أنَا الصمتُ المُقحِم والثَرثرة
الوجوم و الإغْضاء
المَلاك و الشيطان
الجحيمُ و الجِنان
الهَلاكُ و البَقاء
الطوفَان و الطُغْيان
انا جميعُها عزيزي.

- كنتَ شيئًا يشبه الأمل
لكنه لا يتجسد
لا يُمسك
لا يُقيم
تعرفُ هذا ؟
أنت أقرب ما يكون إلى السراب
يزداد وضوحًا كلما اقتربت
ثم يختفي
ولأنني عرفتك كما تُعرَف الأساطير
صدقتك
رغم استحالتك
وأحببتك رغم عبثك
واحتفظتُ بك في قلبي
كما يحتفظ الجرح بندبته
لا لينسي
بل ليبقى الوجع
دليلًا على ما كان حقيقيًا
ولو لوهلة . ..

للأسف ما مر علي يوم وأخذت شي بستحقه فعلًا، كل الأذية والضرر يلي تقدملي بحياتي كان غيري يستاهلوا، التعب يلي حملته كان أكبر من طاقتي وأغلب الناس يلي تعمقت فيهم كان لازم أعاملهم بسطحية، كل هالاشي صار لأنه أنا صعب أنفهم، ظروفي ما بتتقدر بالطريقة الصح، مشاعري بتنحط دايمًا بناس غلط.

- حتى في أقسى أوقاتي كنت أعطي الأمل لكل من يشعر باليأس وفي أتعس أيامي كنت أجيـد صنـع الإبتسامه فـي وجه كل من يشعر بالحزن أطمئنهم وقلبي يرتجف أسندهم وأنا أتمايل أبتسم لهم وفي قلبي سنين من البكاء ..

- أنا مشوفتش في حياتي سنه دراسية
بالوقاحة ذي والله 🦦"

- وما فائدة كلمة " أنا بجانبك" بعد المعافاة، و " أنا أحبك" وأنت لا تتـقبل عيـوبي، و " أنا آسـف" بعـد أسبـوع مـن الخصام! ما فائدة " أنا فخور بك" وأنت لم تشاركني معاناة الوصول، و "دموعك تقتلني" بعدما تركتني للحزن يتآكلني، لا ياعزيزي، لا فائدة من كلمات باردة تأتي في غير وقتها، لا فائدة من ترميم روح قد ماتت قبل فترة، ولا فائدة من أن تخبرني بكلمة كنت أتوق لسماعها في حين من الزمن، لتقولها أنت في زمن آخر تماما ماتت فيه لهفة الاستماع.

- الحُب ليس مجرد كلامٍ جميل
يُقال لتُفتن به القلوب
ولا نشوةً عابرة تحت ضوء الرغبة
هو ميدانُ ثبات لا مكان فيه
لِمَن يهرب حين تشتد المعركة
القلوب لا تُكسب بالكلام
بل بالمواقف التي تفضح النية
وتُعري المعدن
فراشات البدايات !
قد تنقلب سُماً ينهشك إن اخترت خطأ
فلا تركض خلف من يُشعلك
بل ابحث عمن يُنقذك حين تحترق
ومَن لا يقدر على فوضاك لا يحقُ
له أن يمس إتزانك .

- خدعتَ قلبي
وكان الصدقُ أمنيتي
وظننتُ فيك النورَ.. فكنتَ ظلمتِي
غدرتَ بي مثلما يغدرُ السيفُ
بمن وضعَ الثقةَ في قبضةِ الظلمِ
يا من بنيتُ عليه حلمي فانهدَم
كن ما تشاء فلستَ أولَ من هَدَم
ما عاد وجهي نحو حبّك مُنثني
قد علّمتني صدمتك أن أحتشم

كلما اقتربتُ منكِ، شعرت أننني ابتعد عنكِ اكثر وكلما رغبتُ إن اكون معكٌ ازدتُ اقتناعاً أن وجودي قد يؤذيك.

-

"لستُ حزينًا لأن الأمور تغيَّرت، ولا لأننا أصبحنا أقل حديثًا، أنا حزين لأننا اعتدنا على ذلك .. . ولأن الشوق الذي كان يرافقني بمجرد أن تغيب للحظة واحدة.. لم يعد يرافقني لأنني اعتدت أن تغيب للحظات طويلة."

- ‏دمعة حزينة
وقهوة باردة . في شتاءً حار
و أوراق متبعثرة هنا و هنا
قلبً حائر
بين الموت و الانتظار.

‏- أنضجتني الليالي التي قضيتها وحدي و أنا في حاجةٍ لمن يسمعني أو يهتم لأمري، الليالي التي كانت من مرارتها أيأس من فكرة أنها ستـنقضي ، و أني سأظل أعيش في متاهاتها كثيرًا، نجوتُ  منها لكن الأثر الذي أحدثته بداخلي لا يُنسى لأنها جعلتني أكبُر عن عمري الحقيقي بمراحل".

- أنا أعودُ مرّةً واحِدة
وبعدَ هذهِ المرّة
حتىٰ لو رغبتُ العودة
لَن أعود
أقطعُ أقدامي ورغباتي وقَلبي
وكُلّ ما تقودُهُ العاطِفة
وأَمضي .

- منـحتُ قلـبي لأمـاكـنَ لا تسـتحـق البـقاء فيـها لحــظة،
ولمواقفَ كانت تلتهم جزءًا مني في كل مرّة دون أن تشبع
كنتُ أظنّ أن العطاء يرمّم الثقوب ، وأن الدفء قادرٌ على إنضاج ما لا ينضج، وأن احتمال الآخرين شكلٌ من أشكال الحكمة.
لكنني اكتشفتُ متأخرًا أنني كنتُ أوزّع نفسي على فراغات لا قاع لها، وأن الكثير ممّا أعطيته تسرّب من بين أصابعهم كما تتسرّب الحياة من جرحٍ لا يُخاط.
اليـوم فقـط أفهـم أن بعـض الأرواح لا تُروى مهـما سُقيت، وأن بعـض الأمـاكـن لا تُبـنى مهـما حاولت ، و أننـي كنـتُ أنا الخسارة الوحيدة في كل محاولات النجاة التي صنعتها للآخرين.

- وعَـندما عزّت على
نفسي هجَرت
من كاان لي أغلى
مَن نفسي .

لِسَدِّ الفراغ الذي بِداخلك
كَان من الضروريّ
لِجُزءٍ مني أن يتهدم

- ‏سوف أخبركِ سرًا ..
عليك أن تعلم عِلم اليقين بأني أخوضُ صراعًا بيني وبين نفسي كُل يوم مع ألف همٍ وألف حزنٍ ومئةِ ضعفٍ لأخرجَ أمامك بكل هذا الثبات .

- تخيل بس عايش بهدوءك ، كل شي حولك مرتب وواضح حتى أفكارك تعرف مكانها وفجأة يجيك شخص يقعد جنبك، يشاركك لحظاتك اللي تحب تكون فيها لحالك تحس إنك مو ضد الفكرة، يمكن حلو إن أحد يهتم بهدوءك ويتقاسمه معاك تبدأ تفتح له قلبك وأحلامك وأسرارك، وتبعثر كل اللي كنت ترتبه عشان تحافظ على نفسك مرّة يجي، مرّة يروح وكل مرة يرجع فيها يلاقيك نفس ما تركك: قاعد تنتظره وكأنك حارس لأغراضه اللي نساها عندك وانت كل مرة تقول: عادي، يمكن هالمرة يثبت يمكن هالمرة ما يروح
لكن الحقيقة إنه صار ضامن وجودك، وضامن انك بتسكت وبترتب بعده وترجع تبعثر معاه متى ما بغى حتى يوم حسّيت إن صبرك خلص ما بقى منك شي تقدر تعطيه وصار لازم تلم أوراقك وتقفلها وتحط أقلامك بصندوق بعيد وحتى لو رجع يطرق بابك بنفس اللي متعود يجي معه وعوده وكلامه، خلص قلبك مو نفس القلب مو لأنك تغيرت ، ولا لأنك فجأة صرت قاسي..
بس لأنك صرت تعرف إن كل شي ينتهي حتى الصبر.. وأنتَ مو غلطان انت بس قررت تحافظ على هدوءك وانت تعرف كيف ترتب أغراضك لحالك، وتخلي كرسّيك جنبك فاضي وما تعطيه إلا للي يستاهله تعلمت ان مو كل من شاركك طاولتك يستحق يقعد فيها للأبد وان  قلبك مو محطة انتظار، قلبك بيت اللي ما يعرف قيمة البيت، ما يستاهل ينفتح له باب .."لكاتبها"..