Лучший отрывок из стрима по версии ИИ

Сейчас я сама выбираю, с кем мне общаться

Два дня я была в жутких раздумьях. Я думала, что мне надо поменять замок в квартире, или ещё хуже, что у меня начинается Альцгеймер.

Дело было так: есть у меня кольцо, ну, то самое, кольцо Соломона. Оно не то что бы дорогое, но для меня важное. Оно мне помогает "видеть", что бы это ни значило. Брать заграницу я его не хотела, оставлять в ящике стола тоже. И я решила его спрятать.Думала и придумала: положила в мешочек и сунула в зимний ботинок на нижней полке. И уехала.

А когда приехала, то поняла, что в доме все на месте, а кольцо пропало. Нет его в коробочке в ящике стола.

Я стала искать. Все в комнате перерыла - нет кольца. Может, я его с собой в Португалию взяла? Нет. Может, воры забрались? Но почему только кольцо взяли, хотя что у меня брать? Может, я его потеряла и не помню, а может, и не было у меня никакого кольца и я все придумала.

Я никому ничего не говорила: принимала подружек, вела стримы, но в голове вертелось, не сошла ли я с ума?

А сейчас, идя по беговой дорожке, я сказала себе: буду восстанавливать всю цепочку событий. Если бы я захотела спрятать кольцо, то куда бы я его спрятала?

И вспомнила детектив Устиновой, где главная героиня приезжает на крайний север, там ей выдают унты, а в унтах что-то мешает. Она раскрывает шов и находит большой бриллиант, за которым гоняются преступники.

И тут меня осенило, ведь когда я решала, куда прятать кольцо, я имела в виду именно этот детектив Устиновой. Остальное было дело техники: слезть с беговой дорожки и нагнуться за зимними ботинками в шкафу.

Я поняла, склероза у меня нет. Но вот то, что я безалаберная, и даже сама себе не послала письмо: "Дорогая Кируля, кольцо в мешочке, мешочек в ботинке, ботинок в шкафу, игла в утке", это уже не исправишь.

Замечания и оценки ставят вас в глупое положение

Меняю мировоззрение

Мама знает

Триста лет тому назад, вдруг ролик появился в ТТ

Празднуем шабат

Анекдот на ночь

Доктор Коган собрался на пенсию, и ему прислали на замену молодого интерна Биньямина. Доктор взял Беню с собой на обход пациентов.

Они пришли в дом пожилой дамы по имени Мирьям:
- Что случилось? - спросил доктор Коган.
- Ах, доктор, у меня так болит живот, а еще у меня диарея, это, наверное, холера!
- Давайте я вас осмотрю, - сказал доктор Коган.
Но когда он вытащил стетоскоп, тот упал, и доктор Коган наклонился, чтобы поднять его.
- Дорогая Мирьям, - сказал доктор Коган, - у вас нет холеры, вы просто переели фруктов. Посидите пару дней на диете из сухариков и крепкого чая, и все пройдет.

Когда д-р Коган и Биньямин вышли из дома, интерн спросил:
- Доктор, как вы догадались? Вот так, без анализов.
- Все просто, Беня. Ты видел, что у меня упал стетоскоп и я за ним нагнулся?
- Да, видел. И что?
- Под кроватью у Мирьям валялись свежие огрызки яблок и груш, потому я ей так и сказал.

И они пошли к другой больной, по имени Лея.
Лея лежала в кровати, бледная и слабая.
- Доктор, что со мной? Наверное, у меня чахотка! Я такая слабая, не могу пошевелить руками и ногами.
И снова у доктора Когана упал стетоскоп, он наклонился и поднял его.
- Дорогая Лея, - сказал доктор Коган. - Вы очень надрываетесь на работе. Прошу вас, сделайте перерыв, дайте себе отпуск, погуляйте, пейте соки и ешьте мясо.

И снова интерн спросил, как доктор Коган поставил диагноз.
- Все просто, Беня. Когда я нагнулся за стетоскопом, то увидел под кроватью у Леи двух голых мужчин.

Женат - не женат

История портвейна

Сколько же пришлось прочитать

Датное ко дню учителя в какой-то одной из стран. Вспомнила, потому что в личку шлют поздравления. Зачем? Это как с вербным воскресеньем.

Когда мне говорят, что я прекрасный учитель, Я отбрыкиваюсь. Я - лектор. Я забываю учеников как только выхожу из класса. Мне пофиг на их достижения, успехи и знания, они - взрослые люди. Главное для меня - качественно преподать материал, и пусть делают с ним, что хотят. А не захотят, мне же выгоднее, меня ещё раз пригласят читать ту же лекцию.

Поэтому из меня учитель, как из говна пуля. (Голосом Совы из мультика) И нечего тут поздравлять.

Творение Густава Эйфеля

Вареники с вишней

[включаю душнилу] Давайте рассуждать.

1. Я показала нечто в своем аккаунте, над чем работала несколько часов.
2. Пришел некто и формально спрося, хотя я не дала ответ, показал свое нечто. С тёртым яблочком.
3. Потом пришел второй некто и похвалил нечто первого некта.

Вывод: мне насрали на голову, используя мой аккаунт в личных рекламных целях. Как первый некто, так и второй.

А теперь скажите: когда вы постите своих котов, собак, самоделки и безделушки, Я прихожу, говоря "А вот я, а вот у меня..."?

Злые вы, уйду Я от вас.
[/Выключаю душнилу]

История о драконе и конунге

Об умных женщинах

8 дней на решение проблемы