تبدو مثل كل الأفكار
التي لا أقولها أثناء الحياة
أو حتى أثناء الكتابة.

لماذا أكتب إذن؟
في البداية كتبت لأني لا أريد أن أنتحر
ثم كتبتُ لأني كنت حزينة للغاية،
لا أقول بأني هذا انتهى الآن
أعني الحزن،
ما يزال موجودًا بالطبع
لكني لا أريد الحديث عنه.

أما الآن فأنا أكتب لسبب مختلف،
مثلًا: أكتب لأني أريد من الرجل الذي أحبه
أن يقول لي: أنت رائعة
على الرغم من اني أكتب بلغة لا يفهمها
وعلى الرغم من أن هناك مستحيلات كثيرة
تمنعنا من أن نكون معًا

لكني أكتفي بذلك:
أن يعلق على قصيدتي
ويقول: إنه شعر جميل
عميق، ومانخوليك.

ثم أستعد للنوم
وأنا لا أعرف ما الذي أفعله بأيامي،
أعرف أيضًا بأني لن أرسل إليه هذه القصيدة
ربما لأنها قد تكون رديئة للغاية
مثلما أظن،
أو ربما لأني لا أرغب بأن أؤكد له
بأني شديدة الحساسية.

لكنه يوم آخر
يوم جديد وحسب
أنجح فيه بأن أبعد ذكرى البحر عني
ذكرى حياتي السابقة
التي أقول بأن كل الأمور
ابتدأت منها.

ربما لهذا السبب
أتطبع بهذا الطبع،
طبع الحساسية الشديدة.

لأني أحمل أكثر ما يحمله إنسان
لأن روحي عانت
لأن روحي صاحية
تدرك هذا الألم
وتدرك منبعه
وتدرك أن أحدًا لن يصدقني.

يعود الناس إلى طفولاتهم
ليجدوا سببًا لآلامهم
لحساسيتهم المفرطة إن اعتبرنا هذا مرضًا
أما أنا فعليّ أن أعود لحياة سابقة
حياة كاملة
ولا أعرف من أين أبدأ الأمر.

كل ما أعرفه في هذه اللحظة
أني أحب شخصًا يستحيل أن يغرم بي
وأني أريد أن أنام.

آلاء حسنين

إنها طبيعة بشرية في نهاية الأمر؛
نفكر في البداية
نتساءل عن كيفية وصولنا من هناك إلى هنا
نحتضن شيئًا بات باردًا ونتذكر دفئه
نبكي عليه
نحزن لأجله
نخر على ركبتينا قبالته
نرفض أن نصدق.

لطالما عرفتُ أني - يومًا ما - سوف أقبلّك للمرة الأخيرة،
لكني لم أعرف أبدًا أنه هذا الصباح.

.

_ كريستينا مار.
_ ترجمة ضي رحمي.

بدون عنوان.

أجلس على الأرض أمام نافذتي وأنهمك بالعمل، تطرف دمعة وأنهرها، لم ولن أبكي، هذه المرة لا دموع. يجي على بالي "الضعافة ما أدانيها" وأضحك في رأسي، وأشد عزمي وعزيمتي على ألا أبكي ولا أحزن ولا أأسف. إن الأمر وكأنك نصبت فخًا لنفسك وتعثرت به، لا يمكنك أن تلوم أحد، ليس بوسعك أن تغضب أصلًا، لا تملك خيارًا سوى أن تلملم ما تبقى لك منك وتقوم واقفًا وتنفض الغبار عن ثيابك، وألا تسمح لدمعة واحدة أن تنزل وأن تقاوم بكل ما أوتيت من جَلَد وصلابة هذا الموت الذي صار أنت. تعود للفكرة القديمة، للعهد القديم: لن أموت حيًّا،

الغموض ضروري ولا شيء يفسد الغموض أكثر من الصدق، وإذا ساعدت الناس في فهم من تكون فلن يحترموك أبدا .


_ميكافيلي

في النهايه يا عزيزي انت وحيد تماما
بائس تماما
الجرح الأول في الطفوله
الجرح الأول في الحب
والجرح الأول في الصداقه
هي الخيوط التي تحركك كالدمى وانت أسير لها مهما حاولت الفرار..

"أبحث عنك
‏بالطريقة نفسها التي تعلمت بها
‏أن أنظر في الاتجاهين عندما أعبر الطريق
‏بتوتر وحذر،مهيئة نفسي لشيء أعرف أنه
‏قد يكسرني."

‏- لانج لييف

لكن قولي هل بيتك الآن أرحب
هل ثوبك يرضيك؟!
هل اشتريت الكعك المثلج والشموع وزينة الميلاد المبكر هذا العام
ام انك وحيدة؟!
هل يأتي من يفتح النوافذ في الصباح
وينفض غبار الأواني والستائر
ويقول صباح الخير؟
ام أنكِ تنتظرين بصمت؟!
هل أغمضت عيناً بالرقة التي تؤنس الأمسية
أم أنكِ الآن ساهمة؟!
نادي عليَّ لكي أستيقظ
او أسمع صوتاً
قولي كيف الصباحات هناك
أودُّ أن أذهب
لكن لا أعرف من يأخذني.
أعدك أن أنسى
عديني أنكِ في الحجرة الضيقة وحدك لن تخافي.

ثم أيقظني ملاكُ، كنتُ ميتًا هنا وأيقظني في منتصف كلّ شيء. رَسَم الطريقَ وقال: هذه طريق. وهذه السُبُل كلّها. هو ذا الصفصاف وظلُّه الشاكي. هي ذي المياه. هي ذي البيوت إذ تُضاءُ بعيدةً، مغلقةٌ أبوابها، لكنها هناك.
وقال صدّق. إن صدَّقت تكون البيوت هناك.
وقال إفرحْ. وفرحتُ.
أيقظني ومسح بالدفءِ، على عينيَّ فأبصرتُ، أيقظني وأقام الميتَ فيَّ.
وشُفيتُ من الخوفِ إذ عانقني، ومن البُكم إذ لَثَم شفتيَّ، ومن الكراهة إذ جعلني الطّيفَ الأخف من فراشة.
ثم دلّني حين قال: فاقدُ البَصَر من لم يُبصرني بَعْدُ. والميتُ من لم تمسّه يداي. وصدَّقت أنّ الميت يحيا إذا قال الملاك.

مجرد تعب /بسام حجار

‏حسنا
‏لست هنا الآن
‏و أرى غيابك كأوضح ماتراه
‏العين
‏و أدرك أنك لست أنت
‏من ينادي علي الآن
‏وليس خطوك في الرواق
‏وليس حزنك ما يبكيني
‏و أعلم أن الأمور على ما يرام
‏و الأبناء يواصلون نعمة الأبناء
‏وماعادت الأفكار
‏سوداً كالسواد الذي تعرفه
‏و أصبح واحدنا يجرؤ على النوم أحيانا
‏و لا يخاف أن يصادف ظلك
‏حسنا، حملك هؤلاء ونحن معهم
‏إلى حيث تشاء
‏فلا يراك من أحببت
‏و أرى الآن غيابك كأوضح
‏ماتراه العين
‏ولكنْ ماذا أصنعُ
‏بِكُل الأشياء التَّي غَادَرتها
‏ماذا أصنعُ بعينيَّ؟

‏-من رثاء بسام حجار في إبنه

أحسّ حيال عينيكِ
بشيء داخلي يبكي

أمل دنقل

"لا أريد استعادة أي شيء
لا الأشخاص الذين انتهوا من حياتي
لا شعوري الذي أهدرته فيما مضى
ولا محاولاتي، كيفما كانت.
أريد أن أبدأ من جديد دون غضب، دون ضغينة، دون خوف وندم. هادئ ومستقر.
لا يعرقل خطواتي ماضي، ولا خوف من المستقبل
أنا، بكامل سكينتي. واللحظة الراهنة"

يارب يارب😭ان تحققت هذه الامنيه سيكون بمثابه الأمل الذي لن انساه متى ما ضعفت ويأست😭❤️

" الوصول إلى مرحلة لا يُقدَّر فيها سوى الصمت، هو تعبير أساسي عن أنك تعيش على هامش الحياة،
عند العظماء من المنعزلين ومؤسسي الديانات، يمتدحون الصمت لأسباب أعمق مما يُتخيَّل.
ولبلوغ هذا الشعور، يجب أن تكون قد أصابك سخط شديد من وجود البشر، واشمئزاز من تعقيد المشكلات إلى حد يجعلك لا تهتم إلا بالصمت وصيحاته.

إن الإرهاق يدفع إلى حب لا حدود له للصمت، لأنه يُفرِّغ الكلمات من معانيها لتصبح مجرد أصوات فارغة،
فتتلاشى المفاهيم، وتضعف قوة التعبير، وتصير كل كلمة تُقال أو تُسمع عديمة الجدوى، عقيمة.
كل ما يتجه نحو الخارج أو يأتي منه يتحول إلى همهمة رتيبة وبعيدة، غير قادرة على إثارة الاهتمام أو الفضول.
عندها يبدو لك من العبث أن تُبدِي رأيًا، أو أن تتخذ موقفًا، أو أن تحاول ترك انطباع على أي أحد، إذ إن الضوضاء التي تخليت عنها تزيد من عذابات روحك.

وفي لحظة الحل الأسمى، بعد أن تكون قد بذلت طاقة هائلة لحل جميع المشكلات وواجهت دوار القمم، تجد في الصمت الحقيقة الوحيدة، الشكل الوحيد للتعبير."

-ايميل سيوران