​​Достижения и выбор себя

Ездил в Юрьевец проведать бабушку. У нее тепло и уютно, много памяти о моей родне. И (!) обо мне. Оказалось что у нее закромах хранилась папка с дипломами, которые я собирал в школьное время для поступления в вуз. Папка увесистая - я был настоящим достигатором. Есть дипломы профильные (я вкладывался в математику и физику), есть побочные (география и химия). А есть прям неожиданные - победа на конкурсе чтецов, участие в экологических инициативах. Ко всему этому прилагается золотая медаль.

Пока я листал ее, словил забытое чувство - трепет и восторг, который я испытывал, когда получал каждую эту бумажку. С каким удовольствием я склыдывал все это добро в папочку. А сейчас смотрю - ну бумажки. Да, за ними скрывается история. Но при этом я использовал их один раз - тщеславно показал приемной комиссии - с тех пор они пылились у бабушки на полке.

Кроме того, за ними скрывается и другая истрия. Ради них я во многом себе отказывал. Ради этих почетных грамот я не жалел себя при подготовке к олимпиадам, нервничал и переживал. Ради этой золотой медали я выпрашивал пятерки по физкультуре и труду, чувствовал себя униженным и никчемным. Ради дипломов я отказывался от часов общения и веселья с друзьями, от игр и фана. А они были такой компенсацией - да, я что-то упускаю в жизни, но иногда я могу порадоваться тому, что я в чём-то лучше других. Ну и конечно в будущем эти дипломы пригодятся.

Долго не пригождались. Но возможно именно сегодня их час - глядя на них я могу вынести важный урок. Важно, что если я хочу получить какой-то диплом или еще какое-то подтверждение своей крутизны, - получать удовольствие в процессе и не переступать через себя. Иначе это будут просто бумажки.

А как у вас с достигаторством?

Я так и знал
#онас

Всю свою жизнь я обожал эту фразу. Как же приятно ее сказать, особенно когда у меня или кого-то другого что-то не получилось. Только со временем я заметил, что она вообще не работает. Иногда она про злорадство, иногда про обреченность, иногда обвинение.

Так что же это такое, когда мы знали, что так и будет заранее? С большой вероятностью — это когнитивная ошибка. Ее называют эффектом хиндсайта.

В ее основе суперспособность нашего мозга искать причинно-следственные связи. После того как событие произошло нам очень легко его объяснить, а потому кажется что именно такой исход был самый вероятный, а значит и прогнозируемый. А значит "мы так и знали".

Проблема "я так и знал" в том, что после очень легко начать винить себя или других. Если было так очевидно, что надо делать то и то, что ж я ничего не сделал? На самом деле мы не ванги. Жизнь, несмотря на то, что постфактум ее так легко объяснить, - сложна и зависит от многих и многих факторов.

Поэтому если вдруг вас мучают переживания по поводу упущенных возможностей - вспомните о том, что раньше вы не знали всего того, что знаете сейчас. И отнеситесь к себе с пониманием❤️

День рождения

Сегодня я праздную свой день рождения🎉🥳 Ключевое слово - праздную - ведь долгое время это было не так. Я избегал делать его особым для себя и своих близких, с трудом принимал и в добавок обесценивал приятные слова и подарки, скрывал дату в соц сетях. Почему так?

Во-первых, негативный ранний опыт. В детстве я с нетерпением ждал этого дня, но почти всегда разочаровывался. Я мечтал пригласить своих друзей в гости, но мама стеснялась гостей, и вместо них приходила бабушка, которая едва ли была со мной близка. Я хотел красивый, жирный, до невозможности сладкий торт из магазина, но мама пекла сама, ведь так дешевле. Я хотел угостить своих одноклассников конфетами (как это делали другие), но на них не было денег. Я хотел получать подарки для фана (игрушки и безделушки), а получал полезные (одежду и книжки). При этом я ко всему относился с пониманием - обстоятельства вот такие, ничего не поделаешь, нужно ценить то, что есть. Заметили, как много взрослого в этом, и мало ребенка? Ребенку реально было мало места, а потому др для меня был скорее грустным праздником. Сегодня все иначе - ведь у меня есть я сам. И я могу сделать себе любой праздник, какой захочу. Правда не очень это умею, но я потихоньку учусь☺️

Во-вторых, старение. После 25 лет я начал замечать, что становлюсь менее "здоровым", "бодрым", "красивым". А каждый очередной день рождения напоминал мне, что этот процесс только усугубляется и приближается время, когда я стану нежеланным и непривлекательным, одиноким и немощным. Жалким в своей обреченности. Эти мысли и сопровождающее их чувства страха и отвращения, помогли мне подсветить мой эйджизм. Ведь где-то в глубине я вижу немолодых нежеланными и немощными, несмотря на то, что у меня есть близкие и друзья в преклонном возрасте. Размышления и работа с психологом на эту тему помогли мне понять, что старение - это не про физическое дряхление, а про опыт. А дряхлению вовсе не обязательно быть столь быстрым и драматичным - я стал следить за физическим и психологическим здоровьем и чувствую себя здоровее, чем в 25. Начал заниматься спортом и сейчас гораздо сильнее (и как мне кажется привлекательнее). В отношении к себе также есть куда стремиться - например поменьше себя оценивать, но я туда пока только иду😊

Эти препятствия мешали мне праздновать - я всегда находил рациональные объяснения, почему праздновать др - это чушь. Сам не праздновал и других не поздравлял. Более того, даже когда я стал относиться к празднику проще, старые паттерны продолжали и наверное продолжают проявляться.

Но сегодня я праздную свой день рождения - мне 32, и я очень опытный. У меня куча навыков и знаний, которые помогают мне жить жизнь даже в очень непростых ситуациях, заботиться о себе и близких, быть хорошим другом и партнером, эффективным психологом и большим ученым.

Сегодня я не только праздную, но и принимаю ваши поздравления ☺️

Еще один день рождения

Ровно год назад я опубликовал первые посты и заказал первую рекламу для этого канала. Сделать это было непросто - было много страхов.

Первые посты я старался делать как можно более информативные и полезные. При этом минимально привносить себя и свой личный опыт. И я все равно сомневался, нужно ли это будет кому-нибудь.

Каждый новый шаг в моем развитии как блогера - использование смайликов, отказ от ссылок на предыдущие посты, ответы на ваши вопросы в кружочках, реклама собственных мероприятий, - все это было делать страшно и требовало сил. Вдруг не зайдет, вдруг подумаете, что я бестолковый посредственный блогер, вдруг начнете отписываться 😱

Со временем я заметил, что я могу делать так, как мне нравится, и это вообще ни на что не влияет - те, кому не близко то, о чем я пишу и так отпишутся. А те, кому близко, - останутся. Я расслабился и стал делать то, что мне нравится и что, по-моему мнению, может быть вам полезным.

Самый сложный шаг для меня - начать писать о себе. Такие посты появились не сразу, и сначала они рождались только в моменты вдохновения и большого запаса сил. Я расслабленно писал о своих траблах с мамой, о зависти, о том, как я справляюсь со своими чувствами. И больше всего меня удивило то, что именно они находят больше всего вашего отклика и поддержки. Начался период сомнения - это что мой полезный и обезличенный канал превращать в исповедальню? Кто пойдет потом на консультацию к такому психологу? И только со временем я прожил (знал я их и до, но как будто не понимал) две вещи:
- что мне самому нравится читать у других что-то личное, и так я начинаю испытывать больше доверия и симпатии
- люди идут на терапию к человеку, а не безликому специалисту

Это дало много сил и надежды, что мои откровенности помогут вам лучше понять, хотите ли вы читать мои посты, прийти ли на консультацию или посоветовать ли меня своим знакомым.

Последним шагом стало переименование канала. Помните, что вы возможно подписывались на "Разумную психологию"? Это был самый страшный шаг. По многим причинам. И потому что канал окончательно перестал быть безликим. И потому что я не стал это никак с вами согласовывать (какой я авторитарий). И потому что окончательно заявляю о себе как психологе.

Сегодня каналу год. И сегодня он в расцвете. Тут происходит то, что полезно вам (раз вы все ещё тут), и то, что важно и ценно мне. А это значит, что мы на верном пути☺️

🎉🎉🎉

Самый большой страх

Я долго жил с установкой, что по жизни нельзя расслабляться. Что важно делать "нужные" и "полезные" вещи. Обычно я добавлял к своим планам слово "должен". Я и до сих пор на автомате добавляю. А как же желания? А желания подождут.

Такая установка и всякий сопутствующий успех не приходят одни. В моем случае в комплекте прилагаются периодические выгорания, состояния подавленности, хроническая неудовлетворительность жизнью, не умение отдыхать и вести себя игриво. Когда я начал разбираться с психологом, как у меня это все устроено и как можно иначе, выяснилось, что позволить себе делать не то, что надо, а то, что хочется - это не просто непривычно. Это очень СТРАШНО!

Мой ужасный сценарий разворачивается примерно так:

Если я буду делать то, что хочу, то это будет только что-то бесполезное. Ведь на вскидку я хочу только лежать и смотреть сериалы, болтать с друзьями, гулять, слушать музыку.
Со временем я перестану работать, развиваться, делать что-то полезное для себя и своей карьеры.
Я превращусь в пузатого героя Нашей Раши, смотрящего телевизор круглые сутки.
Со временем у меня закончатся ресурсы, и я окажусь на улице. Ненужный, презираемый, голодный.

В чем главная проблема этого сценария? Не только в катастрафичности. Она в самой первой посылке. Мне хочется не только что-то "бесполезное". Мне хочется кучу всего. Например, писать этот пост, консультировать, работать, преподавать, заниматься спортом, учиться чему-то новому. Я делаю это с удовольствием. Просто иногда мне хочется еще полежать и посмотреть в потолок. И каждый раз когда я это делаю, я не становлюсь ни на миллиметр ближе к жизни на улице. Но внутри меня этот сценарий как будто проживается вновь и вновь, стоит мне расслабить булки.

Что же я делаю с этим?

Я напоминаю о том, что такое развитие событий нереалистично. Что мое желание бездельничать не навсегда (благо это уже проверено опытом). А отдых напротив даст мне сил для новых свершений😏

А вам знакомы такие переживания? Как вы справляетесь?

Работник не равно робот
#мысливслух

Вчера закупался продуктами в супермаркете. Только подошёл к кассе, и кассир одну за другой выдает "Здравствуйте, пакет, товары по акции, бонусная карта, оплата картой или наличными". Монотонно, без пауз. Не ждёт ответа, просто говорит то, что "мудрые" технологи требуют сказать. Я замечал такое и раньше, но в этот раз задумался. Да, профессия кассира очень похожа на конвейер, требует повторения набора действий и повторения одних и тех же фраз. Но обязательно ли превращаться в робота? И как этот человек ощущает себя, когда он как бы робот?

Я вспомнил, что даже в этом супермаркете есть кассиры, которые выбирают другие стратегии. Есть кассиры, которые не спешат выдать заученный текст, но зато расспрашивают о товарах или что-то рассказывают о себе. Ну вот еще, зачем чтобы кто-то комментировал мои покупки? - спросите вы. Чтобы внести в свою работу жизнь. Занятие роли робота, объекта при взаимодействии с другими людьми может лишать нашу деятельность смысла. И напротив разговор, не важно на самом деле о чем, делает нас людьми и в глазах других, и в своих собственных.

Кто-то спрашивает как дела у покупателей и пытается завести среди них "знакомых". Кому будет улыбнуться не формальной улыбкой, а человеческой.

Это только мои наблюдения. Хочу верить, что кто-то из кассиров делает свою работу человеческой еще и другими способами, которые я просто не вижу.

Почему важно не превращаться в робота на работе:

✅ Чтобы не терять ощущения собственной ценности

✅ Чтобы не выгореть

✅ Чтобы работа приносила больше удовольствия

Как не превратиться в робота:

✅Внести больше неформального в нее

✅ Общаться, даже если это не имеет отношения к вашим прямым обязанностям. Помнить, что вы человек и другие люди видят в вас человека

✅Внести в работу элемент творчества, игры, развлечения

Желаю вам получать максимум удовольствия от того, чем занимаетесь❤️

Как быстро сбросить эмоциональное напряжение?
#практика

👍Принять контрастный душ

👍Напрячь тело) Это может быть спорт - мне например прекрасно помогает плавание. Это могут быть танцы, йога, прогулки или что-то ваше

👍Заземление. Встаньте или сядьте с прямой спиной. Почувствуйте опору под стопами - можно потопать или втереться в пол пяточками и пальцами. Сделайте глубокий вдох и медленный выдох. Продолжайте дышать глубоко и медленно на протяжении всего времени. Пройдитесь вниманием по своему телу, по каждой его мышце снизу вверх от стоп и лодыжек до макушки. Постарайтесь отслеживать состояние частей тела. Напряжены они или расслаблены? После окончания поблагодарите себя за терпение😉

👍 Другой вариант заземления - добавить обхлопывание. Делайте все то же самое, но добавьте к вниманию к отдельной части тела похлопывание по нему обеими ладошками.

👍Заземление со звуком. Попробуйте добавить к медленному выдоху звучание. Это может быть стон, звук "ооом", пение, рычание - то, что вам нравится.

После таких практик мне больше всего нравится, что всегда хочется сказать "о, я живой!". Как будто я по-новому присутствую в этом мире☺️

А вы как справляетесь с напряжением?

О скуке

Мой путь к принятию состояний начался давно и постепенно. Сначала я разрешил себе грустить, потом тревожиться, потом злиться, затем бояться, потом завидовать, потом стесняться. И в целом сейчас горд тем, что не спешу себя винить что я испытываю что-то, а прислушиваться к этому и использовать как топливо для изменений.

Все сложнее со скукой. Когда я скучаю, я как будто не могу себя терпеть. У меня возникают мысли о бессмысленности происходящего и жизни вообще, я начинаю бояться, что я деградирую, я напрягаюсь и судорожно ищу способы от скуки избавиться. Чаще всего - развлечения и отвлечения. Мне скучно - я ищу встреч с людьми, смотрю сериалы, работаю, занимаюсь спортом и т.д. Кажется неплохой драйвер для полезных дел? Не все так просто. Драйвер неплохой, но занимаюсь я ими не потому что захотел, а спасаясь. А потому напряжение часто никуда не уходит. Кроме того, иногда я использую и менее одобряемые и полезные способы себя развлечь - например, впадаю в зависимое поведение - скролю ленту, бесконтрольно ем, использую секс как развлечение, употребляю ПАВ.

Тем не менее, скука хоть и сложное состояние, но все же имеющее описание. Это смесь апатии с раздражительностью и беспокойством. Целый букет эмоций, которые мы привыкли воспринимать как "негативные". Если с раздражением и тревогой по одиночке можно сладить, то под натиском такого коктейля очень легко выбрать избегание.

Тем не менее можно попробовать иначе - задуматься над тем, о чем скука говорит.

😒 Возможно, о том, что мы устали. И нам просто нужна поддержка и забота.

😒Мы не хотим делать то, что от себя требуем. Например, какие-то рабочие или бытовые задачи. При этом мы хорошо о них помним. Отсюда раздражение и тревога на фоне упадка сил.

😒Мы потеряли контакт со своими ценностями и смыслами. У нас в этом мире есть что-то важное, но обстоятельства, наши мысли или что-то еще отгородили нас от этого. Мы можем чувствовать себя запертыми и потерянными.

😒Мы переживаем какой-то другой процесс - скорбь, злость, стыд, но не соприкасаемся с этим и подавляем. В итоге все ресурсы уходят на борьбу с этим состоянием, а нам остаётся скучать.

😒 Мы ждём чего-то важного и как бы поставили жизнь на паузу.

Как видите причины могут быть самые разные. И докопаться до них очень непросто. Однако свериться с каждой отдельной причиной гораздо легче, чем просто ответить на вопрос "от чего я скучаю?".

Спросите себя:
- не устал ли я?
- не перегружен ли я?
- не занимаюсь ли я фигней?
- каковы мои ценности?
- значимы ли по-прежнему цели, которых я достигаю?
- не нахожусь ли я в режиме ожидания?
- не случалось ли со мной чего-то важного, что могло выбить меня из привычной жизни?
- не подавляю ли я какую-то эмоцию или состояние?

Ну и самое важное: не вините себя, если ничего такого не нашли, а все равно скучаете. Возможно это просто то, что сейчас нужно ❤️

А вы боритесь со скукой?

Немного о принятии тела

В юности я ненавидел свою внешность. Мне не нравилось все и особенно лицо. То, что оно одутловатое и какое-то опухшее. Несимметричное и почти перекошенное. Губы неочерченные, нос плебейский, глаза маленькие и неглубоко посаженные, брови выкрашены на половинку, лоб слишком большой, а линия роста волос высока, и кажется что я лысею. Подбородок покатый, щеки свисают, еще и постоянные прыщи. Единственное что мне нравилось - это уши. С телом то же так себе - я почти всю жизнь считал себя слишком жирным и регулярно следил за питанием (благо не дошло до РПП), но здесь я хотя бы что-то контролирую - могу на сильном усилии воли похудеть или накачаться. А с лицом как будто ничего и не поделаешь.

Я так сильно не принимал себя, что в средней школе в сочинении про себя (зачем нам вообще предложили такую тему?) я несколько абзацев посвятил тому, какой я уродливый снаружи и прекрасный внутри. И очень грустил, когда учительница читала куски из моего текста с неодобрением. Типа не надо так про себя, вот когда ребята пишут "я такой какой есть и доволен этим" гораздо лучше. Конечно лучше, но я НЕ ДОВОЛЕН!

Со временем я вступил на путь принятия. Сначала я думал, что принятие - это любовь. И это абсолютно не работало. Ну не могу я полюбить то, что у меня на лице все вкривь и вкось. Парни, похожие на меня, мне не нравятся. Я - не мой типаж. Я делал упражнения перед зеркалом, рассматривал свои фотографии, с ужасом и отвращением смотрел видео со своим участием. И в какой то момент как бы застрял между любовью (к себе) и отторжением того, как я выгляжу. И со временем я начал именно принимать. Важная штука, которую я понял: принятие - это не любовь. Принятие - это спокойное позволение быть как есть. Да, у меня кривые губы, они мне не нравятся, но они мои и пусть такими и будут. Да, у меня жирные складки на животе, да я бы хотел кубики, но я не готов для этого ничего, а потому пусть будут. Принятие для меня - это отсутствие ненависти и отторжения, это право на существование.

Принимаю ли я свою внешность сегодня? Скорее да, чем нет. Иногда я проваливаюсь в гнев, почему же я не худощавый брюнет с орлиным носом, но чаще всего я спокоен. А иногда даже доволен.

Принятие и смирение

Пока писал предыдущий пост испуганно подумал, а вдруг я путаю принятие и смирение? Первое, что захотелось спросить себя, а почему меня пугает смирение? Второе - разобраться подробнее в чем отличие.

Принятие и смирение в том, что и то и другое дают спокойствие, менее тревожное и напряженное отношение. Однако есть разница. Смирение включает в себя бездеятельность и подчинение, в то время как принятие нет. Принятие не означает подавления своей воли, отнюдь оно дает возможность занять проактивную, но безоценочную позицию. Оно позволяет сэкономить силы и эмоции, которые в ином случае будут направлены на избегание и борьбу.

Хорошей иллюстрацией является принятие мыслей и чувств. Например, я сильно тревожусь по поводу выступления на завтрашней конференции. И я могу:

- бороться или избегать тревогу (не работает, лично проверено много раз)

- смириться с тревогой и чувствовать себя безвольным человеком, который не имеет никакого контроля над своим телом (работает чуть лучше)

- принять тревогу, позволить ей быть, но при этом помнить, что в моих силах помочь себе с ней совладать (например, поработать с психологом)

Согласно современным подходам в психологии и моему опыту последний вариант работает эффективнее всего.

А вы видите разницу между принятием и смирением? В чем она для вас?

Рефлексия
#немногоотерминах

Сегодня хочу поговорить термине рефлексия.

В психологии есть несколько разных терминов для того, что в быту можно назвать одним. И отличия между эти терминами довольно важные.

✅Первый термин - системная рефлексия. Это способность к самонаблюдению (я могу посмотреть на себя, свои поступки, мысли и чувства со стороны). Такая способность в частности важна для дистанцирования от своих мыслей и чувств (я не равно мои чувства и мысли; это просто мысль). А оно в свою очередь позволяет справляться с трудными и болезненными переживаниями. Системная рефлексия является крайне ценным навыком для психологического здоровья. Его можно развивать в течение жизни - например, когда чувствуете, что варитесь в каком-то состоянии, спрашивать "Что со мной? Что я чувствую? Почему я так чувствую? Должен/на ли я так себя чувствовать? Как я еще могу себя чувствовать?" И так далее. Или прокачивать вместе с психологом.

✅Второй термин - интроспекция. Ну или самокопание. Это способность обратиться к себе и своим внутренним переживаниям. Интроспекция помогает быть в контакте с собой и переходить к системной рефлексии. Однако бывает, что в каких-то состояниях мы не смотрим на них со стороны и скорее варимся в том, что переживаем. Повторяя одни и те же мысли впадая в одни и те же эмоции по кругу. Такие состояния называются руминациями или мыслительной жвачкой.

👍Для борьбы с руминациями подходит прокачка навыка осознанности (что я делаю в этот самый момент?).

✅Третий термин - квазирефлексия. Это способ избегания в фантазии. Вместо того чтобы встретиться со своим состоянием, которые позволяют две предыдущие способности, мы можем фантазировать, как бы оно могло быть.

👍Если вам свойственно фантазирование во время каких-то трудностей, то скорее всего ваша мудрая психика вас защищает. Однако проблемы от этого не исчезают и рано или поздно с ними все равно придется столкнуться. Поэтому когда почувствуете достаточно сил попробуйте обратиться к интроспекции, а затем и самодистанцированию❤️

А что вы называете рефлексией?

Важно ли всегда быть сконцетрированным?
#развитие

Долгое время я ждал от себя суперэффективности. И очень расстраивался, когда эти ожидания не оправдывались. Например, я планировал завтра решить кучу важных задач, а в итоге "ленился" и сделал одну кое-как. Как же я это дело решал? Я читал про повышение эффективности и всякий лайфхакинг. Правило 25 на 5; правильное планирование; упражнения для повышения концентрации; медитации; чередование видов деятельности и т.д. Помогло ли это решать задачи более удовлетворительно? Отчасти. Сделало ли это меня счастливым? Нет.

И тогда я заметил прикольную вещь: во время периодов отдыха - например в отпуске, когда я не гоняю себя планированием, или когда я чилю в джакузи (я большой фанат!), мне в голову приходят всякие свежие прикольные идеи, которые потом легко реализовывать. А когда я максимально сконцентрирован - я работаю, но как будто на базе уже готовых идей.

Похожий феномен описывает Барбара Оакли. Она выделяет два режима работы мозга - сфокусированный и рассеянный. Первый - про концентрацию и осваивание чего-то нового. Но в нем нет ничего про творчество и новые решения. Второй наоборот - в нем мало концентрации на чем-то одном, это скорее свободный полет мысли. А потому читать, делать что-то по алгоритму в этом режиме неэффективно. Замечали например как при чтении, мысли куда-то утекают и вы вроде уже в конце страницы, но совсем не помните, что на ней написано? Но этот режим мышления про творчество и инсайты.

В тот момент когда вы не сконцентрированы и отвлеклись мозг не перестал работать. Более того, он работает - просто в другом режиме.

Что я решил для себя? Чередовать режимы. Позволять себе быть несконцентрированным. И вообще не бежать за концентрацией. И напротив - с уважением относиться к моментам, когда я замечтался. И как не удивительно хуже работать я не стал. Более того, теперь в работе гораздо больше творчества и неординарности чем раньше.

❗️Важно - мой опыт индивидуален и может вам не подойти. Что точно подойдет - понаблюдать, а нет ли у вас таких режимов. Что вы в них делаете? Есть ли в этом ценность?

Самосбывающиеся пророчества

Замечали, что в фэнтезийной и сказочной литературе часто встречаются сюжеты, завернутые вокруг пророчества? Злодей узнает пророчество, направляет все силы, чтобы оно не сбылось. А в итоге именно его усилия делают предсказание правдивым.

Самое удивительное, что такие пророчества, - частая штука в нашей жизни.

У меня например часто бывает так: я уставший и без особо желания вовлекаюсь в какое-нибудь мероприятие, ожидаю, что оно будет скучным. В итоге вообще не вовлекаюсь в него. И надо же: мне действительно скучно и есть потом на что пожаловаться!

❓Почему самосбывающиеся пророчества сбываются? Потому что мы начинаем вести себя так, как будто оно уже случилось. Наши мысли и чувства относительно вещей легко реализуются в нашем поведении.

☝️Важно, что такие пророчества бывают не только негативными, но и позитивными. Если я пришел на вечеринку в уверенности, что классно проведу время, и вовлекаюсь в нее, то с большой вероятностью я круто его проведу.

Пророчества бывают двух видов:
☝️Ваши ожидания влияют на ваше поведение. Это как в примере выше. Приведу ещё пример: иногда когда я пишу тексты для вас, я начинаю сомневаться в себе. Мысли примерно такие "текст не получается, нудятина, бесполезно, я не умею писать, я плохой автор". Я грущу, вдохновения нет. И как ни удивительно, текст получается ровно таким, как я и ожидал.

☝️ Мнение и ожидание других влияют на ваше поведение. Это частая история например в школах. В 1968 году Роберт Розенталь и Ленор Джекобсон провели такой эксперимент: случайно отобрали нескольких учеников и сказали учителям, что они необычно одаренные. И снова ничего удивительного: именно эти ученики показали более высокие результаты.

Как избежать таких ситуаций (если хочется)?

✅Подмечать. Если вы заметили себя внутри цикла "ожидания (мои или чужие)->мысли->чувства ->поведения" - это уже половина дела.

✅ Проанализировать. Как мои мысли связаны с моими эмоциями? С какой мысли это все началось?

✅Сомневаться. Насколько достоверны эти ожидания? Какие могут быть альтернативы? Что на нее влияет? Можете ли вы влиять?

✅Вернуть себе контроль. Последний вопрос как раз про это. Задайте к нему еще один - как именно вы можете повлиять? В самосбывающемся пророчестве основная беда в чувстве беспомощности и предрешенности. И именно вы и ваша воля можете все изменить.

✅ Найти поддержку. Если дело трудное и ручки опускаются, подумайте, с кем бы вы могли этим поделиться и кто бы вас поддержал?

А вы замечали в своей жизни самосбывающиеся пророчества?

Взаимозависимость

В клиент-центрированной терапии (как и в некоторых других) выделают четыре вида позиции в отношениях:
- зависимость
- контрзависимость
- независимость
- взаимозависимость

Обычно человек за жизнь успевает побывать в первых трех и иногда в четвертой.

Зависимость естественна для нас в детстве по отношению к родителям. Мы полностью зависим от их ресурсов, внимательны к их действиям, стараемся быть для них хорошими (особенно, если мы не хороши, какие есть). Однако со временем развивается тенденция и к независимости (деятельности не связаной с одобрением или неодобрением родителей). Замечу, что независимость - это не самостоятельность. Можно быть вполне самостоятельным, но при этом делать все самому из желания угодить другим. Независимость - это воплощение своих желаний без учёта или с небольшим учетом потребностей другого. Подросткам часто характерна контрзависимость - мы не просто делаем, что хотим, но часто в пику и наоборот от того, что ожидаем как пожелание или требование родителей.

Взаимозависимость обычно становится возможной из взрослой позиции. Она с одной стороны предполагает сближение, привязанность и доверие другому. Однако с другой, мы остаемся собой и без партнера - мы знаем чего мы хотим, стремимся воплощать это, согласуя с партнёром, при этом мы не смешим угодить ему и делать то, что он хочет не соотнесся с собой.

Во взрослом возрасте (с коллегами, начальниками, друзьями и особенно с романтическими партнерами) мы реализуем тот или иной вид отношений.

Мы можем быть зависимы - делать то, что хочет партнер, не видеть себя без него, сильно зависеть от его настроения. Часто это препятствует контакту с собой и из-за этого копится внутреннее напряжение и неудовольствие. Возможна контрзависимость - мы действуем в пику партнеру, ему назло. Возможна независимость - мы действуем так, будто у партнера нет никаких желаний, связанных с нами, а мы удовлетворяем с ним свои потребности (потому что это приятно, удобно и т.д.). Такая позиция позволяет нам избежать чувства уязвимости, однако не лишает нас чувства одиночества. Взаимозависимость позволяет выдержать баланс между одним другим - мы одновременно не одиноки, уязвимы, но при этом делаем то, что нам важно.

Поделюсь своим опытом. Долгое время я строил отношения по типу "независимость". Мы просто трахаемся или мы просто дружим или мы просто делаем то и то, но не больше. Больше всего пугало открыть свое сердце кому-то, или еще хуже - зависеть от другого.

После работы в терапии я созрел до понимания, что готов к отношениям, в которых я доверяю и уязвим. И они случились. Вначале я часто проваливался в зависимость - ну очень хотелось нравится партнеру и было страшно, что если я просто буду собой, то потеряю его. Со временем же я обратил внимание, что постоянное задвигание себя и своих потребностей вызывает напряжение, и перестал. Во взаимозависимости оказалось все равно много боли - уязвимость никуда не делась, но зато появился простор отстаивать себя, договариваться и находить лучшие для обоих решения.

Хочу отметить, что нет правильных и неправильных позиций в отношениях. Более того в разных отношениях и в разные периоды могут проявляться разные паттерны. Однако хорошо помнить, что у каждой позиции есть свои преимущества и недостатки❤️

А вы замечали в своих отношениях какие-нибудь из этих вариантов?

Спорт и детские травмы

Три года назад я купил абонемент в спортзал, а еще через 9 месяцев начал качаться. Сегодня мне сложно представить жизнь без фитнеса, но еще когда-то это было совсем не так. Я размышлял как так случилось, что сегодня я получаю кучу удовольствия от физической нагрузки. От того как чувствует себя моя психика и тело. А еще пять лет назад (да и всю жизнь до этого) я спорт обесценивал, как мог.

Каких только убеждений у меня не было! Сразу отмечу, что эти убеждения (хоть и неправдоподобные) возникли не просто так, а чтобы защитить меня. Любимое убеждение - все спортсмены тупые. Если люди много занимаются спортом и ещё хуже успешно, то скорее всего они не очень интеллектуально одаренные. Ну и конечно я искал в опыте подтверждающие примеры и с недоверием относился к исключениям. Следующее убеждение - спорт не для меня, у меня все равно ничего не получится, накачаться можно только на стероидах. Это убеждение не давало мне ввязаться в спорт надолго. И работало как самосбывающееся пророчество. Я предпринимал попытки: начинал бегать, начинал делать зарядку, качать пресс, работать с гантелями дома и т.д. Но результаты не приходили, мне не нравилось - и я такой "ну это не работает" и бросал. Еще одно убеждение: спорт - это тяжело и требует очень много времени. Занятия спортом возможны только через боль и преодоление. Ну а потому заняться им очень страшно.

Я размышлял, откуда куча этих убеждений, и зачем они мне понадобились. И вспомнил, что вообще еще будучи совсем маленьким я получил травму, которая со временем только укреплялась. В начальной школе я был тонким и маленьким ребенком, одним из самых низких в классе, легкий с худенькими ручками и ножками. При этом по возрасту - одним из самых старших в классе. С уроков физкультуры того времени у меня есть два воспоминания: в одном, мы весело делаем зарядку. В другом, мне предлагают сдать нормативы, которые я физически не могу сдать. Нужно подтянуться 5 раз, а я могу 0. Я могу бросить мячик на половину поля, а нужно далеко далеко. Я чуть не плакал от отчаяния. И при этом учителя физкультуры сами были в несвободном положении. Им предлагали ставить мне пятерки (чтобы меня вытянуть), они злились, и иногда выражали свое недовольство мне. В итоге я все время чувствовал, что спорт и физкультура не для меня, с большим сопротивлением ходил на них, испытывал чувство стыда. Потом я научился обесценивать эти уроки и спорт вообще, чтобы чувствовать себя хорошим в своих собственных глазах.

Интересно, что и сегодня результаты у меня не самые высокие. Но зато я получаю кучу удовольствия. И путь к этому удовольствию был длинный, но начался он не с борьбы с собой. А с изменения негативных убеждений и доброго отношения к себе. Я позволил себе быть новичком в спортзале без стыда. Увидел что таких новичков пруд пруди. Что польза спорта не в огромных мышцах и не в больших достижениях. А в том, что это тоже своеобразный отдых, заряжающий меня жить. И все поменялось❤️

А как у вас дела со спортом? Есть какие-нибудь негативные убеждения? Или может всегда знали о том, что он вам подходит?

​​Сдерживая эмоции

Долгое время я был сдержанным человеком. Для меня это значило не давать волю эмоциям, не показывать людям, что меня можно вывести из себя или расстроить. В качестве образцов поведения для меня выступали герои фильмов, у которых даже в самых критических обстоятельствах мускул не дрогнет, они легко и быстро принимают решения, не кричат и не плачут. Терминатор например. Заметили что он робот? 🤖 Я конечно был далек от него, но старался.

Чем сдержанность отличается от спокойствия? Ну в первую очередь тем, что сдерживаясь мы подавляем эмоции. При этом обычно в этом много вреда самому себе. Ведь выражение эмоций является необходимой потребностью человека.

Почему же мы сдерживаемся? Потому выражение эмоций не единственная наша потребность. Иногда более важной может быть принятие других, особенно значимых взрослых (родителей, учителей). И если они не принимают наши эмоции, реагируют на них с осуждением, говорят об "неадекватном поведении", "истерии", "умалишенности", то очень естественно начать сдерживать себя. И иногда с перегибами.

К чему это ведёт? К тому что эмоции так или иначе просачиваются. В апатии или скуке, в раздражительности или вспышках гнева, в бурных слезах или нервных срывах. В такие моменты люди могут не узнавать себя и думать, что это на меня нашло?

Если вы замечаете, что эмоции прорываются из вас не так как вы хотите, лучший способ обойтись с этим - не навязывать себе сдержанность. В долгосрочной перспективе она не работает. Считать до 100 или медитировать или сбежать из ситуации сработает в моменте, но не решит проблему. Лучшее решение - сходить к психологу. С ним можно понять, что стоит за эмоциями, которые так рвутся наружу. Именно это путь к подлинному спокойствию. Ну и возможно (если это потребуется) поработать над тем, чтобы выражать их наиболее подходящим для вас способом❤️

А вам свойственно сдерживать эмоции?

Новогоднее

Сначала я не хотел писать пост. Думал: вот у всех год был тяжелый, а у меня не очень. И надо наверное написать преамбулу, пожелать, чтобы следующий год был лучше. А потом думаю, нахуя? Напишу лучше, как прошел год у меня. И что я планирую в следующем.

Последние годы - самые счастливые в моей жизни. И не спроста - я занялся своим психическим благополучием. И открыл простую истину - счастье определяется не тем, что со мной происходит, а моим отношением. И тем, есть ли у меня друзья, и насколько я им доверяю. И как ни странно последний год - самый счастливый из всех. Несмотря на то, что произошло много всего болезненного. Я мучительно переживал расставание с парнем, страдал от того, что мир больше не такой безопасный и уютный как раньше, боялся, что потеряю всех друзей и останусь один. Это были непростые переживания. Но суммируя плюсы и минусы, сводя дебит с кредитом, я понимаю, что счастье перевешивает. Чем же я так наслаждаюсь? В первую очередь контактом с собой. Не было в моей памяти периода в моей жизни, в котором я был бы настолько чуток к себе. Да, не везде и не всегда, но это и не требуется. Для меня, всю жизнь забивавшего на свои потребности и чувства, текущий уровень уже невероятная высота. И как ни странно этого достаточно. В этом году было немного прям крутых внешних событий, которые бы как-то увеличили мое удовольствие. Наверное только вылазки в путешествия, но их я себе подарил сам. Зато легко вспомнить кучу говна. Но как же я горд тем, как отважно и внимательно я это говно пережил. Очень важной штукой для меня стала поддержка друзей. Без вас, дорогие, я бы пропал. Когда я всерьез задумываюсь об этом, то первая фантазия, которая приходит в голову - я супергерой. Теперь я смогу справиться с любыми испытаниями и продолжать улыбаться жизни.

Поэтому хочу поблагодарить 2022 именно за этот опыт. За ощущение такой опоры внутри, которая уже никуда не денется и навсегда со мной.

Чего я желаю себе в 2023? Продолжать в том же духе. Я уверен, что следующий год будет круче. Я надеюсь, что внешние события изменятся в лучшую сторону, война закончится и будет меньше страданий. И я точно знаю, что что бы ни случилось, я с этим справлюсь.

Первую цель, которую я ставлю, - научиться исполнять свои мечты. Не желания, которые я проверил на "реалистичность и адекватность", а именно смелые мечты.

Пока их несколько:

1. Переехать в другую страну
2. Создать семью
3. Открыть свой бизнес
4. Выступать на сцене
5. Написать книгу про секс

Ну как-то так ☺️

С наступающим вас🎉

Не получилось - попробую снова

У меня куча неоконченных проектов. В свое время я начинал писать и художественную книгу, и учебный сайт, и научные статьи на периферийные темы, и инвестировать. Какие-то мои начинания превращались во что-то классное, но часть и существенная - ни во что. Угадайте какие мысли мне приходили в голову? Первая - бесполезная трата времени, лучше бы занялся чем-то другим. Вторая - ну ты и лузер. Ни та, ни другая не работает на меня. Более того, обе противоречат реальности.

Давайте разбираться. Одна из ценных вещей, которые у нас есть, - это опыт. Положительный опыт крайне полезен. Но отрицательный опыт полезен не менее. Можно конечно учиться на чужих ошибках, но легко попасть в ловушку бездействия. Ведь есть куда ни посмотри - повсюду можно совершить ошибку. Более того, обучение на собственных ошибках гораздо более интенсивное и запоминающееся. Поэтому занятие чем-то, что не пошло, не выгорело и я забросил - не делает меня лузером. Оно делает меня более опытным человеком. Ну и конечно это не пустая трата времени. Ведь именно занимаясь чем-то, я могу лучше узнать себя, действительно ли это мне подходит или не подходит, развиваю какие-то навыки, которые могут на первый взгляд не пригодиться, но пригодятся потом. Взять например мое увлечение литераторством. Да, это творчество так и не увидело свет, но зато я попробовал писать - и этот навык помогает мне прямо сейчас.

С реалистичностью мыслей о "бесполезности" и "лузерстве" разобрались. А чем же они вредны?

На мой взгляд, в первую очередь тем, что обесценивают процесс получения нового опыта. Я что-то пробую, у меня не получается, я обесцениваю и ругаю себя - захочется ли мне снова чем-то заниматься? Может и захочется, но с меньшим энтузиазмом. И действительно довольно часто случается, что люди, склонные к обесцениванию, выбирают консервативные дороги (в которых они уверены), с трудом открываются чему-то новому.

Приглашаю помнить, что чтобы чего-то достичь важно пробовать снова и снова. А в том, что "не получилось" искать ценность❤️

Не умеешь - берись

В продолжение предыдущего поста захотелось обсудить обесценивающие фразы, которые могут предшествовать получению нового опыта. Моя любимая - "не умеешь - не берись". Она легко разбивается о простой аргумент - а как начать уметь, если не пробовать? Но тем не менее, часто встречается в разных своих модификациях: "оставь дело профессионалам", "видно, что ты старался", "это же явно не твое" и т.д.

Если вам довелось столкнуться с такими фразами или чем-то похожим, помните, что они говорят не о вас, а о том, кто их произносит. И чаще всего за ними скрывается страх собственной неидеальности и уязвимости в моменты неидеальности. Это человек как бы говорит вам: вот я не пробую нового, потому что боюсь (ошибиться, выглядеть нелепо или неумехой), и ты не пробуй.

Но важно помнить, что чтобы делать что-то, не обязательно делать это идеально или правильно. Только если речь не о рисках для жизни и здоровья других людей. И особенно важно пробовать что-то, что может принести удовольствие, даже если вы очень далеки от "совершенства"❤️

А вы сталкивались в своей жизни с такими фразами? Как вы с ними справлялись?

Я и мама

Прошло больше полугода после того, как я решился рассказать о своих отношениях с мамой. И за эти полгода все изменилось радикально.

Мы с моим психологом несколько раз ходили в эту тему, но каждый раз я напирался на то, что мне плохо в отношениях с мамой, но не могу придумать, что делать. И вот это "не могу придумать" не такое простое - в нем рассматривались нереалистичные варианты и вообще не допускался один реалистичный. Нереалистичные варианты - это такие, в которых мама меняется. Становится не только про себя, но и про меня. Не отгораживается в своем чувстве вины и гордости, а становится открытой. Сама идея ее изменений мне казалась такой понятной и простой, что я долго не мог разглядеть, что этого не будет никогда. Когда я разглядел, на глазах проступили слезы - это горевал мой внутренний ребенок, понявший, что у него никогда не будет той мамы, о которой он мечтал.

Реалистичный, но не допускаемый вариант - прекратить отношения. Даже думая об этом я испытывал страх и стыд. Мне не казалось это возможным. Почему так? Потому что у меня было четкое убеждение, что я обязан маме всем. Как сильно я бы ни был на нее обижен за насилие в детстве, как бессмысленно и неприятно мне ни было общаться сейчас, я все равно "должен подать ей стакан в старости". Когда я начал копать в эту сторону, я нашел кучу интересных установок, которые я слышал от нее: "маму надо любить", "мама у тебя одна", "маму надо уважать". Ну как можно прервать отношения с человеком, которого надо любить, уважать и который у меня один?

Мне очень помог опыт одного знакомого, который не общается с мамой. Я даже внутренне возмутился: "да как так, взрослый уважаемый парень и не общается с мамой?" И вдруг эта мысль стала допустимой! Ну а дальше все как по накатанной. Мне важно было понять, нужны ли мне отношения не с воображаемой мамой, а с этой конкретной женщиной, с которой меня так плотно связала судьба, с ее достоинствами и недостатками. И ответ был один "нет, не нужны".

Уже больше полугода я не общаюсь с мамой. И это, вопреки страхам, принесло мне кучу благ, о которых я как-нибудь расскажу.

Берегите себя❤️

А вам приходилось прекращать отношения с кем-то важным для вас?