Я провожу больше времени в других сетях, снимая ролики, чем здесь, выкладывая посты. Здесь я пишу редко и серьезно. Там - с выпендрёжем и куражом. Там сотни тысяч подписчиков и монетизация, здесь - старые френды, знающие меня, как облупленную, еще с ЖЖ.
Каждый год я делаю лотерею в день рождения старшего сына, потому что именно в этот день, 9 лет назад, я послала желающим первые 18 камешков за свой счет.
И как тогда, я объясняю, что камешки - самые обыкновенные, что главное в них не сам камешек, а мои слова, советы и пожелания. Но люди упорно называют мои камешки волшебными.
В этом году я написала: "Каждый кто хочет участвовать в лотерее, пусть перепостит это видео". В принципе, ничего неожиданного. Прошло полтора дня. Количество желающих участвовать в лотерее и получить бесплатно камешек в 2-4 раза больше, чем количество перепостивших. Тенденция сохраняется во ВСЕХ соцсетях.
Получается, что люди, которые ВЕРЯТ в то, что камешек "волшебный", иначе нахрен он им, идут на сознательный обман и пренебрежение словами "волшебницы". Они не боятся кармы, дурного глаза, проклятья, наказания.
Вывод: люди не верят ни во что. Это типичные советские люди с заскорузлым мышлением: "дают бесплатно - надо брать, потом на балкон вынесем".
Я решила так. Я не буду записывать тех, кто поставил плюсик. Только тех, кого увижу на вкладке "перепостившие". Мне важен не перепост, а честность.
И напоследок. Люди не читают. А если читают, то не понимают. А если понимают, то не так. Я не верю в волшебные камешки и красные нити. Но почему бы не послать их тем, кто в них верит? Это основа любой религии.
Каждый год я делаю лотерею в день рождения старшего сына, потому что именно в этот день, 9 лет назад, я послала желающим первые 18 камешков за свой счет.
И как тогда, я объясняю, что камешки - самые обыкновенные, что главное в них не сам камешек, а мои слова, советы и пожелания. Но люди упорно называют мои камешки волшебными.
В этом году я написала: "Каждый кто хочет участвовать в лотерее, пусть перепостит это видео". В принципе, ничего неожиданного. Прошло полтора дня. Количество желающих участвовать в лотерее и получить бесплатно камешек в 2-4 раза больше, чем количество перепостивших. Тенденция сохраняется во ВСЕХ соцсетях.
Получается, что люди, которые ВЕРЯТ в то, что камешек "волшебный", иначе нахрен он им, идут на сознательный обман и пренебрежение словами "волшебницы". Они не боятся кармы, дурного глаза, проклятья, наказания.
Вывод: люди не верят ни во что. Это типичные советские люди с заскорузлым мышлением: "дают бесплатно - надо брать, потом на балкон вынесем".
Я решила так. Я не буду записывать тех, кто поставил плюсик. Только тех, кого увижу на вкладке "перепостившие". Мне важен не перепост, а честность.
И напоследок. Люди не читают. А если читают, то не понимают. А если понимают, то не так. Я не верю в волшебные камешки и красные нити. Но почему бы не послать их тем, кто в них верит? Это основа любой религии.
👍85🔥26❤14👏12🤬2🥰1
Третьего дня член Кнессета Смотрич высказал опасение, что в армии участились случаи абортов. А почему, знаете? Потому что нет времени на предварительные ласки.
И мне есть, что сказать по этому поводу.
Есть известный анекдот, приведу его ивритскую транскрипцию:
- Лама исраэли гомер маэр?
- Мемаэр лесапер!
- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать.
На самом деле все так. Все попадавшиеся мне израильтяне, действительно, торопились. Мне это надоело, и однажды я схватила одного за причинное место, и потребовала ответа, чтозанах? Почему так быстро?
Ответ меня поразил. Оказалось, что многие парни, несмотря на скорое южное созревание, первый половой опыт получают в армии, где, как известно, парни и девушки служат вместе.
Но в армии приходится все время быть начеку - нет времени и уединения. То есть быстро спрятались, полуразделись, начали-кончили, и разбежались, оглядываясь, пока командир не заметил и не влепил два наряда вне очереди. О таком сексе сразу забывают и парни, и девушки, а сперматозоиды не дремлют.
Кстати, эта привычка остается с израильскими мужчинами на всю жизнь, как привычка онанировать под душем.
Вот поэтому израильские женщины недовольны. И пусть идут в Генштаб - ибо корни проблемы там.
И мне есть, что сказать по этому поводу.
Есть известный анекдот, приведу его ивритскую транскрипцию:
- Лама исраэли гомер маэр?
- Мемаэр лесапер!
- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать.
На самом деле все так. Все попадавшиеся мне израильтяне, действительно, торопились. Мне это надоело, и однажды я схватила одного за причинное место, и потребовала ответа, чтозанах? Почему так быстро?
Ответ меня поразил. Оказалось, что многие парни, несмотря на скорое южное созревание, первый половой опыт получают в армии, где, как известно, парни и девушки служат вместе.
Но в армии приходится все время быть начеку - нет времени и уединения. То есть быстро спрятались, полуразделись, начали-кончили, и разбежались, оглядываясь, пока командир не заметил и не влепил два наряда вне очереди. О таком сексе сразу забывают и парни, и девушки, а сперматозоиды не дремлют.
Кстати, эта привычка остается с израильскими мужчинами на всю жизнь, как привычка онанировать под душем.
Вот поэтому израильские женщины недовольны. И пусть идут в Генштаб - ибо корни проблемы там.
🔥56😁18👍9❤8
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Какие обесценивающие выражения вы можете добавить к этому списку?
👍82❤11👏4🥰2
Милфа. Инструкция по применению.
Мат, ад, слабонервным в белом пальто – НЕ ЧИТАТЬ.
Дорогой дружочек. Если ты читаешь этот букварь – значит, тебе встретилась милфа, и ты по причине своего крайнего слабоумия вдруг решил, что знаешь, а что с ней делать. Сейчас шальная императрица Алена Леопардовна Вдуй переубедит тебя и обучит, потому что невозможно же видеть, как ты косячишь. Доставай двойной листочек, записывай, а особо важные тезисы распечатай и повесь над кроватью.
1. Запомни и крепко выучи: все, что у тебя есть – это тело. Из-за него тебя подобрали с улицы, приучили к лотку и покормили из супницы, из-за него тебя терпят и терпят то, что вываливается из твоего рта речами. Молчи и трахай, молчи и трахай, не делай тёте мозги своими хладными байками – она всё это слышала сотни раз, прощелкала и прохавала как бог – семечки, не умничай, сука, не манипулируй, не сочиняй, снимай трусы на пороге, отвлеки её этим, потому что иначе она задумается, почему ты не на продленке или в школе коррекции.
2. Запиши себе на лбу циркулем: всё, что ты скажешь, напишешь в чат – будет тут же растиражировано по её умным, взрослым друзьям с одной только целью – поржать до инсульта, боли в челюстях, боли в эпигастрии, приступов, чесотки, вызова экзорциста. Потому что всё, что ты пишешь – невероятная чушь, материал для стендапа, пачка мемов из прошлого, журнал "башорг" и руда для нейминга. Да, у тебя уже есть погоняло, а её друзья обожают историю про анальную смазку клубничную, с которой ты налепил себе бутеров. И ты мог бы быть для всех Аладдином – прекрасным принцем на персидском ковре – но после этого ты жопоед и тебя не спасти для социума.
3. Пасись на периметре её траходрома – и не пытайся пролезть в ее жизнь, притащиться к ней на работу, познакомиться с ее подругами или даже друзьями, потому что они мужики. Они мужики, а ты заготовка, тебя нужно обработать напильником, обтесать с тебя всю эту Буратину кринжовую, за которую ей может стать стыдненько. Смирись с тем, что ты тайный секретик женщины, который она не должна демонстрировать. Приходи ночью, подняв воротник – уходи утром в открытую форточку, прихватив все свои пожитки дурацкие. Зубы чисть камнем, расчесывайся ладонью, не бери ее бритву и корейский шампунь – скорее всего, он стоит как самокат, на котором ты к ней и приехал. Не называй ее бусинка, малышка, солнышко, когда вы выходите в ресторан и она поит тебя дорогим шабли с устрицами. В этом ресторане она знает хозяина, поэтому обращайся по отчеству.
4. Забудь свои дорамы дурацкие, или на чем вы там сейчас обучаетесь. Потому что пьяные признания твои, называние ебли какими-то "отношениями" уже даже не веселит, а расстраивает. Лет тридцать твоей милфе уже срали в мозги, ныли, рефлексировали, выясняли, обманывали, она уже нажралась этой херни и хочет просто помолчать после секса. И ты тоже молчи. Не спрашивай, как это было и что она чувствует, насколько ты хорош и божественнен – скорее всего, ты расстроишься. Конспектируй, опять же, запоминай, заучивай – взрослая женщина про себя всё понимает, показывает пальцем, произносит словами, доводит до конца и ничего не стесняется. Даже сказать тебе "херня, переёбывай" – но ты готов это услышать в своем нежном возрасте? И не наложить на себя руки под "любимку" Нилетто, или чего за говно вы там слушаете.
5. Не исполняй "короля", тут она королева. Ей не двадцать прыгать на тебе часами, у нее остеохандроз – и сломать шейку бедра ей совсем сейчас с тобой тут не улыбается. Все, что у тебя есть – твоя юность, твоя сила, твое молодое туловище – так и используй его во весь рост, это единственное, чем ты выделяешься. Расхриставшиеся по кровати интерные чучела у нее уже были – но там и нужно стараться, потому что партнеру тоже уже под полтос – это простатит, алкоголизм, импотенция. А ты молод, ты молот, ты должен мочь восемь раз, или чем вас кормят-то в ваших ПТУ с общежитиями? В твоем возрасте она тоже давала жару и прекрасно помнит, как что работает.
Мат, ад, слабонервным в белом пальто – НЕ ЧИТАТЬ.
Дорогой дружочек. Если ты читаешь этот букварь – значит, тебе встретилась милфа, и ты по причине своего крайнего слабоумия вдруг решил, что знаешь, а что с ней делать. Сейчас шальная императрица Алена Леопардовна Вдуй переубедит тебя и обучит, потому что невозможно же видеть, как ты косячишь. Доставай двойной листочек, записывай, а особо важные тезисы распечатай и повесь над кроватью.
1. Запомни и крепко выучи: все, что у тебя есть – это тело. Из-за него тебя подобрали с улицы, приучили к лотку и покормили из супницы, из-за него тебя терпят и терпят то, что вываливается из твоего рта речами. Молчи и трахай, молчи и трахай, не делай тёте мозги своими хладными байками – она всё это слышала сотни раз, прощелкала и прохавала как бог – семечки, не умничай, сука, не манипулируй, не сочиняй, снимай трусы на пороге, отвлеки её этим, потому что иначе она задумается, почему ты не на продленке или в школе коррекции.
2. Запиши себе на лбу циркулем: всё, что ты скажешь, напишешь в чат – будет тут же растиражировано по её умным, взрослым друзьям с одной только целью – поржать до инсульта, боли в челюстях, боли в эпигастрии, приступов, чесотки, вызова экзорциста. Потому что всё, что ты пишешь – невероятная чушь, материал для стендапа, пачка мемов из прошлого, журнал "башорг" и руда для нейминга. Да, у тебя уже есть погоняло, а её друзья обожают историю про анальную смазку клубничную, с которой ты налепил себе бутеров. И ты мог бы быть для всех Аладдином – прекрасным принцем на персидском ковре – но после этого ты жопоед и тебя не спасти для социума.
3. Пасись на периметре её траходрома – и не пытайся пролезть в ее жизнь, притащиться к ней на работу, познакомиться с ее подругами или даже друзьями, потому что они мужики. Они мужики, а ты заготовка, тебя нужно обработать напильником, обтесать с тебя всю эту Буратину кринжовую, за которую ей может стать стыдненько. Смирись с тем, что ты тайный секретик женщины, который она не должна демонстрировать. Приходи ночью, подняв воротник – уходи утром в открытую форточку, прихватив все свои пожитки дурацкие. Зубы чисть камнем, расчесывайся ладонью, не бери ее бритву и корейский шампунь – скорее всего, он стоит как самокат, на котором ты к ней и приехал. Не называй ее бусинка, малышка, солнышко, когда вы выходите в ресторан и она поит тебя дорогим шабли с устрицами. В этом ресторане она знает хозяина, поэтому обращайся по отчеству.
4. Забудь свои дорамы дурацкие, или на чем вы там сейчас обучаетесь. Потому что пьяные признания твои, называние ебли какими-то "отношениями" уже даже не веселит, а расстраивает. Лет тридцать твоей милфе уже срали в мозги, ныли, рефлексировали, выясняли, обманывали, она уже нажралась этой херни и хочет просто помолчать после секса. И ты тоже молчи. Не спрашивай, как это было и что она чувствует, насколько ты хорош и божественнен – скорее всего, ты расстроишься. Конспектируй, опять же, запоминай, заучивай – взрослая женщина про себя всё понимает, показывает пальцем, произносит словами, доводит до конца и ничего не стесняется. Даже сказать тебе "херня, переёбывай" – но ты готов это услышать в своем нежном возрасте? И не наложить на себя руки под "любимку" Нилетто, или чего за говно вы там слушаете.
5. Не исполняй "короля", тут она королева. Ей не двадцать прыгать на тебе часами, у нее остеохандроз – и сломать шейку бедра ей совсем сейчас с тобой тут не улыбается. Все, что у тебя есть – твоя юность, твоя сила, твое молодое туловище – так и используй его во весь рост, это единственное, чем ты выделяешься. Расхриставшиеся по кровати интерные чучела у нее уже были – но там и нужно стараться, потому что партнеру тоже уже под полтос – это простатит, алкоголизм, импотенция. А ты молод, ты молот, ты должен мочь восемь раз, или чем вас кормят-то в ваших ПТУ с общежитиями? В твоем возрасте она тоже давала жару и прекрасно помнит, как что работает.
❤52🔥26😁14👍8👏4😢1
6. Не ной и не жалуйся – она не слепая. Она видит твои трусы с сайта Вайлберрис, на которых уже нет ни одной свежей нитки. Она помнит, что такое работать танцором, экономить до зарплаты, жрать дошик с сосисками, она все понимает – все скрытые просьбы, манипуляции, намеки и прочее. Не говори ей "мне б твои проблемы, любимая" и не грузи её никакими проблемами. Она и так тебе уже помогает: ее опыт, ее мозги, ее советы какие-то, но если бы ей нужен был платный секс – таких, как ты, тут бы было четверо.
7. Не рассказывай ей про учебу свою, свое хобби, свои пьянки с друзьями и прочее, потому что у нее уже есть такой сын, ты не должен напоминать ей его компанию. Не слушай рэп свой вонючий, не показывай мемчики про свои бомбардирро, крокодило или над чем вы сейчас упарываетесь – она, скорее, всего не поймет, да и не хочет понимать, с чего бы вдруг? Не говори, что тебе "нравятся женщины ее возраста", не рассказывай, что бывшая была сильно старше и никогда, сука, никогда, блядь, не говори, что она старше твой собственной матери. И фотку матери не показывай никогда – потому что это уже попахивает инцестиком, или статьей по УК РФ. За соблазнение сыновей одноклассников.
8. Мы понимаем, что ты нищеброд, это совершенно нормально вообще в твоем возрасте, но вспоминай иногда, что ты тоже мужик, или должен в него в скором времени вырасти. Купи ей кофе в стакане, принеси перед выходом, сделай аппликацию из желудей, набрав в парке – вы же что-то такое в школе проходите? А не ной, что купил бы ей сегодня цветов, но в кошельке триста рублей и еще десять мелочью. Капитошку из гондонов только больше не делай, у нее соседи – весьма респектабельные и таких перформансов не оценят.
9. Перестань расстраиваться, что тебе любят за член, не воспринимая твою невероятную личность. До личности тебе еще две войны, три финансовых кризиса, девальвация, три развода, ребенок, кризис среднего возраста, восемь стран, ипотека и дачный участок в Карелии. До личности тебе еще тыща прочитанных книг, пять работ с полной сменой развития, вектора, своя коллекция вин, свой шеф-повар, деньжищи, с которыми поначалу будет сложно справиться, не оскотинившись и не став мудаком. Твой первый проктолог, твои первые смерти, когда потеряешь кого-то близкого, первый рак у друзей, хоронить родителей – до личности там еще очень многое.
10. Следи за базаром, больной ублюдок, милфа – это интеллигентное общество. Не называй письку – дрын, не говори про секс "кинуть палку", а про куниллингус – "нырнуть под капот", не преувеличивай размеры своего этого дрына (милфа до миллиметра покажет правильный), а также – свои сексуальные подвиги. Сколько-сколько у тебя было женщин? Сто? Моя ж ты заечка, это когда ж ты родился? В семидесятых годах на Вудстоке – и сразу с бабой на члене, так получается? Потому что в вашей асексуальном племени молодые вообще друг с другом не спят, они даже не занимаются мастурбацией. А тут ты нашел сто девочек, готовых снять свои широкие джинсы с высокой талией, лишенные даже немека, что это самка, а не лекало под женщину.
Продолжение следует. Больше смешного ада – в моем тг-канале "Опусы шальной разведенки"
Алена Чернобай
7. Не рассказывай ей про учебу свою, свое хобби, свои пьянки с друзьями и прочее, потому что у нее уже есть такой сын, ты не должен напоминать ей его компанию. Не слушай рэп свой вонючий, не показывай мемчики про свои бомбардирро, крокодило или над чем вы сейчас упарываетесь – она, скорее, всего не поймет, да и не хочет понимать, с чего бы вдруг? Не говори, что тебе "нравятся женщины ее возраста", не рассказывай, что бывшая была сильно старше и никогда, сука, никогда, блядь, не говори, что она старше твой собственной матери. И фотку матери не показывай никогда – потому что это уже попахивает инцестиком, или статьей по УК РФ. За соблазнение сыновей одноклассников.
8. Мы понимаем, что ты нищеброд, это совершенно нормально вообще в твоем возрасте, но вспоминай иногда, что ты тоже мужик, или должен в него в скором времени вырасти. Купи ей кофе в стакане, принеси перед выходом, сделай аппликацию из желудей, набрав в парке – вы же что-то такое в школе проходите? А не ной, что купил бы ей сегодня цветов, но в кошельке триста рублей и еще десять мелочью. Капитошку из гондонов только больше не делай, у нее соседи – весьма респектабельные и таких перформансов не оценят.
9. Перестань расстраиваться, что тебе любят за член, не воспринимая твою невероятную личность. До личности тебе еще две войны, три финансовых кризиса, девальвация, три развода, ребенок, кризис среднего возраста, восемь стран, ипотека и дачный участок в Карелии. До личности тебе еще тыща прочитанных книг, пять работ с полной сменой развития, вектора, своя коллекция вин, свой шеф-повар, деньжищи, с которыми поначалу будет сложно справиться, не оскотинившись и не став мудаком. Твой первый проктолог, твои первые смерти, когда потеряешь кого-то близкого, первый рак у друзей, хоронить родителей – до личности там еще очень многое.
10. Следи за базаром, больной ублюдок, милфа – это интеллигентное общество. Не называй письку – дрын, не говори про секс "кинуть палку", а про куниллингус – "нырнуть под капот", не преувеличивай размеры своего этого дрына (милфа до миллиметра покажет правильный), а также – свои сексуальные подвиги. Сколько-сколько у тебя было женщин? Сто? Моя ж ты заечка, это когда ж ты родился? В семидесятых годах на Вудстоке – и сразу с бабой на члене, так получается? Потому что в вашей асексуальном племени молодые вообще друг с другом не спят, они даже не занимаются мастурбацией. А тут ты нашел сто девочек, готовых снять свои широкие джинсы с высокой талией, лишенные даже немека, что это самка, а не лекало под женщину.
Продолжение следует. Больше смешного ада – в моем тг-канале "Опусы шальной разведенки"
Алена Чернобай
🔥59❤26😁14👍9👏5
Вчера приехала в Тель-Авив и на ж/д станции зашла в туалет. Все кабинки были заняты, а рядом с умывальником стояла бомжиха: старая худая женщина в растянутой коричневой майке и с всклокоченными волосами.
Женщина набрала воды в кружку для умывания рук (я еще подумала, надо же, религиозная, не просто моет руки, а еще и омывает), и, размахнувшись, плеснула воду на пол закрытой кабинки (двери кабинок не доходят до пола). И ушла. Я осталась стоять одна.
Оттуда выскочила религиозная девушка в длинной мокрой юбке и спросила меня:
- Кто вылил на меня воду?
Судя по тому, что я стояла спокойно, она даже не заподозрила, что это могла быть я.
Я ответила, что это сделала странная женщина в коричневой майке. Девушка вышла с намерением ее искать. Я вышла за нею.
Бомжиху мы заметили около киоска с едой. Девушка подошла к ней и спросила:
- Почему ты вылила на меня воду?
Я решила ей помочь, приблизилась и сказала:
- Я - свидетельница. Это сделала ты.
Бомжиха окинула нас равнодушным взглядом:
- Ничего не знаю, и знать не хочу.
И отвернулась.
И всё. Девушка ушла расстроенная. А я в очередной раз удивилась умению таких людей (я с ними работала на бирже труда) мгновенно оценивать ситуацию. Мы с девушкой, две интеллигентки, не представляли для нее опасности. Значит, на нас не стоит тратить внимания.
Женщина набрала воды в кружку для умывания рук (я еще подумала, надо же, религиозная, не просто моет руки, а еще и омывает), и, размахнувшись, плеснула воду на пол закрытой кабинки (двери кабинок не доходят до пола). И ушла. Я осталась стоять одна.
Оттуда выскочила религиозная девушка в длинной мокрой юбке и спросила меня:
- Кто вылил на меня воду?
Судя по тому, что я стояла спокойно, она даже не заподозрила, что это могла быть я.
Я ответила, что это сделала странная женщина в коричневой майке. Девушка вышла с намерением ее искать. Я вышла за нею.
Бомжиху мы заметили около киоска с едой. Девушка подошла к ней и спросила:
- Почему ты вылила на меня воду?
Я решила ей помочь, приблизилась и сказала:
- Я - свидетельница. Это сделала ты.
Бомжиха окинула нас равнодушным взглядом:
- Ничего не знаю, и знать не хочу.
И отвернулась.
И всё. Девушка ушла расстроенная. А я в очередной раз удивилась умению таких людей (я с ними работала на бирже труда) мгновенно оценивать ситуацию. Мы с девушкой, две интеллигентки, не представляли для нее опасности. Значит, на нас не стоит тратить внимания.
❤52🤬6👍3🤔3👏2
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Быть атеистом и хорошим человеком - это не противоречие
❤62👏26👍25🤔2🔥1