Если бы вы хотели экзотическое животное, то какое?


Я на Авито сижу - гляжу 👀

2 часа до эфира!!!!! Надеюсь вы готовы 😄 и все нашли свои ссылки?!?!?

Я записала сейчас видео сидя около бассейна в солнечной Испании.

Сижу хи-хи-каю над тем, как люди тратят своё время на анализ чужой жизни и позволения.

Муж заметил, спрашивает: ты чего такая загадочная?

Я показываю ему комментарий, он недоумевает. Говорит: если честно, я даже бы не увидел особенности имен, если бы она не сделала акцент.

И это нормально, человек со здоровой психикой без зависимости чужого мнения даже не задумается, что кто-то позволил себе то, что человек сам себе не позволяет.

Все просто в случае Светланы, когда ты не можешь быть собой, заявлять другим о своих намерениях и желаниях, потому что боишься осуждения, то автоматически начинаешь судить других, за то что они позволяют себе быть такими, какими хотят. Это же так просто и очевидно. Наш фокус снимается как только мы перестаем думать за других «а что обо мне подумают», сравнивая мнимую собственную «адекватность» с социальной прослойкой нормальности.

Тратьте свое время исключительно на свои желания и формирование личности. #СветаНеВПриоритете

И самое смешное, что люди даже не в курсе как названы у меня 😂 но это не важно

У меня здесь много людей вспомогающих профессий, знаете, хочется обратиться к Вам, потому что ко мне многие приходят с профессиональным выгоранием.

А каждое выгорание начинается со слов манипулятора: «вы врач/учитель/психолог как можете такое говорить?» - узнаете?

Человек за своей манипуляций прячет всегда свою никчемность, ничтожность или невоспитанность, потому что по другому строить диалог НЕ УМЕЕТ! Он пытается переложить свои инструкции о мире на вас, скинуть свое чувство вины на вас. Потому что так чувствует мнимое превосходство.

Самое главное правило с манипуляторами: никогда не отвечать на их вопрос.

И да, вы в праве выбирать с кем общаться, как общаться и какую терапию оказывать. На каждого специалиста свой клиент.

Вот всем от меня чего-то нaдo. Хoть бы один скaзaл: "Вот тебе спокойствия, любви, пофигизмa и парочка миллиончиков... И ни в чём сeбе не откaзывaй."

И челюсть у меня болит после удаления зубов😅

Просто не знаю куда её уже пристроить, а во вторник установка брекетов

Ушла писать карты 🎴 даже не знаю, какие темы взять 😅

Я родилась в полной семье, спустя год после свадьбы моих родителей. Была желанным ребёнком, первенцем.

Моя мама очень боевая, волевая и с явными лидерскими качествами. Закончив институт стала инженером на металлургическом комбинате, где выбила на нашу семью 3х-комнатную квартиру в Нижнем Тагиле.

Папа очень добрый мужчина, через чур добрый. Никогда не стремился завоевывать высокие должности, главное его любовь в жизни - это лес и рыбалка.

В 1997 году мама решила стать предпринимателем, они купили ларёк на рынке и стали ежедневно пропадать на закупках продовольствия. Доходы росли, но родителей я не видела. Папа скучал по рыбалке. Мама злилась на его бесхребетный характер.

Я очень любила папу. Для меня он был потрясающем человеком. И когда мама без его ведома развелась с ним в 2000 году [имея подружку в ЗАГСе], папа поник. Я помню как он плакал в гараже у дедушки на даче. Как он не хотел принимать эту действительность, а у мамы уже были новые отношения. Что творилось на душе у 10-летнего ребёнка не трудно представить. Предательство близкого человека. Я стала ненавидеть мать и весь мир за его жестокость. Это сейчас я знаю в какую систему влезла и чего нарушила, тогда ребенком я решила, что папа недостоин такой женщины как мама.

Маму с тех пор практически не видела. Она всегда была в работе и новых отношениях. Жила с бабушки и дедушкой. Праздником было проводить время с папой.

В 2004 году мама стала чаще появляются дома, потому что забеременела. Она вышла замуж за человека, который ни разу не работал ни до брака, ни после. За 12 лет он превратил маму из успешного человека в совершенно безвольного и истощенного, прогуляв все имущество в придачу.

2004 год стал переломным для меня. С одной стороны я приобрела сестру. С другой стороны потеряла отношения с отцом. Он не смог выдержать новость о беременности мамы, ушёл в запой и азартные игры. Да и мама подливала масло в огонь, каждый момент вспоминая «никчёмность, бесхребетность, глупость и бедность» в лице отца. Я даже дралась с мамой из-за папы. Я его любила. Но постоянное внесение в мое поле и мозги негативной информации дало плоды. Я стала пренебрегать отцом. Стыдится. Злится.

Моя ненависть к родителям начала расти в геометрической прогрессии. Я видела как им совершенно не нужна, но мало того они совершенно уничтожают свою жизнь. Я пыталась учить их, привлекать к себе внимание различными неблагополучными способами. А потом просто отдалилась и тихо презирала.

Я стала надменной, решила, что больше их знаю и умею. Я считала папу слабым, тряпкой, глупым. Естественно я получала именно таких мужчин в отношениях. На самом деле ко мне они приходили сильными, а вот уползали слабыми. Я их просто высасывала своими ожиданиями и принципами. Мне приходилось заботиться о них, давать денег, жалеть. Деньги доставались трудно, зато тратились быстрее, чем я успевала подумать. Самооценка сошла в глубокую яму. А лидерские качества даже не оставили письмо на прощание.

Я ненавидела маму, за то что она нас [меня и брата] променяла на мужика, мы стали второстепенным сортом в семье, сначала все ее Мужу, потом если останется то нам. Я ждала, я намекала, я требовала, я упрекала. Я не принимала ее. Я стала не принимать себя, отрицать схожие черты характера и делать все не так как она. И меня перестал принимать мир. Да, мир отвернулся от меня, никогда не думала, что фраза обретёт материальное значение. Буквально все началось рушиться. Отношения с друзьями, подругами, коллегами. Выгодные связи перестали быть выгодными. И я заполучила гипотериоз в 22 года в тяжелой форме.

Я знаю, что у многих сейчас намного тяжелее отношения с родителями, чем были у меня. У каждого свои судьбы и уроки. Но главный урок принять тот факт, что они наши родители, мама и папа целое внутри меня - открывает нам одну большую дверь в жизнь.

Проработав папу, вспомнив как я его любила, как он для был САМЫМ-САМЫМ я открыла для себя денежный поток, я не буду врать, что деньги перестали утекать. Нет, я трачу много, но и на много больше зарабатываю. Я не перестала боятся жить от зарплаты до зарплаты.

Я стала намного увереннее. Во мне вновь проснулись лидерские качества. Во мне проснулся здоровый «пофигизм», я стала делать то, что я хочу без страха на осуждение.

Тяжелее всего мне пришлось с мамой. Я очень долго входила в русло принятия её и себя как часть её. Я точно осознала, что письмом благодарности и медитацией не вытащить всю эту гниль, которая накопилась в моем теле. Именно с помощью моей мамы я занимаюсь расстановками, только благодаря ее «заботе», каким-то странным выходкам я поняла, как просто так не работают какая-то техника. Что часто родитель вмешивается в момент принятия, чтобы напомнить о твоих истинных чувствах и вернуть тебя в мир негатива и неустойчивости.

Мама мой главный учитель и проводник в этой теме. Я рада, что она продолжает обо мне заботится, а я все тестирую свои ощущения.


Сейчас я соглашаюсь с тем, что мой папа фанатеет от того, что он просто заправщик на АЗС. Он любит то, чем занимается. А самое главное он не подвержен чужому мнению совершенно. Я не только чувствую и вижу как изменился мой муж, но это видят все наши друзья и знакомые. Каждый задаёт мне вопрос: «как ты это сделала?». А я просто отвечаю: «что наконец-то познала фразу «измени своё отношение и мир изменится вокруг».
Но отношение тоже нужно уметь влиять. Это не щелчок пальцев одной ведьмы - это намного глубже.

Я люблю свою маму за её стремление развиваться и быть всегда в курсе событий, новом окружение и самое главное Красивой. Она у меня риэлтор в городе Екатеринбург.
Когда я приняла маму в своём сердце - я по истине ощутила, что значит Мир принимает тебя и открывает тебе двери».


К чему этот пост, ведь я его писала 1,5 года назад…. Потому что на курсе по расстановкам я начинаю вторую неделю и она посвящена ОТЦУ. Тонкая грань отношений, денег и вседозволенности кроется в этой теплой теме.

Видимо пора делать это групповую расстановку 🤓

Самое интересное, что тогда этот пост читал мой папа, но записку он мою так мне и не показывает 😅

Сейчас на моем курсе мы примеряем на себя чувства уважения к отцу. Это очень важно, так как ни одно поколение выросло без уважения к мужчинам. Женщинам приходилось тянуть все хозяйство, добывать еду, при этом хотелось быть матерями. Из-за бытовой нагрузки женщины не успевали не то, что любить детей, они не знали как любить себя. И вот эта бесконечная петля «презрения, хочу любить - не умею и не знаю как любить» - сочится из нас.

Мы все требуем заботы, доброты и сильного плеча от своей половинки, даже не подозреваем, что это наша внутренняя часть ищет сильного отца и опору.

Не всем девочкам на курсе сладко, кого-то по ощущениям накрыло плитой. Это всегда происходит, когда нам нужно вернутся в реальность, а она не похожа на наш иллюзорный Мир 🌍

Хочу напомнить, что Я не гадалка 😃 карт у меня нет.

Когда делаю диагностики, то использую метод дистанционного видения. Он показывает в моменте чувства, отношения, возможности и строится глубоко взависимости от данных, которые я получаю.

Да, с помощью дистанционного видения можно смоделировать модель будущего, если дать схему примерных шагов. Например:
Если я сейчас перееду в Калининград, то у меня есть два предложения от двух фирм «рога и копыта» и «идем лесом» - с какой фирмой я получу наибольший результат? (Обязательно клиент описывает какой результат он хочет)

Но перекладывать ответственность на меня в виде: что мне делать в жизни? Что мне принесет миллион? - не стоит.

Это тоже самое как сказать мне: Любовь Игоревна, я тут вам 15000₽ перевела, сходите, пожалуйста, в мир мертвых и добудьте мне элексир смелости.

Нет ☝🏻

И запомните, БЫТЬ В РЕАЛЬНОСТИ - ЭТО УСИЛИЕ.

Разгребать прошлое, катастрофизировать будущее, плыть в потоке - в этом многие из вас профессионалы.

Но жить ЗДЕСЬ, СЕЙЧАС - как степень MBA, не понятно ЧТО, очень престижно, и только для АРИСТОКРАТОВ