Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену, как в прошлый раз.
- Ну, а чего ты ко мне пришел, словно не знаешь, что надо делать? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену, как в прошлый раз.
- Ну, а чего ты ко мне пришел, словно не знаешь, что надо делать? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
😁137👏17👍9🤬2
"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю".
😁72👍5😢1
(по-английски и с переводом)
A man arrives at Ben Gurion International Airport in Israel with two large bags. A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in different currencies.
The agent asks the passenger: "How did you get this money?"
The man says:
"You will not believe it, but I travelled all over Europe and went into all the public restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, 'Donate money to Israel or I will cut off your balls.'"
The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story... What do you have in the other bag?"
The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel...."
Один человек приземлился в международном аэропорту Бен-Гурион в Израиле с двумя большими чемоданами.
Таможенник остановил его, открыл один чемодан и нашел там кучу денег в разной валюте.
- Откуда у вас эти деньги? - спросил он.
Человек ответил:
- Вы не поверите, но я объехал всю Европу, и заходил во все общественные туалеты, в какие только мог. Каждый раз, когда я видел человека, собирающегося пописать, я хватал его за член и говорил: "Пожертвуйте деньги на Израиль, или я отрежу вам яйца".
Ошеломленный таможенник пробормотал:
- Ну... Это очень интересная история... А что у вас в другой сумке?
Человек ответил: "Вы не поверите, сколько людей в Европе не поддерживают Израиль...."
A man arrives at Ben Gurion International Airport in Israel with two large bags. A customs agent stops him, opens one bag and finds it full with money in different currencies.
The agent asks the passenger: "How did you get this money?"
The man says:
"You will not believe it, but I travelled all over Europe and went into all the public restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his organ and said, 'Donate money to Israel or I will cut off your balls.'"
The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story... What do you have in the other bag?"
The man says: "You would not believe how many people in Europe do not support Israel...."
Один человек приземлился в международном аэропорту Бен-Гурион в Израиле с двумя большими чемоданами.
Таможенник остановил его, открыл один чемодан и нашел там кучу денег в разной валюте.
- Откуда у вас эти деньги? - спросил он.
Человек ответил:
- Вы не поверите, но я объехал всю Европу, и заходил во все общественные туалеты, в какие только мог. Каждый раз, когда я видел человека, собирающегося пописать, я хватал его за член и говорил: "Пожертвуйте деньги на Израиль, или я отрежу вам яйца".
Ошеломленный таможенник пробормотал:
- Ну... Это очень интересная история... А что у вас в другой сумке?
Человек ответил: "Вы не поверите, сколько людей в Европе не поддерживают Израиль...."
😁96👍42🔥6😢2❤1
Приходит араб в израильский банк:
- Все палестинские банки вы, агрессоры, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка:
- Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду! Зови менеджера!
Менеджер, отставной офицер, вежливо выслушал мат клиента, улыбаясь подошел к нему, и, внезапно, начал его жестоко избивать. Повалил на пол и заорал:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, дрожа, согласился. Тогда менеджер вежливо поднял его на ноги, как ни в чем не бывало, поблагодарил за визит, попросил при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка тут же подала арабу документы, и тот молча все подписал. Она не выдержала и сказала:
- Ну вот, видите, я же вам говорила - подпишите, а вы...
- Молчи, женщина! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ!
- Все палестинские банки вы, агрессоры, разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка:
- Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду! Зови менеджера!
Менеджер, отставной офицер, вежливо выслушал мат клиента, улыбаясь подошел к нему, и, внезапно, начал его жестоко избивать. Повалил на пол и заорал:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, дрожа, согласился. Тогда менеджер вежливо поднял его на ноги, как ни в чем не бывало, поблагодарил за визит, попросил при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка тут же подала арабу документы, и тот молча все подписал. Она не выдержала и сказала:
- Ну вот, видите, я же вам говорила - подпишите, а вы...
- Молчи, женщина! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ!
👍81😁35🔥5❤2
Полицейский в Тель-Авиве останавливает араба и просит предъявить документы. Читает имя:
- Халед? Это не твоя ли сестра проститутка из Яффо?
- Что? Да как ты смеешь так говорить о моей сестре?!
Араб бросается на полицейского с кулаками.
Полицейский, с подоспевшей подмогой, задерживает араба за нападение на стража закона. В участке следователь интересуется личностью подследственного:
- Ты, что ли, тот самый Халед, сестрицу которого весь Яффо перетрахал?
Араб опять возмущается, чуть следователю в морду не дал, да наручники помешали.
В суде судья, услышав имя обвиняемого, уточняет:
- А не тот ли это Халед, сестра которого пользуется в Яффо определенного рода славой?
Араб вне себя от возмущения. Клянется отомстить. За нападение получает штраф и условный срок. Подает апелляцию, жалуется на произвол, провокацию и оскорбление чести семьи.
Вскоре дело попадает в Высший Суд Справедливости. Но и там та же история с судьями - все сразу асоциируют личность истца с некой известной особой из Яффо.
В конечном итоге дошел наш несчастный Халед аж до международного суда в Гааге. Благовидный пожилой судья в парике и очках задает истцу вопрос:
- Вот из ёр нэйм?
- Халед, - отвечает наш герой и боится, что и тут его спросят про сестру.
Судья медленно снимает очки и, пристально вглядываясь в истца, с удивлением произносит:
- Халед Машаль?
- Нет, нет! - испуганно восклицает араб: - Я совсем другой Халед! Тот, у которого сестра - проститутка из Яффо.
- Халед? Это не твоя ли сестра проститутка из Яффо?
- Что? Да как ты смеешь так говорить о моей сестре?!
Араб бросается на полицейского с кулаками.
Полицейский, с подоспевшей подмогой, задерживает араба за нападение на стража закона. В участке следователь интересуется личностью подследственного:
- Ты, что ли, тот самый Халед, сестрицу которого весь Яффо перетрахал?
Араб опять возмущается, чуть следователю в морду не дал, да наручники помешали.
В суде судья, услышав имя обвиняемого, уточняет:
- А не тот ли это Халед, сестра которого пользуется в Яффо определенного рода славой?
Араб вне себя от возмущения. Клянется отомстить. За нападение получает штраф и условный срок. Подает апелляцию, жалуется на произвол, провокацию и оскорбление чести семьи.
Вскоре дело попадает в Высший Суд Справедливости. Но и там та же история с судьями - все сразу асоциируют личность истца с некой известной особой из Яффо.
В конечном итоге дошел наш несчастный Халед аж до международного суда в Гааге. Благовидный пожилой судья в парике и очках задает истцу вопрос:
- Вот из ёр нэйм?
- Халед, - отвечает наш герой и боится, что и тут его спросят про сестру.
Судья медленно снимает очки и, пристально вглядываясь в истца, с удивлением произносит:
- Халед Машаль?
- Нет, нет! - испуганно восклицает араб: - Я совсем другой Халед! Тот, у которого сестра - проститутка из Яффо.
😁118👍24🔥4❤3
Когда жители Воронежской области узнали, что Катар пообещал выделить Палестинской автономии 10 миллиардов долларов, а Саудовская Аравия пообещала заново отстроить Газу, они обратились к Биби Нетаниягу с просьбой точечно побомбить и Воронежскую область.
👍88😁63🤬11🔥4🤡4
Инстаграм - край непуганых идиотов. Самое время пугнуть (с)
Опять я поддалась и завела шарманку про Иисуса. Как им нравится. В Ютубе было почти 2000 одновременно.
Читать не хотят, думать не умеют, сопоставлять факты не могут. Только удивляются и злобу наращивают.
Опять я поддалась и завела шарманку про Иисуса. Как им нравится. В Ютубе было почти 2000 одновременно.
Читать не хотят, думать не умеют, сопоставлять факты не могут. Только удивляются и злобу наращивают.
👍78❤13🔥4👏3😁2🤡1