».
Второе - «от меня не зависит» - страшнее, ведь там нет контроля.
Сталкиваясь с отвержением, важно помогать себе следующими мыслями:
~Мне неприятно, что он отдалился
~Я хотел бы знать почему
~Я не буду придумывать ответ там, где у меня нет информации
Это очень взрослая позиция, которая и позволяет прийти к новой эмоциональной правде:
Я могу быть очень важным для одних людей и совершенно неважным для других - и мне не нужно превращать это в расследование собственной неполноценности.
Мы можем хотеть дружить с кем-то, хотеть, чтобы нас любили, хотеть быть выбранным. Именно этим человеком. И если нас не выбрали, это, правда, больно.
Чтобы выйти на новый уровень контакта с собой, необходимо признать эту боль и позволить ей быть.
И только после ее признания возможен переход, когда внутри появляется другая часть, которая может противостоять первой:
«Я знаю, как тебе хочется пойти и спросить: "А что я сделала?"»
«Я знаю, как хочется понравиться сильнее»
«Я знаю, как хочется стать ещё полезнее, интереснее, удобнее»
«Но мы этого делать не будем»
«Не потому, что нам всё равно»
«А потому, что чужой выбор - не та задача, которую должны решать мы»
Здесь происходит реальное проживание, а не просто выжидание, пока боль стихнет.
Если же этого не делать, то каждый раз, сталкиваясь с ситуациями, когда вас не выбирают (что неминуемо в жизни каждого), вы будете продолжать страдать, пытаться заслуживать, искать в себе дефект или обесценивать того, кто вас не выбрал.
«Вам может быть очень больно от того, что вас не выбрали. Но вам не нужно становиться другими, чтобы заслужить этот выбор».
EMDR-терапия позволяет освобождаться от боли на сессиях, когда сделать это самостоятельно все равно не получается.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤6🔥3🙏2💔2
ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ПЛОХО,
ХОТЯ ПО ФАКТУ НИЧЕГО
ПЛОХОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ.
Представьте: кто-то стоит прямо перед вами, в паре метров от вас.
В руках у этого кого-то два спелых помидора.
На счет три он бросает помидоры вам в лицо. Раз. Два. Три.
….
А теперь отследите,
как ваше тело отреагировало на воображаемые помидоры, которые летят прямо в лицо?
Другая картина.
Вы встречаете самого близкого человека в аэропорту, вы давно не виделись и сильно соскучились. Он вот-вот появится.
И вот он быстро идет, чуть ли не бежит к вам с раскрытыми объятиями. Улыбается во весь рот.
Вы непроизвольно начинаете двигаться навстречу. И вот, наконец, обнимаетесь.
….
Снова обратите внимание на свое тело.
Что было с ощущениями сейчас?
По факту ничего не произошло.
В вас не летели помидоры.
Вас никто не обнимал.
Ваш мозг создал образы.
Но тело отреагировало по-настоящему.
Мозг превращает образы в реальные телесные реакции.
И так мы живем каждый день:
для психики нет разницы,
происходит что-то в реальности или только в воображении.
Она реагирует на все внутренние импульсы: фантазии, воспоминания, ожидания, мысли.
Реагирует через тело и через эмоции.
Именно поэтому бывает так плохо,
хотя по факту ничего не случилось.
И это свойство мозга мы активно используем в терапии, чтобы уйти от нежелательных реакций, автоматических паттернов, негативных сценариев и эмоций из прошлого, которые продолжают управлять жизнью здесь и сейчас.
🫥 Почему так трудно
🫥 Панические атаки
🫥 Психосоматика
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
ХОТЯ ПО ФАКТУ НИЧЕГО
ПЛОХОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ.
Представьте: кто-то стоит прямо перед вами, в паре метров от вас.
В руках у этого кого-то два спелых помидора.
На счет три он бросает помидоры вам в лицо. Раз. Два. Три.
….
А теперь отследите,
как ваше тело отреагировало на воображаемые помидоры, которые летят прямо в лицо?
Другая картина.
Вы встречаете самого близкого человека в аэропорту, вы давно не виделись и сильно соскучились. Он вот-вот появится.
И вот он быстро идет, чуть ли не бежит к вам с раскрытыми объятиями. Улыбается во весь рот.
Вы непроизвольно начинаете двигаться навстречу. И вот, наконец, обнимаетесь.
….
Снова обратите внимание на свое тело.
Что было с ощущениями сейчас?
По факту ничего не произошло.
В вас не летели помидоры.
Вас никто не обнимал.
Ваш мозг создал образы.
Но тело отреагировало по-настоящему.
Мозг превращает образы в реальные телесные реакции.
И так мы живем каждый день:
для психики нет разницы,
происходит что-то в реальности или только в воображении.
Она реагирует на все внутренние импульсы: фантазии, воспоминания, ожидания, мысли.
Реагирует через тело и через эмоции.
Именно поэтому бывает так плохо,
хотя по факту ничего не случилось.
И это свойство мозга мы активно используем в терапии, чтобы уйти от нежелательных реакций, автоматических паттернов, негативных сценариев и эмоций из прошлого, которые продолжают управлять жизнью здесь и сейчас.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5🔥3👍1
САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОСЛЕ
ЛЮБОГО КОНФЛИКТА…
Быть способными восстановить эмоциональный контакт, что на психологическом языке называется репарацией.
Не сделать вид, что ничего не произошло.
Не замять разговор.
Не обвинить в ответ.
А заметить разрыв, признать свою часть ответственности и вернуть близость.
Конфликт сам по себе не разрушает близость. Разрушает отсутствие возвращения. А устойчивость союза определяется не малым количеством конфликтов, а наличием попыток восстановления связи.
Американский психолог Джон Готтман, более 40 лет изучавший пары, в своих исследованиях пришёл к однозначному выводу:
«Успешные пары не меньше конфликтуют - они быстрее восстанавливаются».
Почему же так сложно
идти на репарацию?
1️⃣ Уязвимость
Репарация требует признать: «Мне важны наши отношения», что автоматически делает нас уязвимыми.
Помним о теории привязанности: в конфликте активируются ранние сценарии.
Люди с тревожным типом привязанности усиливают давление и претензии, с избегающим - уходят в холод и дистанцию.
И тем, и другим сложно остановиться и сказать: «Давай попробуем понять друг друга».
2️⃣ Отсутствие примера в детстве
Если в родительской семье конфликты заканчивались молчанием, наказанием или обесцениванием, ребёнок не видел модели примирения.
Он научился либо нападать, либо исчезать. Но не восстанавливать.
Если после ссоры родители находили способ снова говорить друг с другом спокойно, если мама могла сказать: «Я была слишком резкой, прости», если папа возвращался и обнимал после конфликта, у ребёнка формировалась внутренняя модель: конфликт не разрушает любовь, связь можно восстановить.
Если же этого не было, ребёнок не видел процесса восстановления и не научился переживать вину без разрушения себя.
Психика не усвоила, что ошибка не равна потере любви.
Если в детстве за ошибку следовал стыд и отвержение, во взрослом возрасте признание своей неправоты будет ощущаться как угроза существованию.
Чтобы быть способными к репарации, необходимо:
•выдерживать вину без самоунижения
•признавать ошибку без ощущения катастрофы
•возвращаться к партнёру, даже если внутри много стыда
•формировать новый сценарий вместо старого
Чтобы встать на этот путь, нужно начать с признания:
«я не умею восстанавливать близость, не потому что я плохой партнер, а потому, что меня этому не научили»
3️⃣ Невыносимость стыда
Речь о стыде, не как о чувстве неловкости, а в значении переживания собственной никчемности, даже «плохости».
И снова - в детство: если в раннем опыте ошибка означала потерю любви, наказание или унижение, то признание своей неправоты во взрослом возрасте будет ощущаться как угроза безопасности.
И психика будет выбирать одну из форм защиты:
•обесценивание
«ты слишком чувствительный»
•рационализация
«у меня много проблем»
•контратака
«а ты…»
•уход в холодное молчание
Все эти реакции - способы не чувствовать стыд. Но без проживания стыда невозможна зрелая репарация. Потому что репарация начинается с фразы: «Да, я сделал больно». А чтобы её произнести, нужно выдержать внутреннее напряжение и не разрушиться.
4️⃣ Неустойчивая самооценка
Людям с неустойчивой самооценкой сложно признавать ошибки. Если внутренняя ценность строится на идее «я не имею права ошибаться», то любая оплошность воспринимается как крах личности.
В этом случае извинение ощущается как самоунижение.
Зрелая психика способна разделить: я - ценен, даже если иногда поступаю неправильно.
Важно понимать: репарация - это не «извини» и не способ поскорее закончить разговор.
Репарация звучит, например, так:
«Когда я повысил голос, тебе было больно. Я понимаю, что это задело тебя. Мне важно исправить это».
В этот момент другому возвращается чувство безопасности.
Кстати между неразрешёнными конфликтами и угасанием сексуального желания прямая связь, но это уже другая история…
При всех раскладах -
терапия в помощь💙
🫥 Нарушение привязанности
🫥 Самая большая иллюзия про отношения
🫥 Когда вам больно
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
ЛЮБОГО КОНФЛИКТА…
Быть способными восстановить эмоциональный контакт, что на психологическом языке называется репарацией.
Не сделать вид, что ничего не произошло.
Не замять разговор.
Не обвинить в ответ.
А заметить разрыв, признать свою часть ответственности и вернуть близость.
Конфликт сам по себе не разрушает близость. Разрушает отсутствие возвращения. А устойчивость союза определяется не малым количеством конфликтов, а наличием попыток восстановления связи.
Американский психолог Джон Готтман, более 40 лет изучавший пары, в своих исследованиях пришёл к однозначному выводу:
«Успешные пары не меньше конфликтуют - они быстрее восстанавливаются».
Почему же так сложно
идти на репарацию?
Репарация требует признать: «Мне важны наши отношения», что автоматически делает нас уязвимыми.
Помним о теории привязанности: в конфликте активируются ранние сценарии.
Люди с тревожным типом привязанности усиливают давление и претензии, с избегающим - уходят в холод и дистанцию.
И тем, и другим сложно остановиться и сказать: «Давай попробуем понять друг друга».
Если в родительской семье конфликты заканчивались молчанием, наказанием или обесцениванием, ребёнок не видел модели примирения.
Он научился либо нападать, либо исчезать. Но не восстанавливать.
Если после ссоры родители находили способ снова говорить друг с другом спокойно, если мама могла сказать: «Я была слишком резкой, прости», если папа возвращался и обнимал после конфликта, у ребёнка формировалась внутренняя модель: конфликт не разрушает любовь, связь можно восстановить.
Если же этого не было, ребёнок не видел процесса восстановления и не научился переживать вину без разрушения себя.
Психика не усвоила, что ошибка не равна потере любви.
Если в детстве за ошибку следовал стыд и отвержение, во взрослом возрасте признание своей неправоты будет ощущаться как угроза существованию.
Чтобы быть способными к репарации, необходимо:
•выдерживать вину без самоунижения
•признавать ошибку без ощущения катастрофы
•возвращаться к партнёру, даже если внутри много стыда
•формировать новый сценарий вместо старого
Чтобы встать на этот путь, нужно начать с признания:
«я не умею восстанавливать близость, не потому что я плохой партнер, а потому, что меня этому не научили»
Речь о стыде, не как о чувстве неловкости, а в значении переживания собственной никчемности, даже «плохости».
И снова - в детство: если в раннем опыте ошибка означала потерю любви, наказание или унижение, то признание своей неправоты во взрослом возрасте будет ощущаться как угроза безопасности.
И психика будет выбирать одну из форм защиты:
•обесценивание
«ты слишком чувствительный»
•рационализация
«у меня много проблем»
•контратака
«а ты…»
•уход в холодное молчание
Все эти реакции - способы не чувствовать стыд. Но без проживания стыда невозможна зрелая репарация. Потому что репарация начинается с фразы: «Да, я сделал больно». А чтобы её произнести, нужно выдержать внутреннее напряжение и не разрушиться.
Людям с неустойчивой самооценкой сложно признавать ошибки. Если внутренняя ценность строится на идее «я не имею права ошибаться», то любая оплошность воспринимается как крах личности.
В этом случае извинение ощущается как самоунижение.
Зрелая психика способна разделить: я - ценен, даже если иногда поступаю неправильно.
Важно понимать: репарация - это не «извини» и не способ поскорее закончить разговор.
Репарация звучит, например, так:
«Когда я повысил голос, тебе было больно. Я понимаю, что это задело тебя. Мне важно исправить это».
В этот момент другому возвращается чувство безопасности.
Кстати между неразрешёнными конфликтами и угасанием сексуального желания прямая связь, но это уже другая история…
При всех раскладах -
терапия в помощь
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5🔥2💘2💯1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
ПРАВДА ЛИ, ЧТО ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ МОЖЕТ НАВРЕДИТЬ
Правда, если человек использует его как способ не видеть то, что с ним на самом деле происходит.
Если позитив работает в качестве запрета на истинные чувства.
Человеку больно, но он отрицает эту боль.
Или он устал, но не может себе в этом признаться.
Или чувствует, что отношения разрушаются, работа высасывает, денег не хватает, тело сигнализирует о боли, а он выбирает об этом не думать и переключается на что-то приятное в моменте: бокал вина, кусок торта или компьютерную игру.
В подобных случаях позитив - это хорошо организованное отрицание.
Психика не становится здоровее от того, что ей запретили видеть плохое.
Она просто уводит боль и напряжение в тело и усугубляет проблему.
То, что не было признано, начинает возвращаться через тревогу, раздражение, бессонницу, срывы, повторяющиеся сценарии и напряжение.
Глубокая терапияне учит мыслить позитивно, она формирует возможность выдерживать правду о себе и своей жизни и начать ее менять.
Позитив приносит вред тогда, когда им прикрывают живую, рану и это помогает человеку не решать проблемы, а аккуратно не замечать, как давно что-то болит.
В моей практике были такие клиенты…
Ну а на видео мой любимый Габор Матэ - о важности замечания своих негативных чувств и понимания механизма их возникновения. С признания собственного неудовлетворения и начинается путь к переменам.
Озвучила перевод своим голосом.
🫥 Токсичный позитив
🫥 Оптимизм и пессимизм - ментальные инструменты
🫥 Позитив, как часть психологической защиты
🔵 Запись в лист ожидания на установочную сессию
Правда, если человек использует его как способ не видеть то, что с ним на самом деле происходит.
Если позитив работает в качестве запрета на истинные чувства.
Человеку больно, но он отрицает эту боль.
Или он устал, но не может себе в этом признаться.
Или чувствует, что отношения разрушаются, работа высасывает, денег не хватает, тело сигнализирует о боли, а он выбирает об этом не думать и переключается на что-то приятное в моменте: бокал вина, кусок торта или компьютерную игру.
В подобных случаях позитив - это хорошо организованное отрицание.
Психика не становится здоровее от того, что ей запретили видеть плохое.
Она просто уводит боль и напряжение в тело и усугубляет проблему.
То, что не было признано, начинает возвращаться через тревогу, раздражение, бессонницу, срывы, повторяющиеся сценарии и напряжение.
Глубокая терапия
Позитив приносит вред тогда, когда им прикрывают живую, рану и это помогает человеку не решать проблемы, а аккуратно не замечать, как давно что-то болит.
В моей практике были такие клиенты…
Ну а на видео мой любимый Габор Матэ - о важности замечания своих негативных чувств и понимания механизма их возникновения. С признания собственного неудовлетворения и начинается путь к переменам.
Озвучила перевод своим голосом.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5👍2🔥2
У КАЖДОГО ИЗ НАС ЕСТЬ
СТРАТЕГИЯ ВЫЖИВАНИЯ.
Старая стратегия.
Когда-то ставшая спасительной.
Если будучи ребёнком, вы усвоили, что
➡️ безопаснее угадывать настроение взрослых - вы научились считывать других раньше, чем себя
➡️ за отказом или несогласием следует отвержение - вы перестали защищать свои границы
➡️ за проявленностью прилетает стыд - вы научились не высовываться
➡️ нельзя ошибаться - вы стали слишком критично относиться к себе и к другим
➡️ вам не на кого положиться - вы постоянно все контролируете.
➡️ нужно быть лучшим, чтобы вас любили - вы делаете все, чтобы получить похвалу, а когда не получается испытываете настоящую боль
С тех пор прошло уже двадцать, тридцать, сорок лет.
Вы взрослый человек, живущий в другой реальности.
Но внутри работает все тот же алгоритм. У каждого свой.
Когда он перестает соответствовать жизненным целям, а срабатывает как внутреннее препятствие, на помощь приходит терапия.
В процессе которой мы ищем, что человек делает автоматически, в чем тело - «сильнее» головы, зачем когда-то научился этой стратегии и от чего она защищает.
Большинство людей и так прекрасно понимают, что нужно уметь:
говорить о своих желаниях
отказывать
просить
проявляться
не соглашаться на то, что не подходит
не убегать из конфликта
не спасать всех вокруг
Но в реальной ситуации происходит что-то совершенно другое.
Кто-то недоволен - и человек мгновенно замолкает.
Его критикуют - начинает оправдываться.
Нужно заявить о себе - хочется исчезнуть.
Нужно попросить - становится неловко.
Необходимо отказать - внутри поднимается такое напряжение, будто совершается что-то ужасное.
Нужно не вмешиваться в чужие выборы - но человек уже в спасательстве.
Головой человек прекрасно осознает, что никакой реальной опасности сейчас нет.
Но тело уже сделало свой выбор.
И взрослый человек продолжает жить по правилам, которые были созданы маленьким человеком.
Терапия позволяет не просто понять: «почему я так делаю», а почувствовать (именно почувствовать, а не понять): «мне больше не нужно делать это автоматически».
И тогда появляется пространство для выбора. Потому, что исчезает прежняя необходимость спасаться привычным способом.
Это и есть свобода. Не от сложных ситуаций. А от прошлых программ и жизни на автопилоте.
🫥 У них не было выбора
🫥 Другие думают, что я…, но внутри
🫥 Мифы о психологических травмах
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
СТРАТЕГИЯ ВЫЖИВАНИЯ.
Старая стратегия.
Когда-то ставшая спасительной.
Если будучи ребёнком, вы усвоили, что
С тех пор прошло уже двадцать, тридцать, сорок лет.
Вы взрослый человек, живущий в другой реальности.
Но внутри работает все тот же алгоритм. У каждого свой.
Когда он перестает соответствовать жизненным целям, а срабатывает как внутреннее препятствие, на помощь приходит терапия.
В процессе которой мы ищем, что человек делает автоматически, в чем тело - «сильнее» головы, зачем когда-то научился этой стратегии и от чего она защищает.
Большинство людей и так прекрасно понимают, что нужно уметь:
говорить о своих желаниях
отказывать
просить
проявляться
не соглашаться на то, что не подходит
не убегать из конфликта
не спасать всех вокруг
Но в реальной ситуации происходит что-то совершенно другое.
Кто-то недоволен - и человек мгновенно замолкает.
Его критикуют - начинает оправдываться.
Нужно заявить о себе - хочется исчезнуть.
Нужно попросить - становится неловко.
Необходимо отказать - внутри поднимается такое напряжение, будто совершается что-то ужасное.
Нужно не вмешиваться в чужие выборы - но человек уже в спасательстве.
Головой человек прекрасно осознает, что никакой реальной опасности сейчас нет.
Но тело уже сделало свой выбор.
И взрослый человек продолжает жить по правилам, которые были созданы маленьким человеком.
Терапия позволяет не просто понять: «почему я так делаю», а почувствовать (именно почувствовать, а не понять): «мне больше не нужно делать это автоматически».
И тогда появляется пространство для выбора. Потому, что исчезает прежняя необходимость спасаться привычным способом.
Это и есть свобода. Не от сложных ситуаций. А от прошлых программ и жизни на автопилоте.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7👍2💯2
ЧТО ДАЕТ ОБИДА?
Когда мы не можем отпустить обиду на человека, причинившего нам боль,
это чувство выполняет важную функцию для нашей психики.
Какую?
Например:
~сохраняет связь с человеком
(обида - сильнейшая энергия)
~защищает от повторного сближения
(а, значит, от опасности испытать боль повторно)
~позволяет не признать потерю
(цепляясь за того, кто ранил)
~сохраняет надежду
(может быть он все-таки снимет мою боль и убедит в обратном)
~защищает чувство собственного достоинства
(если я обижаюсь, значит, демонстрирую, что со мной так нельзя)
~даёт право не чувствовать горе
(фокусируясь на обиде, я не могу до конца прожить свою боль потери)
~удерживает ощущение справедливости
(словно позволяя держать баланс: он/она причинили боль мне, я восстанавливаю баланс через то, что причиняю боль им)
Если вы хотите отпустить обиду на определенного человека, но никак не получается это сделать, важно понять не почему вы не можете ее отпустить, а именно что «хорошего» обида делает
для вас.
🫥 Обиженный ребенок внутри
🫥 Про обиду с разных сторон
🫥 Как обида разрушает близость
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Когда мы не можем отпустить обиду на человека, причинившего нам боль,
это чувство выполняет важную функцию для нашей психики.
Какую?
Например:
~сохраняет связь с человеком
(обида - сильнейшая энергия)
~защищает от повторного сближения
(а, значит, от опасности испытать боль повторно)
~позволяет не признать потерю
(цепляясь за того, кто ранил)
~сохраняет надежду
(может быть он все-таки снимет мою боль и убедит в обратном)
~защищает чувство собственного достоинства
(если я обижаюсь, значит, демонстрирую, что со мной так нельзя)
~даёт право не чувствовать горе
(фокусируясь на обиде, я не могу до конца прожить свою боль потери)
~удерживает ощущение справедливости
(словно позволяя держать баланс: он/она причинили боль мне, я восстанавливаю баланс через то, что причиняю боль им)
Если вы хотите отпустить обиду на определенного человека, но никак не получается это сделать, важно понять не почему вы не можете ее отпустить, а именно что «хорошего» обида делает
для вас.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3💯2👍1💔1
ДЕЛИКАТНАЯ ТЕМА.
~«Я заметила, что ищу облегчения в алкоголе»
~«С пятницы по воскресенье вино стало моим спасением»
~«Я жду вечера, чтобы выпить бокал вина. Это мое самое любимое время суток, когда я могу по-настоящему выдохнуть»
~«Мне не нравится, когда я пью, я сильно себя ругаю после, но сама мысль захватывает и я не замечаю, как уже делаю это»
Алкогольная зависимость - это не только страшные запои, крепкие напитки и веселые кутежи с последующим похмельем.
Иногда она выглядит очень эстетично и респектабельно.
Но не перестает от этого быть зависимостью, хотя стадии, конечно, разные.
Алкогольная, как и любая зависимость, выполняет двоякую функцию:
➡️ дает возможность испытать те чувства, которые сложно или вообще невозможно испытать по-другому
➡️ позволяет не сталкиваться с теми чувствами, которые сложнее всего выдерживать или с которыми невыносимо сталкиваться
То есть в данном контексте алкоголь становится решением, которое психика нашла, чтобы выполнить стоящую перед ней задачу. То есть задача успешно выполнена!
Поэтому в терапии мы ни в коем случае не работаем через страхи, угрозы или логические увещевания.
А последовательно и планомерно движемся в двух направлениях:
обнаруживаем, что «хорошего» дает зависимость и от чего «плохого» защищает. И то, и другое - по меркам психики. Конструируем альтернативное «хорошее» и прорабатываем каждый триггер по отдельности.
За каждой зависимостью стоит определенная история, например,
•«Когда я остаюсь одна, я чувствую себя никому не нужной»
•«Мне нужно расслабиться, иначе я не вытяну»
«Без алкоголя я скучная и неинтересная».
Сказать «Не пей» - забрать единственный известный психике способ справляться.
Но в терапии можно сделать гораздо больше.
Можно переработать травматические воспоминания, которые до сих пор запускают привычную реакцию.
Можно работать с убеждениями.
Снижать эмоциональную и телесную силу тяги.
Работать с конкретными триггерами: пятницей, одиночеством, конфликтом, вечеринкой, определённым человеком или местом.
Можно переработать воспоминания о прошлых срывах, чтобы они больше не запускали прежнюю цепочку стыда и саморазрушения.
Можно работать даже с тем, что кажется самым парадоксальным: с приятными воспоминаниями об алкоголе.
И даже сформировать новый сценарий будущего на счет пятницы, вечеринки или встречи с друзьями.
Результат - не отсутствие алкоголя в жизни, а свобода от зависимости. Когда я могу выпить бокал вина, а могу и не пить. И я знаю, что у меня есть этот выбор.
А выбор - это и есть свобода💡
#последамтерапии
🫥 Если родитель зависимый
🫥 Почему вы не можете выйти из зависимости
🫥 Взрослые дети алкоголиков
Ваша Светлана Ч
Нейропсихология и
травматерапия💡
~«Я заметила, что ищу облегчения в алкоголе»
~«С пятницы по воскресенье вино стало моим спасением»
~«Я жду вечера, чтобы выпить бокал вина. Это мое самое любимое время суток, когда я могу по-настоящему выдохнуть»
~«Мне не нравится, когда я пью, я сильно себя ругаю после, но сама мысль захватывает и я не замечаю, как уже делаю это»
Алкогольная зависимость - это не только страшные запои, крепкие напитки и веселые кутежи с последующим похмельем.
Иногда она выглядит очень эстетично и респектабельно.
Но не перестает от этого быть зависимостью, хотя стадии, конечно, разные.
Алкогольная, как и любая зависимость, выполняет двоякую функцию:
То есть в данном контексте алкоголь становится решением, которое психика нашла, чтобы выполнить стоящую перед ней задачу. То есть задача успешно выполнена!
Поэтому в терапии мы ни в коем случае не работаем через страхи, угрозы или логические увещевания.
А последовательно и планомерно движемся в двух направлениях:
обнаруживаем, что «хорошего» дает зависимость и от чего «плохого» защищает. И то, и другое - по меркам психики. Конструируем альтернативное «хорошее» и прорабатываем каждый триггер по отдельности.
За каждой зависимостью стоит определенная история, например,
•«Когда я остаюсь одна, я чувствую себя никому не нужной»
•«Мне нужно расслабиться, иначе я не вытяну»
«Без алкоголя я скучная и неинтересная».
Сказать «Не пей» - забрать единственный известный психике способ справляться.
Но в терапии можно сделать гораздо больше.
Можно переработать травматические воспоминания, которые до сих пор запускают привычную реакцию.
Можно работать с убеждениями.
Снижать эмоциональную и телесную силу тяги.
Работать с конкретными триггерами: пятницей, одиночеством, конфликтом, вечеринкой, определённым человеком или местом.
Можно переработать воспоминания о прошлых срывах, чтобы они больше не запускали прежнюю цепочку стыда и саморазрушения.
Можно работать даже с тем, что кажется самым парадоксальным: с приятными воспоминаниями об алкоголе.
И даже сформировать новый сценарий будущего на счет пятницы, вечеринки или встречи с друзьями.
Результат - не отсутствие алкоголя в жизни, а свобода от зависимости. Когда я могу выпить бокал вина, а могу и не пить. И я знаю, что у меня есть этот выбор.
А выбор - это и есть свобода
#последамтерапии
Ваша Светлана Ч
Нейропсихология и
травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5❤🔥2🙏2💯2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
КАКОЙ МЕНЯ ХОТЯТ ВИДЕТЬ?
Заслуживая чужое одобрение,
происходит незаметное смещение:
➡️ с «Какой я?»
➡️ на «Каким/какой меня хотят видеть?»
С психологической точки это означает,
что когда-то психика усвоила:
БЫТЬ СОБОЙ - НЕБЕЗОПАСНО
За самостоятельность могли отвергнуть.
За несогласие - наказать.
За эмоции - пристыдить.
За проявленность - высмеять.
За ошибку - лишить любви или внимания.
И психика сделала вывод:
мне нужно отказаться от части себя.
Так появляется стратегия адаптации.
Она действительно помогает выживать и сохранять связь.
Но во взрослом возрасте та же стратегия может приводить к совершенно другому результату:
человек получает одобрение,
но изменяет себе и себя теряет.
И тогда важно - не научиться НЕ зависеть от чужого мнения, а восстановить возможность оставаться собой даже тогда, когда кто-то может быть недоволен вами.
В терапии человек начинает получать новый опыт:
Я могу быть собой.
Я могу кому-то не нравиться.
Могу ошибаться.
Могу передумать.
Могу отказать.
Могу хотеть другого.
Могу быть неудобным.
И при этом оставаться достойным любви, уважения и близости.
А это и есть ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА🤍
Завтра будет открыто последнее в этом году окно возможностей - зайти в терапию на особых условиях.
Не пропустите, кому актуально💙
🫥 Запросы, с которыми работает самая эффективная на сегодняшний день терапия
🫥 Этого не хватило каждому из нас
🫥 Проблема не в том, что было тяжело, а в том, что это воспринимается как норма
Ваша Светлана Ч
Нейропсихология и травматерапия💡
Заслуживая чужое одобрение,
происходит незаметное смещение:
С психологической точки это означает,
что когда-то психика усвоила:
БЫТЬ СОБОЙ - НЕБЕЗОПАСНО
За самостоятельность могли отвергнуть.
За несогласие - наказать.
За эмоции - пристыдить.
За проявленность - высмеять.
За ошибку - лишить любви или внимания.
И психика сделала вывод:
Так появляется стратегия адаптации.
Она действительно помогает выживать и сохранять связь.
Но во взрослом возрасте та же стратегия может приводить к совершенно другому результату:
человек получает одобрение,
но изменяет себе и себя теряет.
И тогда важно - не научиться НЕ зависеть от чужого мнения, а восстановить возможность оставаться собой даже тогда, когда кто-то может быть недоволен вами.
В терапии человек начинает получать новый опыт:
Я могу быть собой.
Я могу кому-то не нравиться.
Могу ошибаться.
Могу передумать.
Могу отказать.
Могу хотеть другого.
Могу быть неудобным.
И при этом оставаться достойным любви, уважения и близости.
А это и есть ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА🤍
Завтра будет открыто последнее в этом году окно возможностей - зайти в терапию на особых условиях.
Не пропустите, кому актуально
Ваша Светлана Ч
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥4💯3💘2👍1🙏1
КТО ХОЧЕТ - ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ,
КТО НЕ ХОЧЕТ - ИЩЕТ ПРИЧИНЫ.
Одной причиной «почему нет» - меньше, для тех, кто думает об изменении своей жизненной ситуации, в чем бы она ни заключалась, но никак не может решиться.
Специальные условия на
блок из 10 сессий,
для всех, кто не был у меня в терапии.
Работаю с любыми запросами кромепсихиатрии.
Пользуйтесь сами или делитесь с теми, кому актуально.
*предложение действует до
28 августа включительно при наличии мест.
🔵 Задать вопрос/забронировать место
КТО НЕ ХОЧЕТ - ИЩЕТ ПРИЧИНЫ.
Одной причиной «почему нет» - меньше, для тех, кто думает об изменении своей жизненной ситуации, в чем бы она ни заключалась, но никак не может решиться.
Специальные условия на
блок из 10 сессий,
для всех, кто не был у меня в терапии.
Работаю с любыми запросами кроме
Пользуйтесь сами или делитесь с теми, кому актуально.
*предложение действует до
28 августа включительно при наличии мест.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥3🙏2🔥1
ЭКСПЕРИМЕНТ
Она неподвижно стояла в одном из выставочных центров, а рядом с ней лежали разнообразные предметы - от цветов, перьев и акварельных красок до молотка с заряженным пистолетом. Людям разрешалось взять любой из предметов и делать с ней то, что им захочется.
Она - известная в мире
сербская художница Марина Абрамович, пожалуйста,
главный авторитет в мире перформанса. Этот эксперимент происходил в 1974 году в Неаполе и назывался «Rhythm 0».
На груди Марины висела табличка: «Инструкция: на столе лежат 72 предмета, которые можно применять ко мне как хочется. Перформанс. Я — объект. В этот промежуток времени я несу полную ответственность. Длительность: 6 часов (8 часов вечера — 2 часа ночи)».
Поначалу зрители стеснялись, только смотрели на нее, дарили розы, целовали.
Но потом раздели, разрисовали и даже порезали.
Кто-то развернул ее вокруг оси.
Кто-то поднял ее руки вверх.
Один мужчина использовал лезвие, чтобы сделать у нее на шее надрез.
Зрители меняли положение тела художницы.
Некоторые прикрепляли к ней различные предметы.
Некоторые мужчины раздевали и лапали ее.
Свои действия они сопровождали смехом.
На третий час с нее срезали лезвиями всю одежду.
На четвертый подвергли домогательствам.
Перформанс был остановлен охраной здания, когда один из посетителей взял пистолет…
После Марина вспоминала:
Эта работа раскрывает нечто ужасное о скрытом в человеке.
Она показывает как:
~быстро человек может причинить боль другим при подходящих обстоятельствах
~легко обезличить того, кто не сопротивляется и не защищает себя
~большинство, очевидно, «нормальных» людей могут стать очень жестокими, если создать соответствующие обстоятельства
И это тоже наш #мир…
Больше публикаций, наводящих на размышление под одноименным хештегом, например
🫥 Невидимая цена успеха
🫥 Сурикаты и любовь
🫥 Молчание лицом ко злу - зло
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Она неподвижно стояла в одном из выставочных центров, а рядом с ней лежали разнообразные предметы - от цветов, перьев и акварельных красок до молотка с заряженным пистолетом. Людям разрешалось взять любой из предметов и делать с ней то, что им захочется.
Она - известная в мире
сербская художница Марина Абрамович, пожалуйста,
главный авторитет в мире перформанса. Этот эксперимент происходил в 1974 году в Неаполе и назывался «Rhythm 0».
На груди Марины висела табличка: «Инструкция: на столе лежат 72 предмета, которые можно применять ко мне как хочется. Перформанс. Я — объект. В этот промежуток времени я несу полную ответственность. Длительность: 6 часов (8 часов вечера — 2 часа ночи)».
Поначалу зрители стеснялись, только смотрели на нее, дарили розы, целовали.
Но потом раздели, разрисовали и даже порезали.
Кто-то развернул ее вокруг оси.
Кто-то поднял ее руки вверх.
Один мужчина использовал лезвие, чтобы сделать у нее на шее надрез.
Зрители меняли положение тела художницы.
Некоторые прикрепляли к ней различные предметы.
Некоторые мужчины раздевали и лапали ее.
Свои действия они сопровождали смехом.
На третий час с нее срезали лезвиями всю одежду.
На четвертый подвергли домогательствам.
Перформанс был остановлен охраной здания, когда один из посетителей взял пистолет…
После Марина вспоминала:
«Сначала зрители очень хотели со мной поиграть. Потом они становились все более агрессивными, это были шесть часов настоящего ужаса. Они отрезали мне волосы, втыкали в тело шипы роз, резали кожу на шее, а потом наклеили пластырь на рану.
После шести часов перформанса я со слезами на глазах голая пошла в сторону зрителей, отчего они в буквальном смысле выбежали из комнаты, так как поняли, что я «ожила» — перестала быть их игрушкой и начала сама управлять своим телом. Я помню, что, придя в отель в этот вечер и посмотрев на себя в зеркало, я обнаружила у себя прядь седых волос.»
Эта работа раскрывает нечто ужасное о скрытом в человеке.
Она показывает как:
~быстро человек может причинить боль другим при подходящих обстоятельствах
~легко обезличить того, кто не сопротивляется и не защищает себя
~большинство, очевидно, «нормальных» людей могут стать очень жестокими, если создать соответствующие обстоятельства
И это тоже наш #мир…
Больше публикаций, наводящих на размышление под одноименным хештегом, например
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
💔5❤4💯3👏1
10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ТРАВМЫ БОЛЬШЕ
НЕ УПРАВЛЯЮТ ВАШЕЙ ЖИЗНЬЮ
1️⃣ Отвержение не заставляет доказывать свою ценность. Вы не страдаете, если вас не выбирают и не воспринимаете это как доказательство собственной недостаточности.
2️⃣ Чужое мнение не определяет вашу самооценку, а чужое недовольство не заставляет отказываться от себя.
3️⃣ Вы можете ошибиться, не понравиться, не получить одобрения - и всё равно остаться на своей стороне. Вы перестаёте себя предавать и остаётесь на своей стороне, что бы ни случилось.
4️⃣ Вы можете выдерживать негативные эмоции - как свои, так и чужие.
5️⃣ Вы перестаёте заслуживать любовь через спасательство, удобство или идеальность. Вы больше не чувствуете себя ценным только тогда, когда кому-то нужны.
6️⃣ Вы чувствуете разницу между «мне страшно» и «я не могу».
7️⃣ Вы перестаёте выбирать то, что разрушает вас, только потому, что оно знакомо.
8️⃣ Вы больше не пытаетесь контролировать всё вокруг, чтобы чувствовать себя в безопасности. Вы можете не знать, чем всё закончится, и всё равно оставаться в контакте с собой.
9️⃣ В вашей жизни появляется удовольствие, которое не нужно заслуживать, так вы возвращаете себе удовольствие от собственной жизни.
1️⃣ 0️⃣ Вы чувствуете, чего хотите. Не что правильно, безопасно, нужно или от вас ожидают, а что действительно хотите именно вы. И начинаете строить свою жизнь, а не жить по инерции.
Благодаря всему этому вы начинаете доверять себе не потому, что знаете все ответы. А потому, что знаете: что бы ни произошло, вы больше не предадите себя.
Исцеление - это не когда вы перестали чувствовать старую боль. А когда вы перестали принимать решения из старой боли.
* Это лишь некоторые признаки изменений при работе с травмой отвержения, обесценивания, эмоциональной небезопасности, условного принятия, гиперконтроля и другими травматическими сценариями. При другом травматическом опыте проявления исцеления могут быть совершенно иными.
🫥 Влияние типа привязанности на отношения людей
🫥 Одна из сильнейших форм зависимости
🫥 Основные критерии здоровой психики
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
НЕ УПРАВЛЯЮТ ВАШЕЙ ЖИЗНЬЮ
Благодаря всему этому вы начинаете доверять себе не потому, что знаете все ответы. А потому, что знаете: что бы ни произошло, вы больше не предадите себя.
Исцеление - это не когда вы перестали чувствовать старую боль. А когда вы перестали принимать решения из старой боли.
* Это лишь некоторые признаки изменений при работе с травмой отвержения, обесценивания, эмоциональной небезопасности, условного принятия, гиперконтроля и другими травматическими сценариями. При другом травматическом опыте проявления исцеления могут быть совершенно иными.
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤7🔥4❤🔥2
ЧУЖОЙ УСПЕХ
ПРИЧИНЯЕТ МНЕ БОЛЬ.
В этом сложно признаться другим,
это вызывает стыд и может наводить на мысль, что с вами что-то не так.
Но это означает не то, что вы плохой,
а то, что у вас нарциссическая травма
(не путать с нарциссическим расстройством личности).
Признаться в своих чувствах бывает так сложно, что психика ищет другие, более «приемлемые» объяснения, например, через обесценивание человека, который вызывает подобные чувства (ему просто повезло, он для этого шел по головам и что угодно в этом же духе) или через обесценивание результата (мне это вообще не нужно).
Но за сильной завистью стоит совсем другой процесс, замешанный на тяжелом опыте сравнения.
Когда ощущение собственной ценности постоянно строится на сравнении, чужой успех переживается как уменьшение собственного места.
➡️ У кого-то получилось - и внутри возникает чувство, что вы хуже.
➡️ Кого-то выбрали - и это ощущается как собственное отвержение.
➡️ Кто-то стал заметнее - и рядом с ним вы ощущаете себя незначительным.
Головой вы можете сколько угодно понимать, что чужой достаток, красота или счастливые отношения ничего у вас физически не отнимают.
Но психика чувствует по-другому.
Потому что в детстве была необходимость заслуживать внимание через достижения, а любовь чувствовалась только когда вы были в чем-то лучше других..
Взрослые использовали сравнение в «благих», как они думали, целях, чтобы замотивировать ребенка на действия (и если повезло и родители этого не делали, то классическая школьная система построена именно на оценивании и сравнении).
На практическом уровне взрослые вполне могли достигать своих целей, но платой за это становилась нарциссическая травма…
🫥 Разница между НРЛ и нарциссической травмой
🫥 Быстрый тест на нарциссическую травму
🫥 Основные критерии здоровой психики
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
ПРИЧИНЯЕТ МНЕ БОЛЬ.
В этом сложно признаться другим,
это вызывает стыд и может наводить на мысль, что с вами что-то не так.
Но это означает не то, что вы плохой,
а то, что у вас нарциссическая травма
(не путать с нарциссическим расстройством личности).
Признаться в своих чувствах бывает так сложно, что психика ищет другие, более «приемлемые» объяснения, например, через обесценивание человека, который вызывает подобные чувства (ему просто повезло, он для этого шел по головам и что угодно в этом же духе) или через обесценивание результата (мне это вообще не нужно).
Но за сильной завистью стоит совсем другой процесс, замешанный на тяжелом опыте сравнения.
Когда ощущение собственной ценности постоянно строится на сравнении, чужой успех переживается как уменьшение собственного места.
Головой вы можете сколько угодно понимать, что чужой достаток, красота или счастливые отношения ничего у вас физически не отнимают.
Но психика чувствует по-другому.
Потому что в детстве была необходимость заслуживать внимание через достижения, а любовь чувствовалась только когда вы были в чем-то лучше других..
Взрослые использовали сравнение в «благих», как они думали, целях, чтобы замотивировать ребенка на действия (и если повезло и родители этого не делали, то классическая школьная система построена именно на оценивании и сравнении).
На практическом уровне взрослые вполне могли достигать своих целей, но платой за это становилась нарциссическая травма…
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4🙏3🔥1💔1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
ВЕЧНО АКТУАЛЬНЫЙ ВОПРОС
ДЛЯ МИЛЛИОНОВ ЛЮДЕЙ
вопрос самообесценивания…
А как для вас?
Поставьте
❤️если самообесценивание -
не ваша проблема
🔥если это про вас
*опрос анонимный
🫥 Я хуже других
🫥 Что со мной не так
🫥 Я чувствую себя ценной, когда
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
ДЛЯ МИЛЛИОНОВ ЛЮДЕЙ
А как для вас?
Поставьте
❤️если самообесценивание -
не ваша проблема
🔥если это про вас
*опрос анонимный
Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥10❤4👏1
«Не обменивать собственную уникальность на чужое одобрение.»
Лето стремительно пролетело и снова пора фиксировать настроение месяца одной фразой.
Что и делаю💙
__________
Вместе с летом 2026 позади
остались:
ПОСТЫ
•Что скрывается за гиперконтролем
•Эмоциональная зависимость
•Чужая реальность - не ваша реальность
•Мы выбираем - нас выбирают
•Когда плохо без видимых причин
•Самое главное - после любого конфликта
•Стратегии выживания
•Что дает обида
•Про алкоголь
•Эксперимент, который многое говорит о человеческой природе
•10 признаков, что травмы больше не управляют вашей жизнью
•Когда чужой успех причиняет боль
ВИДЕО
•Этого не хватило каждому из нас
•про лЮБовь
•Когда позитивное мышление вредит
•Какой меня хотят видеть
•Самообесценивание
САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА
🫥 ИЮЛЬ
🫥 ИЮНЬ
🫥 МАЙ
Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡
Лето стремительно пролетело и снова пора фиксировать настроение месяца одной фразой.
Что и делаю
__________
Вместе с летом 2026 позади
остались:
ПОСТЫ
•Что скрывается за гиперконтролем
•Эмоциональная зависимость
•Чужая реальность - не ваша реальность
•Мы выбираем - нас выбирают
•Когда плохо без видимых причин
•Самое главное - после любого конфликта
•Стратегии выживания
•Что дает обида
•Про алкоголь
•Эксперимент, который многое говорит о человеческой природе
•10 признаков, что травмы больше не управляют вашей жизнью
•Когда чужой успех причиняет боль
ВИДЕО
•Этого не хватило каждому из нас
•про лЮБовь
•Когда позитивное мышление вредит
•Какой меня хотят видеть
•Самообесценивание
САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА
Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥6💘2🔥1