#историянаразбор

Отношения в этой истории держатся на будущем времени: когда он найдет работу, когда он сепарируется от мамы, когда они начнут путешествовать, когда у них появятся совместные планы, когда будет больше инициативы, романтики, секса.

А ОТНОШЕНИЯ ПРОИСХОДЯТ ПРЯМО СЕЙЧАС.

Сейчас мама в 24 года может «не отпустить» взрослого мужчину ночевать к девушке. Сейчас он два месяца каждый год уезжает на дачу, потому что не может отказаться. Сейчас девушка хочет путешествовать, а он не любит и мама боится отпускать. Сейчас ей нужны цветы, свидания, внимание, а ему, судя по всему, нормально без всего этого. Сейчас они видятся раз в неделю и секса практически нет.

И еще мне понравилось: «Первый раз пришлось месяц согласовывать ночёвку». Я даже не знаю, с кем именно девушка встречается))

При этом я бы не делала из парня злодея. Возможно, его действительно всё устраивает, ему не нужны путешествия, он не хочет хвататься за любую работу, он вырос в гиперопеке и пока плохо отделён от родителей. А цветы и романтические вечера вообще, возможно, не входят в его представление о хороших отношениях.

Ещё я замечаю фразу: «Мне не нравится, что нужно требовать какие-то базовые вещи». Но «базовые вещи» у каждого свои. Для вас поездки, романтика и совместный досуг — база. Для другого человека база — раз в неделю увидеться, поесть пиццу и спокойно разойтись по домам. Ни один вариант не делает человека плохим. Вопрос в том, насколько эта база — общая.

Если бы я была вашим психологом, я бы предложила вам выписать, как вы видите свои отношения. Не идеальные, а как раз ту самую «базу» - с совместным бытом, путешествиями и тд.

И затем спросить у партнера, как видит «базу» он, но не в формате «Когда ты наконец станешь нормальным мужиком и начнёшь зарабатывать?», а про ваши различия: «Мне важно вот это. Тебе этого хочется? Как ты сам представляешь нашу жизнь?»

И самое сложное здесь — услышать ответ. Потому что иногда человек отвечает уже два года. Просто не словами.

Вопрос к читателям. Бывало у вас, что вы выбирали «потенциал» человека, и делали скидку на настоящее? Был ли реализован потенциал, в который вы верили? Если бы вы делали выбор заново, что бы выбрали сейчас?

Утречко, волосатенькие!

Есть один вопрос, на который традиционно субботним утром отвечают Линовчане: ч то у вас на завтрак?
Показывайте в комментариях!

Замечали, как очень ответственные женщины иногда выбирают совершенно безответственных мужчин?

Она работает, всё планирует, помнит, когда у кота прививка, у мамы день рождения, а у мужа заканчивается страховка на машину.

Если они едут в отпуск, у неё билеты, бронь, аптечка и план Б. Он может приехать в аэропорт без паспорта.

И со стороны хочется спросить: господи, почему ты выбрала именно его?

Именно поэтому и выбрала.

У каждого из нас есть качества, которые мы хорошо знаем и признаём своими, и те, которым когда-то оказалось небезопасно или невыгодно давать место.

Например, девочку очень хвалили за ответственность.
«Ты у нас такая взрослая/На тебя всегда можно положиться/Помощница растет… и тд.

И ответственность действительно становится большой частью её личности.

Только вместе с ней постепенно исчезает право забыть. Забить. Потратить деньги на ерунду. Сделать что-нибудь исключительно для себя. Не подумать о последствиях. Пусть кто-нибудь другой сегодня будет взрослым и ответственным.

Эта часть никуда не девается. Она просто становится чем-то вроде родственника, которого семья не приглашает на праздники.

И тогда мы интересным образом выбираем её в других людях.

Женщина смотрит на мужчину, который живёт одним днём, увольняется без новой работы, покупает мотоцикл на последние деньги и говорит: «Разберёмся», — и одновременно испытывает два чувства:

«Как можно быть таким долбоёбом?»
и «Господи, как же рядом с ним легко».

Потому что он позволяет себе то, что она себе запретила.

Так бывает не только с ответственностью:

Очень мягкий человек может постоянно влюбляться в наглых и агрессивных — рядом с ними как бы появляется контакт с собственной злостью и намерением брать своё. «Как бы» - потому что настоящего контакта не происходит. Человек так же боится брать свое, но зато испытывает удовольствие, когда это делает другой.

Удовольствие и злость, потому что он-то по прежнему так не может.

Человек, который всю жизнь был скромным и «не высовывался», может заворожённо смотреть на яркого нарциссичного партнёра. Вечно помогающий выбирает эгоиста. Контролирующий — хаотичного. Рациональный — эмоционального.

Причём отщеплённое качество не обязательно нам нравится. Часто оно нас страшно бесит. И тогда человек годами пытается переделать партнёра именно в том месте, где партнёр позволяет себе то, чего сам человек себе не разрешает.

«Как можно ничего не планировать?»
«Как можно думать только о себе?!»

Можно. Вы просто себе этого не разрешаете.

И задача, конечно, не стать таким же безответственным, как муж, который третий месяц «вот-вот начнёт искать работу».

Задача вернуть себе доступ к собственной безответственности в здоровой дозировке.

Потому что чем меньше места мы даём какой-то своей части, тем выше вероятность, что она начнёт приходить к нам в виде других людей.

И тогда вместо того, чтобы иногда позволять себе быть безответственной, можно десять лет жить с человеком, который будет безответственным за двоих.

#теманедели

Представьте ситуацию: человек написал вам сообщение, вы прочитали и не ответили. Через несколько часов прилетает: «Я вижу, что ты прочитала». Для вас это нормальное напоминание или нарушение личных границ? Насколько вам важно, чтобы вам быстро отвечали?

Вы замечали, как трудно бывает просто быть обычным?

Не самым красивым. Не самым умным. Не самым смешным. Не человеком, про которого после встречи говорят: «Господи, какой интересный».

Поэтому мы придумываем огромное количество способов стать «самым».

Самым успешным в профессии. Самым образованным. Самым богатым. Самым сексуальным. Самым необычно одетым. Самым независимым. Самым сильным. Самым востребованным. Самым заботливым.

Можно даже стать самым несчастным. Человеческая психика вообще изобретательная: если уж нельзя получить первое место на олимпиаде достижений, можно хотя бы страдать так, чтобы чужая депрессия рядом выглядела лёгкой осенней хандрой.

За всем этим довольно легко увидеть потребность в признании: заметьте меня, оцените, восхититесь мной.

Но мне интересен слой глубже: что произойдёт, если я ничем не выделюсь?

Если в компании найдётся кто-то смешнее меня. На работе — талантливее. В интернете — популярнее. На свидании я не произведу сногсшибательного впечатления, а просто окажусь нормальной женщиной. Выберут ли меня тогда?

За необходимостью быть особенным иногда живёт довольно грустная вера:
обычного меня никто не выберет.

Чтобы меня любили, я должен предоставить убедительные основания.
Со мной должны дружить, потому что я весёлый.
Меня должны хотеть, потому что я красивый.
Мной должны восхищаться, потому что я успешный.
Я должен быть настолько интересным, полезным, ярким, умным, сексуальным, чтобы у другого человека просто не осталось шансов пройти мимо.

Но настоящая близость между людьми лежит в довольно трудном месте: там, где заканчивается собственная презентация, и есть возможность показать, что за павлиньим хвостом скрывается обычная куриная жопа.

Пример может и не самый красивый, но я его люблю за доступность 🙂

Потому что восхищаться павлиньим хвостом могут многие. А близость начинается с теми, перед кем его можно наконец сложить.