«Мое самое большое разочарование в жизни - это люди. Но и мое самое большое очарование в жизни - тоже люди.»

Оставляю главную мысль моего сентября💙

__________

А вместе ней:


ПОСТЫ

•О чем говорит сопротивление

•Главные посылы «Одиссеи» Нолана

•Что вы делаете, если вашему ребенку…

•Родительская директива «Не будь собой»

•Главные ошибки в отношениях

•Родительская директива: «Не будь лидером»

•Психическое здоровье

•Хорошее отношение - это награда

•Что скрывается за синдромом спасателя

•Я хочу, чтобы ты мной восхищался

ВИДЕО

•Мужчина не должен быть идеальным, но

•Что помогает справиться с публичным негативом

•Что происходит с иммунной системой, если мы не выбираем себя

•Почему так много нелюбви


САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА

🫥АВГУСТ
🫥ИЮЛЬ
🫥ИЮНЬ


Светлана Чухольская |
СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

ЕСЛИ ВАШ ПАПА ПИЛ

то подсознательно вас будут привлекать три типа мужчин:

1️⃣Мужчина, которого нужно спасать

У него куча проблем или зависимость,
не обязательно алкогольная, долги, проблемы с финансами и, вообще,
все сложно.

Женщина входит в отношения с миссией спасти, помочь, стать опорой. Перед ее глазами долгие годы была спасающая мама, поэтому и она выбирает эту роль.

2️⃣Эмоционально недоступный мужчина

Он держит чувства при себе, сохраняет эмоциональную дистанцию, холоден.
И это тоже вполне понятно. Отец физически был рядом, но без эмоционального доступа.

3️⃣Мужчина, которому нельзя доверять или нужно контролировать.

Тут сказывается опыт мамы или даже свой собственный, когда нужно было присматривать за папой, чтобы он чего-нибудь не натворил в пьяном виде.

В терапии мы работаем с той частью, которая продолжает относиться к мужчинам так, как когда то вы привыкли относиться к папе…

Все что происходит с нами в детстве влияет на то, что происходит с нами сейчас.

🫥 Влияние созависимого родителя на ребенка
🫥 Я тебе всю жизнь отдала
🫥 Синдром спасателя

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

🫥«Умение видеть реальность можно
в себе развить. Такой навык полезен каждому. Только к нему должно прилагаться бесстрашие.»🫥

Михаил Угаров.

Повод подумать - что отказываетесь видеть?

#наподумать⏳

Я БОЮСЬ БЫТЬ ПЛОХОЙ.

Пока человеку нужно, чтобы другие считали его хорошим, он не может быть свободным.

Страх (обычно подсознательный) - выглядеть в глазах других не таким, как хочется выглядеть - приводит к тому, что чужое мнение становится фокусом внутреннего контроля.

И человек не просто живёт свою жизнь, а пытается управлять тем, каким его видят другие люди.

А это невозможно.

Одни могут быть разочарованы, другие - не поймут мотивов, третьи, в принципе, опираются на совершенно другие ценности.

Вы не обязаны это исправлять.

Речь идет не о равнодушии (понятно, что в жизни каждого человека хватает ситуаций, когда стоит признать свою вину, попросить прощения, что-то исправить), а о мотивации:

➡️1️⃣исправлять, потому что я считаю это правильным

или

➡️2️⃣исправлять, чтобы не чувствовать себя плохим в глазах других

Второе нам не принадлежит.

Можно всю жизнь жить в попытке быть такими, чтобы вас невозможно было осудить, отвергнуть или разлюбить.

И все равно наталкиваться на осуждение, отвержение и холодность.

Потому что невозможно нравиться всем, кому хочется нравиться.

А цена за эту попытку очень дорогая - потеря себя.

Сложность в том, что 2️⃣не всегда получается отличить от 1️⃣.

Человек не может чувствовать себя в порядке, если кто-то считает его плохим, поэтому он просто стремится не чувствовать тревогу, стыд или вину.

И тратит силы на то, чтобы нравиться, вместо того, чтобы направлять их в свою жизнь, в работу, в любовь, в творчество, в собственные решения.

Сказать: «Позвольте миру вас отвергать» - легко. И в теории можно быть очень согласными с этой фразой.

Но если психика привыкла воспринимать чужое недовольство как опасность, невозможно просто решить - отныне будет по-другому.

Потому что, когда другой
злится, разочарован или считает вас неправыми, внутри автоматически включается тревога, стыд, страх или вина и вы незаметно для себя снова стремитесь вернуть расположение или же очень переживаете.

Путь к свободе начинается не с того, чтобы заставить себя не бояться отвержения, а с того, чтобы обнаружить: что именно со мной происходит, когда другой человек мной недоволен, почему мне настолько трудно выдержать чужое «нет», обиду или разочарование.

И дальше - учиться оставаться рядом с собой в этот момент.

Не бросаться немедленно оправдываться.

Не отказываться от своего решения только потому, что кому-то оно не понравилось.

Не пытаться любой ценой вернуть хорошее отношение.

Постепенно психика получает новый опыт:

~я могу кому-то не нравиться и остаться на своей стороне

~я могу кого-то разочаровать - и не потерять себя

~я могу выдержать, что другой
может быть недоволен мной и не отказаться от того, что важно для меня

Психика не меняется от того, что мы узнали правильную мысль.

Чтобы чувствовать иначе, нужен новый эмоциональный опыт: с этим мы и работаем в терапии.

🫥 Стратегия выживания
🫥 Хочу восхищения
🫥 Разница между чужим одобрением и собственной ценностью

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - ЕГО ХАРАКТЕР

Характер - выученный психикой способ выжить в отношениях.

Выученный в детстве.

Тем самым ребенком,
который так и ведет каждого из нас по жизни.

Понимание своего прошлого не дает свободу от него.

А новое телесно-эмоциональное
проживание - дает.

Видео от ИИ -
идеально в тему поста.

🫥 Сначала - привязанность
🫥 Почему так трудно
🫥Травмы больше не управляют

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

ТЕРАПИЯ 🟰 КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Терапия не учит, как правильно,
не спускает директивы сверху, не дает команд, как надо и не надо.

Терапия позволяет избавиться от того,
что мешает, не нравится, блокирует, болит - от того, что хочется изменить в себе. Или и не очень-то хочется, но без этого невозможны желаемые перемены в жизни, поэтому приходится.

Психообразование, конечно же, важно.
Чем больше внутри каждого представлений о психическом здоровье личности, тем легче преодолеть сопротивления «выживающей» части личности.

Например, таких представлений:

1️⃣Не всё в другом человеке нужно принимать. Характером можно оправдать грубость, эмоциональную холодность, безответственность, нарушение чужих границ или манипулирование.

Но психологическая зрелость заключается не в способности все терпеть и все принимать, а в умении встать на свою сторону и защитить себя, когда вами пользуются, пренебрегают и т.д. Иногда здоровая реакция на человека - просто держаться от него подальше.

2️⃣Не все сводится к прощению. Иногда простить не получается, но можно признать, что с вами поступили плохо, пережить злость, обиду, разочарование, сделать выводы. И тогда получится перестать тянуть эмоциональный груз за собой и начать жить дальше.

Чтобы закрыть дверь, необязательно сначала полюбить того, кто её выбил.

3️⃣Проработанный человек - это не тот кто, не злится, не обижается и не заканчивает отношения. Здоровая психика испытывает весь спектр эмоций.

Разница в другом: вы можете злиться и не уничтожать другого. Обижаться и говорить об этом, а не замалчивать годами. Уходить из отношений, потому что понимаете, что они вас разрушают.

4️⃣Передумать - абсолютно нормально. Нормально - поменять мнение о человеке.
Об отношениях. О работе. О своих планах. Даже о том, чего вы когда-то хотели всю жизнь.

Вы не должны защищать решение, которое принимала ваша прежняя версия себя.

Могут измениться ваши взгляды,
потребности и желания.

5️⃣Разговор не должен закончиться тем, что кто-то признал вашу правоту.

Другой человек имеет право видеть ситуацию иначе, а вы имеете право с ним не соглашаться.

И чем устойчивее вы внутри, тем меньше потребности переубеждать, доказывать и добиваться подтверждения того, что правы именно вы.

6️⃣Настоящая забота о себе - это не только массажи и ванна с пеной. Но и вовремя лечь спать, а не досматривать сериал до двух ночи. Отказаться от встречи, на которую не хочется идти. Перестать общаться с человеком, после встречи с которым каждый раз плохо. Не брать еще одну задачу, когда уже не вывозишь.

Забота о себе часто выглядит как комплекс решений, за которые ваше будущее Я скажет вам спасибо.

🫥 Части личности
🫥 Мифы о психологических травмах
🫥 Мифы про психотерапию

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Мой последний день этого года жизни улетает вместе с перелетными птицами.

Красиво💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

Проснулась сегодня от счастья.
Очень люблю жить.

Чего и всем желаю💙

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

«НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ»

Еще одно деструктивное родительское послание, которое на первый взгляд может показаться очень странным.

Разве могут родители желать своим детям болезней и плохого самочувствия?!

Разумеется, в большинстве случаев речь - вовсе не об осознанном желании родителей.

Но детская психика может усвоить именно такой запрет, если болезнь становится единственным надежным способом получить любовь, внимание и заботу.

Психоэмоциональные признаки

• Глубинное ощущение, что любовь, заботу и внимание необходимо заслуживать страданием

• Отсутствие опыта получения заботы, когда для нее нет «уважительной причины»

• Бессознательное убеждение: «Когда мне хорошо, я никому не нужен»

• Страх потерять близость и внимание окружающих, если исчезнет причина для беспокойства о себе


Поведенческие проявления

• Человек игнорирует собственные потребности, как бы «наслаждаясь», что он такой бедный-несчастный

• Плохое самочувствие дает ему оправдание своего бездействия или недостаточности приложенных усилий

• Возникает повышенная сосредоточенность на телесных ощущениях, поиск признаков неблагополучия

• В периоды эмоционального напряжения усиливается внимание к физическим симптомам

• Болезнь становится главным содержанием общения с близкими, способом поддерживать контакт и ощущать собственную значимость

Причины

~ Родители обращали на ребенка внимание преимущественно тогда, когда он болел. В обычное время они могли быть строгими, требовательными, эмоционально холодными или критикующими, но во время болезни становились нежными и заботливыми.

~ Болезнь ребенка превращалась в центр семейной жизни. Он чувствовал, что именно в такие моменты становится самым важным человеком для родителей.

~ Ребенок получал право на отдых, слабость и освобождение от требований исключительно во время болезни.

~ В семье существовал запрет на открытое выражение эмоциональных потребностей. Просить о любви было нельзя, а нуждаться в помощи из-за болезни - можно.

~ Болезнь ребенка временно объединяла конфликтующих родителей. Например, когда между супругами давно отсутствовала эмоциональная близость, забота о больном ребенке становилась единственной общей задачей, удерживающей их вместе.

~ Родители проявляли чрезмерную тревогу за здоровье ребенка, невольно формируя представление о собственном теле как о хрупком и ненадежном.

~ Ребенок наблюдал, что только болезнь приносит сочувствие и освобождение от ответственности.

Так психика ребенка фиксирует закономерность: если он здоров от него требуют или его не замечают, если он болен, его любят.

Во взрослой жизни приводит к:

• трудностям с прямым выражением потребности в любви и заботе
• повышенной тревоге за собственное здоровье
• чрезмерному вниманию к телесным ощущениям
• страху самостоятельности и ответственности
• формированию зависимых отношений
• использованию плохого самочувствия как основания для отказа от непосильных требований
• ощущению собственной значимости преимущественно через страдание
• внутреннему сопротивлению изменениям, которые могут лишить человека привычной поддержки

Все это проявляется не только в частых болезнях и недомоганиях (при этом важно понимать, что болезни настоящие, а не надуманные), но и в глубинной связи между страданием и правом на любовь.

В терапии мы исследуем, какую психологическую функцию приобрела болезнь в истории человека, какие потребности оказались с ней связаны, перепроживаем прошлый опыт с новыми выводами и создаем другие способы удовлетворять свои потребности, без болезней и жертвенности.

Глубинная задача здесь - не просто отказаться от вторичных выгод болезни, а приобрести способность получать любовь, заботу, внимание и поддержку, не нуждаясь для этого в страдании.

🫥 Почему все так, а не иначе
🫥 Терапия - не консультирование
🫥 Панические атаки

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡

САМАЯ ТАБУИРОВАННАЯ ОБЩЕСТВОМ ЭМОЦИЯ - ЗЛОСТЬ.

Работать с этой темой крайне важно.

Нас всех с детства учат (а потом мы транслируем дальше своим детям): не плакать, не кричать, не мешать, - одним словом, быть удобными.

Потому что родителям (а потом и нам самим) иначе сложно, стыдно, неудобно, некомфортно, страшно.

Злость - важнейшая эмоция, энергия, которой позволяет восстановить справедливость, заявить о своих потребностях, отстоять свое право, добиться своего.

Часто встречаются две крайности:

➡️токсичность, желчь, агрессия (в том числе пассивная) в отношениях других: злость проявляется, но не экологично, разрушая других людей и/или отношения

➡️терпение, молчание, покорность, рационализация чужого поведения, которое нарушает наши границы: злость подавляется и остается внутри, разрушая самого человека

Вспомните грудного ребенка, как он кричит, как громко привлекает к себе внимание, когда чего-то хочет и не получает - энергия достижения своей цели в чистом виде.

Адекватно выраженная злость помогает людям достигать желаемого, добиваться успеха, сквозь сопротивление внешнего пространства, иными словами, помогает сделать себе хорошо.

Если человек не умеет выражать свою злость, есть внутренний запрет на эмоцию, то это приводит ко множеству последствий:

•недостаток энергии (значительная часть психических ресурсов расходуется на сдерживание собственных эмоциональных реакций)

•чувство бессилия (несправедливость становится нормой, нет ощущения, что это можно изменить)

•трудности с распознаванием своих желаний (хроническое подавление своего «не хочу так» приводит к сложности распознавания - «а как я хочу»)

•излишняя ответственность за различные процессы (из-за невозможности не просто сказать «со мной так нельзя», но и вести себя в соответствии с этим нельзя)

•накопление обиды (под невыраженной злостью копится боль, чувство несправедливости и обида)

•редкие, но сильные эмоциональные реакции: непропорциональные вспышки гнева по другим, более безопасным поводам, истерики, слезы

•повышенная тревожность: постоянная необходимость контролировать свои реакции и предугадывать чужие создаёт дополнительное внутреннее напряжение

•самообвинение и токсический стыд - вместо признания того, что с ним поступили несправедливо, человек ищет причину произошедшего в себе, подключая дополнительные разрушительные эмоции

•сложность с эмоциональной близостью - невозможность открыто выражать свои эмоции лишает партнёров возможности узнавать потребности и ограничения друг друга

•телесное напряжение - привычное сдерживание эмоциональных реакций может сопровождаться мышечными зажимами, нарушениями сна и другими проявлениями хронического стресса.

И самое разрушительное последствие - постепенная утрата права быть на собственной стороне.

Человек может прекрасно понимать, почему другой поступил несправедливо. Находить объяснения его жестокости, равнодушию, эгоизму. Сочувствовать его травмам, учитывать обстоятельства, оправдывать чужие поступки.

И при этом игнорировать, как все это влияет на него самого.

Ведь злость - это не только реакция на происходящее. Это ещё и способность психики признать: «То, что происходит со мной, имеет значение. И я имею право на это повлиять».

В терапии мы работаем не над тем, чтобы научить человека громче кричать, жёстче отвечать или чаще говорить «нет».

Мы работаем с гораздо более глубоким запретом - быть отдельным человеком, чьи желания, интересы и чувства могут не совпадать с чужими, оставаться на своей стороне, не предавая себя и выражать энергию злости без разрушения окружающих.

Злость не делает человека плохим. Но запрет на злость может сделать его совершенно беззащитным перед тем, что для него плохо.

🫥 Сверхчувствительность
🫥 СДВГ
🫥 Токсичный позитив

Ваша Светлана Ч.
Нейропсихология и травматерапия💡