- لم يفهمني أحد حتى الآن، لم يعرفني أحد على
حقيقتي، اعتقدتُ كثيراً يا صديقي أنني وجدتُ
من يفهم ذلك الإنكسار الذي أخفيه خلف قوّتي ،
الإكتئاب خلف هروبي ، والحزن الذي خلف عزلتي،
لم أجد أحداً معي سواي ، جميع من عرفتهم كانوا
معي في لحظات سعادتي وفرحي أما في أوقات
شقائـي وشـدّتي يختـفون وكأنهم أضواء سيارات
في ليالٍ ممطرة أوكأنني أملك ثقباً في قلبي اتّسعَ
ليتـسربـوا جميــعهم مـنه ، بـداخـلي ألـف صـراع
وخارجي هادئ، حروبي الليلية لا متناهية، يُشغلني
ألف موضوع ، أفكّر لساعات طويلة عن مخرج أفِرّ
به من رأسي ، أتعبتني وحدتي كثيراً ، تمنيتُ كثيراً
أن أفعل شيئاً واحـداً غير الصمت، لكنـني عجـزتُ
ياصديقي عن فعل شيء، أشعر أنّ التعاسة تسرّبت
من صوت الحظ ، حـاولتُ مـراراً أن أختلِق حيـاة
جيدة أعيشها ليسَ حبًّا بالحياة قط لكنـني لـا أريد
أن أخسر حياتي على الأقل لازلتُ أقاوم كل أفكاري
التي تقودني للإختفاء عن الجميع أقاوم إضطراباتي النفسية تفاصيل مازالت عالقة بذاكرتي تؤلم قلبي
أقاوم مشاكلي مـع عائـلتي التي لم تفهـمني يـوماً
أقاوم أحلامي وأرجوها أن تبقى لـا تحتضِر أقاوم
رغبتي في ترك العالم والرحيل بعيداً ...إلى حيث
لـا أدري لكنـني متـعب حـد التـعب وكـل عظـمة
في جسدي تتّـكئ على الـأخرى .. وتصــرُخ بـي
كفى .. أنا الحاضر الذي لم ينتبه لوجوده أحد،
الغائب الذي لم يبحث عنه أحد.. أنا لا أحد ..
.."لكاتبها"..

حَاشا لنَفِسي ٲن تذل نَفسها من ٲجَل ٲشَخاص عَابريِن "  .

- من أسوأ أنواع العذاب غير المفهوم ، أن تكون مرتاحاً ومتعباً في نفس الوقت . ..
أنت لا تبذل أي مجهود إطلاقا  عاطلاً عن العمل أيضا لربما  ولكنك متعب، جسدك منهك، وصحتك متراجعة وأنت لا شيء بك يناشد المرض أو يستدعي السوء .
فقط تعب موهن يستدرجك للأسفل !..

أعِيشُ فِي أيّامٍ تُثيّرُ الذُّعر،أَيّامٍ بِلا قَرَار،أيّامٍ يَملؤُها التفكِيّرُ فقِط.

" أشْكُو إلَىٰ اللهِ قَلْبًا لَا قَرَارَ لَهُ
قَامَتْ قِيامَتةُ والنَّاسُ أَحْيَاءُ..!"

" كنت اتمنى دائماً ان يتجاهلني الجميع، لأن أي أهتمام يصدر منهم كان يرتب عليّ التزاماً جديداً، كانت تتعبني على نحو هائل حتى كتابة رسالة تهنئة لأحدهم، بل كنت أجد في ذلك عملاً شاقا لا يمكن أحتماله".

ضيّعت نفسي بنفسي لين صرت الغريب
   إللي عجز ياصل الديره ، وهو حولها .

- لقد أوشك ديسمبر على الانتهاء..
لقد فعل بي هذا العام ما لم تفعله الحروب ..
في نفوس الأطفال، كنت شُجاعاً في بِدايَته.
أما الآن أنا شجاعاً بطريقة مُختلفة ..
أضعتُ الطريق في أبريل،
وشعرتُ بالوحشة في يوليو،
وفي ليالِ أغسطس تعثرت
ودُهســـت فـي سبتــمبر،
أما في أكتوبر ونوفمبر فقد كُسرت بالكامل،
وأبغض شعور مررت به في ديسمبر أنه شعور
مختلف أنه انعدام تصور الشعور بالسعادة
وهـااااا نحــن فـي نهــاية ديســـمبر . ..
وأنا أحترق بشعوري وافقد الأمل كلياً،
كل ما أمر به مُختلف تماماً عن الشعور بالحُزن،
فالحزن عابر ولو بقي لما كانت أذيتَه كبيرة، أنا"
في أسوأ الأحوال فـ الحمدلله ع كل الأحوال .
.."لكاتبها"..

- لـا يمكــنني أن أضـحك لـأنني غيـر سعـيد، ولـا يمكنني أن أبكي لـأن البــكاء لـا يليـق بالرجـال"..

"وكأنّ النار تأكل رئتاي ، تاركه جزءً بسيط ل اتنفس به"

- ظنـنت أنـي إذا فعـلت فـوق الـلأزم سأنـال التـقدير،
وأن عطائي الكبير سيعود محملآ بأضعاف ما افنيته
لهــم ، وأن إهتـمامي كلـما زاد إزدادت المحـبة أكـثر
وتضحياتي العديده ستـكبر في اعيـنهم أكبر، ولكـن
اكتـشفت إن عطائي لن يقابله إلا الإمساك، اكتـشف
ان الإهتمام كلما زاد سينتج عنه التجاهل والاستهتار وتضيحاتي حتى وإن كانت عظيمه طارت في مهب الريح .!🍃

- لـديك مايـقارب يـوم قبل نهايـة العام، لاتنسى التخلص من كل شي لايستحق الإنتقال معك للعام المقبل، فليشهد الله أننا كُنّا أطـيَب مِن أن نُـؤذي أو نخـون أو نُخـيّب ثـقة لكننّا لم ننل شيء وكل شيء نالَ منّا .!

‏وصرفتُ العامَ تلو العام، أرى الأشياء التي ما عادت هنا، لكنّها مكثت في عيني".

"أعتمدت هذا المبدأ مع العام الجديد، أن أتقدم بعقلي واتراجع بقلبي .. أن لا أنتظر اعتذارًا ، ولا رد اعتبار ولا استعادة حق، ولا تصحيح مواقف، ولا عودة غائب

لقد تعافيت تماما ، غفرت، وتعلّمت كل ما أرغب به أن يبقى هذا القلب آمنا من العبث، وألا تمسه يد لا تعرف كيف تصونه، أن يبقى السلام طهراً لحياتي،

- وألا أخسر ما استعدته بشق النفس 🩵.

سيلزمنَا عمراً إضافيّاً لنسيانِ هذهِ السنواتِ، التِي قضيناهَا بزمـنٍ لَـا يُشبهنَا ، بغابةٍ دخلناهَـا طيـوراً وَ خرجـنَا منـهَا حطّابين سيلزمنَا قلوباً أكبرَ لتتّسعَ لكلِّ هذَا الأذَى 🩶.

مؤخراً أدركت ‏أني لا أملك مكانًا أهرب إليه ‏لا يوجد مكانٌ يسعني،‏ لا قلبي ولا قلب أحد .

-

- ولا تجعلني أُشفق على نفسي ، اجعلني عزيز
نفسٍ دائمًا وأبدًا يا اللّٰه 🍃🩵.