Когда единственная мать, которая есть у человека — это убивающая, смертоносная, беспощадная и жесткосердечная, — она, такая, всё ещё остаётся единственной

Другой нет

Любовью для ребёнка является то, что ему дают, а не то, что он хотел бы получать

Если с самого рождения человеку дарят унижение, уничтожение, отраву, не-жизнь, дамоклов меч вины, стыда и бесконечного долга — значит, для него это и есть любовь

Такой любви он и будет искать

Такой любовью он и будет любить

Нет и не было другой матери

Нет и не было другой любви

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Когда ребёнок не знает, что с ним происходит, он приходит к родителю и обрушивает это на него: например, кусает, толкается, кидается игрушками, рвёт рисунки

Он делает это не только для того, чтобы отреагировать аффект, но и для того, чтобы этот аффект для него связали: сконтейнировали и назвали

«Ты сейчас разозлился, потому что…», «Ты очень расстроен из-за…», «Ты сильно перевозбудился и устал, и поэтому…»

Сказать сам малыш ещё не в состоянии. Он не в состоянии даже понять, что с ним творится. Ему нужен кто-то, кто увидит происходящее со стороны — и назовёт это

Когда успешно связывающего и контейнирующего аффекты родителя у человека не было, он остаётся ими переполнен в сыром бессвязном виде. И во взрослом возрасте может также толкаться, кусаться, нападать, кидаться вещами, впадать в истерики и мочить всех вокруг

Чтобы окружающие взрослые люди выполнили для него отражающую и символизирующую функции. «Ты сейчас нападаешь», «Ты злишься», «Ты устал», «Тебя расстроило»

Увы, для реальных отношений с реальными людьми, — которые не-родитель и не-терапевт — такой формат коммуникации через отыгрывания и поведенческие демонстрации может быть очень утомительным и выматывающим. И приводить к тому, что все значимые отношения в жизни человека будут рушиться

Потому что это наша личностная задача — учиться осознавать, что с нами происходит, рефлексировать об этом, внутренне контейнировать себя и выдавать наружу связный и вменяемый материал для реального контакта с другими

Когда такого навыка, такой опции в психике нет — человеку необходимо обращаться в длительную глубинную терапию. И приобретать этот навык, интроецировать его в себя через отношения с умеющим связывать и контейнировать другим (терапевтом)

«Я сам» — здесь, увы, никак не выйдет. «Сам» такой ребёнок будет по-прежнему изображать нескончаемой поведенческой пантомимой, что с ним происходит

И либо продолжит требовать от окружающих играть с ним в Крокодила, бесконечно расшифровывать его послания и состояния, либо будет бросать этих окружающих — и разочаровываться в них и в мире, вновь и вновь считая, что проблема коммуникации не в нём, а во всех вокруг

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

🕐☀️ 🍉🍇🍐👂🦨💃
🕐☀️ 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

• 14.08 (пт), 19:00 — ВОТ ЭТО ДРАМА!

• 21.08 (пт), 19:00 — ДЖОКЕР

• 30.08 (вс), 19:00 — НОЧИ КАБИРИИ

🪨 Запись — @kat_book


• Фильмы смотрятся участниками самостоятельно, до встречи Киноклуба

• На самой встрече мы обсуждаем просмотренное: вносим свой материал и получаем материал от группы

• Онлайн, Zoom, 8-12 человек на каждую встречу

• 1 ч 30 мин / 2000 руб. Можно приходить разово на любую из встреч, можно ходить на все встречи

• Оплата: производится по реквизитам при записи на фильм

• Оплата из-за рубежа также доступна. Моя коллега готова выступить посредником для транзакций

• Безоплатное снятие записи с участия возможно за 48 часов и более (2+ дня) — чтобы освободившееся место в Киноклубе можно было передать другим участникам (и они успевали посмотреть нужный фильм до начала встречи)

Очень скептически отношусь к попыткам привести всех людей к общему знаменателю. И идее о том, что «у всех равные возможности, все всё могут одинаково, главное захотеть» (с)

У белого европейского мужчины из хорошей образованной семьи с нормальным достатком и возможностью ходить к аналитику — очень отличается старт и повседневное бытие от условной азиатской женщины из Бангладеша или Вьетнама из многодетной семьи, где все родственники работают на сборе урожая или собирании вьетнамок в подполе по двадцать часов в сутки

Аналогично странно ожидать идентичных результатов психотерапии у людей с разным стартом в этой самой психотерапии и в жизни в целом. Кто-то в анализ приходит, чтобы исследовать и узнавать себя, улучшать качество жизни, эффективнее разрешать ситуативные трудности, снижать соматизацию, развивать символизацию, укреплять отношения с близкими, познавая себя, мир и других

А для кого-то это буквально вопрос выживания. Единственный способ задержаться на этой земле, не оказавшись в ней раньше времени

И тот факт, что, находясь в терапии, этот конкретный человек не умер и не сошёл с ума, сам научился, например, доходить до врача, регулярно принимать препараты, не декомпенсироваться до употребления, самоповреждения и психоза — это огромный, огромнейший! результат

Широка страна моя родная не только территориальными и природными просторами, но и тем, какие люди и с чем здесь живут. И, конечно, у пиар-менеджера из Москвы с собственной квартирой, стабильным доходом, развитой инфраструктурой под боком и, допустим, глубоко нарциссической холодной мамой — будут не те же самые проблемы, что у человека из пригорода далёкой области, живущего тремя поколениями в одном деревянном доме и работающего на еду и подъём детей, без какой-либо инфраструктуры рядом и уверенности в том, что завтра будет, чем платить за сад детям

Люди не равны. В том смысле, что они и условия их жизни не одинаковы. Ни по возможностям, ни по способностям, ни по территориальным факторам, ни по финансам, ни по навыкам / умениям, ни по перспективам, ни по здоровью, ни по внешности — никак мы не равны. Это жестокий факт природы и данность жизни

И боже упаси счесть, что у кого-то проблемы проблемнее, страдания хуже, а кто-то «с жиру бесится» и «жемчуг мелкий». Нет, страдание человеческое такой меры не имеет, и будет свинством заявлять, что людям с финансовым достатком не о чем страдать. В очереди в кабинет психиатра все равны

Просто требовать от себя «очевидного улучшения качества жизни» и «скорейшего благополучия», когда ты только-только умудрился выжить и не рехнуться, пройдя через ад и не разрушившись в нём, — и не получив при этом оперативно «и сверху бантик» — это очень жестоко и обесценивающе по отношению к себе и своему терапевтическому процессу

«Ну вот Маша ходит в терапию год, и уже ей зарплату повысили и с парнем она познакомилась, а я что»

А ты, милый мой, начинал оттуда, откуда Маше и не снилось. И тот факт, что ты сейчас сидишь передо мной — целёхонький, живой, не в самой идеальной, но уже и не в смертельной ситуации — это огромный дар и твоё колоссальное достижение

Измерять пройденный маршрут на графике нужно не с точки Ноль, потому что не все начинают с этой точки. У Маши, может, по шкале Плюса сейчас 40 единиц, а у тебя 15. Но Маша начинала с нуля единиц, а ты начинал с минус 50

И умалять свои шаги, обесценивать их и свой путь, свою силищу — это очень небережно и агрессивно по отношению к той сохранной части, которая позволила тебе быть и жить сквозь все невзгоды, пробивая асфальт лбом как самый упорный росток

Цени себя и береги себя

Ты делаешь очень многое

Ты сделал очень многое

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

На глубочайшем и великолепнейшем «Джокере» встречаемся в эту пятницу, 21.08 в 19:00

Тень коллективного, Тень родительского, Тень личностного, Тень системного — виват, Трикстер из Трикстеров!

🖤 Два места 🖤

Шут и Король всегда друг к другу ближе, чем кажется. Красота и уродство идут рука об руку, улыбка и слёзы сопутствуют их фантасмагоричному калейдоскопу. Шаг за шагом Артур спускается в Бездну, и мы — вслед за ним. Психоз и психопатия в катарсисе и абсолюте, в торжествовании безумия и ярком свете софитов. Клоун плачет и смеётся, а мы плачем и смеёмся вместе с ним

🖤 Сеттинг Киноклуба

🖤 Запись — @kat_book

Ответственность — а порой и вина — отдельно взятых взрослых, родителей — не в том, что они уничтожали своих детей

А в том, что они не защищали, когда их детей уничтожали извне

Нередко сильно травмированные люди — не дети жестоких родителей, а просто очень беззащитные дети

Никем не защищённые от того, от чего ребёнка принципиально важно было защищать

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Когда ты на кого-то очень зол — сложно допустить, что этот человек не желает тебе зла в ответ

Ещё сложнее допустить, что Другой, на которого ты злишься, может тебя любить

Этот опыт приобретается — или не приобретается — в ранних отношениях. Когда агрессивный аффект ребёнка, летящий в мать, не прилетает ему обратно в голову, удесятерённый. А переваривается внутри матери её психическим, успешно контейнируется — и возвращается ребёнку в адекватном, вербализованном, связанном виде

Отправляя в мать Ненависть, ребёнок должен получать в ответ Любовь

Эта любовь заключается в том, что даже если ребёнок яростно кричит «Уходи!» или обиженно «Я от тебя уйду!» — мать остаётся рядом

Она не нападает, не разряжает в ребёнка свой агрессивный аффект. Не обзывается на него и не бьёт в ответ, не шантажирует, не манипулирует чувством вины, не падает в образ израненной жертвы, не упрекает своим бессилием, не делает вид, что ребёнок её убил или разрушил, не стыдит

Мать терпеливо и настойчиво продолжает находиться рядом со злящимся ребёнком, позволяя Себе оставаться для него плохой, а Ему — на неё злиться

Не разрывая при этом контакт, не отталкивая, не мстя, не наказывая, не уходя прочь. Проговаривая раз за разом, что именно сейчас происходит, придавая хаосу — форму, а аффектам — смыслы

Она связывает всей собой тот диффузный и затапливающий материал, который для ребёнка бессвязен, и раз за разом учит его участвовать в этом связывании, интроецировать эту опцию внутрь своей психики

В эти моменты мать для ребёнка поистине ужасна. Он зол на неё безмерно, хочет её уничтожить. И, имея ещё очень раннее функционирование психики, ребёнок делает то единственное, что ему доступно: проецирует свою ярость и желание уничтожать — на мать. Представляя, что это она сейчас зла и она хочет его убить. Боясь её, паникуя, планируя побег

Именно поэтому матери принципиально важно в таких ситуациях оставаться рядом и оставаться стабильной

Если ребёнок будет брошен в своей ярости — он останется наедине с агрессивной проекцией Ужасного вовне, которая в дальнейшем превратится для него в сплошь и рядом атакующий мир

Злящийся малыш, отражаясь в матери, вновь и вновь называющей то, что с ним творится, должен увидеть в зеркале её слов — себя, свою злость. Понять, что она принадлежит ему, что это он сейчас очень хочет разрушать

И, что немаловажно, что ничего кошмарного в его желании нет: он не виновен. Он просто ещё не знаком со своей агрессией и только учится её идентифицировать и находить для неё адекватные формы

В этом случае ярость перестаёт быть диффузной массой, подвешенной в воздухе, перестаёт распыляться на весь мир и атаковать носителя. Она узнаётся, исследуется, присваивается — и в дальнейшем используется по назначению: на неё становится можно опираться, она приносит пользу

В зеркале терапевтических отношений мы точно так же знакомимся со своей агрессией. Громя контакт с терапевтом, обрушивая внутрь процесса всю накопленную ярость — не понимая этого совершенно, не желая в это смотреть и об этом слушать

Это нормально, это хорошо: перенос состоялся, отношения крепки, доверие к терапевту высоко настолько, чтобы показать ему всё своё содержание здесь-и-сейчас как есть: на деле, а не на словах

В моменте клятое зеркало в виде терапевта кажется той самой злобной-матерью-которая-хочет-убить-и-опасна — потому что в это зеркало размещена вся агрессия пациента, с которой ещё нет знакомства и от которой хочется отвернуться

Сбежать от неё всё равно не выйдет: она один чёрт внутри. И если не будет обнаруживаться в себе — продолжит искаться и приходить судьбой от всех и всего вокруг

Но именно в терапевтическом контакте с этим можно знакомиться. Исследовать, фантазировать, разворачивать — очень много говорить

Это, бесспорно, требует смелости и настойчивости от обоих участников процесса. Упорства, усидчивости, готовности смотреть в себя — того, который не нравится. Сквозь сопротивление справляться со стыдом, с виной, со страхом

И верить в то, что человек напротив тебя любит

Даже когда ты его ненавидишь

Даже если мама в своё время так не могла

🐍 kabooky_psy

«Друзья и союзники остаются вместе и в горе, и в радости. А возлюбленные и супруги сами становятся друг для друга горем и радостью» (с)

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy