Замечания и оценки ставят вас в глупое положение

Меняю мировоззрение

Мама знает

Триста лет тому назад, вдруг ролик появился в ТТ

Празднуем шабат

Анекдот на ночь

Доктор Коган собрался на пенсию, и ему прислали на замену молодого интерна Биньямина. Доктор взял Беню с собой на обход пациентов.

Они пришли в дом пожилой дамы по имени Мирьям:
- Что случилось? - спросил доктор Коган.
- Ах, доктор, у меня так болит живот, а еще у меня диарея, это, наверное, холера!
- Давайте я вас осмотрю, - сказал доктор Коган.
Но когда он вытащил стетоскоп, тот упал, и доктор Коган наклонился, чтобы поднять его.
- Дорогая Мирьям, - сказал доктор Коган, - у вас нет холеры, вы просто переели фруктов. Посидите пару дней на диете из сухариков и крепкого чая, и все пройдет.

Когда д-р Коган и Биньямин вышли из дома, интерн спросил:
- Доктор, как вы догадались? Вот так, без анализов.
- Все просто, Беня. Ты видел, что у меня упал стетоскоп и я за ним нагнулся?
- Да, видел. И что?
- Под кроватью у Мирьям валялись свежие огрызки яблок и груш, потому я ей так и сказал.

И они пошли к другой больной, по имени Лея.
Лея лежала в кровати, бледная и слабая.
- Доктор, что со мной? Наверное, у меня чахотка! Я такая слабая, не могу пошевелить руками и ногами.
И снова у доктора Когана упал стетоскоп, он наклонился и поднял его.
- Дорогая Лея, - сказал доктор Коган. - Вы очень надрываетесь на работе. Прошу вас, сделайте перерыв, дайте себе отпуск, погуляйте, пейте соки и ешьте мясо.

И снова интерн спросил, как доктор Коган поставил диагноз.
- Все просто, Беня. Когда я нагнулся за стетоскопом, то увидел под кроватью у Леи двух голых мужчин.

Женат - не женат

История портвейна

Сколько же пришлось прочитать

Датное ко дню учителя в какой-то одной из стран. Вспомнила, потому что в личку шлют поздравления. Зачем? Это как с вербным воскресеньем.

Когда мне говорят, что я прекрасный учитель, Я отбрыкиваюсь. Я - лектор. Я забываю учеников как только выхожу из класса. Мне пофиг на их достижения, успехи и знания, они - взрослые люди. Главное для меня - качественно преподать материал, и пусть делают с ним, что хотят. А не захотят, мне же выгоднее, меня ещё раз пригласят читать ту же лекцию.

Поэтому из меня учитель, как из говна пуля. (Голосом Совы из мультика) И нечего тут поздравлять.

Творение Густава Эйфеля

Вареники с вишней

[включаю душнилу] Давайте рассуждать.

1. Я показала нечто в своем аккаунте, над чем работала несколько часов.
2. Пришел некто и формально спрося, хотя я не дала ответ, показал свое нечто. С тёртым яблочком.
3. Потом пришел второй некто и похвалил нечто первого некта.

Вывод: мне насрали на голову, используя мой аккаунт в личных рекламных целях. Как первый некто, так и второй.

А теперь скажите: когда вы постите своих котов, собак, самоделки и безделушки, Я прихожу, говоря "А вот я, а вот у меня..."?

Злые вы, уйду Я от вас.
[/Выключаю душнилу]

История о драконе и конунге

Об умных женщинах

8 дней на решение проблемы

Это я не прочитаю на стриме, плашку 18+ надо ставить.

Сила слова
07.10.2011

Навестил меня мой Картонажник, ну, тот, который обладает мощной фигурой и мозгами тинейджера. Он величает меня умной, старательно запоминает мои слова, чтобы потом похвастаться перед своими курицами на картонажной фабрике.
Любовник неплохой, на психику не давит, живет в 5 минутах ходьбы пешком от меня, и 75-го года рождения. Чего же боле?

С тех пор, как он узнал, что я писательница (а я, чтобы не напугать его, говорила, что я библиотекарша, потому что верстальщица - это слишком мудрено для его мозгов), у него появилась идея-фикс. Он хочет, чтобы я написала о нем в своем журнале. "Передайте государю-императору, что есть такой Петр Иванович Бобчинский".

Сегодня, спустя две недели после последноего визита, он появился у меня и рассказал такую историю.

- Кируля, что ж не спросишь, где я был, что делал, отчего не звонил?
- Ну, не звонил, значит, не хотел, - пожала я плечами.
- Нет, я занят был, - гордо ответил он. - В командировке был, в Голландии.
- И что ты там делал?
- Начальство новое оборудование закупало. Вот и меня взяли, как непосредственного работника на этом оборудовании. И знаешь, я тебя там вспоминал, когдда вечером отправился посмотреть квартал красных фонарей.
- Да уж, хорошие ассоциации у тебя, - хохотнула я.

- Нет, ты послушай! Зашли мы с коллегой в один бар в этом квартале. Это оказался свингер-бар - туда приходят люди и ищут себе партнеров на групповушки. Мой напарник пошел к барной стойке выпивать, а ко мне подсела женщина - такая типичная голландка лет 45-ти. Полная, грудастая блондинка. Сочная такая дамочка. Спелая.
И стала чуть ли не на пальцах мне показывать, что я ей понравился, и они с хазбандом приглашают меня в гости.
Я говорю ей: хазбанд где?
Она рукой махнула, подошел муж. Я посмотрел на него - здоровый такой красномордый голландец. Ручищи - во! Ножищи - во! Нет, я тоже не маленький, во мне 92 килограмма, но я по сравнению с ним - щенок.
Они стали меня звать с собой. Я даже оторопел слегка. Вроде бы ночь свободная, интересно попробовать, но стоит ли искать приключений на свою задницу?

И тут я вспомнил твои слова. Ты как-то мне говорила, что 70% мужчин не видели живьем эрегированный член, и если увидят, их обует страх, и они ничего не захотят. Я себе представил этого мужика... И отказался.
Тут подошел коллега, и мы ушли из бара.
Да ну их, свингеров этих, я вот сразу к тебе. Спасибо тебе, Кирулечка. Спасла.
МЕТКИ: секс-кекс

Я не причина вашего дурного настроения. Воздержитесь.

Анекдот на ночь, который тоже не все поймут

Профессионал всегда профессионал

Накануне Судного Дня кантор* Зильберштейн шел в синагогу и вполголоса напевал особо трудные места из Коль Нидрей**.
Вдруг к нему подбежал какой-то незнакомец, и закричал:
- Реб Зильберштейн, я хочу сказать вам кое-что важное!

Недовольный кантор повернулся к нему и ответил:
- Вы мне мешаете, я готовлюсь исполнить Коль Нидрей, а вы меня сбиваете. И вообще, откуда вы меня знаете?
- Я был в синагоге, вы там пели, мне очень понравилось.
- Спасибо, идите в синагогу, а я сейчас очень занят.
- Но мне нужно вам сказать, что ваш дом горит!
- Как вы узнали, что горит именно мой дом? - удивился Зильберштейн.
- Я недавно видел, как вы отперли дверь ключом и зашли в дом. Так вот, этот дом горит! Не сомневайтесь!

Услышав это, взволнованный кантор Зильберштейн расстегнул лапсердак, достал из внутреннего кармана камертон и ударил им по соседней кирпичной стене. Затем поднес его к уху, кивнул и громко закричал:
- Ойййййййййййййй, гевааааааааааалт***!

--------------------
*Кантор - человек, совершающий молитву в синагоге от имени собравшихся.
**Коль Нидрей - молитва, читаемая в синагоге в начале вечерней службы Йом-Кипур.
***Гевалт - Караул!