ЧТО ДАЕТ ОБИДА?

Когда мы не можем отпустить обиду на человека, причинившего нам боль,
это чувство выполняет важную функцию для нашей психики.

Какую?

Например:

~сохраняет связь с человеком
(обида - сильнейшая энергия)

~защищает от повторного сближения
(а, значит, от опасности испытать боль повторно)

~позволяет не признать потерю
(цепляясь за того, кто ранил)

~сохраняет надежду
(может быть он все-таки снимет мою боль и убедит в обратном)

~защищает чувство собственного достоинства
(если я обижаюсь, значит, демонстрирую, что со мной так нельзя)

~даёт право не чувствовать горе
(фокусируясь на обиде, я не могу до конца прожить свою боль потери)

~удерживает ощущение справедливости
(словно позволяя держать баланс: он/она причинили боль мне, я восстанавливаю баланс через то, что причиняю боль им)

Если вы хотите отпустить обиду на определенного человека, но никак не получается это сделать, важно понять не почему вы не можете ее отпустить, а именно что «хорошего» обида делает
для вас.

🫥Обиженный ребенок внутри
🫥Про обиду с разных сторон
🫥Как обида разрушает близость

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ДЕЛИКАТНАЯ ТЕМА.

~«Я заметила, что ищу облегчения в алкоголе»

~«С пятницы по воскресенье вино стало моим спасением»

~«Я жду вечера, чтобы выпить бокал вина. Это мое самое любимое время суток, когда я могу по-настоящему выдохнуть»

~«Мне не нравится, когда я пью, я сильно себя ругаю после, но сама мысль захватывает и я не замечаю, как уже делаю это»

Алкогольная зависимость - это не только страшные запои, крепкие напитки и веселые кутежи с последующим похмельем.

Иногда она выглядит очень эстетично и респектабельно.

Но не перестает от этого быть зависимостью, хотя стадии, конечно, разные.

Алкогольная, как и любая зависимость, выполняет двоякую функцию:

➡️дает возможность испытать те чувства, которые сложно или вообще невозможно испытать по-другому

➡️позволяет не сталкиваться с теми чувствами, которые сложнее всего выдерживать или с которыми невыносимо сталкиваться

То есть в данном контексте алкоголь становится решением, которое психика нашла, чтобы выполнить стоящую перед ней задачу. То есть задача успешно выполнена!

Поэтому в терапии мы ни в коем случае не работаем через страхи, угрозы или логические увещевания.

А последовательно и планомерно движемся в двух направлениях:
обнаруживаем, что «хорошего» дает зависимость и от чего «плохого» защищает. И то, и другое - по меркам психики. Конструируем альтернативное «хорошее» и прорабатываем каждый триггер по отдельности.

За каждой зависимостью стоит определенная история, например,

•«Когда я остаюсь одна, я чувствую себя никому не нужной»

•«Мне нужно расслабиться, иначе я не вытяну»

«Без алкоголя я скучная и неинтересная».

Сказать «Не пей» - забрать единственный известный психике способ справляться.

Но в терапии можно сделать гораздо больше.

Можно переработать травматические воспоминания, которые до сих пор запускают привычную реакцию.

Можно работать с убеждениями.

Снижать эмоциональную и телесную силу тяги.

Работать с конкретными триггерами: пятницей, одиночеством, конфликтом, вечеринкой, определённым человеком или местом.

Можно переработать воспоминания о прошлых срывах, чтобы они больше не запускали прежнюю цепочку стыда и саморазрушения.

Можно работать даже с тем, что кажется самым парадоксальным: с приятными воспоминаниями об алкоголе.

И даже сформировать новый сценарий будущего на счет пятницы, вечеринки или встречи с друзьями.

Результат - не отсутствие алкоголя в жизни, а свобода от зависимости. Когда я могу выпить бокал вина, а могу и не пить. И я знаю, что у меня есть этот выбор.

А выбор - это и есть свобода💡

#последамтерапии

🫥Если родитель зависимый
🫥Почему вы не можете выйти из зависимости
🫥Взрослые дети алкоголиков

Ваша Светлана Ч
Нейропсихология и
травматерапия💡

🫥 Что сегодня делает мою жизнь
моей?🫥

Возможно, главный вопрос каждого дня…

#наподумать⏳

КАКОЙ МЕНЯ ХОТЯТ ВИДЕТЬ?

Заслуживая чужое одобрение,
происходит незаметное смещение:

➡️с «Какой я?»
➡️на «Каким/какой меня хотят видеть?»

С психологической точки это означает,
что когда-то психика усвоила:

БЫТЬ СОБОЙ - НЕБЕЗОПАСНО

За самостоятельность могли отвергнуть.
За несогласие - наказать.
За эмоции - пристыдить.
За проявленность - высмеять.
За ошибку - лишить любви или внимания.

И психика сделала вывод:
мне нужно отказаться от части себя.

Так появляется стратегия адаптации.
Она действительно помогает выживать и сохранять связь.

Но во взрослом возрасте та же стратегия может приводить к совершенно другому результату:

человек получает одобрение,
но изменяет себе и себя теряет.

И тогда важно - не научиться НЕ зависеть от чужого мнения, а восстановить возможность оставаться собой даже тогда, когда кто-то может быть недоволен вами.

В терапии человек начинает получать новый опыт:

Я могу быть собой.
Я могу кому-то не нравиться.
Могу ошибаться.
Могу передумать.
Могу отказать.
Могу хотеть другого.
Могу быть неудобным.

И при этом оставаться достойным любви, уважения и близости.

А это и есть ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА🤍

Завтра будет открыто последнее в этом году окно возможностей - зайти в терапию на особых условиях.

Не пропустите, кому актуально💙

🫥Запросы, с которыми работает самая эффективная на сегодняшний день терапия
🫥Этого не хватило каждому из нас
🫥Проблема не в том, что было тяжело, а в том, что это воспринимается как норма

Ваша Светлана Ч
Нейропсихология и травматерапия💡

КТО ХОЧЕТ - ИЩЕТ ВОЗМОЖНОСТИ,
КТО НЕ ХОЧЕТ - ИЩЕТ ПРИЧИНЫ.

Одной причиной «почему нет» - меньше, для тех, кто думает об изменении своей жизненной ситуации, в чем бы она ни заключалась, но никак не может решиться.

Специальные условия на
блок из 10 сессий,
для всех, кто не был у меня в терапии.

Работаю с любыми запросами кроме психиатрии.

Пользуйтесь сами или делитесь с теми, кому актуально.

*предложение действует до
28 августа включительно при наличии мест.

🔵Задать вопрос/забронировать место

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ТРАВМЫ БОЛЬШЕ
НЕ УПРАВЛЯЮТ ВАШЕЙ ЖИЗНЬЮ

1️⃣Отвержение не заставляет доказывать свою ценность. Вы не страдаете, если вас не выбирают и не воспринимаете это как доказательство собственной недостаточности.

2️⃣Чужое мнение не определяет вашу самооценку, а чужое недовольство не заставляет отказываться от себя.

3️⃣Вы можете ошибиться, не понравиться, не получить одобрения - и всё равно остаться на своей стороне. Вы перестаёте себя предавать и остаётесь на своей стороне, что бы ни случилось.

4️⃣Вы можете выдерживать негативные эмоции - как свои, так и чужие.

5️⃣Вы перестаёте заслуживать любовь через спасательство, удобство или идеальность. Вы больше не чувствуете себя ценным только тогда, когда кому-то нужны.

6️⃣Вы чувствуете разницу между «мне страшно» и «я не могу».

7️⃣Вы перестаёте выбирать то, что разрушает вас, только потому, что оно знакомо.

8️⃣Вы больше не пытаетесь контролировать всё вокруг, чтобы чувствовать себя в безопасности. Вы можете не знать, чем всё закончится, и всё равно оставаться в контакте с собой.

9️⃣В вашей жизни появляется удовольствие, которое не нужно заслуживать, так вы возвращаете себе удовольствие от собственной жизни.

1️⃣0️⃣Вы чувствуете, чего хотите. Не что правильно, безопасно, нужно или от вас ожидают, а что действительно хотите именно вы. И начинаете строить свою жизнь, а не жить по инерции.

Благодаря всему этому вы начинаете доверять себе не потому, что знаете все ответы. А потому, что знаете: что бы ни произошло, вы больше не предадите себя.

Исцеление - это не когда вы перестали чувствовать старую боль. А когда вы перестали принимать решения из старой боли.

* Это лишь некоторые признаки изменений при работе с травмой отвержения, обесценивания, эмоциональной небезопасности, условного принятия, гиперконтроля и другими травматическими сценариями. При другом травматическом опыте проявления исцеления могут быть совершенно иными.

🫥Влияние типа привязанности на отношения людей
🫥Одна из сильнейших форм зависимости
🫥Основные критерии здоровой психики

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧУЖОЙ УСПЕХ
ПРИЧИНЯЕТ МНЕ БОЛЬ.

В этом сложно признаться другим,
это вызывает стыд и может наводить на мысль, что с вами что-то не так.

Но это означает не то, что вы плохой,
а то, что у вас нарциссическая травма
(не путать с нарциссическим расстройством личности).

Признаться в своих чувствах бывает так сложно, что психика ищет другие, более «приемлемые» объяснения, например, через обесценивание человека, который вызывает подобные чувства (ему просто повезло, он для этого шел по головам и что угодно в этом же духе) или через обесценивание результата (мне это вообще не нужно).

Но за сильной завистью стоит совсем другой процесс, замешанный на тяжелом опыте сравнения.

Когда ощущение собственной ценности постоянно строится на сравнении, чужой успех переживается как уменьшение собственного места.

➡️У кого-то получилось - и внутри возникает чувство, что вы хуже.

➡️Кого-то выбрали - и это ощущается как собственное отвержение.

➡️Кто-то стал заметнее - и рядом с ним вы ощущаете себя незначительным.

Головой вы можете сколько угодно понимать, что чужой достаток, красота или счастливые отношения ничего у вас физически не отнимают.

Но психика чувствует по-другому.

Потому что в детстве была необходимость заслуживать внимание через достижения, а любовь чувствовалась только когда вы были в чем-то лучше других..

Взрослые использовали сравнение в «благих», как они думали, целях, чтобы замотивировать ребенка на действия (и если повезло и родители этого не делали, то классическая школьная система построена именно на оценивании и сравнении).

На практическом уровне взрослые вполне могли достигать своих целей, но платой за это становилась нарциссическая травма…

🫥Разница между НРЛ и нарциссической травмой
🫥Быстрый тест на нарциссическую травму
🫥Основные критерии здоровой психики

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ВЕЧНО АКТУАЛЬНЫЙ ВОПРОС
ДЛЯ МИЛЛИОНОВ ЛЮДЕЙ

вопрос самообесценивания…

А как для вас?

Поставьте

❤️если самообесценивание -
не ваша проблема

🔥если это про вас

*опрос анонимный

🫥 Я хуже других
🫥 Что со мной не так
🫥 Я чувствую себя ценной, когда

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

«Не обменивать собственную уникальность на чужое одобрение.»

Лето стремительно пролетело и снова пора фиксировать настроение месяца одной фразой.

Что и делаю💙

__________

Вместе с летом 2026 позади
остались:


ПОСТЫ

•Что скрывается за гиперконтролем

•Эмоциональная зависимость

•Чужая реальность - не ваша реальность

•Мы выбираем - нас выбирают

•Когда плохо без видимых причин

•Самое главное - после любого конфликта

•Стратегии выживания

•Что дает обида

•Про алкоголь

•Эксперимент, который многое говорит о человеческой природе

•10 признаков, что травмы больше не управляют вашей жизнью

•Когда чужой успех причиняет боль

ВИДЕО

•Этого не хватило каждому из нас

•про лЮБовь

•Когда позитивное мышление вредит

•Какой меня хотят видеть

•Самообесценивание


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥ИЮЛЬ
🫥ИЮНЬ
🫥МАЙ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

О ЧЕМ ГОВОРИТ СОПРОТИВЛЕНИЕ

Происходящее на сессии кажется странным, встречу хочется отложить, а формулировки специалиста - обесценить. Как следствие, пульсирующая мысль:

«Может, мне вообще это не нужно».

Так может выглядеть сопротивление в терапевтической работе.

Возникает оно именно тогда, когда мы приближается к чему-то очень чувствительному и болезненному.

Психика любит использовать знакомые способы справляться.

Один человек уходит в рационализацию, объясняя себе, почему это нормально, другой начинает откладывать и переносить, прячась в прокрастинации, третий - все обесценивает.

Каждое сопротивление вырастает из привычной психологической защиты, цель которого - избежать столкновения со сложно выносимыми эмоциями.

Терапия - просто пример.
В жизненных ситуациях сопротивление работает точно также. Внутри нас всегда найдется подходящее объяснение почему нам не надо делать то, что делать страшно, непривычно, или мы не знаем, как.

(Не путать с ситуациями, когда предполагаются действия вопреки собственным ценностям!)

Поэтому каждый раз, когда поднимается сопротивление, можно заглянуть поглубже и честно ответить себе на вопрос:

«Что плохого случится для меня, если я все-таки… останусь, встречусь, сделаю, продолжу это» (используйте свою формулировку).

За любым сопротивлением скрывается эмоция, его вызывающая: стыд, злость, страх, беспомощность, горечь, обида….

Если вы начали делать что-то, что казалось для вас важным или желанным или только думаете об этом, но уже сталкиваетесь с силой сопротивления, прежде чем повесить ярлык «это не мое»
попробуйте сначала спросить себя:

«Что мое сопротивление сейчас пытается для меня сохранить?»

🫥 К чему приводит родительская директива «НЕ ДЕЛАЙ»
🫥 Как работает механизм отказа от новой жизни
🫥 Не что со мной не так, а что мне это дает

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Если человек вас обесценивает, значит он увидел в вас ценность,
на фоне которой сам чувствует себя неполноценным. 🫥

Помогающая мысль…

#наподумать⏳