Нарциссически раненный человек:

- ожидает от людей невозможного

- обижается на несовершенное

- и рушит за неоправдавшееся


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

При выборе «формально правильного» — вовсе не значит, что это правильное в конце концов будет Полезным и Подходящим лично для тебя

Есть очень большой риск ошибиться и разочароваться, оказаться где-то, где тебе совсем не нужно и не хочется быть, идя путём шаблонных трафаретов и чужих ожиданий, а не своим собственным

Предельно сложно, невыносимо мучительно встречаться с этой болезненной честностью, с разочарованием, шоком, с горем и потерей

С признанием того, что всё это время ты ошибался, шёл выдуманной дорогой к выдуманным целям

— которые никогда не были истинно твоими

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

У взрослого человека между 0% и 100% существует миллион оттенков серого и промежуточных подытогов

У младенца их нет

Мир младенца зиждется на расщеплении:

Есть хорошая Мама, которая кормит, удовлетворяет и даёт желаемое — с ней тепло, безопасно и она вкусно пахнет

И есть ужасная, ледяная, жестокая, отвергающая и мерзкая тварь — она меня бросает в холоде-голоде, совсем не способна к любви, издевается, хочет убить и унизить

Разгон от первого до второго полюса — в одном отказе или одном удовлетворении

У младенца в психике нет концепции «в целом значимый для меня Объект хороший и заботливый, вот тут я от него получил, а тут — нет»

Концепт младенца прост: если мне дали желаемое — меня любят, я выживу, я молодец, Другой молодец; если желаемое не дали — меня не любят, я умру, я тварь, Другой тварь. Промежуточные подсостояния отсутствуют как данность: переключение происходит строго между идеальным и ужасным, без полутонов

Что немаловажно, для психики это на полном серьёзе разные Объекты, соединить которые в один младенец какое-то время не в силах. Для него «хороший дающий» и «плохой недающий» — это буквально разные люди, ведущие себя по отношению к нему необъяснимым, неконтролируемым образом

Проблема в том, что:

1) В мире таких взрослых младенцев мы все живём

2) Это довольно утомительно, если речь не о кабинете психотерапевта

Большое количество увольнений, разводов, переездов и других расставаний с «плохим Объектом» происходит по этому принципу

Если Мама хорошая и даёт — у нас любовь и мы вместе. Если на её месте появилась какая-то тварь, которая не соответствует моим сиюминутным ожиданиям — я её ненавижу, она меня ненавидит, нам надо поскорее деться куда-нибудь друг от друга: либо пусть она меня бросит, либо я побыстрее брошу её. Алярм, сматываем удочки

«Он(а)» может иметь самые разные лики. Партнёр, друг, начальник, коллега-приятель, психотерапевт, врач, город, квартира, страна, религия, фанатство по кумиру — подставьте нужное

Грешна эта «Мать», спроецированная взрослым младенцем в Другого, ровно двумя вещами:

1) Мы не одно целое: она не как я, не читает мои мысли, не отражает меня как идеальное зеркало, я не могу быть внутри неё

2) Она не даёт мне желаемое в то время, в том эквиваленте и в том объёме, которые я требую

Оба эти повода трактуются как жестокость, нелюбовь, садизм, отвержение, злонамеренность и конец отношений. Да что там, «любви и не было никогда! я всегда так и знал(а), что он(а) такой(ая)! вот и раскрылся истинный лик!» (звук шуршания пакуемых восвояси чумоданчиков)

Находиться в отношениях с таким сотрудником, другом, партнером — неизбежно истощающе и выматывающе. Очень большая нагрузка — нести на себе не-своего младенца, коли вы не мать и не терапевт в сеттинге

Просвет в тумане слиятельного регресса есть: вопрос в уровне функционирования человека, в степени силы его проекций и переносов, насколько он способен возвращать их себе и снимать ожидания с не-матери. Склеивается ли образ этой самой расщеплённой матери постепенно до «в целом меня любят и отношения ок, но я не всегда получаю желаемое» (в дружбе, в отношениях, на работе, у специалистов, в месте жительства итд), и насколько в целом проделываемая внутренняя работа способна беречь реальные отношения от разрушения

Если этого не происходит — исхода два:

1) Человек идёт в терапию (бывает, что это не гарант, но улучшения всё равно будут)

2) Отношения атакуются, разрушаются и заканчиваются по кругу (либо вовсе не создаются, потому что «меня никто не любит» / «в мире нет любви» / «все вокруг надо мной издеваются и меня отвергают»)

Травмы, полученные в отношениях, лечатся только в отношениях. Не через книги, не через голову

Другое дело, что многие наши травмы выдержит только психотерапевт. Друг, коллега, партнёр, и специалисты-нетерапевты брать на себя такое не могут — да и не обязаны

Задача неповзрослевшего младенца — донести себя до «Мамы»-терапевта. Которая не удовлетворит его на 100%, но поможет это пережить, не падая в 0% — и интроецировать все возможные точки между двумя крайностями «всё» и «ничего»

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

В среднем по больнице описанная выше динамика вообще не привязана к полу и возрасту участников:

Женщины от женщин, женщины от мужчин, мужчины от женщин и мужчины от мужчин всех возрастов и положений могут абсолютно идентично и абсолютно яростно требовать себе такую Мать в любых контактах — и страшно разрушаться, когда она не появляется (т.е. когда другой человек отказывается соответствовать навязываемым требованиям и ролям)

Пока эту стадию в психике не удастся перерасти, пока не получится понять, что Другой не станет мне всем миром, не откликнется на все мои призывы, не мне даст всё желанное и естественным образом будет мне и отказывать, и фрустрировать, и отдаляться, и не соглашаться — человек рано или поздно неизбежно будет приводить любые свои отношения с внешним миром к разрушению, либо вообще не будет их строить, избегая боли от близости

Никто не сможет удовлетворить — плохими рано или поздно станут все: друзья, начальники, работа, партнеры / любовники, дети, родители, страны, религии, кумиры, режимы, квартиры, техника, сервисные службы, магазины, бренды…

Всё, что не стало Идеальным, не оправдало ожиданий, не «дало» сколько надо, когда надо и по требованию — неизбежно станет Ужасным. Обесцененным, гадким, злонамеренным, преследующим, унижающим, отвергающим, нелюбящим, незаботливым, непредсказуемым, предающим и жестоким

И я бы даже не сказала, что это привязано к ведущему типу личности и характеру. Условно, требовать и мочить за невыполненность требований может и человек нарциссического склада, и истерик, и мазохист, и шизоид, и обсессивно-компульсивный, и садист. Делать они это будут по-разному, и по разным причинам — но будут

Объединяет их, я полагаю, разве что Пограничный уровень функционирования. Чем он ниже на спектре (вплоть до расстройств) — тем тяжелее будет и самому человеку, и окружающим его людям (особенно близким). Чем выше, скомпенсированнее, невротичее организована психика (сама или в силу дозревания в терапии) — тем будет легче, тем больше будет удаваться выдерживать, строить и наслаждаться

Это, на самом деле, высшее искусство, прямо говоря. Как бы так выбирать и строить отношения в своей жизни, чтобы мочь и Получать от них, удовлетворяться, наслаждаться, радоваться — но и мочь Не Получать, выдерживать это неполучение

Без разрушения самого себя и Другого рядом, без уничтожения ценности ваших отношений, обесценивания возможности быть рядом и продолжать давать друг другу — если, конечно, есть, что давать, и если цели и перспективы имеют место

Философский вопрос и непростая работа — длиною в жизнь и огромное совместное исследование

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

Навязчивое, параноидное стремление к стерильности — есть стремление к «вычищению» из себя негативных аспектов матери и своих деструктивных чувств, возникающих в ответ на её негативность

Чем более образ Объекта для психического носит проникающий, властный, захватывающий, противоречивый, вторгающийся и непредсказуемый характер — тем больший «порядок» требуется компенсаторно наводить Субъекту вокруг (= внутри) себя

Человек тонет не в мнимом бардаке вещей, а в искреннем бардаке сильных чувств неясного для него происхождения. Когда разобрать и упорядочить чувства невозможно — приходится компульсивно разбирать и упорядочивать вещи

На пике переживай происходит навязчиво-параноидная реакция на естественную нестерильность пространства как на угрожающее вторжение — где вторгаются, на деле, не вещи и не люди «в дом», а глубокая негативность значимого Объекта и неизбежная эмоциональная деструкция Субъекта по этому поводу «в психику»

Деструкция и негативизм, не могущие быть осознанными и переработанными, старательно «вычищаются» на внешнем уровне через обсессивно-компульсивную разрядку с агрессивной параноидной ажитацией

В особо критических случаях человек может сместить реакцию с внешнего мира на свою субъектность — и постоянно «чистить» себя: проводить бесконечные детоксы, выгонять шлаки, токсины, паразитов, очищать ауру, энергию и далее по списку — так и не добираясь до истинного источника своих навязчивых переживаний внутри психики

🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy

…После ядерного взрыва всегда мучительно тихо

Нет ни звуков, ни чувств, ни ощущений — лишь безжизненная пустота


Только равнодушный пепел мерно оседает вокруг,

беззвучно сообщая своим тихим танцем, что всё, что могло быть взорвано,

— уже взорвалось


Это было бы похоже на мягкое кружение снега, если бы не одно весомое «но»

— горелого привкуса отработавшего крематория


Не все разрушенные связи можно склеить, не все раны возможно исцелить

Порой обрывы становятся окончательными, а пустоты остаются разорванными

— и больше не сращиваются обратно


Сбрасывая ядерные бомбы в психику, в отношения — важно понимать последствия

Пока звучат чьи-то сдавленные крики, пока длится агония,

— под завалами в пожарах ещё тлеет живое


Но после ядреного взрыва,

в финале, в пустоте —

всегда
безжизненно
тихо


🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟

🐍 kabooky_psy