А это первая картинка, которую я сделала для канала

Когда не ныряю и не сплю – наблюдаю за людьми. Придумала безошибочный метод самодиагностики на предмет необходимости психотерапии: нужно на неделю улететь в ультра-оллинклюзив. Кто возвращается растолстевший, с ожогами кожных покровов или абстинентным синдромом – тем нужна.

На РБК вышел текст об интровертах в профессиональной среде, который мы с автором статьи Ариной Тарасовой, по-моему, выстрадали: много обсуждали, соотносили, а автор провела огромную работу по изучению исследований разных школ и эпох.

Бытовые термины чаще клеймят людей, чем помогают в них разобраться, поэтому я к поп-психологии отношусь отстранённо и недоброжелательно. Но не в этот раз, не в этот раз :)

/кроме того, я вернулась из отпуска и сегодня вечером сяду разгребать корреспонденцию. Если кому-то до завтра не отвечу – продублируйте, пожалуйста/

Разбираю сообщения, нашла интересный вопрос от читателя:

Стоит ли гетеро-мужчине в отношениях выбирать психолога-мужчину, чтоб не влюбиться в психолога-женщину?

У кого какие мысли на этот счёт?
/го в комменты/
Я вот думаю написать большой пост о монобредовом маниакальном расстройстве влюблённости вне терапии и в ней :)

Пока я бегаю в аврале и вы ждёте длинные структурированные посты, расскажу занятное, о чём вспомнила в интервью:
люди совершают преступления* ровно в одном случае – когда совершить его в рамках внутренней эмоциональной экономики выгоднее, чем не совершать. Всё. Больше ни в каких. Живите теперь с этим.

* - за исключением серийных убийц и маньяков

Как-то раз я сидела на повышении квалификации по (со-)зависимым отношениям, конспектировала диагностические критерии, а внутренне очень ругалась на длинный список и к концу обучения свела его до одного пункта: (со-)зависимые отношения - это такая коммуникация, выход из которой в настоящий момент воспринимается как невозможный.

Влезть в такие отношения можно миллионом разных способов, которые я все не опишу, но месяц назад обещала вам написать про влюблённость. Вот об этом и поговорим: о камне на распутье зарождающихся отношений, где "направо пойдёшь - говна хлебнёшь, налево пойдёшь - тоже говна хлебнёшь, прямо пойдёшь - возможно, говна хлебнёшь"

Как /не/ попасть в (со-)зависимые отношения: урок первый и единственный

Предположим, вы встретили кого-то, к кому испытываете симпатию. В случае самой яркой нейрохимии вы мало спите, почти не чувствуете голод и усталость, у вас стабильно приподнятое настроение и даже мир выглядит ярче. Поздравляю, это гипоманиакальное состояние, вы круглосуточно будто под небольшой дозой МДМА. Хорошие новости: так и должно быть.
Поскольку мыслим мы клипово, категориально и эмоционально обусловленно – внутрипсихические образы людей формируются быстро и редко соответствуют действительности. Так происходит всегда, но во время влюблённости на формирование образа сильно влияет серотониновый аффект. Проекция всегда и у всех выходит потрясающая!

И вот дальше мы натыкаемся на первую развилку. Близость – это не решение, это процесс. В этом процессе ожидания и реальность часто не совпадают. И, как по мне, несовпадение серотониновой проекции с живыми людьми – одно из очень-очень неприятных переживаний. А за неприятным переживанием следует неприятное решение: либо отказаться от имеющейся картины мира, подкрутить её и жить в ней - уже менее прекрасной, - либо по зависимому типу отказаться от бесящего кусочка реальности и дальше жить с прекрасной проекцией.
Что бывает с людьми, методично отказывающимися от неприятных им частей реальности – мы, к сожалению, часто видим в наркологических отделениях, когда человека засасывает так, что уже самому не выбраться. Из зависимых отношений выбираться тоже больно, долго, дорого и без гарантии на успех.

В любой истории (со-)зависимых отношений этап деконструкции проекции и обнаружения за ней живого человека оказывается либо непройденным, либо пройденным на полшишечки: "да, он пьёт, но он бросит" ; "да, она мной пренебрегает, но она очень занята" ; "да, мне одиноко в этих отношениях, но.."

Этап очарования проекцией – нормальный и естественный, его важно пройти, но застревание на нём – и есть прямой путь к дисфункциональным зависимым отношениям.
Я предлагаю клиентам относиться к себе на этапе яркой влюблённости или симпатии как к человеку, который обдолбался на рейве: получать удовольствие от происходящего, пить много жидкости, следить за состоянием организма и ждать, пока попустит, не принимая в это время важных решений. Короче, вводить поправку на своё состояние.

А в следующий раз мы поговорим о нарциссическом застревании на следующем этапе развития коммуникации. Stay tuned.

Как не попасть ни в какие отношения: урок второй, завершающий

Итак. Часть людей, влюбившись, застряла на этапе общения с проекцией по условно-зависимому типу. Они уже свернули направо хлебать говно в отношениях, а мы пока стоим и выбираем между двумя другими дорогами.

Предположим, вы встретили кого-то, к кому испытываете симпатию, накупались в нейромедиаторах и гормонах и успешно деконструируете проекцию: отношаетесь уже не только с ней, но и с живым человеком.

И вот здесь, именно в этой точке, идут хлебать говно нарциссические личности, обладатели нарциссической травмы и толпа сочувствующих.
/А я передаю привет всем мужчинам из Тиндера, с которыми выпила бутылочку вина и тихо слилась. Надеюсь, вы нашли себе психологов!/

Человек с НРЛ (нарциссическим расстройством личности) оказывается неспособен выдержать реальность, с которой сталкивается по мере разрушения проекции. Интегрированный нарцисс или любая другая нарциссически-травмированная структура способна выдерживать реальность, в которой на людях бывают прыщи и где даже самые статусные приматы временами пьяные мотают соплю на кулачок.. Но она v rot ebala это выдерживать и уходит искать кого-нибудь, кто будет получше. Короче, увидеть реальность получается, а взаимодействовать с ней - нет.
В этом типе застревания рыбов никогда не продают, только показывают. И здесь важно обнаружить, что люди-то, конечно, очень разные, но наше окружение – это и есть реалистичные возможности для близости.

... В закатном солнце сворачивали налево хлебать говно те, кто увидел реальность, а дел с ней иметь не захотел...

А ещё, знаете, спасибо вам большое за сердечки, огонёчки и форварды постов. Я редко пишу, а вовлечённости читателей могут позавидовать огромные каналы с редакциями и рекламыми бюджетами. Для меня важно, что вы есть и вы такие :)

Есть такая техника в транзактном анализе - "терапевт в кармане".
Это когда мы целенаправленно создаём в психике клиента интроект, который будет ему помогать. Часто используется как контр-мера к устойчивым вредоносным интроектам.
Ну например, для человека была значима первая учительница. И её интроект внутри психики вещает лабуду в духе "ты обязан всегда быть лучшим, иначе ты тряпка". Выветрить его до нуля скорее всего не получится, но мы можем разместить рядом другой значимый интроект, который будет говорить "неа, не обязан, чтобы быть охуенным – не обязательно быть лучшим". Работает это всё на сверх-скоростях и мы не отслеживаем всю внутреннюю дискуссию, а обычно уже имеем дело с итогом "переговоров" разных частей.
Кстати, именно поэтому важно поменьше общаться с мудаками: наши интроекты образовываются из опыта коммуникации.

Пацанский цитатник вКонтакте и курс по нейрофизиологии научили меня тому, что счастье — это не когда тебе легко и приятно (часто тебе немного pizdec), а когда поведение согласовывается с базовыми личностными ценностями.

2001: мы с мамой и братом смотрим "Форсаж" в кинотеатре "Экран" на окраине Москвы, Марьино - это ещё окраина.
2003: я читаю Фрейда и играю в NFS Underground
2022:...

Съёмка и постпродакшн: @Mityusha95

Для того, чтобы эффективно манипулировать людьми (читай: работать руководителем, врачом, психологом, маркетологом, etc) – нужно уметь задавать себе правильные вопросы.
Вот, например, ко мне приходит Вася и говорит: Петя – мудак.
Неправильный вопрос для эффективного манипулятора: что происходит в отношениях Пети и Васи?
Правильный вопрос для эффективного манипулятора: что происходит в моих отношениях с Васей /и Петей, если у меня с ним есть отношения/?
Синк эбаут ит.

Ура, день знаний, 1 сентября!

За всю жизнь с 6 лет я, кажется, второй раз 1 сентября не иду ни учиться, ни преподавать, вместо этого открыла новый уровень – проводила в первый класс сына :)

Учиться или преподавать?
Знаковым для меня стал МИП - Московский Институт Психоанализа: там было много программ: по КПТ у Ковпака; психиатрия у Файнзильберга; там я училась у Той Самой Фомичёвой, а теперь мы не только дружим в дёсны, но и иногда вместе преподаём: сексология и суицидология – вместе веселее :)

Повышение квалификации по когнитивно-поведенческой психотерапии Ковпака в МИПе в этом году с 20 сентября по 22 ноября. Я его проходила, и вам советую.

Помните известную триаду "бей-беги-замри", которой обычно описывают поведенческие реакции на страх?
При встрече с вредоносным средовым фактором (ну например, ваш коллега – мудак) выбор стратегии тоже невелик: прикинуться ветошью /но поди сделай это, когда БЕСИТ/, прогнуть изменчивый мир под себя или прогнуться под него.
И вот на этом моменте многие и многие люди выносят из коммуникации (например, с коллегой-мудаком) в основном головную боль, путая изменяемые параметры, на которые есть смысл агрессивно воздействовать, и неизменяемые, об которые можно поломать себе пальцы и зубы с околонулевым результатом.

Часто, оценивая людей, мы – люди – неосознаваемо предполагаем, что наш визави мог бы поступать иначе, как-то нам поприятнее и пополезнее. Вопрос, какого хера мы так считаем, рассмотрим в другой раз, а сейчас я предлагаю вам упражнение, которое поможет реже фрустрироваться о неоправданные ожидания.

Описывайте поведение людей голосом Николая Дроздова.

Если мы ждём от учебного коллеги-мудака поведение не-мудака – каждый раз натыкаемся на "да еманарот ну как же так". Если мы будем считать его мудачество неизменным параметром*, описанным голосом Дроздова – появляется возможность сложить максимально полезную для себя модель взаимодействия, используя реалистичные возможности.

* - неизменным параметром чужое мудачество является с нашей точки обзора. Так-то, конечно, всегда можно взять и своё поведение скорректировать, но это вопрос индивидуального внутреннего решения.

Наткнулась на прекрасную статью Дениса Тулинова о том, с какими практическими проблемами мы уже столкнулись и ещё столкнёмся в связи с тем, что вопрос природы сознания (и даже его определения, ха-ха) не решён.

Люблю хомосапиенсов и за это тоже: за дерзкую попытку познать систему изнутри 🔥

Психология в картинках: Яков демонстрирует тревожно-преследующий тип привязанности. Если кто-то держит вас лапкой и смотрит вот так, когда вы пытаетесь оторваться от подготовки семинара и на пять минут уйти за чаем – возможно, обладатель лапки имеет именно тревожно-преследующий тип привязанности. Такие люди и коты ощущают значимые отношения как неустойчивые, хлипкие, спонтанно меняющиеся и непредсказуемо разрушающиеся даже когда для этого нет никаких ситуационных предпосылок, поэтому в рамках нормы они крепко держатся лапками и звонят дважды в день, а за её пределами переживают панические атаки и запои, когда кто-то важный слишком долго ходил за чаем на кухню.

Оторванная от реальности приоритизация задач перегружает эмоциональную сферу.
Знаете такое состояние, когда взвинченно в цейтноте решаешь-решаешь-решаешь вопросы, выполняешь-выполняешь-выполняешь задачи, а оно всё не кончается и кажется, будто одновременно отстал от жизни и погребён под ней? Аыыыыыыыы!

Это состояние "аыыыыы" во многих случаях связано с некорректным обозначением приоритета задачи.
(о том, как привнесённые смыслы влияют на физиологию, я кратко писала в истории о королеве, ложке и фекалиях)
Если ВСЁ жизненно важное, неотменяемое и сулит Апокалипсис в случае неудачи – это, во-первых, когнитивная ошибка, а во-вторых, так можно заработать диагноз Z73 - переутомление. Поэтому сначала важно признать, что все вот эти наши рабочие авралы, конфликты с близкими, забор на даче и налоговая отчётность – это не жизненно важные задачи. У людей вообще жизненно важных задач мало. И если мы путаем хер с пальцем приоритетность ну, например, целостности конечностей с идеальным порядком дома, наведённым после рабочего дня – получаем только дисфункционально высокий, никак не помогающий уровень тревоги. Если в нём пожить достаточно долго – из глубин головного мозга повеет плохо осознаваемым страхом смерти.

Но есть и хорошие новости!
Развить навык приоритизации (так, чтоб сильно тревожило не всё, а только часть) можно даже если вы самый тревожный из перфекционистов. Недавно я дала это домашнее задание одному своему клиенту и с его разрешения делюсь с вами: если чувствуете сильное напряжение и душат обязательства со всех сторон – посмотрите видео и неделю каждый день выбирайте себе дело из списка дел, которое вы сделаете вот так. Именно так, как котёнок. С теми же формулировками. А завтра я приду в комменты и расскажу, как именно эта практика работает и помогает. Если раньше не разложат по полочкам постоянные читатели 😅

Всех с понедельником :)
Приносите в комменты жизнеутверждающее