ЧУЖОЙ УСПЕХ
ПРИЧИНЯЕТ МНЕ БОЛЬ.

В этом сложно признаться другим,
это вызывает стыд и может наводить на мысль, что с вами что-то не так.

Но это означает не то, что вы плохой,
а то, что у вас нарциссическая травма
(не путать с нарциссическим расстройством личности).

Признаться в своих чувствах бывает так сложно, что психика ищет другие, более «приемлемые» объяснения, например, через обесценивание человека, который вызывает подобные чувства (ему просто повезло, он для этого шел по головам и что угодно в этом же духе) или через обесценивание результата (мне это вообще не нужно).

Но за сильной завистью стоит совсем другой процесс, замешанный на тяжелом опыте сравнения.

Когда ощущение собственной ценности постоянно строится на сравнении, чужой успех переживается как уменьшение собственного места.

➡️У кого-то получилось - и внутри возникает чувство, что вы хуже.

➡️Кого-то выбрали - и это ощущается как собственное отвержение.

➡️Кто-то стал заметнее - и рядом с ним вы ощущаете себя незначительным.

Головой вы можете сколько угодно понимать, что чужой достаток, красота или счастливые отношения ничего у вас физически не отнимают.

Но психика чувствует по-другому.

Потому что в детстве была необходимость заслуживать внимание через достижения, а любовь чувствовалась только когда вы были в чем-то лучше других..

Взрослые использовали сравнение в «благих», как они думали, целях, чтобы замотивировать ребенка на действия (и если повезло и родители этого не делали, то классическая школьная система построена именно на оценивании и сравнении).

На практическом уровне взрослые вполне могли достигать своих целей, но платой за это становилась нарциссическая травма…

🫥Разница между НРЛ и нарциссической травмой
🫥Быстрый тест на нарциссическую травму
🫥Основные критерии здоровой психики

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ВЕЧНО АКТУАЛЬНЫЙ ВОПРОС
ДЛЯ МИЛЛИОНОВ ЛЮДЕЙ

вопрос самообесценивания…

А как для вас?

Поставьте

❤️если самообесценивание -
не ваша проблема

🔥если это про вас

*опрос анонимный

🫥 Я хуже других
🫥 Что со мной не так
🫥 Я чувствую себя ценной, когда

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

«Не обменивать собственную уникальность на чужое одобрение.»

Лето стремительно пролетело и снова пора фиксировать настроение месяца одной фразой.

Что и делаю💙

__________

Вместе с летом 2026 позади
остались:


ПОСТЫ

•Что скрывается за гиперконтролем

•Эмоциональная зависимость

•Чужая реальность - не ваша реальность

•Мы выбираем - нас выбирают

•Когда плохо без видимых причин

•Самое главное - после любого конфликта

•Стратегии выживания

•Что дает обида

•Про алкоголь

•Эксперимент, который многое говорит о человеческой природе

•10 признаков, что травмы больше не управляют вашей жизнью

•Когда чужой успех причиняет боль

ВИДЕО

•Этого не хватило каждому из нас

•про лЮБовь

•Когда позитивное мышление вредит

•Какой меня хотят видеть

•Самообесценивание


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥ИЮЛЬ
🫥ИЮНЬ
🫥МАЙ

Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

О ЧЕМ ГОВОРИТ СОПРОТИВЛЕНИЕ

Происходящее на сессии кажется странным, встречу хочется отложить, а формулировки специалиста - обесценить. Как следствие, пульсирующая мысль:

«Может, мне вообще это не нужно».

Так может выглядеть сопротивление в терапевтической работе.

Возникает оно именно тогда, когда мы приближается к чему-то очень чувствительному и болезненному.

Психика любит использовать знакомые способы справляться.

Один человек уходит в рационализацию, объясняя себе, почему это нормально, другой начинает откладывать и переносить, прячась в прокрастинации, третий - все обесценивает.

Каждое сопротивление вырастает из привычной психологической защиты, цель которого - избежать столкновения со сложно выносимыми эмоциями.

Терапия - просто пример.
В жизненных ситуациях сопротивление работает точно также. Внутри нас всегда найдется подходящее объяснение почему нам не надо делать то, что делать страшно, непривычно, или мы не знаем, как.

(Не путать с ситуациями, когда предполагаются действия вопреки собственным ценностям!)

Поэтому каждый раз, когда поднимается сопротивление, можно заглянуть поглубже и честно ответить себе на вопрос:

«Что плохого случится для меня, если я все-таки… останусь, встречусь, сделаю, продолжу это» (используйте свою формулировку).

За любым сопротивлением скрывается эмоция, его вызывающая: стыд, злость, страх, беспомощность, горечь, обида….

Если вы начали делать что-то, что казалось для вас важным или желанным или только думаете об этом, но уже сталкиваетесь с силой сопротивления, прежде чем повесить ярлык «это не мое»
попробуйте сначала спросить себя:

«Что мое сопротивление сейчас пытается для меня сохранить?»

🫥 К чему приводит родительская директива «НЕ ДЕЛАЙ»
🫥 Как работает механизм отказа от новой жизни
🫥 Не что со мной не так, а что мне это дает

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Если человек вас обесценивает, значит он увидел в вас ценность,
на фоне которой сам чувствует себя неполноценным. 🫥

Помогающая мысль…

#наподумать⏳

МУЖЧИНА НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ
ИДЕАЛЬНЫМ, НО…

для всех членов семейной системы важно чувствовать: у нас есть взрослый, который способен выдерживать жизнь
и брать ответственность.

И если мужчина этого не делает,
эту роль приходится брать на себя женщине.

Принесла вам полутараминутный мультик про мужчину - работает сильнее всяких слов.

🫥 Девочки, чьи мамы не уважали пап
🫥 Подсознательные детские решения
🫥 Взрослые дети алкоголиков

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ЕСЛИ
ВАШЕМУ РЕБЕНКУ

~приснился страшный сон, и ночью он прибежал к вам в постель?

~очень плохо от того, что его дразнили в школе, и он пришёл к вам поделиться?

~пришлось переделывать всю домашнюю работу, потому что файл не сохранился на компьютере?

Что делаете вы?

Предположу, что вы его обнимаете.
И не говорите через тридцать секунд:

Ну все, хватит. Ничего страшного не произошло. Сколько можно переживать одно и то же?

Вы держите его в объятиях. И ждёте. Когда ребёнок сам вас отпустит. Выползет из ваших объятий и побежит заниматься
чем-то другим.

Ведь только это и означает, что
он получил достаточно утешения, достаточно вашего присутствия, достаточно принятия.

Переживание потеряло свою остроту и перестало занимать всё его внимание.

С вашими ранеными частями происходит то же самое. Им нужно время для проживания своей боли, а вашему взрослому Я необходимо вставать на их защиту и помогать это проживать.

Но другая часть - рациональная, может быть очень жесткой и даже жестокой, как когда-то родители.

Поэтому пока травма не проработана, травмированная часть личности снова и снова возвращает старую боль.

Не важно, что вы все про себя понимаете. Болезненная тема всё равно будет возвращаться, пока психика не допроживет ее и не почувствует: всё, мне достаточно, больше не болит.

И тогда ей самой станет скучно снова и снова проживать одну и ту же историю. Как ребёнку, который выполз из ваших объятий, и вспомнил, что вообще-то во дворе его ждёт велосипед.

Терапия нам всем в помощь 💙

🫥 Когда родители стыдятся детей
🫥 Разные последствия одного детства
🫥 Этого не хватило каждому из нас

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

СКОЛЬКО ЛИШНИХ ТРЕВОГ И
СТРАХОВ ИСЧЕЗАЕТ, КОГДА ТАК.

На видео прекрасная Анна Виленская, на которую обрушилось столько негатива за последнее время, что сломаться мог буквально каждый.

Именно убеждение, которая Анна транслирует на видео помогло ей так красиво выстоять.

🫥Я чувствую себя ценной, когда
🫥Зависимость от чужого мнения
🫥Жизни после травмы отвержения

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНА КРАЙНЕ РАЗРУШИТЕЛЬНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ДИРЕКТИВА

10.«НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
 
Психоэмоциональные признаки
 
• Внутри ощущение, что быть собой - опасно, стыдно или непозволительно

• Есть глубокая убеждённость: меня не любят просто так - меня любят за что-то или когда я какой-то

• Подсознательный страх - не соответствовать чужим ожиданиям, быть неудобным и потерять одобрение людей

• Отказ от собственных желаний, особенно если они идут вразрез с ожиданиями других
 
Поведенческие проявления
 
• Сканирование настроения других людей, влияние их состояния на собственное, зависимость поведения от чужих реакций

• Избегание проявления собственной индивидуальности, ожидание одобрения

• Болезненное ощущение от невыбранности и при отсутствии ожидаемого поведения
 
• Необходимость казаться лучше, не выдать истинные эмоции, не быть настоящим

• Периодическое желание исчезнуть, спрятаться, если находитесь среди людей и/или к вам приковано внимание

• Фоновое напряжение от необходимости сканировать реакции других и оценивать их отношение к себе

Причины

~Сперва родители, позже воспитатели и учителя не принимают ребенка таким какой он есть, критикуют, сравнивают, занимаются «улучшайзингом»

~Родители, один или оба, не хотели ребенка или хотели ребенка другого пола (пренатальная травма отвержения)

~Воспитание через долженствование: ты должен быть врачом, должен быть нам благодарен и т. д.

~Негативный образ значимого взрослого, когда один родитель транслирует - не будь как другой или ребенок сам принимает решение в результате травматического опыта «я никогда не буду такой, как…»

Типичные фразы:

~мы с мамой хотели мальчика

~была бы у меня дочка

~почему он/она могут, а ты - нет?

~бери пример с меня

~я в твоем возрасте

~смотри, как Сережа хорошо делает, а у тебя руки не из того места растут

К чему приводит во взрослой жизни:

•проживание не своей жизни

•непонимание своих желаний

•потеря смысла

•расстройство идентичности

•страх проявить себя

•фоновое недовольство собой

•ощущение «со мной что-то не так», «где я и где другие»

•низкая самооценка

•патологический перфекционизм

В ходе терапии перерабатываем ограничивающие родительские интроекты - чужие убеждение, полученные от значимого Другого, не переработанные критически и продолжающие определять мышление и поведение человека. Избавляемся от накопленной боли, помогаем психике сделать другой вывод о себе и позволить себе быть собой без чувства страха, стыда, тревоги.

🫥Как научиться любить себя
🫥Какой меня хотят видеть
🫥Какая я - настоящая

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ЧТО ПРОИСХОДИТ,
КОГДА НА ЭМОЦИОНАЛЬНОМ УРОВНЕ МЫ НЕ ВЫБИРАЕМ СЕБЯ.

Кроме проблем в разных сферах жизни, к сожалению, игнорирование собственных потребностей и попытка регулировать чужие эмоции со временем может приводить к проблемам со здоровьем, в том числе, весьма серьезным.

Иммунная система словно перестает доверять нам и начинает мстить, если мы хронически не замечаем то, в чем нуждаемся…

Еще из выступлений моего харизматичного канадского коллеги Габора Матэ:

🫥Как позитивное мышление может наносить вред
🫥Если вам плохо
🫥Когерентность мозга

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ

1️⃣Соглашаться на то, что вам не подходит

Отказываться от своих желаний, отменять свои планы, говорить то, что хочет услышать партнер, лишь бы не столкнуться с его недовольством.

Причина: невыносимость чужих негативных эмоций, ощущения страха, вины и стыда, невозможность оставаться на своей стороне, если вами недовольны.

2️⃣Ожидать, что вас поймут без слов

Не говорить о своих чувствах и потребностях, молча обижаться, расстраиваться, что партнер сам не догадался, чего вы от него ждете.

Причина: сложно идти в свою уязвимость и открывать болевые точки, сложно формулировать словами потребности, прошлый негативный опыт пренебрежительного отношения к вашим потребностям.

3️⃣Относиться к своим домыслам как к фактам

И вести себя соответствующим образом, не разобравшись, так ли это на самом деле.

Причина: влияние травм на восприятие текущей ситуации.

4️⃣Пытаться снизить тревогу через контроль

Следить за действиями партнера, отслеживать действия в соцсетях, требовать отчета по времени, перечитывать переписку, предъявлять как претензию или постоянно спрашивать: ты меня любишь?

Причина: обслуживание травмирующей части, которая временно успокаивается, получив подтверждение, но не надолго.

5️⃣Оставлять проблемы необсуждёнными

Отговариваться фразами «все хорошо», «ничего не случилось», когда внутри остался осадок, становиться холоднее, избегать близости.

Причина: при сильных реакциях, неадекватных ситуациям, психика «подтягивает» эмоции из прошлого и претензии к другим людям, тем, рядом с которыми и сформировалась травма.

6️⃣Связывать перемены в своей жизни только с изменением поведения другого человека

Пренебрегая необходимостью разбираться в своих чувствах, потребностях и привычных реакциях.

Причина: непонимание того, что в ответ на одинаковое поведение, люди реагируют совершенно по-разному и ответственность за наше состояние лежит на нас, и если я не могу реагировать по-другому, значит что-то внутри меня мешает это делать.

7️⃣Делать отношения единственной своей опорой

Отдаляться от друзей, забывать о своих личных интересах и занятиях. Все больше оценивать череду дней, а, стало быть, жизнь по главному признаку: в каком настроении любимый человек.

Причина: попытка закрыть внутреннюю пустоту и собственные дефициты другим человеком (в других случаях работой, алкоголем и т. д.)

8️⃣Сохранять отношения любой ценой

Терпеть то, что не стоит терпеть, потому что расставание кажется страшнее.

Причина: наличие сдерживающего фактора - страх потери, страх одиночества, чувство вины, отсутствие опоры и т. д.

Ожидая другого поведения от людей, мы забываем, что только мы совершаем выбор - соглашаться на что-то или отказываться и это только наша ответственность.

Глубокая терапия работает с причинами проблем, а не с их последствиями.

🫥 Самое главное после конфликта
🫥 Самая большая иллюзия об отношениях
🫥 Чего я хочу от партнера

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡

🫥 Сегодняшний день возврату и обмену не подлежит. 🫥

Как и завтрашний…

#наподумать⏳

ПОЧЕМУ ТАК МНОГО НЕЛЮБВИ?

На днях вышло мое интервью с актером, сценаристом, режиссером, за спектаклями которого театралы ездят по всей России - Дмитрием Крестьянкиным.

Как обычно бывает, театр - лишь повод поговорить о самом главном, о том, что касается всех.

На выходе - много глубоких, по-настоящему психологичных моментов, невольно заставляющих задуматься и о своей жизни.

Один из них на видео.

https://youtu.be/xPeWwEF8JO8

Полностью по ссылке⬆️

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия 💡