Я летела к нему на первое свидание, а в голове на репите крутилась, как заезженная пластинка, как мантра, как песня Монеточки, одна только мысль: «Пожалуйста, ну пожалуйста, пусть он будет... высоким!» Пусть у него будут широкие плечи, бычья шея и мужское (#простигосподи) достоинство размером с Килиманджаро. Ну, пожалуйста! Разве я многого прошу? Мне не нужен красавчик, не нужна гора мышц на анаболиках, не нужен чемпион по боям без правил или холостяк из шоу «Замуж за Бузову»... Мне нужна просто крепкая спина и сильные руки. Ой, и еще, чтобы был выше меня (хотя бы на условные 2-3 сантиметра), а то от фразы «Ого, да ты высокая!», звучащей где-то в районе подмышек, я реально превращаюсь в Халка. И вот я в ореоле надежд и мечтаний несусь на наше первое свидание вслепую. Мы познакомились на «Фейсбуке» и тут же сцепились буквами в мессенджере: тот факт, что я — журналист, а он — писатель и 40 общих друзей сделали свое дело.
Назначаю рандеву в ресторане на Волхонке - тихое место с плотными шторами и изощренно-извращенной (главное извращение — это цены) винной картой.
Я захожу. Он уже на месте. И нет... он явно не Майкл Джордан, не альфа-самец и не брутал, но он приятный. С ним не скучно, любопытно, местами забавно. Прямо классно. И это, пожалуй, лучшее свидание за последнее время.
А потом мы идем на второе — бесконечно долго гуляем по набережным Москвы, шуршим желтыми листьями, пьём глинтвейн из трубочек... В какой-то момент он целует меня и... магия теряет равновесие. В чем проблема? Это странно: он безумно мне нравится, но совершенно не привлекает. Сердцем, головой подходит, телом — нет. Но я же девочка упрямая, даю себе второй шанс: решаю, что солдат познается в бою, и нужно непременно с ним переспать... Ну, вдруг!?🤷🏻‍♀️ Секс запланирован на субботу. Мы встречаемся вечером в баре, я для пущей уверенности залпом выпиваю пару «Кир Роялей», закусывая «ликерной вишенкой». Все идет по плану, мы едем к нему. В его квартире я сижу на подоконнике и пью вино.
Он очень хороший, правда. Он рассказывает мне про Бродского и Довлатова, мягко поглаживая по руке, и вдруг мне становится жалко себя до слез за то, что я влюбляюсь в смазливых подонков, за то, что не могу оценить достойного парня, за то, что не стою его, и правильно бабушка твердила, что у меня непутевый характер. Он в смятении утешает меня, терпеливо пытаясь выяснить, что же случилось, а я сижу и рыдаю у него на кухне, и не могу объяснить, что только сейчас поняла: платоническая любовь — это вообще не мое.💔

У меня вопрос: почему так много классных девушек жалуется на отсутсвие секса?🤔 Ощущение такое, что парням секс нужен гораздо меньше... Или они просто молчат и стойко терпят? Или мастурбируют? (хотя классные девушки тоже мастурбируют, но все равно жалуются). Или все девчонки в моем окружении «стоят в сторонке, платочек в руках теребя», потому что безжалостная статистика складывайся не в их пользу?.. Короче, хочу разобраться, что пошло не так.
Недавно читала на «Снобе» материал «Что делать тем, кто не хочет секса?» Хорошая такая статья, ласковая, как щенок в ожидании косточки. Непонятно только, что делать тем несчастным, кто все ещё ХОЧЕТ СЕКСА? Интим за деньги, сомнительные свайпы в Тиндере, секс по дружбе или с бывшим не предлагать! Вот куда податься таким «зависимым» и «неполноценным»? Как им жить и где искать секс?

Одна моя знакомая каждые выходные ездит на перекладных на другой конец Москвы ради секса, который… «ну есть и слава богу». Другая от отчаяния начала спать с бывшим одноклассником, который был влюблён в неё еще в школе, но дождался «доступа к телу» лишь спустя 10 лет после ее окончания. И не потому, что превратился из ботана в мачо, - просто вереница кандидатов была не очень внушительная и, по правде говоря, состояла из него одного. Третьей подруге говорю: «Сходи к моему сексологу, она крутая!» А та мне печально в ответ: «У меня секс бывает чуть чаще, чем Новый год! Зачем мне сексолог?!»
Причем, я сейчас говорю не об отъехавших феминистках, не о загнанных в угол карьеристках, не о синих чулках и не о бабах-прилипалах (ну знаете, такие, на которых один раз посмотришь, а они уже замуж собрались). Я говорю про классных девчонок, каждая из которых по своему красивая, умная, харизматичная. Сама бы с ними встречалась, серьезно!;)

Вот все вокруг пишут, что интим стал доступнее, что партнера можно выбрать, как йогурт в магазине - быстро, дёшево и сердито; что потрахаться реально, как сигаретку стрельнуть, что секс - это рутина, три подхода по двадцать, и разбежались по своим делам. Так почему же этой рутины нет в жизни моих знакомых? Ну ладно я, со мной все понятно (друг говорит, что я - «фатальное ёбобо»), но остальные-то вроде нормальные! Да, есть некоторые требования к партнёру, но когда их не было?! К йогурту в магазине тоже есть требования (вкус, жирность, срок годности, в конце концов). Уже и требования нельзя предъявить! Тем более, что они минимальные: чтобы не вонял, в драных носках не ходил, кулаками не размахивал и чтобы немного не маньяк. Ну и в постели чтобы не за 15 минут, а хотя бы за 20.
В общем, куда делся секс, не понятно! Ушла искать. Если увидите, передайте, что мы, классные девушки, его уже заждались!😍

Меня зовут Ксюша, и в этой жизни я по-настоящему умею только две вещи: рефлексировать и писать о своей рефлексии👌🏼
За последний год я сходила на 40 свиданий. Я знакомилась на улицах и семинарах, через друзей и коллег, в барах, приложениях, пробках, супермаркетах, общественном транспорте и даже в музеях. Каждый раз я встречалась с разными мужчинам: одним не нравилась я, другие не нравились мне, к кому-то я привязывалась, в кого-то влюбляясь, некоторые разбивали мне сердце. Я гуляла, пила вино, целовалась и занималась сексом с байкерами и банкирами, студентами и спортивными агентами, фотографами и финансистами, дирижерами и директорами и даже с менеджерами среднего звена.
Я очаровывалась и ошибалась, уходила и возвращалась, смеялась и плакала, теряла себя и находила, неизменным оставалось лишь одно - я писала и верила в любовь.
***
В двух словах о канале.
✔️О чем я ПИШУ?
Мои лонгриды не об отношениях, не о сексе и не о том, что «все мужики - козлы». Они о девушке, которая не боится чувствовать и любить. Как в той притче о старике и юноше, которые вынули свои сердца и показали их людям. Молодое сердце было идеальным - гладким, ровным и цельным. Дряхлое сердце было все в заплатках, в шрамах от прошлых тревог и ранах, которые не затягивались. Но в несовершенстве своего опыта оно было в тысячу раз прекраснее, чем сердце, что никогда не любило💔

❌О чем я НЕ пишу?
- о феменизме и о том, что ты все должна сама (если кто-то хочет придержать тебе дверь, налить мартини и купить новый айфон, не вижу причин ему этого не сделать);
- о пофигизме (не верю, когда говорят «мне плевать», так что личностные триггеры - наше все);
- о физических аспектах секса (вульвы, плевы, простаты и прочее - это в учебник анатомии);
- о секс-игрушках (что куда вставляется, и чем вибратор отличается от стимулятора можно прочитать в других классных каналах);
- о том, как сделать ему такой минет, после которого он на тебе женится (реально в это кто-то еще верит?).

А вообще, всем WELCOME и, да, будет много букв, потому что #ксюпишетлонгриды ⚡️

Я пошла на распродажу и купила себе сумку. Я купила сумку, белоснежные кеды, кружевное платье и новые джинсы. Джинсы были немного велики, а потому я купила еще пояс. Обвешанная пакетами, как Егор Крид фанатками после концерта, я ввалилась в ресторан, где встречалась с подругами.
В этот вечер нас было трое: всем чуть под-за тридцать, без мужей, без детей, без обязательств, почти без комплексов, зато с хорошей работой и балансирующем на грани отчаяния чувством юмора.
Говорили мы, разумеется, о мужчинах.
Одна моя подруга подумывала вернуться к бывшему. Она у нас — первая на раздаче вторых шансов, ведь этого бывшего она еще раньше бросила ради другого бывшего. Чувствуешь логику?☝🏼
Пару лет назад она была влюблена в парня, который ей изменял. Она об этом узнала и ушла от него к молодому бизнесмену из продюсерской семьи. Все бы ничего, да только в постели с ним было скучно, как в Венской опере.
Когда во время секса у тебя сводит только челюсть и то от зевоты — это плохой знак.
А тут вдруг нарисовался предыдущий неверный бывший и с тарзаньим криком «Вернись, я все прощу!» кинулся повторно завоевывать мою подругу. Они счастливо возобновили отношения, полгода не вылезали из постели, наверстывая упущенное, а потом снова расстались («потому что он козел, и нечего тут обсуждать»). И вот теперь сидит моя красавица и думает: а не вернуться ли ей к тому бизнесмену, от которого она ушла шесть месяцев назад? Проблемы в сексе? Не, не слышали! Зато у него квартира в центре Москвы, и он заботливый и, может, скоро (но это не точно) надумает жениться, и вообще людям надо давать вторые шансы, мало ли, что могло измениться.
Другая моя приятельница на проблемы в сексе не жалуется. Последние пятнадцать лет она спит с другом своего детства. А если быть точной, то с другом своих родителей, которого она знает с детства. Чувствуешь разницу?☝🏼
Мужчина этот крайне обеспечен и даже немного знаменит, а потому связь с дочерью своих друзей тщательно скрывает. Подруга моя с ролью труженицы закулисья давно смирилась, и не возражает против регулярных ночных встреч у него дома. Но порой даже она не выдерживает и под бокальчик Шенен Блан устало выдыхает: «Козел он все же редкостный, девочки!»
Я сижу, слушаю своих красивых, умных подруг и думаю о том, что к тридцати годам наш выбор мужчин превратился в поход на распродажу. Мы начали закрывать глаза на то, что раньше казалось бы непримиримым недостатком. Подумаешь, пуговица оторвалась, что я дома новую не пришью? Не важно, что нитки торчат, зато скидка 70%! И вовсе эти брюки не коротки, я их летом поношу! Надо брать!..
Мы и не заметили, что начали хвататься за шанс просто что-то (кого-то) урвать. Без особой нужды и даже желания. Обогнать соперницу на повороте в примерочную, с боем добыть последний экземпляр, отстоять положенную очередь, сэкономить, получить хоть какую-то (на деле всегда мнимую) выгоду. Будем ли мы носить эти вещи? Будем ли строить жизни с этими мужчинами? Велика вероятность, что мы так и не сможем смириться с их изъянами, пусть они и достались нам почти за бесценок.
На следующий день я пошла в магазин и сдала сумку. Я сдала сумку, белоснежные кеды, кружевное платье и новые джинсы. Я вернула даже пояс. Они мне не нужны. Я хочу избавиться от всего лишнего, схваченного бездумно, в порыве массовой истерии, в агонии взять хоть что-то, пока дают. И тогда, возможно, в жизни появится место для действительно важных вещей.
И я не сделаю никаких скидок.
#ксюпишетлонгриды

О проблемных МУЖЧИНАХ и фразе «МНЕ НАПЛЕВАТЬ»
Из всех своих вредных привычек (а у меня их немало) сильнее всего я бы хотела избавиться от одной: перестать западать на проблемных мужчин.
Понятно, что все мы окружаем себя людьми из наших паттернов. Они ведут себя по заданным нами шаблонам и полностью оправдывают наши ожидания. Раз за разом мы закручиваем вокруг себя одну и ту же воронку: ложные иллюзии, требования, ошибки, ссоры, расставание, разочарование. Мы, конечно, упорно не хотим нести ответственность, ведь гораздо легче обвинить всех вокруг, долго пенять на дурацкую ситуацию, озверевшие гормоны, ретроградный Меркурий и в конце концов прийти к неизбежному выводу, что все мужики - козлы. Однако стоит учесть, что парни, которых мы имеем и которые (во всех смыслах) имеют нас – результат нашего собственного выбора☝🏼
Кто-то западает на женатых, кто-то на агрессивных, одной каждый новый мужчина делает предложение, другой не делает тот единственный, на которого она потратила свои лучшие годы, но сейчас речь не об этом (про паттерны подробно напишу в следующем лонгриде)...
Так вот, мой личный шаблон, моя дурная привычка – это проблемные мужчины. Они не хотят, чтобы я любила их, но хотят, чтобы жалела. Они ноют, жалуются, сетуют и рыдают у меня на плече. Они не ждут, что я решу их трудности, им достаточно просто выплеснуть на меня свое отчаяние и с чувством тихого самоуничижительного удовлетворения опустить руки. Они часто извиняются, хотя не считают себя виноватыми, повторяют «Прости, я сделал все, что мог», «Я так старался» и «Видимо, не судьба». Они ищут и непременно находят себе оправдания.
Раньше я внимательно слушала их, сердобольно кивала, утешала и даже старалась помочь. Так было до тех пор, пока я не решила избавиться от этой привычки. Как? Я научилась включать «внутреннюю Дину». Объясню. Дина – моя подруга. Она заправляет крупным сайтом, а потому большую часть вещей в жизни совершает онлайн, 24/7 не вылезая из смартфона. Вы можете перекрыть Дине кислород, но доступ в Интернет будьте любезны оставить. Как-то раз в аэропорту Дину, обладательницу билета бизнес-класса, не пустил в лаунж-зону. Вай-фай работал только там, а Дине позарез нужно было залить новый проект на сайт. Сотрудница на входе довольно неповоротливо пыталась что-то сделать, долго звонила представителям авиакомпании, копалась в каких-то бумажках, а под конец заявила: «Я не компетентна решать такие вопросы». И вот я наблюдаю со стороны, как моя интеллигентная, светская Дина с побагровевшим от злости лицом и одновременно с ужасающим спокойствием четко выговаривает прямо в лицо этой даме:
«I DON’T FUCKING CARE!»
Отныне каждый раз, когда мужчина пытается сделать из меня мусорку для своих жалоб и оправданий, я мысленно повторяю эту фразу.
I don’t fucking care.🤷🏻‍♀️
Меня не волнует. Мне глубоко плевать не только на то, как ты будешь решать эту проблему, но и на то, откуда она вообще взялась. Меня не интересует подноготная твоих ошибок и траектория, по которой что-то пошло не так. Избавь меня от этой информации. Моя «внутренняя Дина» привыкла справляться с трудностями сама и меньше всего хочет слышать чьи-то отговорки на тему «почему нет, когда да».
И знаешь что? Это реально работает! Во-первых, я перестала тратить время на токсичных мужчин – они быстро отваливаются, если ты перестаешь кормить их своим сочувствием. Во-вторых, начала больше времени уделять решению собственных проблем, – раньше весь эмоциональный запал уходил на советы любовнику. В третьих, сама перестала искать отговорки и придумывать проблемы на ровном месте. Начала фильтровать и строго дозировать свое бытовое нытье.
Кстати, проход в бизнес-зал Дина тогда получила за минуту. Хорошая привычка — добиваться того, чего хочешь.🤩 #ксюпишетлонгриды

Он говорит: «Я не могу, извини».
Я не могу забрать тебя из аэропорта (пробки), я не могу помочь с переездом (командировка), я не могу предложить серьезные отношения (травма от предыдущих), я не могу подстраиваться под твои обстоятельства (у меня и свои есть), я не могу терпеть твой Телеграм-канал (он аморален), я не могу тебя отпустить (привычка).
На самом деле, на каждое его «не могу» есть причина. И во всех случаях одна и та же. Дело в том, что современным мужчинам легче признать «Да, я - лузер, я хотел, но не получилось», чем сказать «Я все исправлю, я докажу тебе свою нужность».
Лично я с трудом представляю ситуацию, в которой мой дедушка говорит бабушке: «Я не могу». Он не произнёс этого ни тогда, когда они пытались выжить с детьми в раскалённом от жары Дамаске, ни когда сгорел дотла их единственный дом, ни когда его подкосила какая-то редкая болезнь во Вьетнаме, ни когда они ютились тремя семьями в одной крошечной квартире. Он произнёс это один единственный раз, когда она попросила не приезжать к ней в больницу каждый день. Он ответил «Я не могу» и продолжал ездить. Каждый день.💔
Но мои мужчины настойчиво твердят, настаивают, уверяют и с пеной у рта доказывают, что они стараются, но НЕ МОГУТ. Они не могут найти слов, когда я плачу, объяснений, когда я задаю вопросы, и аргументов, чтобы я осталась, когда порываюсь уйти. Они просто пожимают плечами, с облечением признавая свое бессилие. И мне очень нравится этот гениальный в своём всепрощении мужской фатализм, фразочки в духе «Значит так надо», «Пусть будет, как будет». Нет, дорогой, в этой жизни будет так, как ты ЗАХОЧЕШЬ. Поэтому, когда ты говоришь «Я не могу», я слышу «Я не хочу», я вижу твой страх, твою неуверенность, сомнения, тревогу, твою лень, желание плыть по течению и я, правда, хочу помочь тебе справиться с этим, сделать тебя лучше, сильнее, больше, но я сижу пустая на твоей кухне, обескураженная твоей беспомощностью и, когда я вижу, как быстро ты опускаешь руки, приходит мой черёд говорить...
Я НЕ МОГУ.
#ксюпишетлонгриды

О том, чему учат РАССТАВАНИЯ💔
Единственное, чем реально стоит заняться после того, как тебя бросили, словно фрисби, который никто не поймал, — это засесть за домашку. Тебя кинули, предали, разочаровали, разбили вдребезги твои розовые очки и сердце впридачу, а ты придвинь стул поближе, заточи карандаш и начинай готовиться к следующему уроку.
Жизнь — вредная училка, которая непременно вызовет тебя к доске, и даже не думай отсидеться на галерке за щуплыми спинами одноклассников. Не получится! Тебя вытащат из-под облепленной жвачками парты и заставят отвечать параграф. Если будешь не готов, поставят «два» — такие правила игры.
Третий парень подряд исчезает спустя месяц отношений, а ты недоумеваешь: «Что не так?» Мужья раз за разом изменяют, а ты хлопаешь глазами: «За что?» Из года в год ты попадаешь под влияние абьюзеров, тиранов, эмоциональных диктаторов, но снова и снова успокаиваешь себя: «Да нет, показалось!»
Молодец, дорогая. Садись, «два».
Тебе пытались втолковать кое-что важное, но ты отказалась заглянуть в учебник. Будешь и дальше забивать — останешься на второй год. Самое страшное, что многие «второгодники» просиживают за облупившейся партой своих токсичных связей всю жизнь, так и не дождавшись веселого выпускного.
Мне кажется, что отношения с мужчиной это учебный курс, а расставания — экзамен, который я должна сдать сама, без всяких подсказок и шпаргалок. Поэтому как следует прорыдавшись после очередного неудачного романа, я приступаю к домашнему заданию. Оно дается непросто. Хочется забыть, забыться, напиться, заблокировать его в соцсетях и махнуть рукой, но я не сдаюсь, я делаю свою работу над ошибками.
✔️Урок №1. Говори.
Если вы сходили на три чудесных свидания, и больше он не звонил, то забей на свою гордость, напиши сама и узнай, в чем дело. В противном случае, то, что между вами было, — сплошной «x» и «y», задача, в которой слишком много неизвестных. Можно готовиться к участию в «Битве экстрасенсов», до потери пульса гадая, что же случилось, а можно спросить напрямую и получить (плюс-минус) честный ответ. Спросить не с целью обвинения или желания все исправить, а для того, чтобы восстановить свой информационный баланс. Твои знания — это твой опыт, а опыт — твоя сила.
✔️Урок №2. Анализируй и сравнивай.
После тяжелого разрыва кажется, что ты больше никого так сильно не полюбишь. Хорошая новость: это полная чушь. Плохая: пройдет время, прежде, чем ты со мной согласишься. Мне помогает простой способ: я выписываю все черты и качества, которые мне нравились в бывшем. Но не просто «добрый» и «хороший», а то, что по-настоящему цепляло. Вряд ли в финальном списке будет значиться умение левитировать, чревовещать или собирать вслепую ракетный двигатель. Значит его достоинства не так уж и уникальны, «тот самый» — далеко не единственный, похожим набором качеств обладают многие мужчины. Осталось просто найти собранный по твоему рисунку пазл.
✔️Урок №3. Не обесценивай.
Пытаться склеить сердце мыслями о том, что он «не очень-то тебе и нравился», — тоже самое, что, приземлившись после прыжка с парашютом, испугаться высоты. Ты можешь тысячу раз повторить, что «все было несерьезно», но от этого бывший не станет хуже, а тебе не станет легче. Не ври себе. Не говори: «Это была ошибка!». Потому что в отношениях не бывает ошибок. Бывают только невыученные уроки. И я, как заядлая прогульщица, это точно знаю;)
#ксюпишетлонгриды

Когда он появился в моей жизни во второй раз, я подумала: «А почему бы и нет?» Знаешь, не каждый день кто-то, находящийся за тысячи километров, считает тебя значимой и нужной. Да и терять мне особо нечего, так что решено! Билеты куплены, виза получена, и — ола, ке таль, — я еду в Барселону!💃🏼
Что меня там ждет?
Море кавы, вечеринки на крышах, плавящаяся на солнце Барселонета, Парк Гуэль (в котором, стыдно признаться, я так и не была), но самое главное: МЕНЯ ЖДЕТ ОН. Чувственный, экспрессивный, страстный испанец с голубыми глазами и сильными руками.
Мы познакомились пару лет назад, когда я приезжала в Барселону на день рождения друга. Он был моим первым и единственным лайком в Тиндере, моим perfect match. Через час после онлайн-знакомства, он уже стоял внизу, под окнами, а я перевешивалась через подоконник и, смеясь, кричала ему с третьего этажа: «Hola, amigo!» Запрокинув голову, он посылал мне воздушные поцелуи, рядом стоял белоснежный спортивный байк BMW, какая-то женщина в цветастом платье, проходя мимо, улыбнулась: «Amantes!», и моя жизнь искрилась на солнце, словно бокал шампанского🥂
Стоп-кадр.
Мы сидим за столиком тихого кафе на крошечной площади в Готическом квартале и пьем ледяную каву. Он рассказывает про то, как год жил на Бали, про свою бывшую девушку-датчанку (миниатюрную блондинку, ни капли на меня не похожую), про мать, торгующую недвижимостью по всей Испании. Приходит моя подруга, живущая неподалеку, и они сцепляются в бесконечном споре о независимости Каталонии. В какой-то момент он замечает, что мне скучно, иронично прищуривается и говорит: «Давай сбежим?» На стоянке мы долго ищем и, наконец, находим свой мотоцикл, он трогательно застегивает мне шлем, мы прыгаем на байк и исчезаем в рыжих лучах заката.
Стоп-кадр.
Ночь. Мы мчимся по серпантину на гору Тибидабо, то и дело резко притормаживая на поворотах. Я прячу лицо от ветра за его широкой спиной. Каждый раз когда мы останавливаемся на светофоре, он гладит мои длинные голые ноги и смеется: «Байк — это не честно. Мы пропустили стадию рукопожатий и сразу перешли к объятиям». На самом деле, мы пропустили гораздо больше, перепрыгнули ступени, которые по-настоящему никогда и не были для нас важны. Мы сделали это, чтобы добраться до сути. А суть очень проста: мы молоды, свободны и нас влечет друг к другу. В кромешной тьме мы стоим на вершине горы и смотрим, как внизу под нами мерцают путеводные огни Барселоны. Куда они нас зовут?..
Короткий, как щелчок зажигалки, роман.
В день, когда я уезжала, он отпросился с работы, чтобы проводить меня, долго стоял в пробках, опаздывал и приехал всего за десять минут до моего такси в аэропорт. Мы наскоро пили крепкий эспрессо в пекарне у отеля и курили. Горький вкус кофе и сигарет смешивался в наших сладких поцелуях☕️💔
Мы еще долго переписывались, когда я вернулась в Москву, он пел мне песни под гитару, подробно рассказывал, как дела. В начале я на стену лезла от его сообщений, а потом, когда остыла, перестала отвечать — какой в этом толк?.. Я замолчала, он пропал. А спустя два года неожиданно объявился на Фейсбуке («Hola guapa!»), и все завертелось по-новому.
Месяц назад он спросил, не собираюсь ли я приехать в Барселону, и к своему удивлению я ответила: «Да». И тут же купила билеты на конец апреля. Зачем? Что из этого получится? Я не знаю. Впервые за долгое время в моей голове нет четкого плана. Мне волнительно перед нашей встречей, и я знаю, что ему тоже. Но, может, мы — это тот самый случай, когда стоит вновь пропустить пару ступеней (на этот раз логических), чтобы сердцем разглядеть реальный смысл?..
Продолжение следует…
#ксюпишетлонгриды #мойХУан

​Кстати, покопалась тут в архивах и нашла чуть ли не единственную нашу совместную фотку (для пущей достоверности, а то вы мне пишете, что я все придумываю;) Судя по тёмным очкам и причёскам не первой свежести мы на ней с легкого похмелья😂🙈 Кадр сделан за минуту до того, как мы расстались... Расстались, чтобы через два года встретиться вновь☺️ #мойХУан

О том, как бороться с чувством ВИНЫ и почему я НЕ ВЛЮБЛЯЮСЬ весной🕊

Вчера услышала, как на набережной кричат чайки и вспомнила о том, что весна - это время моего одиночества.
Пока все отчаянно влюбляются и борются с авитаминозом, я делаю уборку в своей голове.
Один близкий друг научил меня составлять списки. Мы говорили о чувстве вины. О том, что оно похоже на тяжелые, наливные капли дождя, которые барабанят по крыльям птиц, прибивая их к земле и не давая взлететь. Она сказала мне: «Мы с детства чувствуем себя виноватыми. За то, что получили двойку, ушли без шапки, не захотели есть суп. Мы так привыкаем к угрызениям совести, что с возрастом начинаем испытывать их за все подряд, без разбора. Ушла от мужа — ты виновата, муж от тебя ушёл — тоже виновата. Опоздала на встречу — виновата. Не опоздала и прождала полчаса — сама виновата, кто ж в Москве вовремя приезжает! Виновата за то, что жалуешься, за то, что злишься, за то, что устаёшь. Виновата, когда забыла купить молоко, когда не позвонила родителям, когда не нашла в кармане мелочи для уличного музыканта. Да, ты виновата во всем, но так жить нельзя. Однажды этот груз станет настолько неподъемным, что ты просто не сможешь встать с кровати».😴
Потом она рассказала мне о том, как избавиться от этой тяжести. Нужно выписать в столбик все события, слова и поступки, за которые ты чувствуешь угрызения совести. Все, что вспомнишь: это могло случиться 15 лет назад или вчера — срока годности нет. Затем напротив каждого пункта пишешь то, как ты «отработала» свою вину.
Например: «Позавидовала подруге, которой сделали предложение.» — «Сама уже год без пары.» Или: «Грубо говорила с коллегой.» — «В метро какой-то толстяк наступил тебе на белоснежные кеды». Некоторые причинно-следственные связи слишком туманны, и зачастую сложно связать концы с концами, а потому я иногда нагло притягиваю Вселенскую компенсацию за уши. Есть ли прямая зависимость между ссорой на работе и неуклюжим пассажиром подземки? — Не думаю. Но когда уравниваешь их на своих внутренних весах, почему-то становится легче. Чище становится в голове.
Весна — это время моего одиночества. Я чувствую себя виноватой за то, что все влюбляются, держатся за руки и сходят с ума от гормонов, а я нет. Поэтому я пишу в своем списке: «Не влюбляюсь.» — «Все еще учусь любить себя.»❤️
#ксюпишетлонгриды