أُدرك جيدًا حرب الإنسان مع نفسه
من أجل أشياءٍ لن ينالها !..

"عزيز نفس من صغري فٲنا ، انسان حتئ مع نفسي أكابر"

- نمتُ مليئًا
‏دُون أنْ أُعطي الحُزن حقهُ .
وحين صَحوت
‏سمعتُ صوتَ قلبي
‏يَتآكل.

"يُرعبني الحبّ
لأنّي كنت أنمو بالألم لا الإهتمام
يُفزعني السؤال لأنّي اعتدتُ
أن تمضي أيامي بلا أيّ اكتراث..
ولطالما ظننت أنّه حينما يمدّ أحدهم
يده فهذه إشارة للرغبةِ بدفني أكثر
وليس لإنتشالي من الظلام"

- سألتك بالذي بالحقِ أوجدكَ
‏هل أنت حقًا كما قلت تهواني؟

شعوري إتجاة كُل شيء حقيقي، شخص مثلي ليس لديه طاقة ليُعطـي شعورًا مزيفًــــا لأي شيء 🩵.

"أنـا منتظر لرمضان كأن حياتي عتبداء من جديد ، أحب الشهر هذا بكل ما فيه من تفاصيل ، صوت الشيخ القريطي قبل اذان المغرب ، شم السمبوسه الذي ملان الشوارع ، جلسه الأهـل على الفـطور قدام  التلـفزيـون ، أصـوات التواشيح قبل الفجر ، كل حاجة فيه علاج نفسي مجاني والله ، وكل حاجة بتكون تمام التمام حتى علاقتي بالله بتكون احسن وأقرب"..
- فـ يارب بلغنا رمضان لافاقدين ولامفقودين ♥️.

- أتراهُ في ندمٍ يلومُ فؤادَه
‏أم أن بعدي عن يديهِ يهونُ؟

‏مَا صَانَ قَلْبي حِينَ كُنْتُ جِوَارهُ
‏أَتَظُنُّهُ عِنْدَ الفِرَاقِ يَصُونُ؟!!..

"الأنسان لـا يحـب في أسـبوع أو شهـر أو حتـى ســنه.
الحب يحتاج مشاكل.ازمات.تعب. أوقات سيئه ومواقف بشعة يلزمة عشره طويلة ليصبح حب حقيقي باختصار.
الحـب يــبدأ عنـدما ينــتهي الحــماس . ..
لايمكنك ان تقول انك تحب البحر وأنت تقف على الشاطئ يجــب أن تخـوض في أعماقه تضربك أمـواجه تشـرب من مياهه المالحة تجرج قدمك بصخره ترى قاعة المظلم وعندما تعود إلى الشاطىء سترة بشكل مختلف لن تراه مثالي لقـد لمست عيوبة ورأيت ظلماته وعرفت غضبه عنـدها فقـط أمـــا أن تكـرة البـحر أو تحـبة بكـل مافيه.
- لهــفه البـدايات ليــست حــب ⏳🩵.

قلبي الذي سلّمتهُ سهوًا إليك مُرتبًا
أتُعيدهُ يا لَوعتي بعد الرتابة جُذاذًا؟

- لم أختر الصمت أبدًا، لكنني كنت أريد دائمًا شيئًا آخر غير الكلام ، كنت أريد طريقة أخرى أقل إيلامًا ليخرج كل ما بصدري، دون أن أثقل على أحد.

يَرُهقني بِأنَنَي لا أنسّى
فأنا أتّذكر الموَاقف
الأمّاكِن
الأشخّاص
المشّاعِر ،
تَهزُمني تِلكَ التّفاصِيل
تِلكَ الكلِمّات
تِلكَ اللحّظات
تِلكَ المّواقف
فأنا أتظاهرُ بالجهلِ لكنَنَي
شَديِدُ المُلاحظة لا أنسى !!

يا قلبُ لاترضى علينا ذِلةً
‏إني عزيزٌ شامخٌ لا اُغلبُ.

أنا الذي أنقذ نملة ويُبكيني منظر الفقراء جداً، كيف أقتلك الآن بداخلي وانت الأعز!

كان صمتك بمثابة
جُرح آخر
أن تبخل حتى
بالكلمة
التي قد يكون بوسعها
أن تُنقذ موقفك الأخير
في قلبي.

" كيفَ حالك في الغياب يا عزيز الفؤاد؟
أمّا أنا كالمعتاد، أصل إلى نهاية اليوم والتّفكير هو سيُّد الحاضرين فيًّ ..

قُلت لي ذات مرّة " حينما تُصبح حَبيسًا لأفكارك، دعها على الورق، كُن بَطلًا وضع لها نهاية تُليق بك كما لو أنَّها رواية، واحكيها لي كما لو أنَّها تَهويدة، شُدّ الوسادة نحو صَدرك كما لو أنًّها أنا، وابتسم كما لو أنَّنا مَعًا".

لا أستطيعُ إخفائك سِرِّا، دومًا ما كان ينجح الأمر حتّى أتقنت الهَرب كما علّمتني، أحبّتني الوسادة وأحببت اللّيل وفكرة الإبتسامة، أحببت زنزانة الأفكار تلك لسبَبٍ أوحَد، أنّها ستُلقي بي بين ذراعيك في نهاية المَطاف، لكن الآن وبعد فِقدانك ..
أصبح الأمر مُخيفًا بحق، أنّك ما عدّت تنتظرني على مقربة من كلّ أمرٍ مُتعب.

وكما علَّمتني ساراها من جانبٍ مُشرق، أنّه وبِفضل رحيلك
قَد ألحَد قلبي أخيرًا بفكرةِ الأبدية "
.."لكاتبها"..

‏كأيّ وحيد، أملك عددًا لا بأس به من الأصدقاء لكنني أتحسس جرحي بمفردي آخر الليل .

- كانت هذهِ الفترة ،
من أكثر الفترات تناقضاً ،
لـ رُبمـــــــا .. .
لا أمر فيها بـ حزن ،
كـ حزني السابق ..
و لا تغمرني فيها السعادة ،
رُبما هي فترة رمادية ،
حيث لا شيء فيها يكون مستقراً ،
حيث لا شيء فيها مفهوم أو واضح ،
حيث لا قدرة لدي على التبرير والشرح
وطلب الأغاثة لـكي أصل لنقطة ما بداخلي
تجعلني أعرف حقاً ما الذي يجري في حياتي
من أحداث أخيرة ..
كُل ما أعرفهُ الأن ،
أنني لازلت أمتلك القدرة على المحاربة
بعكس ما كُنت عليه في السابق ،
و رُبمـــــــا .. .
لـ أني لا أريد أن أخسر في هذهِ المرة ،
حيث لا أود تكديس خساراتي في ذاكرتي
والبكاء عليها جانباً ،
حيث لا شيء سيعودلي منها ..
و رُبمـــــــا .. .
لن أخسر سوى جزء أخر من نفسي مجدداً ،
بينما لا أزال أجمع تراكيبي الضائعة،
و أعاده هيكلتها للمرة العاشرة لـ رُبما .. .
لذالك سوف أستمر ...
و لا حيلة من التوقف أبداً سوى الضياع
و لا " وقت لذالك "

- فِي لحَظات صَمتِي الدَائم كُنت أنهَار مِن الدَّاخِل،
أكتمُ تِلك المَشاعِر الَّتِي يصعِب شَرحُها، الأبتِسامةِ
الجَميله والضِحكاتِ العَالِيه الخَدَّاعه الَّتي أظهِرها
وقَلبِي مليئٌ بِالكُسـور التي أحـاول ترقيـعها ، امَّا
السَّواد الَّذي احتَل هَذه العينانِ مِن الأَسفَل،وَشعري
الَّذي يتساقط بِكثره ، ووَجهي الَّذِي كَان نَائِراً
اصَبح شَاحباً الآن ، لِماذا اصبـحتُ هَكـذا؟..
كُل هَذا بسبب الكُتمَان والصمت الدَّائم كُنت احتَاج
إِلى صديقًا يحتضنَنِي بِقُوة،  يَسمعني بِحُب يَضع
نفسهُ مَكانِي ويُهدئَنِي ولا يجْعل حزني يَزداد ،
يشعُر بِدموعِي الَّتِي تسيلُ مثلَ شلالاتِ الانْهار
لَكِنها سَاخنةٌ مِن شِدَّه الوجع، يُخفف عَنِّي هَذه
الآلام ويجعلني أنامٌ مُرتاح البَال ومَجبور الخَاطِر
واستيقظُ سَعيد لَا بِحزِين. .."لكاتبها"..