- أعتذر..
لأنني ما عدّتُ
أكتب لكم كثيرًا،
إنها أيام أصغي فيها
أكثر مما أقول،
وأشرُد فيها أكثر مما أرى، الكلمات أفلتت مني في لحظةٍ فقدتُ فيها
السيطرة والتماسك
والنبرة المناسبة،
وما عادت بيديّ حيلة أو حتى مصافحةٌ دافئة!
وبالنسبةٍ لشخصٍ لا يجيد
التحدث والتعبير إلا كتابةً
فإن امتناعي هو صراخي الذي أُجيد، ولا تصدر مني أكثر من تنهيدة ، إلى أن أعثُر على كلمة أو أتعثَر بأخرى!
لذلك..
أنا أعتذر.

- أتخطى أمراً ما منذ أشهر..
منذ أشهر وانا أتجاهل حزني كأني لا أراه،
أقف بثبات وأخبر أمي بأني
بخير وما هذا إلا إرهاق وسيذهب
أنزوي في غرفتي، أنام كثيرا،
لا أكل إلا القليل ما يكفيني فقط كي أعيش
لا أتحدث ولا أرغب برؤية أحد،
أواجه كل أيامي بالصمت،
إلا أني اليوم وأنا أتناول طعامي بكيت
وحين سألني أحدهم ما بكِ؟
بكيت، بكيت بُكاء عجز
هكذا فجأة،
بكيت بكل مكان حتى شعرت بأني أذوب
وأن كل الحزن الذي حاولت جاهدًا
إخفائه يبتلعني دفعة واحدة!

‏ㅤ- السلام عليكم

أضحك وأنـا قلبي مليان ضيقة،
أخفي وجعي عن الناس وكأني
بخــــير ..
‏ㅤ
بعض الألم ما ينقال ، وينكتم
‏ㅤ بــداخـل الـروح"

- أن تبقى في داخلي غصّة… هذا ليس ألمًا عابرًا بل ثِقلٌ صامت كأن شيئًا انكسر في أعماقي ولم أجد له صوتًا ليُسمع. هي ليست مجرد شعور بل بقايا لحظاتٍ لم تكتمل وكلماتٍ اختنقت قبل أن تُقال ووجعٍ تعلّم أن يسكنني دون أن أشتكي كنتُ أتساءل طويلًا كيف يمكن لإنسانٍ أن يُخرج ما لا يُرى؟! كيـف أُحـرّر قلبـي من شيءٍ لا شكل له لكنه يضـغط على صـدري كلـما حاولتُ أن أتنفّس بســلام؟!
أدركتُ مع الوقت أن الغصّة ليست شيئًا أُخرجه بسهولة بل جزءٌ مني يحتاج أن يُفهم أن يُحتضن لا أن يُقمع. هي ذاكرةٌ مؤلمة ترفض الرحيل لأنها لم تأخذ حقّها من الشعور. كلما تجاهلتُها عادت أقسى وكلما هربتُ منها تبعتني بصمتٍ أثقل.لكنّ أكثر ما يؤلمني ليس الغصّة نفسها بل السؤال الذي يلاحقني هل كنتُ أستحق منك هذا كلّه؟ كيف استطعتَ أن تزرع في داخلي كل هذا الثقل بينما كنتُ أملأ داخلك حبًّا صادقًا لا يعرف الحساب؟لقد جعلتَ في قلبي غصّةً لا تزول بسهولة وأنا جعلتُ في قلبكَ كل الحُب كل الصدق . كنتُ أُعطيك ببراءة وأظنّ أن ما أزرعه سيعود إليّ لا أن يتحوّل إلى وجع يسكنني وربما هنا يكمن الوجع الحقيقي ليس فيما حدث فقط بل في الفرق الكبير بين ما شعرتُ به وما تركتهَ أنتَ في داخلي ومع ذلك سأظلّ أحاول لا لأُزيل هذه الغــــصّة دفعةً واحدة بل ، لأتعلّم كيف أعيش رغمها لا تحتها لأن داخلي رغم كل هذا الثقل ما زال يستحق أن يهدأ يومًا وأن يجد طريقه إلى السلام .  ‏ㅤ.."لكاتبها"..

"ثم يتسلل إليك يوم قديم يفسد  كل شيء

شلتك بصدري يوم ضاقت لياليك
وأشعـلت لك نـار كوتهـا ضلـوعي
‏ㅤ
أخطيت في حقي ولازلت أناديك
عنـدي أمل بكـرة تحـن الرجوعي
‏ㅤ
أنـا الأمـان اللي قتـلته بـإيديـك
وأنا ضياك شلون تطفي شموعي
‏ㅤ
بالأمس توعدني وعد ما أخليك
واليـوم أحارب بالفـراق دموعي .

- سأمُوت يومًا ..
و لرُبمـا أيضًا لَن تأتي لعـزائِي ، أُقسِـم لك أنـك و إن علـمتَ بموتِي لَن تأتِي
ستُرسِل الرسَائل لِي و لَن أجِيب ،
شهران بالكثِــير ثُم سَتكرهُني لأنّي بارِد كمَا تقُول أبرَد مـن اللازم،
أنا فعلًا بارِدَ
حتّى أن أطرافِي قد تكُون حينهَا تجمدت في ثلاجَة المَوتىٰ
ومِتّ أكثَر ممّا أنا ميتَ .‏ㅤ .."لكاتبها"..

- أنا لا أنسى، أنا فقط أترك الأشياء جانبًا.

‏ㅤ‏ㅤ‏ㅤ‏ㅤ‏ㅤ ‏‌- اخْتِنَاق...‌‌‌‌‏ㅤ‏ㅤ‏ㅤ‏ㅤ‏

أَشعُر أَننِي أَفقَد التَّنفُّس، وليْس بِسَبب الهواء. . .
بل بِسَبب الكلمات اَلتِي لَم أقلّهَا، والْمشاعر اَلتِي لَم أُعبِّر عنْها
الاخْتناق لَيْس فقط فِي اَلصدْرِ، بل فِي الرُّوح
شعور بِأنَّني مَحبُوس فِي جسديٍّ، وأريد اَلخُروج مِن نفْسي

- كيف اتذكـرك وانا الذي مانســــــيتك
واحيي اسبوعك المشهور والعام عامك
‏ㅤ
كني الآن في البيت شفـــتك وريتك
وانت كنك تكلمني وانا اسمع كلامك
‏ㅤ
ينصت الدهر والتاريخ لي لا حكيتك
والبشر يوقفوا وقفة مهابه أمامك 💔.

- أفكّرُ كثيرًا…
دون جدوى،
كأنّ عقلي دائرةٌ مغلقة،
أركضُ فيها بلا نهاية،
وأعودُ دائمًا إلى النقطة الأولى
لا مخرج..
أما قلبي…
فلم يعد موجوعًا فقط،
بل مُنهكٌ من المحاولة،
من الانتظار،
لم أعُد أُحسن الشعور،
لا فرحٌ يُقنعني،
ولا حزنٌ يُريحني،
هلاك بلا نهاية..

لا أحد يهمه أمرك،
نمت أم لم تنم
أنت هكذا متروك،
تواجه أفكارك
ومشاعرك
وقلقك وحيدًا.

- أما أنا …
‏أعيشُ حُزنًا صامتًا، يحمل طابعًا هادئ
‏لا يلفتُ إنتباه أحد

- أُدرك الآن أنّ مغزى استيقاظنا
كلّ صباحٍ
هوَ مجرّد مُحاولة . ..
لترميم ما حطّمهُ اللَّيل في نُفوسنا.

- شِيئاً مَا بِداخِلي يتَحدث ، ويَتحدث ، ولكنِني لا أسِتطع سَماع شيء ، قلبِي مَليء بِرسَائل لمّ تُكتب ، كَيف لِي إخِراجها ، فإنِي مُتعب جِداً ، سَأحُاول ؛ أحقًا حَدث مَـا خَشيتُ أنّ يحدثَ ، يَا للعَجب! هَل تَعلم أمرًا ؛ لا أظُن بِأن كُل هَذه حقيِقة ، أمّ أنِني أعيِش بِوهم ، والأمرُ حَقاً واقعَ ، للأسَف إنها فِعلاً الحَقيقة ، ولكنَها لمّ تُعجبِني مُطلقًا ، هَل أستَطيع ألعِب بِالإعداداتِ وإعيدُ ضَبطها ؟  .

- أنا لوما ادي اكل للبيت من المطعم اصيح لهم كلهم وادق لكل واحد لغرفته
واليوم قبل شويه جابو جمبري بروست وانا بين اسمعهم في الصالة وانا ممدد في الديوان ، وابي بيقول صيحو للعزي
واخي الصغير جا وأنا ممدد وعامل نفسي راقد ، ورجع لعندهم وقلهم قال العزي مايشتيش خلوه يرقد !! 😩💔
يله سهل عادي ، بيننا الورث اذا ماطلعت روحك يابقصه .

- شخصيًا، أكره أن يحدث هذا المشهد في أي بيت.

إن أسوأ ما يمكن أن يصيب استقرار الأسرة هو تحولها إلى تحالفات خفية بين أفرادها .

حين يتحالف الإخوة ضد أحدهم، أو تقف الأم مع طرف ضد الآخر، يفقد البيت روحه.

يتراجع التعاون، ويبهت الحب، ويختفي الشعور بالأمان تدريجيا.

في علم النفس الأسري، التحزب داخل العائلة يخلق جفاء عاطفيًا يصعب ترميمه .

فالأسرة السليمة لا تبنى على الانقسام، بل على الوعي، والعدل، والاحتواء.

- لقـد فَقدت القُـدرة على العِـتاب ، شتَاتَ الطُـرق المجهولة المُناقشات الطويلة، لا أملك طاقـة كَافيـة لِبدأ اي علاقـة جديدة لا أستَطيع التشَبُث بأي شخص أو حتى التَعبير عن مشَاعري له فقدت الشَغف تجاه الكثير من الأشياء التي قد أنتَظرتها طويلاً، وأصبحت أميل أكثر للصَمت، يقَولون بَعد مرور العاصفة تُصبح شخص آخر لا يَنتظر ما يَتـمناه ، لا يُفـكر إلا في مـرور أيامـة في صمَت وهدوء تام.