وبعدين مع هالحياة هاي.

أعيش في أعماقي كما يعيش الغريب في بيتٍ موحش، يمشي على أطرافِ قلبه خشيةَ أن يُحدِثَ صوتًا يوقظ ما سكن فيه من وجعٍ قديم.

‏«على الغرباء أن يبقوا غُرباء، سئمنا المعرفة»

يارب.

سرتُ إلى طريق منزلي أجرُّ جسدي الهزيل ، بعد سلسلة خذلان لا تنتهي
تبللت بالكامل، ليس من مطرِ السماء
بل من ما فاضت بهِ عينايّ.

إنني تعبت، وأودّ استراحة أبدية من كل المعارك الطاحنة مع الحياة، استراحة أخطو فيها خارج حدود القلق والشتات، أكون قد وصلت فيها لضالَتي، أو على الأقل أسفر ركضي عن أي نهاية تستحق هذه المشقّة، أن أُنهي يومي وأنا في آخره، أستطيع أن أغمض عيناي متى أردت لأنني أردت، لا لأهرب من صراعاتي الداخلية، أن يهدأ قلبي وينبض بهدوء دون ضجيج الخوف، أن أذوق -أخيرًا - أيام حصاد المجهود، بعد كل هذا التعب في الزرع الذي لَم أجني منه ولو شيئًا واحدًا!
تعبت من الحياة، ولَم يَعد لي طاقةً لأظل أركض وأتوسّل كل شيءِ أن يحدث لي، أريد أن تكون الحياة عادلة معي ولو مرة، وتأتيني الأشياء التي أُريدها بغتة، حينما أكون قد سئمت عيشها حقيقة.

ما دواء ألم هذا القلب ؟!

سئمتُ شعور الغُربة.

عُمر الأسى ما هينتسى.

ما عدتُ أعرف إن كنتُ أنا،
أم هذا اللظى الذي يسكنني.

أحيانًا، أنت فقط تتعب.
لا غاضبًا، ولا وحيدًا، ولا عاشقًا.

الشعور الذي وطأته قدماي أخيراً، هو أنني توقّفتُ عن دفع نفسي لأكون مَن يوارب الباب أملاً في عودة التائهين لقصته، لم أنقذ أحدًا هذه المرة، ولم أكن عبرةً للصبر في قصة آخر، واليدُ التي ربتت مرارًا على الأكتاف، تنفضُ اليوم أسماءً شتّى.

تعالَ نبكي علينا
لأننا لم ننل شيئاً
وكُل شيءٍ نالَ مِنّا.

‏"يعزّ عليّ هذا التعب والركض الطويل في مدارٍ أجهله، خذ بيدي من التيه، من عبء الوجود الحزين، من بين أنياب القلق، إلى رحابة حنانك وأمانك، واملأني بالسّلام الذي أتوق إليه."

صباحُ اليوم لا يختلف كثيرًا عن ذاك الصباح القديم الذي لم أُفصِح لأحدٍ عنه، حين وقفتُ على أطلالِ قلبي، أُودّع آخر ما تبقّى من ذكرى حنونة، تسللتْ خلسةً إلى قلبي تُنازعني في وداعها، وتستعطفني أن أُبقي على غصنٍ شائكٍ كنتُ قد تعبتُ من التشبّث به.
وأتساءل، كيف تمكنت العاطفة من سحبي إلى جعبة الوجع؟ وكيف أوهمني الحنين بالعودة لما أثقل هذه الروح؟
أدركتُ – على مهلٍ كمن يستفيق من سُباتٍ طويل – أن ما عوّلتُ عليه، ما انتظرتُه طويلًا، لم يكن يومًا لي، وأن في القلب متّسعًا للحقيقة وإن كانت قاسية، أكثر مما فيه للطمع في التعلق بمحض أوهام.
أنا اليوم هادئة، لأنني أفرغتُ يدي من كل ما كنتُ أظنّه حياة. ليس في قلبي ما أخسره، فقد خسرت كل شيء أخافه، وتلاشى معه كل شعورٍ يعيدني إلى الريبة، الآن… لن تُغويني العاطفة، لن يغريني الالتفات، فما عدتُ أملك فضاءً جديدًا للألم، ولا في قلبي موضعًا آخر للخذلان.
سأُريح قلبي من هذا العبث الطويل، وأدع العاطفة حيث ينبغي لها أن تكون؛ خارج هذا القلب المتعقّل.

ارزقني حياةً بسيطةً هادئةً، واجعل قلبي سليمًا، وأنِر بصيرتي بما تُحبّ، ومهِّد دربي بنورِك، وأَرِح صدري من أسراره، وثبِّتْ أقدامي، وازرع في نفسي حقولَ الطمأنينة، وارزقني الصبر في الأمور كلّها، ووجِّه قلبي شَطرَ ما ينفعني، وبارك لي في صحّتي، ووقتي، وقرِّب مِنّي ما فيه خيري وأبعِد عنِّي ما فيه شرّي، واجعلني مُستدفِئًا برفقةٍ تدوم العمر بأكمله، وبأحبَّةٍ تضع فيهم رحمةً من رحمتك، ونورًا من نورِك، وسكنًا مِن لَدُن جِنانِك، فأراهم بيتي وأستشعرهم وطني، وأسألكَ الوصول إلى غاياتي، وأن تؤتيني سُؤْلِي فتقرَّ عيني ويطمئن قلبي، وآخر دعائي أنْ اصنعني على عينِك يا ربَّ العالمين.

تجد نفسك مجهولاً، في الوجهة الوحيدة التي اخترت فيها الوضوح.

ضايعة يا رب
دلني.

أريد الحصول على نهايات جيدة، ذكرى أعرف أني سأتذكرها بشكل جيد، أريد وداعات ذكية، جرحها في لحظتها و ضمادها في ذكراها، أريد عينان حين تنظر نحوي بعد سنوات تبتسم امتنان، لا يكدرها غضب ولا تُظلم بالحقد، أريد أن أنتهي دون حرب، دون حزن ثقيل، دون قلب طافح بالأسف.