НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО БРОСИТЬ КУРИТЬ?

Это не значит, что не хватает мотивации или силы воли. Это значит, что:

— Что-то мешает, например самокритика, чувство вины и стыда.
— Не хватает поддержки.
— «Надо» бросить курить перевешивает «хочу» бросить.
— И еще ряд неочевидных на первый взгляд факторов.

С большинством из этих проблем можно справиться очень просто!

Например, на бесплатном марафоне бросающих курить. Здесь вы сможете закрыть большинство вопросов, не дающих вам стать человеком, свободным от никотиновой зависимости.

Каждый участник марафона получит доступ к моей книге (аудио + текст) «Некурим. Быть счастливым некурящим». А каждый дошедший до конце сможет принять участие в розыгрыше колонки «Яндекс.Лайт».

Ну что, теперь «хочу» бросить курить стало больше, чем «надо»?

НАЖМИТЕ СЮДА, ЧТОБЫ ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ НА МАРАФОНЕ

Подлинный катарсис нуждается в чувствовании стыда, страха, опасений, замешательства и даже безнадежности. Все, что исключает эти чувства, является по сути искусственным. Избегание чувств, которые молят о нашем внимании, делает людей оцепеневшими, потерянными и поэтому неспособными к подлинной эмпатии. Поэт Уоллес Стивенс однажды сказал, что смерть одного из богов - это смерть их всех. Это также применимо и к эмоциям. Подавите дискомфортные и нежелательные, и остальные также спрячутся.

Томас Мур, «Темные ночи души»

Собственно, если подойти к вопросу технически, чтобы эти чувства перестали опосредовать нашу жизнь, важно столкнуться с ними. А не выбирать коллективное, с его стремлением к выхолощенному счастью.

Одной строкой: Открылась запись в 57-й поток марафона бросающих курить. Ждем вас.

«Дьявол одурманивания сказал, что он научает людей тому, что вместо того, чтобы избавиться от страданий, производимых дурною жизнью, стараясь жить лучше, им лучше забыться под влиянием одурения вином, табаком, опиумом, морфином.»

Восхитительный пассаж из рассказа Льва Толстого «Разрушение Ада и восстановление его».

Логика травмы развития обусловлена детским восприятием ситуации: "Я такой, как ко мне относятся значимые взрослые".

Именно я не заслуживаю, чтобы обо мне заботились, чтобы меня любили. Я, а не отстраненные/холодные/агрессивные/пустые родители.

В последующем я буду выстраивать отношения так, чтобы:

— 1 вариант: Прятаться от отношений с другими, тем самым защищаясь от потенциальной эмоциональной боли.

— 2 вариант: Или же буду искать заботливого Другого, который додаст мне недополученное в детстве.

Все это про контр/зависимость, завязанную на поиск Другого, любящего, теплого, принимающего.

Сложность в том, что травма работает по принципу механизма навязчивого повторения, приводя в итоге к бессознательному повторению детского опыта и закономерной ретравматизации.

Самый популярный пример, когда девочка выросшая в семье с пьющим папой и мамой, взвалившей все на себя, находит в последующем пьющего мужчину. И как бы она не старалась, как бы не пыталась найти подходящего партнера, она раз за разом попадает в отношения с зависимыми мужчинами.

Изменить ситуацию усилием воли не получится, так как травма "прошита" не на области сознания.

Запрос на счастье, пусть и не вербализованный — центральный запрос любой терапии.

Желание обрести счастье — это безусловно, прекрасное стремление. Однако невольно возникает вопрос: почему же, несмотря на непрестанное стремление, человек остается несчастлив, особенно когда перед ним открыто так много возможностей?

Что он делает, чтобы оставаться несчастливым?

Говоря о психической травме, мы говорим об остановке времени. Какая-то часть психики останавливается в развитии, застревая во времени травмы. Брошенный ребенок, продолжающий отыгрывать прошлое.

P.S. Продолжаю изучение длительного курса по травме.

Забавная корреляция между процентом заряда телефона и качеством прошедшего дня:

Чем выше процент заряда батареи под вечер, тем интереснее и насыщеннее прошедший день.

Продолжая тему кайфа от жизни.

Если ты знаешь, как устроить себе праздник, то даже понедельник становится пятницей.

А если полагаешься на других, чтобы они подсыпали тебе счастья, то рискуешь остаться как тот кот, который ждал, что его погладят, но так и не дождался, потому что все разбежались на обед.

Так что, дорогие друзья, будьте как этот кот, который нашёл себе солнечный луч и самозабвенно мурлычет от удовольствия, не ожидая, что кто-то принесёт ему радость на блюдечке с голубой каёмочкой.

Ведь в конце концов, счастье — это когда ты сам себе лучший друг и самый преданный фанат!

Немного о любви к себе в разрезе принятия внутреннего хаоса

Любовь к себе давно превратилась в некую духовную йогуртовую диету, где каждый стремится достичь просветления через лайки в социальных сетях и утренние аффирмации, создавая иллюзию внутренней гармонии.

На самом деле, эта все себе больше напоминает культ нарциссизма с элементами маркетинга. Каждый новый день приносит очередную порцию самовосхваления, как новый вкус латте в модной кофейне. Но в глубине души, за всеми этими фасадами, остаётся всё тот же вечный вопрос: кто же я на самом деле, без всех этих мишуры и ритуалов?

В мире, где каждый стремится к отражению в чужих глазах, становится очевидно, что истинная любовь — это не проекция чужих желаний, она скрыта в осознании собственной ценности. Когда вы начинаете воспринимать себя как сущность, заключённую в бесконечном лабиринте собственных мыслей и иллюзий, становится ясно, что любовь — это не внешняя цель, а внутреннее состояние покоя и гармонии.

Попытки быть любимым ради самого факта любви — это как пытаться удержать воду в ладонях: чем крепче сжимаешь, тем быстрее она ускользает. Но если вы способны увидеть в себе самодостаточную вселенную, где каждая звезда — это ваша собственная грань, тогда любовь приходит как естественное следствие, а не как вожделенное достижение.

Когда вы перестаёте искать любовь как объект, она сама находит вас, как луч света, освещающий путь в бесконечности.

Либо вы счастливы, имея очень мало и не нагружая себя сверх меры, потому что счастье — у вас внутри, либо вы ни к чему не придёте. Это не оправдание бедности. Это оправдание сдержанности. Но мы выдумали общество потребления, которое постоянно ищет роста. Когда роста нет, это трагедия.

Мы придумали гору чрезмерных потребностей. Вы должны постоянно покупать, выбрасывать. Это наши жизни, которые мы ломаем. Когда я что-то покупаю или когда вы это покупаете, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги. Разница лишь в том, что невозможно купить жизнь. Жизнь проходит.

© Хосе Мухика

Нарциссическая динамика нашего времени во всей красе. Есть одна цель — восхищение, движимая завистью. Стать лучше, умнее, сильнее, красивше, бохаче. Цель, заменившая в качестве суррогата любовь.

Сложность в том, что в основе зависти лежит стремление уничтожить хорошее. И это тоже проявление нарциссической динамики.

В глубине души нарцисс относится к себе как к отхожему месту. Он чувствует, другие имеют нечто недоступное ему. И это "нечто" — предмет его зависти. Это недостающие, несформированные части Я, не отраженные материнской фигурой. Именно через это "нечто" формируется теплое и любящее отношение к себе и к другим.

Тепла и любви к себе и к другим нарцисс почувствовать не может. Он одновременно завидует другому и ищет другого, чтобы отразиться, временно заполнить этот дефицит Я. И здесь зарыт основной конфликт и источник страданий нарциссической личности, и конечно же нашего времени. Получая желаемое, но следом разочаровываемся, потому что.... (а как у вас с этим потому что?)

«Трагедия нарциссической личности состоит в том, что агрессивное присвоение и алчный захват того, что является предметом отрицания и зависти, не ведет к удовлетворению, поскольку бессознательная ненависть к желаемому портит его, когда оно присваивается; в результате субъект неизменно испытывает опустошение и фрустрацию».

© Отто Кернберг

Так же у нас открылась запись на ежемесячный бесплатный марафон бросающих курить. 59-й по счету уже. Йооохуу! Мы крутые 🙂

Записаться можно по этой ссылке.

В преддверии дня рождения любимого меня, не могу не поделиться сим прекрасным творением :)

Марта Старк, ярко описавшая работу горя в терапии как движение от «бесконечных претензий» к зрелому принятию того, что нельзя изменить (и новой способности менять то, что можно), дала еще одно, новое определение роста в терапии.

Он включает в себя постепенное принятие пациентом факта, что его психологические проблемы связаны с превратностями судьбы и ее дарами, а не с какими-то личными недостатками или неудачами; второй этап включает в себя болезненное понимание того, что, несмотря на истинность этого факта, никто, кроме самого пациента, не несет ответственность за решение этих проблем.

© Нэнси Мак-Вильямс «Формулирование психоаналитического случая»

Золотые слова, которые даже через годы анализа бывает сложно принять.

Одной строкой: Желай, что имеешь.

Стремление к быстрым результатам в терапии есть, по сути, дерзкий вызов основополагающему закону жизни — закону постепенного развития. Отыгрывание иллюзии собственного всемогущества.

Бунт против реальности, собственных ограничений и границ в угоду иллюзиям становится бунтом против самой жизни.

Отвергая эти ограничения, человек, неосознанно, отвергает живость — энергию, которая появляется, живи мы соответственно правилам и законам жизни, а не собственным фантазиям.

«Научиться быть сильной и чувствовать то, что чувствуешь ты, а не кто-то другой – да, это было нелегко. Но когда научишься, потерять навык уже невозможно.»

Чудесная цитата из не менее чудесного произведения Нила Геймана «Дева и веретено» (15 минут чтения). Духоподъемый и рыдабельный рассказ про реальность.

Страшно человеку разглядеть своё счастье, да явить его миру, ибо в этом порыве таится мрачное предчувствие: не растает ли оно, подобно Снегурочке под лучами солнца?

Страшно быть счастливым, когда душа терзается вопросом, не кратковременно ли это состояние, не обман ли это, сотканный из наших иллюзий и мечтаний.

И вот, стоишь ты на пороге счастья, а сердце сжимается в тревоге — не суетно ли это счастье, не ускользнёт ли, как мираж?

P.S. А счастье ли это было, если оно так легко ускользает?

Убегая от своих провалов, мы, словно хакеры, пытаемся взломать код зрелости, но в итоге застреваем в виртуальной песочнице, где всё всегда идёт по плану.

Тот, кто ни разу не падал, как будто никогда и не включал своё сознание на полную мощность, оставаясь в режиме демо-версии. Посему, важно встречать последствия своих действий с уважением.