Токсичные родители

"Какие-какие? Моя любимая мама не может быть токсичной! Это я токсичный рядом с ней, а она любит меня всем сердцем и желает только счастья!"

Такие мысли появились в моей голове, когда я впервые прочёл название книги Сьюзан Форвард. Появились и другие. На самом деле, не все так однозначно - мама конечно любящая и не устает об этом напоминать, но это не означает, что она не токсична. Это как сравнивать теплое с мягким. Вторая мысль, которая возникла в связи с подзаголовком - "вернуть себе нормальную жизнь". В моей жизни были сложности, точно связанные с родителями, и значит туда стоит посмотреть, хоть и страшно.

Так кто же такие токсичные родители? Это те, кто делает со своими детьми что-то иное помимо любящего родительства.

😢Покидают их из-за своих проблем, например, злоупотребления психоактивными веществами, не умения быть с ребенком, когда он ребенок (например, балуется или играет), когда он неудобный, невоспитанный или еще какой-то, каким его не хочет видеть родитель.

😢Игнорируют потребности и желания ребенка, дают ему понять, что их любовь надо заслужить определенным проведением.

😢Используют эмоциональное насилие: подавляют ребенка, издеваются над ним, высмеивают, надсмехаются, унижают, обесценивают его слова и переживания.

😢Применяют физическое насилие: избивают, "бьют ремнем", "шлепают по попе", отвешивают подзатыльники или щелбаны. Тело ребенка как и любое другое тело неприкосновенно, к нему можно прикасаться только для пользы ребенка, а с определенного возраста только с согласия ребенка.

😢Удовлетворяют свои сексуальные желания за счёт ребенка или неспособствуют сексуальной неприкосновенности ребенка. Сюда входит не только прямое посягательство на секс, но и заигрывание, флирт, многозначные намеки. А также игнорирование сексуального насилия со стороны других, притворство, отказ доверять и поддержать ребенка.

Признаюсь, пока я писал предыдущие абзацы у меня внутри все сжималось. Потому что часть перечисленного про мое детство. Часть не про меня, но мысль о том, что это происходило и происходит со многими детьми вызывает печаль.

Что же делать, когда мы взрослые, а у нас были и есть скорее всего токсичные родители?

Сьюзан Форвард предлагает несколько важных шагов, из которых я выбрал самые важные на мой взгляд:

✅Признать слона в комнате. Увидеть, что то, что делали с нами родители "для нашего блага", не было нам во благо.

✅Признать свои чувства. Все — в том числе вину и стыд. Страх и обиду. Злость и грусть.

✅Снять с себя ответственность. Вы не выбирали родителей. Это их выбор и ответственность так обращаться с вами.

✅Нащупать в себе гнев и обиду. Дать им волю там, где вы готовы - в кабинете у психолога, жалуясь друзьям или партнеру, ну и может быть выражая ее родителям.

✅Провести конфронтацию - то есть отстоять себя перед родителями. Это может быть прямой разговор, письмо, письмо себе и т.д. Важно, что вы выражаете свой новый взгляд на произошедшее, отказываетесь от ответственности за произошедшее.

Последствия этой работы могут быть самые разные: отношения с родителями могут окрепнуть и улучшиться, а могут развалиться (как мои например). Но в любом случае это путь к большей свободе и счастью, с меньшим грузом прошлого за спиной❤️

А вы замечали, что чувствуете вину за то, что делали не вы, а родители с вами?

По следам предыдущего поста у меня возникла идея. Я хочу перечитать книгу "Токсичные родители", но не один, а с вами.

Что я предлагаю:

🔸Встречи раз в неделю, к которым мы читаем одну главу из книжки и обсуждаем ее из нашего опыта

🔸По правилам взаимной поддержки и ненасильственного общения

🔸Формат - онлайн. Поэтому если вы не из Москвы - велком!

🔸Размер группы - до 7 человек

🔸Группа закрытая - в нее нельзя будет присоединиться после начала

🔸Оплата - донейшн

☝️ Важно: это не терапевтическая группа, я не буду выступать терапевтом. Поддержку, если она потребуется, мы будем оказывать вместе

Если вы хотите участвовать, пишите в личку @notboored, я добавлю вас в чатик

Берегите себя❤️

❗️Набор закрыт

Почему не стоит цепляться за ярлыки

Популяризация психологии крайне важная вещь. Простые знания о том как устроены люди в целом даёт богатый материал для рефлексии, узнавания и понимания себя. Однако часто она не приходит одна, она приходит с кучей терминов и ярлыков: "шизоид", "нарцисс", "инфантил", "психопат"... Или более скрытых ярлыков: "я просто не люблю себя", "я просто тревожный", "да, это у меня паранойя".

Все эти слова нужны, так или иначе они могут помочь лучше понять себя, назвать то, что с нами происходит. А название может помочь нам узнать больше - например, погуглив или прочитав книгу на эту тему.

Однако ярлыки имеют и темную сторону - они упрощают и утрируют наш уникальный опыт. Все шизоиды разные, и различия между ними могут быть гораздо больше, чем различия между средним шизоидом и средним параноидом.

Негативное отношение к себе может проявляться очень по-разному, неповторимым образом. И иногда вместо того, чтобы изучать и контактировать с этими особенностями, мы можем спрятаться за слова "не люблю себя". И сложить лапки.

Еще одной теневой стороной ярлыка может быть стигматизация и осуждение. Называние себя нарциссом не помогает понять себя. Но может вызвать грусть и ощущение покинутости.

История с ярлыками и меня не обошла стороной. Освоив теорию личностных адаптаций и определив свою (я ближе всего к Блестящему скептику), я тут же нашел удобный способ прикрывать все свои особенности этим ярлыком. Помогло ли мне это? Отчасти. Я позволил себе признать те черты, которые вообще вытеснял из осознания. Но дальше мне потребовался длинный путь, который я проделал со своим психологом. Путь понимания, а как это проявляется не вообще, а именно у меня.

Желаю и вам найти силы посмотреть за названия в свою уникальность. Это может быть больно и страшно, но только так возможны изменения❤️

А вы используете психологические ярлыки в отношении себя или других?

Чуть чуть про стыд

Я сторонник концепции, что все чувства дружественные. В том числе самые наши нелюбимые - страх, зависть, вина, злость, ненависть, назовите ваше. Стыд не исключение. Его роль в конечном итоге - уберечь нас от одиночества. Ведь если мы совсем не будем испытывать стыд, то не будем чувствовать, что одобряемо и неодобряемо в обществе, а значит за что можно стать изгоем. Раньше это имело решаемое значение для выживания. Сегодня все проще. Правила становятся менее жесткими, общество более принимающее. Не найдя принятия в одном месте, можно найти его в другом. А потому функция стыда становится все менее необходимой. При этом само чувство никуда не исчезает. И люди продолжают его испытывать, хотя уже давно можно расслабиться и просто быть собой без угроз для благополучия.

Поэтому некоторые современные исследователи (например, Брена Браун) считают, что "здорового" стыда вообще нет. И это чувство почти всегда токсично. Потому что несмотря на свою функцию защитить нас, в итоге оно приводит к ощущению, что "я плохой", "со мной что-то не так". Не "я поступил плохо" (это вина), а "я какашка".

При этом хроническое чувство стыда за наши особенности - например, за внешность или особенности характера или социальное положение, - может сильно разрушить нашу жизнь.

Очень часто на хроническом чувстве стыда основан синдром отложенной жизни. "Начну знакомиться, когда похудею", "Буду выходить в люди, когда куплю дорогую одежду", "Пойду поиграть в настолки, когда перестану заикаться". Хотя мы всего этого достойны уже сегодня. Ведь мы ценны такие какие есть❤️

Что делать со стыдом поговорим в следующий раз😉

А вам знакомо чувство стыда?

Как справиться со стыдом

В прошлый раз я говорил о функциях стыда, и том почему сегодня он часто разрушает нашу жизнь, а не помогает. Что же с ним делать?

Я предложу ряд шагов, которые можно предпринять

✅ Контактировать. Контакт вместо избегания - важный элемент для работы с чувством. Попробуйте замечать когда вы испытываете чувство стыда. Как оно выражается в мыслях, чувствах, в теле, в поведении? Что оно вам сообщает?

✅ Обратите внимание на другого, кто нагнетает это чувство стыда. Это может быть вполне реальный человек, который осуждает вас здесь и сейчас. А может быть фигура в вашей голове. Кто-то значимый, кто обвиняет, унижает, обесценивает.

✅ Обратите внимание на свои привычные стратегии обращения со стыдом. Они могут быть разные. Уход и избегание тех людей и мест, которые вызывают или вызвали чувство вина. Наоборот попытки быть удобным и хорошим - угождать, оправдываться, льстить, иронизировать над собой. Или например ответочка - попытки вызвать стыд у окружающих. Каждая из этих естественна и по-своему полезна - это попытка уберечь себя. Однако можно попробовать по-другому.

✅Основной столп стыда - ощущение, что я "не в порядке", "я плохой", "я отщепенец". Важно почувствовать опору в других убеждениях: со мной все в порядке, я хороший, я не один такой. Попробуйте обратить внимание на то, что стыд испытывают и другие люди. И их много. Обратите внимание, что испытывают его по тем причинам, которые вам самим кажутся незначительными.

✅Проверьте связь между вашим стыдом и его триггерами. Нет ли в них нереалистичных ожиданий от себя. Например, вы снова смутились и растерялись, когда выступали с докладом. А могли ли вы не смущаться? Как много людей вообще не смущается? Не ожидаете ли вы от себя идеальности?

✅Найдите с кем обсудить свой опыт. Не быть одному в своем чувстве и найти поддержку может быть очень важно❤️

А как вы справляетесь с чувством стыда?

Как справиться с отказом

Мне не просто отказывать. Раньше было сложно, сейчас попроще. Иногда я даже чувствую облегчение и удовольствие от того, что смог отстоять себя и свои потребности. Но не всегда. Чаще я как будто ставлю себя на место другого человека и вместе с ним ощущаю боль, которую можно испытать, услышав "нет". И вот я спросил, а почему именно боль? Почему не радость от того, что человек рядом умеет отстоять свои границы? Или равнодушие? Или легкую грусть и обиду?

А ведь и правда: реагировать на отказ можно по-разному. И кажется для меня отказы болезненны. Я попытался разобраться почему. Я нащупал несколько важных когнитивных искажений:

😒Отказ угрожает отношениям: если мне отказали, то значит не хотят больше общаться как раньше

😒Отказ равен отвержению: если мне отказали, то я больше не нужен, меня больше не любят и не ценят

Насколько это правда? Да ни на сколько! Что же делать?

Если вам тоже свойствен страх отказа, то можно попробовать следующее:

✅ Обратить внимание на свои чувства и мысли во время отказа. Не блокировать и не отмахиваться от них. Они говорят о какой-то важной ценности. Как и любое другое болезненное переживание. Например, о том, что вам важны эти отношения. Или о том, что вам важно чтобы люди шли вам на встречу. Или о том, что вам важна лояльность других.

✅Заметить, какие убеждения скрываются за вашей реакцией. Например, отказывать не вежливо, а люди должны быть вежливы. Или отказ означает пофигизм.

✅ Поспорить с убеждениями. Отказ не означает, что нас больше не любят и отношения закончены. Просто в эту минуту человек выбрал что-то другое. Отказ не означает невежливость - человек просто хочет сделать то, что лучше для него. Ну и так далее.

✅Дать себе поддержку. Вы имеете право расстроиться. И даже имеете право расстроиться потом, когда уже точно знаете, что у вас когнитивные искажения.

✅Выразить свои чувства. Особенно это важно, если вы чувствуете отвержение в близких отношениях. Если вы хотите именно донести свою боль, а не обвинить, то важно избежать обвинения и пассивной агрессии и в речи. Например, использую Я-сообщение о своих чувствах. "Сейчас когда ты это сказал, мне стало так больно/обидно/страшно. Я подумал, что как будто больше не нужен тебе. А для тебя это как?"

А как вы справляетесь отказами?

Границы ответственности

Мои отношения с ответственностью довольно сложные. С одной стороны, я привык ее брать и нести до конца. Например, мне крайне сложно и стыдно не выполнить обещание или какую-то договоренность. С другой - я очень злюсь, когда мне предлагают ее за что-то взять. Я вроде и сам готов и не вижу ничего сложного, но сама идея еще одной гирьки ответственности меня страшит настолько, что я злюсь и упираюсь всеми силами. Почему это так? Думаю потому что ответственности и так уже перебор. И есть ощущение, что не все, что я на себя взвалил стоило того.

Предлагаю вместе поразбираться за что стоит брать ответственность, а за что не стоит. А так же чем ответственность отличается от вины.

Что не наша ответственность?

😐Поступки и решения других людей - это не наша ответственность. Например:

"На меня накричали, потому что это у меня лицо такое"

"Мой партнер не может найти работу, потому что я ему с этим не помогаю"

"Мои друзья обидятся, если я не устрою им вечеринку"

Помните, что поступки других людей - это их выбор. Вы конечно можете на них влиять, но окончательное решение не за вами, а потому ответственности вы не несете.

Отсюда следует:

😐 Ответственность не равно вина.

"Со мной всегда происходит всякое говно - я просто человек такой"

"Партнёр ударил меня, потому что я напросилась"

😐 Ответственность не равно гиперконтроль.

"Я не могу доверить своему супругу никакого дела - он все запортачит"

"Если я не проверю как там мои коллеги справляются с задачей, то все может плохо закончиться"

😐 Ответственность не равно контроль чужих чувств и мыслей.

"Я должен сдерживать себя, чтобы они не подумали ничего плохого"

"Она огорчилась - это точно из-за меня"

"Сосед сегодня не в духе - наверное я что-то не то ему сказал"

Так, чем не является ответственность разобрались. А чем же она тогда является?

Ответственность - это способность нести ответ за то, что мы взяли на себя добровольно и самостоятельно. Она касается наших поступков и решений. Ответственность может быть предписана нашими статусом (родитель, начальник, подчиненный) или нашими убеждениями (вера в бога, патриотизм), но эти предпосылки мы так же выбираем сами.

Берегите себя ❤️

Как у вас дела с ответственностью? Любите нахватать ее или наоборот?

Синдром отложенной жизни

Вчера подумал, что хорошо бы съездить в отпуск. "Да как же так?" - возмутился я сам себе. - "Еще один отпуск? Доколе?" Почему нет? Я много работал, и мне нравится путешествовать. "Вот когда заработаешь достаточно, тогда и поедешь". Стоп, - подумал я. Не синдром ли это отложенной жизни?

Синдром отложенной жизни - это состояние, когда я не делаю что-то важное и желанное сейчас, а откладываю на будущее. И для этого всегда есть оправдание. Например, он часто встречается у людей с непринятием тела - вот похудею и начну знакомиться/выходить в люди/ярко одеваться. У скупых людей (это моя история) - вот накоплю достаточно денег и начну тратить, но это "достаточно" не наступает никогда.

Мне эта штука знакома с детства. "Вот доделаешь уроки и пойдешь гулять", "Не стоит тратить деньги на конфеты, лучше накопить на что-то более полезное", "Не надевай новые кроссовки, побереги их на будущее". Сначала я это слышал от мамы, потом начал говорить себе сам. В итоге довольно долго я жил, постоянно себя ограничивая. Даже когда мои доходы стали устойчиво превышать расходы, я не позволял себе что-то приятное. И только благодаря терапии я заметил, как много упускаю в этой жизни.

В целом моя история не уникальна. Мне кажется, что поколениям, пережившим советский период и 90-е, непросто отказаться от сберегания и подготовки к черному дню. А они передают эти паттерны своим детям.

Паттерны отложенной жизни могут распространяться на многие вещи, важна формула условия: "когда случится что-то, я сделаю желанное". Например, "вот проработаюсь с психологом и заживу на полную катушку" (хотя жить можно уже сейчас), "отведу ребенка в зоопарк, но только на его день рождения" (хотя можно уже сейчас) и т.д.

Что же делать с синдромом отложенной жизни? Если он вас устраивает, то ничего. По своему опыту знаю, что он имеет свою рациональность и практическую пользу, в нем тоже может быть комфортно. Если же хочется по-другому, то важно увидеть, что вам не обязательно откладывать счастье на потом - вы можете быть счастливы уже сегодня. Но для этого важно соприкоснуться со своими чувствами - отказаться от привычного паттерна может быть страшно. Однако как и любые изменения, оно того стоит ❤️

А вы замечали у себя синдром отложенной жизни?

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Выбирая себя

Я уже писал текст, который назывался также. Но тема такая горячая и болезненная, что не могу удержаться, чтобы не поговорить на нее ещё раз.

Последние несколько месяцев я перестраиваюсь на иной образ самоотношения и отношения к другим. До этого привычной дорожкой было задвигание себя ради других. Это проявлялось и в мелочах, и в довольно крупных вещах. Я не позволял себе опаздывать или срочно отменять встречи, со скрежетом высказывал недовольство чужим поведением и отказывал. Мне было стыдно не дать денег в долг или не "выручить". Зачем я так с собой поступал? Моя гипотеза - все ради отношений. Если я не буду достаточно удобным и отзывчивым, если я не буду делить свои ресурсы и заботиться, то меня покинут. И сам страх того, что меня покинут, не давал мне жить в полной мере для себя.

Особенно ярко это проявилось в двух случаях.

Первый - в отношениях с мамой. Второй - я отказался дать денег в долг парню, который мне реально понравился. Это сейчас я офигеваю, зачем он вообще у меня их попросил, но тогда я размышлял так: они ему очень нужны, а я если постараюсь смогу найти. И только усилием я смог себя одернуть: "Откажи. Это твой шанс перестать переступать через себя!". Казалось бы такое простое действие. Но я поймал себя на очень сильном страхе. Страх говорил мне: он обидится, он расстроится, он уйдет. Я подышал и отказал. И гордился собой. И поразительно, парень остался в моей жизни☺️

Столкновение с этим чувством (страхом потерять отношения) и преодоление его как будто дали мне возможность вступить на другую дорожку. Я стал отчётливее замечать как помыкаю или пытаюсь помыкать собой, стал точно понимать, ради чего это делаю, и пробовать по-другому. В первую очередь, это дало мне силы легче воспринимать возможный конец отношений и прекращать их, даже если в них уже есть какая-то ценность. Прекращать не так как раньше - зажатым в угол от того, что совсем плохо, а осознанно и более спокойно - потому что в них мне предлагается идти против себя.

Последний такой случай - я расстался со своим психологом после того, как он ушел в онлайн и оставил мне прежнюю стоимость. Эти отношения были важны для меня, и была куча сомнений. И ностальгия по крутым продвигающим сессиям. И осуждение себя за требовательность и скупость. И забота о нем: ну он же не виноват, что боится выйти из дома в текущих условиях, ну он же должен что-то кушать и имеет право устанавливать любые цены. Это все так. Но важно, что я тоже имею право. Например, работать оффлайн, если хочу оффлайн. И уйти, если меня не устраивает формат и стоимость услуги. Интересно, что именно в этих терапевтических отношениях я начал свой путь к выбору себя. Такова ирония жизни.

Желаю и вам выбирать себя, хоть иногда это трудно и неодназначно❤️

И кстати да, как у вас с выбором себя?

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Агрессия к себе

Недавно забыл отменить аренду кабинета для группы с другими ребятами. Потерял немного общих денег. И пишу в общий чат: "бл* я затупок". И дальше объясняю, что именно произошло. Никто не поддержал меня в том, что я затупок, но поддержали в том, что мне обидно, что я забыл, разделили ответственность. И я даже не заметил, что обратился к себе крайне небережно.

Но через некоторое время вернулся к этой ситуации, но уже с вопросами. Например, если бы моя подруга или друг забыл отменить бронь, я бы сказал ей/ему "ну ты и затупок"? Кажется, что нет. А если бы малознакомый человек? Тоже нет. А неприятный человек? Да тоже нет. Я бы это сказал только в одном случае, если бы мне хотелось унизить и обидеть другого, в порыве злорадного торжества. Так почему же я такое говорю себе?

Ответ простой: "какой-то моей части важно торжественно злорадствовать - вот ты все делал правильно, но тут ошибся, подвел других, наконец-то! Наконец-то можно над тобой поиздеваться!" Но я этого точно не заслуживаю! Я имею право на ошибки, я имею право не все делать правильно. И со мной нельзя обращаться агрессивно!

Что я для себя решил в связи с этим наблюдением? Следить за проявлениями аутоагрессии (агрессии, направленной на себя) и напоминать о том, что со мной так нельзя.

А вы замечали у себя что-то похожее?

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Как попрощаться с человеком?

Эти лето и осень я переживал расставание. Второе в моей жизни расставание со значимым человеком, которого я сам выбрал, любил и был очень привязан. Я думаю, что этот опыт оставил мне кучу материала для будущих постов, и сегодня я бы хотел просто начать писать об этом для вас.

Скажу сразу, что для меня расставание - это процесс долгий и запутанный. Частично он укладывается в стадии переживания утраты (отрицание, торг, гнев, депрессия и принятие), но при этом обладает своей уникальной краской и пестротой.

Самым сложным и долгим процессом в расставании было прощание. Мне кажется для меня это было про торг. Несмотря на то, что я сам предложил расстаться и настойчиво просил своего бывшего парня уйти, я не прощался с ним. В моей голове я строил множество разных образов:
- как все могло быть иначе?
- а что если сейчас он станет вести себя по-другому?
- а может мы съедемся через пару месяцев и попробуем заново?
- а что если мы будем просто дружить и поддерживать друг друга?
- а что если мы встретимся через пару лет, более готовые к отношениям и (угадайте что?) попробуем заново?
- а что если я встречу парня похожего на него?
- мне нужны отношения прямо сейчас, чтобы чувствовать себя так же хорошо как в предыдущих отношениях
- вот бы встретить парня, который был бы такой же, но чуть теплее и заботливее!

Ну и так далее. Все эти фантазии и намерения полны одним - ностальгией и надеждой. В них предыдущие отношения обладают огромной ценностью и она намного больше всего остального. В них я восстанавливаю эту ценность либо с этим партнером, либо с новыми. Но в них нет настоящего прощания.

Тем не менее прощание очень важно. Оно позволяет жить дальше без груза предыдущих переживаний. Да, опыт остаётся с нами, мы можем иногда ностальгировать и с теплом (или холодом) вспоминать, как оно было. Но мы свободны. А до прощания мы не закончили что-то важное. И теперь оно с нами надолго (или навсегда).

Именно поэтому я например рекомендую своим клиентам провести заключительную сессию (если они решили закончить работу со мной). На ней можно не только подвести итоги и увидеть, что было полезным (или не очень) во время совместной работы. Но сделать для себя очень важную вещь - не застрять в неоконченных отношениях с бывшим психологом.

Как же попрощаться?

✅ Попробовать посмотреть на предыдущие отношения со стороны наблюдателя - как на опыт. Один из многих. Спросить себя, что этот опыт значил для меня? Что полезного и важного в нем было? Что можно взять с собой? Что оставить?

✅Не игнорировать чувства. Печаль, гнев, стыд, обида, вина, разочарование, отвращение. Все они хороши. Все они сигналят нам о том, что это были важные отношения в нашей жизни. Как всегда можно спросить себя, о чем они сигналят? О какой ценности? Можно ли как-то поддержать себя в связи с этим?

✅ Дать себе время. Моей главной проблемой была торопливость. Я знал о первых двух шагах и постоянно повторял себе: да, подвел я уже все итоги и вынес все уроки! И все свои чувства я признаю! Но сколько можно страдать? К сожалению (или счастью) страдать пришлось столько сколько было нужно. Грустная история может быть в том, что из-за этого захочется сбежать от переживаний. Например, продолжать фантазировать о прошлом. Или уйти в другие формы избегания: новые отношения сразу же после старых, бездумный секс, прием ПАВ, уход с головой в работу, игры, сериалы. Важно проявлять осознанность и помнить, что даже если вы сейчас отвлеклись - для самих себя вернитесь к прощанию завтра❤️

А вам приходилось переживать прощание? Как это было?

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Стоит ли начинать новые отношения сразу

После расставания мне больше всего хотелось начать новые отношения. Я почти сразу начал ходить на свидания и вообще ожидал, что вот сейчас оно все случится. Почему? Потому что на месте, где был другой человек образовалась огромная дыра. Не о ком было заботиться, обнимать, видеть каждый день. Первые дни я плохо спал, потому что привык что в постели кто-то посапывает и ворочается.

Однако (к счастью) "подходящие" парни мне не попадались. А друзья говорили, что рано. Что нужно подождать, когда я по-настоящему выйду из прежних отношений. Я изучил вопрос и нашел несколько аргументов, почему не стоит сразу идти в новые отношения.

✅С новым партнером вы будете в неравных отношениях. После расставания мы более уязвимые и эмоционально разбитые. А потому легко попасть в эмоциональную зависимость от партнера и потерять себя.

✅Новые отношения могут стать продолжением старых, а в новом партнере можно не заметить его настоящего. И тогда, когда период боли закончится, новые отношения могут оказаться совсем не тем, чем казались в начале.

✅В новые отношения так или иначе перекочует боль от прежних. И тогда может быть сложно быть уязвимым и близким.

Что же делать вместо того чтобы ходить на свидания и судорожно искать нового партнера?

😌Обратиться к себе. Позаботиться (вы переживаете тяжелое время и заслуживаете заботы), дать себе поддержку. Спросить себя о том, что вы переживаете? Какой опыт уносите с собой? Чем вы могли бы заняться? Что давно хотели попробовать, не решались?

😌Прекратить предыдущие отношения. Если вы еще живете вместе - разъедьтесь хотя бы на время. Прекратите общие финансовые дела. Прекратите (хотя бы временно) общение и поддержку друг друга. Я знаю, что для некоторых пар это может быть очень непросто. Но для того чтобы попрощаться и пойти дальше, важно научиться не быть вместе.

😌Дать себе время. Так же как порез затягивается не сразу, душевная рана лечится со временем. Наша психика - удивительное чудо природы, она способна защищать и помогать нам самыми неожиданными способами. Дайте ей время, чтобы снова стать собой в полном смысле слова❤️

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Зачем нужны конфликты

Долгое время я жил с убеждением, что конфликты бесполезны. Зачем вообще все это напряжение, когда можно просто потихоньку все обдумать, принять решения и не выяснять ничего с другими людьми? Ответ я нашел не сразу, но нашел: затем, что накопленное напряжение так или иначе найдет выход. Например в том, что я уйду от людей, которые мне были дороги, просто потому что боялся конфликта с ними.

Почему мне было важно избегать конфликтов? Парадоксально, но думаю, что из страха потерять отношения. Ведь если поругаться, то можно поругаться навсегда. Последнее утверждение конечно не правда, но где-то глубоко я переживаю его до сих пор.

К чему приводит избегание конфликтов? К подавлению себя, замалчиванию своих потребностей. Ну и как результат - к бурному выражению агрессии в конце концов или уходу из отношений.

Зачем нужен конфликт?

😌Конфликт нужен как раз затем чтобы выразить себя и узнать о другом. Дать знать о тех потребностях, которые не проговаривались раньше или появились совсем недавно

😌Узнать о том, какие потребности есть у партнера

😌Увидеть как обстоят дела с вашими границами. Возможно ваш партнер нарушил их там, где вам уже не комфортно

😌Узнать о границах другого - возможно вы уже там, где ему не окей

😌Ну и самое для меня важное - это выразить те чувства, которые давно просились наружу. Ну и дать такую возможность партнёру.

Так зачем нужны конфликты выяснили! И что теперь нам всем орать друг на друга? Не обязательно! О том как по-разному можно конфликтовать поговорим в следующем посте😉

А вы избегаете конфликтов? Замечали зачем это делаете?

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Конфликт конфликту рознь

К прошлой оде конфликтам хочется добавить пару важных утверждений:

✅Конфликты неизбежны. Не бывает идеальных людей и партнёров, несогласия, напряжения, разногласия бывают, и они нормальны

✅Конфликт может стать точкой роста его участников и развития отношений. Ведь чем более мы информированы (о потребностях, границах и чувствах друг друга), тем лучше будут наши решения

Однако часто случается, что конфликты есть, а развития отношений нет. Вроде выразили все, что хотели, вдоволь накричались, но через некоторое время кричим о том же самом. Почему так бывает? Потому что главная задача конфликта - информирование не была воплощена, а работа после него не проделана. Например, партнер не был услышан. Я не был услышан. И как результат мы ничего нового друг о друге не узнали. Поэтому сценарий, который мы проигрываем обречен на повторение. А наши не всегда истинные убеждения о том, как должно быть, остались какими были.

Обычно такое случается, когда поведение одного или обоих участников наполнено конфликтогенами.

Конфликтоген - это слова, жесты, мимика, действия или наоборот бездействия, которые подпитывают конфликт и недоброжелательность.

Его противоположность - синтон - действия, слова, невербальные сигналы, направленные на снижение конфликта и на повышение доброжелательности.

Сегодня разберёмся с первыми, а в следующий раз со вторыми.

Что подливает масло в огонь конфликта, препятствует тому, чтобы услышать друг друга?

Конфликтогенов очень много, но их можно свести к двум большим группам.

В первую группу попадают непринятие другого и попытки им управлять:

😡Обвинения и упреки
😡Манипуляции - попытки заставить человека делать или чувствовать что-то не напрямую
😡Выражаемое непринятие партнера и попытки его изменить
😡Негативная оценка
😡 Требования и приказания
😡Снисходительный или родительский тон
😡 Допрос
😡Использование фраз-долженствований: ты должен, тебе надо, тебе нельзя, тебе обязательно, тебе стоит и т.д.
😡Советы, которых не просили

Во вторую группу я отнес формы небережной коммуникации и неуважения:

😡Ерничание и передразнивание
😡 Использование прозвищ и кличек, насмешек и издевок
😡Перебивание и смена темы
😡 Раздраженный и агрессивный тон
😡Грубость
😡 Попытки оспорить слова другого
😡Неблагодарность
😡Оправдания
😡Отказ выслушать другого, акцент на себя
😡Ложь и утаивание важной информации
😡 Дистанцирование
😡Обидки
😡Уход или забалтывание важной темы
😡Перекладывание всей ответственности на другого
😡Взятие всей ответственности на себя

Сразу хочу призвать не демонизировать конфликтогены. Если мы их используем, то значит для чего-то они нужны. И не ругать себя за то, что они были, есть и будут в нашей жизни. Однако важно ответить на вопрос: а как нам самим, когда другой ведет себя так? И представить каково другому, когда мы их используем? Заметить, что часто они блокируют нашу способность услышать друг друга.

Если мы решили использовать меньше конфликтогенов, то можно помочь себе разобраться с ними.

Задать себе вопросы:
🔸Зачем я их использую?
🔸Как они мне помогают? От чего защищают?
🔸Могу ли я иначе?

О том, какие есть варианты действовать иначе, поговорим в следующий раз❤️

А вы замечали у себя или других конфликтогены? Как вы справляетесь в таких ситуациях?

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Как использовать конфликт себе на благо?

Этот пост завершит серию постов о конфликтах. Важно, что все написанное ниже - это не истина в последней инстанции. Оно может быть полезно, если вы хотите по-другому, хотите взять из конфликта полезное, оставаться в русле конструктива. При этом важно помнить, что вы не обязаны этого делать. Особенно когда эмоции зашкаливают. Вы можете взять и попробовать какие-то отдельные способы поведения в конфликте, которые вас зацепили, или не взять ничего. А возможно вы уже и так все это используйте😉

Что же делать вместо всего того, что я перечислил в прошлом посте? Использовать конструктивы - синтоны.

Я их разделил их на несколько групп.

В первую группу я выделил выражения принятия партнера по конфликту. Они нужны для того, чтобы взаимно сбавить накал страстей. Когда нам дают возможность быть такими какие мы есть, мы успокаиваемся и больше доверяем.

👌 Прямое выражение принятия: "я вижу и слышу тебя", "с тобой все в порядке", "да, понимаю тебя", "могу представить, почему ты так чувствуешь", "тоже чувствую себя так же, когда со мной такое случается" и т.д.
👌 Безоценочность или положительная оценка. Стремитесь не использовать слова и выражения сообщающие, что человек напротив "плохой"
👌 Выражение поддержки и желания помочь
👌 Используйте дружественный тон
👌 Используйте юмор чтобы разрядить обстановку, но не высмеивайте важное
👌 Не игнорируйте вопросы
👌 Не уходите из контакта

Следующая группа способов коммуникации направлена на формирование позиции "Взрослый-взрослый":

👌 Общайтесь на равных, не становитесь сверху и не прикидывайтесь ребенком
👌 Делите ответственность
👌 Будьте честны и рациональны
👌 Выражайте чувства точно, не преувеличивая и не преуменьшая
👌 Выражайте интерес, но не допрашивайте
👌 Выслушивайте и говорите сами, не забывайте, что диалог - это разговор двух людей, а не одного
👌 Направляйте внимание на факты
👌 Признавайте заслуги и благодарите
👌 Просите о помощи так, чтобы человек мог отказаться

Следующая группа - это конструкции из ненасильственного общения. Это такие способы донести неприятную информацию, которые избегают критики и обвинения. В них входят:

👌 Безоценочное описание фактов: "ты не помыла посуду"
👌 Я-сообщение: "когда ты вчера отвернулся к стенке, я почувствовал себя одиноко"
👌 Вежливые просьбы и предложения: "я предлагаю сообщать друг другу о том, что планы меняются заранее"
👌 Разделение вины, если она по вашему мнению есть: "я сказал, что твоя мама меня бесит, и ты обматерил меня. Кажется мы оба были не правы"
👌 Выражение пожеланий вместо требований
👌 Прежде чем дать совет убедитесь, что его запрашивают

Я, когда перечитываю этот список, внутренне ёжусь - столько правил! Все такое правильное и ограничивающее. Как не давать совет, когда очень хочется? Как быть дружелюбным, когда меня рвет от злости и обиды? Мой ответ - никак! Для меня это только способы достичь желаемого - наладить коммуникацию. И они как и любые другие могут требовать кучу усилий. И если эти усилия велики важно не требовать от себя сделать все по правилам. И не ругать если снова перешли на ор и токс. Для бурного конфликта как раз более естественны они, чем конструктив. Однако возможно иногда появится пространство и для более спокойной и рассудительной беседы по поводу конфликтной ситуации. И тогда эти правила пригодятся❤️

Как вам вообще эти способы? Вызывают отторжение или наоборот нравятся?

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость

Моей любимой в детстве была сказка о Пиноккио. Не в коем случае не о Буратино, который делал, что хотел и все равно получил вознаграждение, а именно Пиноккио. Сказка о "плохом" мальчике, который проходил путь нравственного взросления и становится "настоящим". И настоящим он становится, когда занимает родительскую позицию - он работает, параллельно заботится о своем отце и еще и букварь учит. Он делает все, и только тогда фея позволяет ему чувствовать себя "окей". Это сказка как будто символизирует мой сценарий жизни - я всегда чувствовал себя деревянным и жду, когда кто-то придет и скажет мне, что я уже окей и что меня уже достаточно. Но этого не случится. Потому что мне говорили кучу раз, но я не слышу. Я нахожусь в гонке с самим собой. Чем большего я достигаю, тем больше мои требования. И в этом сценарии я навсегда деревянный. Фея, которая могла бы меня превратить в настоящего, не существует, она либо сдохла, либо ее никогда не было.

Вместо этого сценария я хочу новую сказку.

Представляю вашему вниманию:

Приключения Пиноккио: история настоящего мальчика

Давным давно в одном маленьком городке жил был Пиноккио. Обычный мальчик, который любил играть и веселиться. Однажды на большой праздник Пиноккио пришел на главную площадь города, поглядеть на ярмарку. Он бродил туда сюда как вдруг услышал шум и гам. Он увидел, что вокруг красивой кареты толпятся люди. Он протиснулся между ними и увидел ЕЕ. Фею с Лазурными волосами. Она была прекрасна и чарующа. Она улыбалась и показывала чудеса. Народ смеялся и аплодировал ей. Вдруг она посмотрела прямо на Пиноккио. "Поди сюда, деревянный мальчик" - сказала она. "Кто я?" - спросил удивленно Пиноккио: он никогда не думал, что он может быть деревянным. "Да, ты" - сказала Фея. - "Поди сюда". Пиноккио подошел, глядя на Фею завороженно. "Ох, деревянный мальчик. Непросто тебе быть деревянным. Но я могу помочь тебе. Если ты поедешь со мной, будешь слушаться меня во всем, что я тебе скажу, я превращу тебя в настоящего мальчика. Вот так". И тут Фея подняла маленькую сухую веточку с земли и подула на нее. И веточка прямо на глазах Пиноккио и удивительной толпы превратилась в богомола. "Хочешь ли ты стать настоящим как эта веточка?" - спросила Фея, садясь в карету. - "Или хочешь навсегда остаться деревянным?". "Хочу, хочу" - закричал Пиноккио. И полез в карету.

Фея отвезла Пиноккио к себе домой. И они стали жить вместе. Фея коварна: она хочет, чтобы Пиноккио навсегда был с ней. И делал то, что она хочет. Это на самом деле Снежная королева, которая отравила сердце Пиноккио ядом своей лжи. Чтобы Пиноккио не догадался, что он и так настоящий, Фея исказила все зеркала. Теперь, когда Пиноккио смотрит на себя, он видит деревянную куклу. Только мечта о том, что если он сделает все правильно и хорошо, и в награду станет настоящим, дает ему смысл жизни.

Идут годы. Пиноккио все так же стремится все сделать правильно, чтобы стать настоящим, но зеркала все равно показывают ему деревянную куклу. Однажды Фея умирает, но ее магия остаётся. Пиноккио понимает, что настоящим ему не стать никогда. Он привыкает к своему отражению в зеркале и говорит себе "деревянным быть тоже нормально. Тем более это я только внешне деревянный. Я уже давно веду себя как настоящий мальчик. И чем больше я буду себя вести, тем быстрее я стану настоящим. Я могу стать им сам. По крайней мере внутри и в своем поведении".
Некоторые зеркала теряют магию, и Пиноккио видит себя настоящим. И он радуется и говорит, это все потому что он старается. Другие зеркала остаются зачарованными, и Пиноккио снова и снова видит себя деревянным. И грустит от мысли, что все бесполезно. Разочаровать нужно зеркала, но он разочаровывается в себе.

И вот однажды Пиноккио решает отправиться в путешествие. Чтобы не заплутать, он решает следовать только по дороге из жёлтого кирпича. Он уходит из родного города. Жители высовываются из окон домов и машут ему в след. Он машет им в ответ. Тяжело прощаться с теми, к кому так привык, но Пиноккио не теряет надежды, что в новом месте он обретет счастье и спокойствие.

Наступила ночь и Пиноккио решил сделать привал. К нему присоединились две крыски: Лариска и другая крыска. Лариска продрогла. "Как же согреть тебя?" - спрашивает другая крыска. Пиноккио боялся предлагать, но сжалился над мерзнущей Лариской. "Давайте разожжем костер?", - несмело предложил он. Крыски поддержали идею, и начали собирать сухие поленья и ветки. Сложив их в кучку, крыски сказали "Пиноккио, зажги костер, а то у нас лапки". Пиноккио было очень страшно разжигать костер, он боялся, что он сгорит ведь он деревянный. Но он посмотрел на лапки крысок и понял, что такими тонкими пальчиками они не смогут зажечь спичку. Тогда он взял спички сам и зажег одну. Он и крыски как завороженные смотрели на огонек на ее конце. "Почему же я не загораюсь? Я ведь тоже деревянный как эта спичка" - спросил Пиноккио. Лариска прочесала носик, а другая крыска ответила "Ты не деревянный, вот и не загораешься". Пиноккио развел костер и все трое легли рядом с ним греться. Ощущая жар костра Пиноккио очень боялся вспыхнуть, но слабая надежда, что он не деревянный, позволила ему остаться у костра и сладко заснуть.

На следующее утро Пиноккио попрощался с крысками и пошел дальше в путь. Дорога из желтого кирпича уперлась в реку. Пиноккио видел, что на том берегу она продолжается, но попасть на него можно было только по хлипкому мосту. Пиноккио знал, что он не утонет, ведь он деревянный, но не хотел мокнуть. А потому решил идти по мосту. И он сделал первый шаг. Мост зашатался под его ногами. Пиноккио сделал еще шаг и заметил, что мост стал устойчивее. Пиноккио более уверенно пошел дальше. "Помогите, тону", - раздался крик внизу. Пиноккио увидел как прямо под ним кто-то барахтается в воде. Что же делать? Пиноккио знал, что если он намокнет, то ему придется сушиться весь оставшийся день, но он не мог оставить тонущего незнакомца в беде. Он спрыгнул с моста. И пошел на дно...

"Почему я тону? Я не могу утонуть! Я должен не тонуть! Я ведь такой деревянный" - думал Пиноккио, наблюдая как мимо проплывают рыбки. Он почувствовал как сзади за подмышки его кто-то подхватил и поднял на поверхность. Всплыв на поверхность реки Пиноккио сделал глубокий вдох и закашлялся. Он чувствовал, что его ноги идут ко дну вопреки всякому здравому смыслу. "Да, как так-то?!" - прокричал он. Таинственный незнакомец, поддерживая Пиноккио, поплыл к берегу. На берегу Пиноккио сел на кочку и наконец увидел своего спасителя. Это был мистер Черепаха. "Спасибо тебе большое, мистер Черепаха" - сказал Пиноккио. - "Но тут еще кому-то нужна помощь. Я слышал, как кто-то кричал "Тону". Черепаха посмотрел на Пиноккио, прищурив глаза - "Это я кричал". "Зачем так делать? Ты чего глупый?!" - не выдержал с досады Пиноккио. "Я то может и глупый, но поумнее некоторых" - пожал плечами мистер Черепаха. И поплыл по своим делам.

А Пиноккио пошел дальше по дороге из жёлтого кирпича.

По дороге Пиноккио размышлял над тем, что с ним произошло. Почему он не сгорел в огне и утонул в реке? Может быть он действительно настоящий? И если да, то как долго он настоящий? Сколько он себя помнил, он всегда был таким, какой есть сейчас. У него была такая же на ощупь кожа и такие же ощущения при ходьбе. Если он не деревянный сейчас, то возможно он никогда таким не был. Так думал Пиноккио шагая по дороге из желтого кирпича.

Наконец Пиноккио увидел город на берегу моря. Маленькие домики были выкрашены в разные цвета. Под окнами виднелись балкончики с высаженными на них цветами в вазах. "Какой красивый город!" - воскликнул Пиноккио. "Я хочу пожить здесь". Впереди Пиноккио увидел трубачей, выстроившихся в ряд по обе стороны дороги. Пиноккио подошел ближе, и трубачи затрубили. "Зачем они трубят?", - спросил Пиноккио у белочки, которая сидела на обочине и перебирала орешки. "Они приветствуют каждую деревянную куклу, которая посещает наш город" - ответила белочка. "Но я настоящий!" - вдруг сорвалось с губ Пиноккио. Трубачи перестали трубить и разочарованно посмотрели в его сторону. "Мда," - сказала белочка. - "Мы конечно от тебя другого ожидали". Потом она пожала пушистыми плечиками и спросила: "Хочешь орешек?"

Пиноккио поселился в городе на берегу моря. Потихоньку он научился плавать, а в доме устроил камин. И больше не боялся огня. Иногда проходя мимо зеркал, он оборачивался на свое отражение, как будто не веря своим глазам. Но со временем он привык к тому, кого видел перед собой - настоящего мальчика.

Как справиться с давней обидой

В моей жизни попадались разные люди. И рядом со многими людьми я испытал боль. Равно как есть те, кто со мной испытал боль. Больше всего у меня обиды на тех, кто мучил меня в детстве - на маму и одноклассников. Кто использовал свою власть и силу тогда, когда я был наиболее уязвим. Легче всего мне тогда, когда я не ворошу эту тему и не вспоминаю. Тогда я чувствую будто ничего такого и не было. Однако часто я все равно напарываюсь на старые обиды. Когда в разговоре с друзьями речь заходит о детстве или школьном времени. Когда я сам размышляю, почему опасаюсь выражать себя и отстаивать границы. Когда читаю про детско-родительские отношения. Когда смотрю сериалы или фильмы, в которых есть подростки и темы буллинга.

И тогда мне в очередной раз становится грустно и обидно за себя.

Если вам тоже знакомы похожие переживания, то сегодня я предложу несколько способов как с ними обойтись. Помните, что как и всегда вам может подойти все, некоторые или не один из них😉

👌Признать свое чувство обиды. К обиде часто относятся как к "детскому" бесполезному чувству. Такое отношение я встречал не только у клиентов, но и у психологов. Обида - это такое же чувство как и все остальные. Оно дружественно нам и сигналит о том, что нам не подходит то, что происходит или происходило. Если винить себя за обиду и обесценивать ее, то станет еще обиднее. И наоборот если поддержать, то станет легче и спокойнее

👌 Заметить вторичные чувства в связи с обидой. Например, вину или стыд. Поразмышлять, почему они возникают, если они есть

👌 Собственно поддержать себя. Даже если пока не все так однозначно и "я сам был виноват". Потому что если вам горько и обидно, вам точно нужна поддержка

👌Дать себе выразить обиду. Это может быть разговор с самим собой. Это может быть разговор с друзьями или психологом.

👌Написать письмо обидчику. Выразить в нем свое отношение к происходившему, свои чувства и мысли. Не сдерживайте себя. С письмом можно поступить по-разному. В том числе отослать обидчику. Однако это не обязательно. Попробуйте сначала просто написать и посмотреть, как вам теперь. Насколько интенсивны чувства теперь?

👌 Обратиться к психологу. Старые обиды могут обрасти таким мхом, что самостоятельно и не подступиться. Но вместе с чутким и поддерживающим специалистом это возможно❤️

А у вас есть старые обиды? Или новые?)

🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
Записаться ко мне на консультацию @notboored
Условия и стоимость