- لقد احتفظت بمشاعري
‏في كُل مرة
‏بردود افعالي
‏كُنت أُبقي تحتَ جِلّدي
‏غيرتي ، شوقي ، وحاجتي
‏لقد اتخذت الصمت
‏غطاءاً لي
‏يقيني من رغباتي واظهار عاطفتي
‏حتى بِتُّ اشعُر
‏ان سؤالاً بسيطاً
‏مثل كيف حالُكِ؟
‏يتطلب مني جُهداً وافراً
‏لأخفاء مشاعري .

- ‏لدي طبع مؤذي . ..
فكلما زارني الحزن ألتفُ على نفسي وانطوي بها لا أحد معي لا عائلة ولا رفاق ولا احد يدري عما يجول بداخلي، أجلس بغرفتي أبكي لساعات طويلة لوحدي بلا توقف حتى تتورمٌ عيناي ثم من بعدها أخرج للعالم وكأن شيئا لم يكن تتعالى أصوات ضحكاتي ونكتي، وكأنني لم أكن في حالة مزريه ..

- ثمة شيء ما يحدث
غير مُنصّف وغير عادل،
ثمة هناك خطأ كبير في توزيع
سِلال الحزن!
‏ㅤ
أُحاول نِكران مرارة الإنتكاس،
أُغلق النافذة، وأتمدد على السرير
بثقلٍ، دون حِراك!
‏ㅤ
بدا الشعور فادحًا،
في أن أعتزل أشياءً أحبها،
كي لاتؤذيني!
‏ㅤ
ثمة هناك وداعات كثيرة
بترتُ بعدها يدي.
‏ㅤ
.."لكاتبها"..

- أحَياناً
لا يكون الندم عَلى الأشخاص
الذين خذلونا
بل عَلى الأوهَام الجميلة
التي رسمناهَا لهُم
في قلوبنا .

لقد اتفقنا على ان يكون قلبي بيتٌ لك، لكِنك خالفت الإتفاق، وانت تعلم جيدًا ما الذي حَل بهِ، سابقًا اخبرتُكِ انهُ يشبه بيتٌ مُحترق ومهجورٌ، واخبرتُك مِن الصعب الدخول لهُ، لكِنك استمرت بالمُحاولات حتى دخلت لهُ، و اعترف في ذٓلكَ كان دُخولك لهُ لطيفًا وجميل وهادِئً، و زينتهُ في تفاصيلك الجميلة، لكِن عن طريق الخطأ وبدون ان تعلم جعلتيهُ يحترق وتلتهِمهُ النيران، مثل بيتٌ قديم يحترق بسُرعه ، و اصبح اسوء مما كان في الماضي ولا يُمكن إعادة تعميرهُ او بصعوبةً كبيره ولا يُمكن الىٰ احدٌ ان يخسر هـذا الجُهد، و اصبح غير صالِح للعيش ابدًا ، وذهبتُ اليه بِنفسي وجلستُ انظُر الى حالتهِ، وجدتهُ في حالة لا يُرثى لها ، و في النِهايةِ وضعتُ السلاسِلَ على بابِ الدُخول و اعود الى ملجئي ووِحدتِي وحيدًا مُشمئز من جميع ما حَصل.
‏ㅤ
                      .."لكاتبها"..

- ظنـنتُ أن الجـميع يُـبادلنـا الحـب و الـاحتـرام ،
لكنّ الأيام تمضي كاشفةً لي حقيقة مشاعرهم شيئًا
فشيئًا، تُعرّيني من أوهامي، وتُريني كم كانوا
بعيدين عن قلبي رغم قربي منهم.
لماذا كلّ هذا الجفاء؟ ولماذا كلّ هذا الكره؟
ما ذنب قلبي الذي أحبّهم بصدق ونقاء؟
لماذا يزرعون الندوب في داخلي، وكأنّي
لم أمنحهم سوى الألم؟!!
‏ㅤ
هل أستحقُّ كلّ هذا العناء لمجرّد أنني أحببتهم؟
لم أعد أطيق الاحتمال،
أثقلني الحزن، وأرهقني الوجدان،
وتعبت روحي من صمت لا ينتهي
وانكسار لا يُشفى . ..
كلّ ما أريده الآن هو الرحيل،
رحيلٌ يُنقذ قلبي من وجع لا يُحتمل،
رحيلٌ بلا عودة، بلا رجوعٍ إلى الوراء.

"لم يقتل الحب أحد، ولكن الهجر
فعل، الفقد فعل، تكرار الغياب
فعل، والرحيل المفاجئ وغيرها
من الأفعال
قد تكفلوا بقتل البعض باسم
الحب.

- أردتُ أن أقاسمك هذا الموت
لكن في النهاية تبيّن أنّك حيّ
حيٌّ جداً
وأن موتك مجرّد خدعة سخيفة
وبقيت أنا
في يقين الموت وحدي 🖤.

- لقـد ســرقت منّا الحـرب ستـين ألـف شخـص!
لو أردنا في كلّ يوم أن نفتح بيت عزاء لواحدٍ منهم
سنقضي باقي العُمر نعزي؛ أَتفهم ما أحاول قوله؟

- هـدوئي تحـول لاستفزاز ، بعـدما تخـلو عنـي وتـركـوني يحــاولــون الـأن . ..
ان اكون مثلما كُنت في السابق، لقد تألمت وتغيرت ، لقد حطموني وكسروني عندما نادوني بتلك الكلمات ، كانت شبيه بخنجر يُدخل في قلبي ويطعنهُ ، الحزن الذي كُنت فيه غريب ، لا اعرف لاكنهُ كان حزن مُحرق يحرق قلبي كلما اتذكر تلك الكلمات وكأن شخص وضع الجمر على قلبي ، كُنت شخص ضعيف ، انا الان لست قوي ولاكن أستطيع التخطى ، لقد تخطيت الكثير من المــتاعـب والصعوبات ، ربمى سأتخطى
- نبقى صامتينَ إلى أن ينتهي بنا المطافُ 🩵.

- أتمنى ألا تكونِ بخير أبدا وأن أبقى ثقب في منتصف قلبكِ و عقلكِ وأن لا يمكن تجاوزي و أن لا أفارق كوابيسكِ أذاقكِ الله ضعف ما أصبت به قلبي
‏ㅤ
لـمـاذا لـم تغـفر هـذه المـرة . ..
لأن الخطأ لم يكن في علاقتنا بل كان في قلبي، صدقني أنا أؤمن أننا لم نخلق للكمال بل إن الجمال يكمن في النقص وأننا وُجِدنا لنُخطأ ونتدارك الخطأ، ونخطأ وهكذا، كذلك بعض الأخطاء يمكن أن نغفرها ونتجاوزها، لأنها لا تمس صميم القلب، لا تمس الكبرياء أو الكرامة، أخطاءٌ عادية وإن كانت قاسية فـ ثمة أشياء لابد أن نضعها في عين الأعتبار، الضغط النفسي والعصبي والأجتماعي، الظروف الأقتصادية الصعبة، والسعي طوال الوقت من أجل تحقيق أبسط أمنياتنا، أنا شخص عاقل وناضج بما يكفي لتفهم هذة الأشياء وأستيعابها جيدًا، لكن ثمة أخطاء أيضًا تُظهر حقيقة أحبائنا، تكشف لنا صدق مشاعرهم، تمس القلب وتدُس في شريانه السهام المسمومة ، كيـف أغفـر لك وأنا أشعر دائمًا إنني لست من ضمن أولوياتك؟! كيف أقول لك "أرجو أن تعتبرني من ضمن أولوياتك في الحياة؟" وأنا أعتبرك محور كوني وعالمي ، أي كلمات ستُرضي شعوري بإنني مُهـمَل لا قيمة له في حياتك؟ كيف أغفر لك وأنا أشعر بالخذلان حين أحتاجك؟ كيف أقول لك "كن بجواري حين أحتاجك؟" وأي مبرر عندك سيرضي شعوري بالخذلان حين لجأت إليك ولم أجدك؟ كيف أعاتبك وأنت دائمًا تُفقدني الثقة في نفسي؟!! تضـعني فـي مقـارنات مـع الناس وتـرى أن الفـوز بـ قلبك منافسة شرسة تستحق القتال، بينما أنت كنت تملك قلبي وتتربع عليه ، كيف أقول لك "اجعلني مميزًا في حياتك" كيف سأواجه نفسي بعد أن أقول أطلب منك هذا، كيف أقول لك "أرجوك لا تمس كرامتي في غضبك" دون أن أشعر بإني عرضت كرامتي على طاولة المفاوضات، أن أطلب منك أن تحترمني وتقدرني؟ ألا يُعتبر هذا الطلب هو قمة الإهانة..
‏ㅤ
لـم أغفـر لأنـي أدركـت مكـانتـي الحقيـقية في قلـبك..
لم أغفر لأن أخطاءك تجاوزت علاقتنا وأصبحت تفتك بـ قلبي وكبريائي..
‏ㅤ
صدقني بعض الأخطاء تضع حواجزاً وسدوداً أكبر من قدرتنا على الحب ومن طاقتنا على النسيان والتجاوز..
‏ㅤ
.."لكاتبها"..

- كل الذين غادروا حياتي
عـادوا إليّ
ليخبروني أنني أروع فرصة أضاعوها
ولــكن ..!!
بعد فوات الآوان
فأنا لا أكون في حياتك مرتين .🤞"

لم أكن أبدًا الشخص الأكثر حماسًا في العلاقات، بل الأكثر حبًا .. ولكنني إنسان ينطفأ حماسهُ مع أول شعور أو كلمة باردة أتلقاها، ومع أول إحساس بالرفض أجدني أنسحب.

‏"إنني في قلقٍ مُسـتمر منذ مـدة طـويلة يا الله. ثمـة شيءٌ في قلبي أكبر من رياح، وأقل من عاصفة، يمـزق طمأنينـتي يمزقني، يمزق كل شيء. أريد أن أهدأ، أريد أن أطمئن، أريد أن أبقى أنا وبشكلٍ أخف."

- کشخص هجر باستمرار منذ صغره
شخص لم يكن يُرى
يُقدر أو يُحب
كشخص تأقلم في طفولة كتلك ليكبر
فيصبح الطرف الراحل دوما
فيصبح الهاجر
كشخص أستمر بمحاربة ماضيه فقط
ليتكرر في كل علاقة بمستقبله
فيمنح نفسه حق الرحيل
بما تبقى له من عزة نفس
يرحل لأنه يمتلك قدرة
لم يكن يمتلكها آنذاك .

قلة الكلام بين اي طرفين بداية نهاية العلاقات العاطفيه الي كانت مبنيه على الاتصال المتواصل بين شخصين، في كل الحالات المزاجيه وفي اي وقت بدون مقدمات او مناسبات او رسميات وحتى ولو كانت مجرد كلام عابر بدون معنى او هدف بس رغم كل هذا تظل رابط قوي بين الشخصين، وبدونها يصبح هذا الرابط ضعيف ويمكن يقتطع في اي لحظه ويتحول لنقص في الثقه ويتكفل الشك بالباقي،

لما تقلل كلامك مع شخص قريب منك وكان متعود انه يوجعه راسه من هدااارك، اكيد هذا عيئأثر على نفسيته تجاهك وعيتحول الوجع الي كان في راسه تدريجيآ الى
قلبه وهذا انا شخصيأ اعتبره اخس وجع في العالم

انا شخصيآ بين احترم اي واحد بيتحاكا خيرات مع الناس القريبين منه، لنه بيبذل جهد كبير في اختراع القصص ولو مابش لها اي اساس من الصحه

حاول تزيد كلامك مع امك مع ابوك مع خبرتك مع جيرانك وخلي في بالك ان الكلمه الحاليه تكسر العودي اليابس🩵.
‏ㅤ
.."لكاتبها"..

- ‏و أعترف رغــم كل هـذا الحـب الذي كنّا نعيشه، رغـم كل الوعود بالثبات كنت أعرف أنني سأمضي في الطريق وحدي ، وسأجيب على كل الأسئلة وحدي، وسأحلم من جديد وحدي، كنت أعرف أنكِ ستفلتين قلبي ويدي معًا، ومع ذلك لم أفرّط في لحظة واحدة معكِ ، ذنبي الوحيد أني أجنبياً ، ولا أنتمى لبلدكِ ❤️‍🩹.

- لأنك ضَمنت حُبي أهدرته . ..
ولكنك لم تكن تعلم أن ما أهدرته،
كان القطرة الأخيرة.

- شيءٌ ما كُسر بيننا...كأن الصمتَ يئنّ من الألم ، والحروفَ تهشّمت! كأنّ الوصالَ تساقط من بين أصابع الأيام ، دون أن نشعر ، وكأنّ دفءَ الحضور تسرّب خلسةً من بين الكلمات فصار الحديث ظلًا لشيءٍ كان هنا ... شيءٌ ما انطفأ، دون ضجيج ، ربما حين تأخر أحدُنا في السؤال ، أو حين ارتدى الآخرُ قناع «أنا بخير» وهو في الحقيقةِ ينهار، وربما حين مررتِ بجانبي ، وكنتِ تبتسمين بخفوتٍ يشبه وداعًا غير معلن ، لم يكن كسرًا صاخبًا ، بل كسرًا ناعمًا حدث ببطء ، في مكانٍ لا يُرى ، في منطقةٍ من الروح لا تبلغها العيون ... اعتقدت أن علاقتنا لن تموت إلا حين يرحل أحدنا ، وكنتُ مخطئًا ، لأنها ماتت فعلا ونحن نقف وجهًا لوجه ، نتحدث  نضحك، ونتظاهر بأن كل شيء كما كان، وهكذا . .. لـــم نفـترق يومًا ، ومع ذلك لم نعد معًا ، كأن قلبينا تراجعا خطـوةً إلى الـوراء ، ثـم اســتدارًا فـي اللحـظة نفـسها".  دون اتفاقٍ أو وداع . ..

- أنا لستُ الرجل الذي تحلمُين بــه ، أنا سيئ جدًا لا أُبادر لأصلاح خراب ولا أتنازل لإِرضاء ذاتكَ كبريائي صعب جدًا".