Когда ты на кого-то очень зол — сложно допустить, что этот человек не желает тебе зла в ответ

Ещё сложнее допустить, что Другой, на которого ты злишься, может тебя любить

Этот опыт приобретается — или не приобретается — в ранних отношениях. Когда агрессивный аффект ребёнка, летящий в мать, не прилетает ему обратно в голову, удесятерённый. А переваривается внутри матери её психическим, успешно контейнируется — и возвращается ребёнку в адекватном, вербализованном, связанном виде

Отправляя в мать Ненависть, ребёнок должен получать в ответ Любовь

Эта любовь заключается в том, что даже если ребёнок яростно кричит «Уходи!» или обиженно «Я от тебя уйду!» — мать остаётся рядом

Она не нападает, не разряжает в ребёнка свой агрессивный аффект. Не обзывается на него и не бьёт в ответ, не шантажирует, не манипулирует чувством вины, не падает в образ израненной жертвы, не упрекает своим бессилием, не делает вид, что ребёнок её убил или разрушил, не стыдит

Мать терпеливо и настойчиво продолжает находиться рядом со злящимся ребёнком, позволяя Себе оставаться для него плохой, а Ему — на неё злиться

Не разрывая при этом контакт, не отталкивая, не мстя, не наказывая, не уходя прочь. Проговаривая раз за разом, что именно сейчас происходит, придавая хаосу — форму, а аффектам — смыслы

Она связывает всей собой тот диффузный и затапливающий материал, который для ребёнка бессвязен, и раз за разом учит его участвовать в этом связывании, интроецировать эту опцию внутрь своей психики

В эти моменты мать для ребёнка поистине ужасна. Он зол на неё безмерно, хочет её уничтожить. И, имея ещё очень раннее функционирование психики, ребёнок делает то единственное, что ему доступно: проецирует свою ярость и желание уничтожать — на мать. Представляя, что это она сейчас зла и она хочет его убить. Боясь её, паникуя, планируя побег

Именно поэтому матери принципиально важно в таких ситуациях оставаться рядом и оставаться стабильной

Если ребёнок будет брошен в своей ярости — он останется наедине с агрессивной проекцией Ужасного вовне, которая в дальнейшем превратится для него в сплошь и рядом атакующий мир

Злящийся малыш, отражаясь в матери, вновь и вновь называющей то, что с ним творится, должен увидеть в зеркале её слов — себя, свою злость. Понять, что она принадлежит ему, что это он сейчас очень хочет разрушать

И, что немаловажно, что ничего кошмарного в его желании нет: он не виновен. Он просто ещё не знаком со своей агрессией и только учится её идентифицировать и находить для неё адекватные формы

В этом случае ярость перестаёт быть диффузной массой, подвешенной в воздухе, перестаёт распыляться на весь мир и атаковать носителя. Она узнаётся, исследуется, присваивается — и в дальнейшем используется по назначению: на неё становится можно опираться, она приносит пользу

В зеркале терапевтических отношений мы точно так же знакомимся со своей агрессией. Громя контакт с терапевтом, обрушивая внутрь процесса всю накопленную ярость — не понимая этого совершенно, не желая в это смотреть и об этом слушать

Это нормально, это хорошо: перенос состоялся, отношения крепки, доверие к терапевту высоко настолько, чтобы показать ему всё своё содержание здесь-и-сейчас как есть: на деле, а не на словах

В моменте клятое зеркало в виде терапевта кажется той самой злобной-матерью-которая-хочет-убить-и-опасна — потому что в это зеркало размещена вся агрессия пациента, с которой ещё нет знакомства и от которой хочется отвернуться

Сбежать от неё всё равно не выйдет: она один чёрт внутри. И если не будет обнаруживаться в себе — продолжит искаться и приходить судьбой от всех и всего вокруг

Но именно в терапевтическом контакте с этим можно знакомиться. Исследовать, фантазировать, разворачивать — очень много говорить

Это, бесспорно, требует смелости и настойчивости от обоих участников процесса. Упорства, усидчивости, готовности смотреть в себя — того, который не нравится. Сквозь сопротивление справляться со стыдом, с виной, со страхом

И верить в то, что человек напротив тебя любит

Даже когда ты его ненавидишь

Даже если мама в своё время так не могла

🐍 kabooky_psy

«Друзья и союзники остаются вместе и в горе, и в радости. А возлюбленные и супруги сами становятся друг для друга горем и радостью» (с)

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

На сцене, в ослепляющем свете софитов, под взглядом тысяч алчущих глаз, под жадным оком безграничных камер

— очень холодно, пусто и одиноко

В безмерном и безликом влечении масс бездна голода и ни капли нежности

Человек на сцене ищет любви и увиденности, но создаёт лишь сублимат: бесконтактную оболочку, где никто не знает его — и никого не знает он

Он поверхностно соприкасается с миллионами, так никогда и не встретившись ни с кем по-настоящему

Увы, с ним также не может встретиться никто. Сцена, камеры и софиты разделяют безапелляционнее рва с кислотой и крокодилами

Вершина Олимпа — одинокое и печальное место

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Хороший анекдот попался. Как инфантильный человек видит любую деятельность, осуществляемую им по любому графику, с наличием любых обязательств и лежащего на нём любого уровня ответственности

Пожарного спрашивают: как работа? Он отвечает: «График удобный, форма красивая, кормят хорошо, но как пожар — хоть увольняйся!»

Необходимость отдавать, делать, выполнять какие бы то ни было условия, отвечать за слова и результат — воспринимается как насилие и личное оскорбление

Очень хочется получать, не внося в ответ, пожинать плоды, не продуцируя их воспроизведение в обществе

Отмечу отдельно, что речь не только и не столько про непосредственную Работу и непосредственное Трудоустройство. Не задействованные по ТК РФ также ежедневно вкладываются — каждый в своей нише

Не трудятся только недееспособные, инвалидизированные и душевнобольные. Не принадлежащие к этим категориям законодательно считаются полноценными взрослыми людьми с соответсвующими ожиданиями от них

«Почему же почему я должен что-то делать?»

Потому что тебе давно не пять годиков, а мы не в детском саду :) В этом взрослом мире взрослые люди ходят на взрослую работу зарабатывать взрослые деньги чтобы жить взрослую жизнь

Парадоксальным образом, принимая эту жуткую несправедливость и соглашаясь с тем, что всё устроено так, как есть — жить становится легче, жить становится веселее. Внутренние силы перестают уходить на бесконечную борьбу с самой реальностью, на обиды и разочарования в том, что мир таков и никаков более

«Вкалывают роботы, а не человек» ещё не наступило — и вряд ли наступит. А на нашем веку всегда найдётся, где засучить рукава и что отдать ближним, чтобы получить от них в ответ

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

🪷 Сеттинг внешний, сеттинг внутренний

Немало слов сказано о рамке в терапии, и говорить о важности времени и денег в этом посте я не буду

Поговорить хочу о такой важной штуке, как «не расплёскивать материал». Притом не с позиции ответственности специалистов перед клиентами, а с позиции ответственности клиентов перед самими собой

Когда мы говорим о человеке, находящемся в длительном терапевтическом процессе, особенно если его анамнез отягощен зависимой / созависимой динамикой, перверсией или терапевтическими пересечениями (не редкость, но об этом отдельно) — принципиально важно, чтобы такой пациент строго соблюдал ряд условий для безопасности своего анализа и анализа окружающих его близких

❤️‍🔥 Не выливать материал того, что он обсуждает в своей терапии, на своих друзей, родственников, коллег и возлюбленных. То, что обсуждается в терапии, максимально остается внутри терапии

❤️‍🔥 Не выливать свою злость, адресованную аналитику, жалобами на аналитика своим друзьям, родственникам, коллегам и возлюбленным. Ненавидишь, сомневаешься, разочарован — ненавидь, сомневайся и разочаровывайся по адресу

❤️‍🔥 Не влезать в чужие терапевтические процессы своих друзей, родственников, коллег и возлюбленных с позиции эксперта / сочувствующего, который «хочет как лучше» и «знает как надо». Там и без тебя сидит профильный специалист и когорта помогающих ему наставников. Каждой твари по паре — не стоит лезть в чужие пары к посторонним тварям

❤️‍🔥 Останавливать проливание чужих терапевтических процессов на голову себе — особенно при наличии пересечений своих процессов (терапия / супервизия / группы / обучения) с процессами своих друзей, родственников, коллег и возлюбленных (не редкость внутри профессионального сообщества, но не только)

🦋 Несоблюдение этих правил будет плодить только разрушение. Отток психодинамики, невозможность проведения нормального анализа, разыгрывания, задваивания, отреагирования, проективные идентификации и многое другое

Вся вот эта шляпа с «а мой парень сказал, что вы не очень хороший специалист», «а моя мама считает, что вы мне плохо помогаете и лучше поискать другого психолога», «а я подруге сказала, что её психолог несёт чушь и ей лучше сменить специалиста», «а мне говорят, что у меня депрессия, а вы не видите депрессию?», «а коллега говорит, что мне не надо принимать препараты, он без препаратов вылечился со своим психологом» — и многое, многое другое

Пациенты с ярко выраженной созависимой динамикой вообще с высокой степенью вероятности будут организовывать «кружок по интересам» внутри одного терапевтического процесса, притягивая туда брата, зятя, свата, мамину подругу, попытки супервизии «сверху» своего же специалиста, намерение освоить профессию / литературу, чтобы поконкурировать с терапевтом, попытки притащить внутрь своего процесса своих партнера / родителя / друга / начальника, чтобы специалист ещё и их полечил — и далее, далее

🎀 Таким образом, при входе в длительную терапию, пациент со временем научается не трындеть о ней с окружающими и не трындеть о чужих терапиях с теми, кто в них находится

Это взросление и «приучение к горшку»: всё адресное приносится адресно, психоментальными какашками не кидаются в стороны, не размазывают их по стенам, не опорожняются аффектами там, где прям щас приспичило, учатся выдерживать и доносить своё напряжение строго до источника, придавать этому напряжению социально приемлемую вербальную форму, ограничивать свою психику от вторжений чужого сырого, чётко разделять сиюминутный слив для разрядки с качественным общением и по-настоящему глубокими отношениями

«Я пришла к подружке рассказать, какой мой терапевт мудак и как меня обидел» — это не дружеские сплетни и поддержка, это размытие границ и нападение на свой терапевтический процесс. Часто сопряженные с использованием этой самой «подружки» для своих проективных идентификаций, отреагирований и разрядки здесь-и-сейчас (без размышлений о причиняемом вреде себе, процессу и другому)

За объяснение этих правил и напоминание о них отвечает аналитик. За соблюдение и своё взросление — пациент

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Естественно, в первые годы терапии при пограничной организации пациента такие проливы будут происходить — и довольно регулярно. Это часть динамики, часть взросления

Просто со временем на это важно обращать внимание в процессе анализа:

📖 Не ругать / обвинять / стыдить пациента, а исследовать феномен совместно — возвращаться к нему и из раза в раз разговаривать о нём, обоюдно не замалчивать неудобные темы

🗽 Систематически напоминать о важности внутренней рамки, конфиденциальности и изоляции процесса

👤 Разделять при обсуждении Ответственность и Вину, акцентировать внимание на первом, снимая второе (вина ничем и никому не помогает)

😇 Разбираться, какую функцию выполняет повторяющийся и ситуативный разлив конкретного материала, чему он служит, что даёт в моменте и чем вредит в перспективе

✨ Помогать пациенту говорить о том, что по каким-то причинам не доносится внутрь терапевтических встреч, научать выдерживать сопутствующее откровенности напряжение

🏛 Называть своими именами причиняемый себе, терапии и другим людям вред во время случающихся «проливов»: не чтобы пожурить и пристыдить, а чтобы сформировать понимание ответственности и последствий

Довольно часто пациенту может банально не хватать частоты встреч — объёма контейнера для размещения и анализа. И тогда сеттинг должен становиться регулярнее, чаще

В норме, когда свой контейнер уже хорошо сформирован и успешно функционирует, обсуждать свою терапию и узнавать про чужие должно хотеться всё меньше

Тогда же обнаруживается, сколько иных поводов для близкого контакта с близкими людьми есть ещё, кроме взаимного использования друг друга для сливов и отреагирований аффектов

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

В сентябре будет только две встречи Киноклуба в связи с моим отпуском, одну из них будем вести с чудесной юнгианской коллегой совместно 🤎

В ближайшее время анонсирую даты и фильмы — и открою запись на встречи

За прошедшее время я больше ожидаемого полюбила формат своего Киноклуба, потому что он, на самом деле, по итогу не совсем «Киноклуб»

♣️ Киноматериал, киноперсонажи и киносюжеты являются альтернативой для разбора живым людям, живым материалам и живым жизненным сюжетам

На таких безопасных и свободных примерах — без использования реальных людей и их историй — можно «на кошечках»:

⠀• проводить первичную диагностику и вводный анализ «для потренироваться»

⠀• строить гипотезы о прошлом, настоящем и будущем героев (очень полезная для жизни штука, кратно расширяет видение)

⠀• рассматривать различные теории и пси-концепции на конкретных иллюстративных примерах, когда «из голого текста» на страницах учебников это превращается в наглядное пособие (и формируется понимание «а как это работает вне сухой теории»)

⠀• лучше ориентироваться в психодиагностике: личностной организации, функционировании, защитах, типах характеров, видов регресса и компенсаций / декомпенсаций, способах строить отношения с собой, другими и миром

⠀• подмечать и выделять аспекты объектных и дообъектных отношений героев: даже если непосредственно «на экране» их нет и мы ничего о них не знаем «буквально», очень многое можно выделить и предположить «по следам»

⠀ • ловить и связывать следы архетипической динамики: какой миф разыгрывается, какой коллективной динамикой подхвачен и утоплен персонаж, его сейчас ведёт Судьба, Индивидуация, Самость, это Тёмные ночи души — или мы просто видим патологию

⠀• переходить из частных проявлений героев на экране — в какие-то значимые пси-темы «в общем»: углубляться в теоретические концепты по следам просмотренного

⠀• брать полезное как для своей частной практики и работы с живыми пациентами, так и для своей личной терапии: узнать другого, узнать себя

♠️ То есть формально у нас есть центрообразующее предприятие в виде фильма и того, что там происходит, а фактически — мы можем «шагать» в сторону и вглубь от фильма очень много куда

В некотором роде в рамках каждого Киноклуба происходит широкоформатный семинар — на ряд тем одновременно, — смесь групповой дискуссии и авторского преподавания, переплетения теории и практики, где киноматериал является иллюстрацией и точкой входа, но уводит слушателей глубже самого себя

Соответственно, в эффективном и безопасном ключе я имею возможность щедро делиться:

⠀• внушительным объёмом имеющихся у меня психоаналитических, юнгианских и клинических материалов (в блоге многое не уместишь))

⠀• опытом и знаниями, которые я нарабатываю и собираю крайне придирчиво, скрупулезно и тщательно

⠀• и практическим пониманием психодинамики и символизма, которые в моём случае подкреплены годами результативных обучений, личного анализа, потрясающих супервизий и непосредственной работы «в полях» с пациентами

При этом и овцы целы (живых людей публично не препарируют), и волки сыты (участники взяли себе полезное и дальше могут применять это как им удобно)

Отдельной опцией остаётся получать удовольствие от прекрасной компании и живого процесса, потому что сами участники привносят свои отклики, идеи и размышления, которые обогащают и группу, и меня лично :) За что всем гостям Киноклуба огромное спасибо!

🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟🌟


В сентябре мы встречаемся дважды:

▪️ Три места осталось на «Одиссею», 13.09 (вс) в 19:00, ведём совместно с Викторией Доможировой — 2300 руб / 1 ч 40 мин

▪️ Открыта запись на «Материнский инстинкт» 18.09 (пт) в 19:00, веду встречу классическая я — 2000 руб / 1 ч 30 мин

🌟🌟🌟 🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️🎞️
🌟🌟🌟 @kat_book