Я почти дошел до Шипудена, братва.

Всё в порядке.

Вот смотришь тизер Фонарей…
Понимаю, конечно, экономия она такая, поэтому надо масштабную космооперу с тонной галактик, расс и событий низвести до реднековской потасовки в трех сараях… но ДОПУСТИМ… ДОПУСТИМ… вопросики другие

Точно ли костюм фонаря должен быть КОЖАНКОЙ с сидаба в шкафу?

Точно ли надо в очередной раз показывать, что старый белый герой лох педальный и только прогрессивный молодой человечек всё сможет…?

Точно ли в тру детектив стайл сериал надо вставлять шутки для имбицилов? Тут я понимаю, это Ганн, иначе не получится…

Если тизер - это способ вызывать интригу проектом, то помянем

Психологические травмы найдут тебя там, где ты не ждал…

А вообще интересно: Скутер в курсе, что на их главном хите теперь ТАКАЯ ОБЛОЖКА???

До последнего думал, что это фейк. Перед вами — сын Джаббы Хатта. Круто?🤔 Кадр из фильма - Мандалорец и Грогу

Женщины, вы довольны?!

лол, сегодня же оскар

только благодаря чату «барвиха вилладж» вспомнил, что сегодня спим еще крепче чем обычно. в этом году у меня пожалуй худшая подготовка к премии. я не отсмотрел и половины номинантов. а самое печальное что не из-за недостатка времени, а потому что крайне похуй. с оскаром в этом году все ясно.

Предсказание:
• Все важные номинации между собой поделят битва за битвой и грешники.
• лучший актер (первый план) - майкл б жордан (только потому что все обиделись на слова шевроле о театре и опере)
• лучший актер (второй план) - шонн пенн
• Лучшая актриса - женщина из хамнета
• грим/костюмы - франкештейн дель торо
• графон - аватар 3 (лол)
• Монтаж/звук - ф1
• мутики - к-поп
• лучший саундтрек - грешники
• лучшая песня - к-поп

на остальное похуй. приятного просмотра

Давайте признаем, Майкл Джордан получил свой Оскар не за Грешников… а за заслуги перед индустрией… так шикарно сыграть в первом Спейс Джеме задолго до всех этих ваших хромакеев и кукол с точками - ГЕНИЙ

А вообще в этом году на Оскаре три радости:
К-поп охотницы, ф-1 и Сентиментальная ценность

Всё остальное это скучное, безликое ничто

И, как заметил Алексей, это самый предсказуемый Оскар, он же самый скучный

Пол Томас Андерсон снял буквально выигрышное кино, там не хватает только сеттинга 2й Мировой

Куглер же продолжает использовать свои privilege, пока это ещё позволяет выигрывать в соевом Голливуде

если вдруг что, то возвращаемся домой

https://vk.com/kraken

Смотришь такой трейлер Дюны 3 и думаешь… если б было море пива…
Как же сладко мы поспим на этом СИНЕМА

Экранизация самой скучной книги в серии… куча WOMEN POWER на первых планах, опять сомневающийся в своих силах Пол, хотя должен переть до конца, потому что он ясновидящий, и он всех уже переиграл

В общем, читаем книжки и скипаем муть от Вильнёва

АБСОЛЮТ СИНЕМА

Дублированный трейлер «Паучка»

Смотришь такой трейлер нового Человека-паука, и глаз радуется. Сразу видно, что пришел режиссер лучшего фильма MCU (4,5 и 6 фаз) и показал, как надо снимать СИНЕМА

Смотришь и думаешь… как клево: каратель, Халк, куча злодеев, арка неогенного кошмара, а там ещё анонсили Синди Синк, а ещё Тумбстоун, а ещё где-то симбиот фоном должен появиться… ТАК СТОП… мы это уже дважды проходили, Сони вообще чему-то учатся??

Фильм не про трех Пауков, не финал трилогии, а старт новой… неужели они настолько не верят в Холланда, что ему обязательно нужны обвесы в виде доп персонажей, «старших» братьев по вселенной и далее по списку?

1. Однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.

2. Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.

3. При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» – и вы заработаете максимальное количество баллов.

4. Нет никакой теории эволюции Дарвина. Есть список существ, которых Чак Норрис пощадил.

5. Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.

8. Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

9. Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.

10. Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

11. Чак Норрис может дышать даже вакуумом.

12. Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

13.Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

14. Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

15. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.

16. Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

17. Чак Норрис может удалить корзину.

18. Чак Норрис может довести до оргазма резиновую женщину.

19. Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.

20.Чак Норрис может заставить плакать лук.

21. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

22. Долго смотреть можно лишь на три вещи – огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.

23. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

24. Чак Норрис единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».

25. Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».

26. Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.

27. У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.

28. Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.

29. Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.

30. Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.

31. В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

32. Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.

33. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

34. Самый короткий путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.

35. Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.

36. Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.

37. Чак Норрис продал душу дьяволу, чтобы всегда круто выглядеть и побеждать всех соперников. Когда обмен был завершен, Чак ударил дьявола ногой с разворота и забрал свою душу обратно.

38. Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.

39. Когда Чак Норрис подходит к зеркалу, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупое, чтобы становиться между Чаком и Чаком.

40. Чак Норрис не включает свет, он просто выключает темноту.

41. Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.

42. Существует три стороны Силы – темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.

43. Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

44. Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.

45. Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.

46. Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.

47. Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

48. Чак Норрис – единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.

49. Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.

50. Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбое

🤯Официальный тизер сериала по «Гарри Поттеру».

Премьера — в декабре.