Как поддержать себя в тревоге
#эмоции

Пока писал пост про поддержку в тревоге, понял, что эти рекомендации могут быть полезны и при самопомощи. Ведь признание, что мое состояние нормально и забота о себе - уже половина пути к облегчению☺️

⚡️При этом важно не ругать себя, если отнесьтись к себе с добротой сразу не получается. Это может быть очень непросто, потому что нет такой привычки

В случае самопомощи я бы добавил еще несколько пунктов. В прошлом посте я предложил дыхательную технику, теперь попробуем сосредоточиться на мыслях

✅Мы тревожимся потому, что действительно не знаем будущего. Это причина тревоги, но иногда этот факт возможно и секрет большего спокойствия. Если признать, что действительно никто не знает как оно будет, то возможно лучше поразмышлять, что делать, а не перебирать и прокручивать все варианты. Поэтому попробуйте спросить себя "а что можно сделать?" вместо "а что будет?". Ваши собственные ответы могут дать больше опоры и спокойствия

✅ Попробуйте представить себя сразу после тревожащего события. Возможно то, что было до и во время потеряет столь большое значение😉

✅Можно забежать чуть дальше и спросить себя, а что будет через год в связи с этой ситуацией? Возможно вы увидите, что на самом деле в более широком контексте эта ситуация не так критична. Или не увидите, и это тоже нормально❤️

А как вы справляетесь с тревогой?

Что если тревога зашкаливает
#эмоции

Сегодня я в очередной раз предлагаю поговорить о тревоге. Да, техники релаксации хорошо, когнитивная работа тоже, но что делать, если в данный момент я полностью погружен в тревожное состояние? И страшно, не останусь ли я в нем навсегда?

Хорошая новость - не останетесь. Острая тревога как и любая другая сильная эмоция уйдет. Однако важно помочь себе здесь и сейчас, облегчить это болезненное состояние.

Хороший способ вернуться в момент. И здесь нам помогут наши органы чувств

👍 Зрение. Попробуйте осмотреться вокруг, посчитайте предметы, поищите узоры на том, что вокруг вас, понаблюдайте за движением людей, предметов или облаков

👍Слух. Включите музыку и понаблюдайте за изменением мелодии или ритма, посчитайте количество ударов барабанов. Если нет доступа к музыке, прислушайтесь к звукам вокруг вас, попробуйте понаблюдать за тем как они меняются, посчитать их.

👍Осязание. Ущепните себя. Потрогайте ткань одежды, почувствуйте как воздух входит и выходит из ваших лёгких.

👍Вкус. Попробуйте что-нибудь посмаковать во рту: жевательную резинку, орех, кусочек фрукта. Попробуйте сосредоточиться на вкусовых ощущениях, на том какие оттенки вкуса вы чувствуете. Очень важно при этом не начать есть и заедать тревогу, а именно сосредоточиться на вкусовых ощущениях в данный момент

👍 Обоняние. Можно понюхать кофе, мыло, духи, эфирные масла. Или более тонкие ароматы в воздухе

Каждый из этих способов может вызвать сложности в моменте, ведь сейчас фокус внимания направлен на другое. Однако при должном усилии вы сможете вернуться в настоящий момент и в реальность.

👍Хорошей привычкой может стать творчество и спорт во время тревожного состояния: рисование, лепка, игра на инструменте, пение, вязание, вышивание, пробежка, зарядка. При этом важно сосредоточиться на своих действиях, на движениях рук, запахах краски, шерсти или листьев, на том, что появляется в результате ваших действий

Помимо успокоения сосредоточение на моменте позволяет развивать позицию наблюдателя - того, кто просто смотрит на то, что происходит не оценивая и не пытаясь изменить. В такой позиции тревога просто не возможна❤️

Помогает ли вам во время тревоги концентрироваться на моменте?

​​Грусть и позитивное мышление
#принятие
Примерное время чтения - 2 минуты 10 секунд

"Зачем грустить? Все будет хорошо, главное верить в себя"
"Я должен мыслить позитивно, и тогда моя жизнь наладится"
"Всем вокруг норм, а мне одному грустно"

Иногда нам грустно. И это нормально! Иногда в жизни наступает черная полоса, и в ней реально тяжело. В такие моменты важны поддержка и принятие. И мне лично кажется что в такие моменты меньше всего хочется слышать "все будет хорошо", "хорош ныть", "посмотри как жизнь прекрасна". Да, она была прекрасна. Да, все было хорошо. Но сейчас не так. Сейчас возможно нет сил, ощущается безысходность, тревога и страх за будущее😔

Что же делать?

☝️Признать, что мне плохо. Да, было по-другому. Да, хотелось бы по-другому. И будет по-другому. Но сейчас так. Дайте простор этому чувству, постарайтесь не игнорировать его. Это может быть очень пугающе: а вдруг я сойду с ума? Однако чувство уже есть, игнорирование не стирает его.

☝️Признайте, что возможно позитивное мышление не работает. И возможно оно только усугубляет ваше состояние. Что позитивные советы и увещевания не помогают. Они тоже просто мысли. И часто вызывают чувство вины и злости на себя - "у всех все хорошо, что же со мной не так? Почему я не могу быть нормальным". Но правда в том, что с вами все нормально, потому что периоды бессилья и отчаяния бывают у всех!

☝️Примите свое состояние с добротой и сочувствием к себе. Как и предыдущие этот пункт может быть очень непростым. Но человек, которому сейчас плохо, достоин заботы и сопереживания. Постарайтесь не оценивать себя, свои действия и бездействия

☝️ Поделитесь своим состоянием. В состоянии отчаяния и грусти может хотеться ровно обратного - закрыться и уйти в себя. Ведь у других людей все хорошо, у них веселая насыщенная жизнь. А я чот приуныл😞 И еще буду ныть об этом. Но правда в том, что большинство людей испытывает похожие чувства. И прячет свою грусть от чужих глаз. Особенно, когда все вокруг показывают как они счастливы и что "все будет хорошо, главное верь в себя". Однако выговориться тому, кто поддержит - очень важно! Кто это может быть? Друзья, родители, сиблинги, теплая коллега на работе, психолог или специалист горячей линии

☝️ Будьте внимательны к своему состоянию. Если ваше состояние длится долго, сильно влияет на вашу мотивацию, мешает выполнять даже необходимые для выживания вещи (например, кушать или сходить в туалет), то это может быть признак депрессии. В этом случае обращение к психотерапевту или психиатру очень важно!

Берегите себя❤️

Помогает ли вам мыслить позитивно, когда вам грустно?

​​И еще мем в тему того, что часто мы скрываем свою грусть, а потому создается иллюзия, что у всех все супер хорошо. Когда все делают так, грустить и делиться грустью становится стыдно и непринято, в то время как это очень важно❤️

Синдром самозванца
#принятие

"Мои коллеги более компетентны, а мне просто повезло работать здесь"
"Меня хвалят, но это потому что они не знают, как мало я сделал"
"Вроде что-то получилось, но это единичный случай"

Знакомы такие ситуации? Сегодня предлагаю поговорить о синдроме самозванца. Так называют комплекс переживаний, которые в итоге сводятся к отрицанию своих способностей и возможностей. Основную роль здесь играет внутренний критик, который будто знает "как оно на самом деле", а внешние позитивные стимулы (похвала, высокая зарплата, признательность и т.д.) обесцениваются и меркнут😞

Переживание собственной некомпетентности может сопровождаться не только мыслями, но и чувствами - грусти, зависти, неловкости, смушения. Особенное место занимает страх разоблачения. Что сегодня то все хвалят, но завтра они узнают, кто я на самом деле. И тогда я почувствую себя униженным и еще более грустным. Одним из выходов может восприниматься отмалчивание и избегание инициативы. Однако это часто не снимает напряжение (ведь внутренний критик не даёт нам расслабиться) и не избавляет от самого синдрома. В итоге мы можем постоянно совершенствоваться, проявлять перфекционизм, выгорать и чувствовать постоянную усталость. При этом часто хочется по-другому, как например те, кто постоянно факапятся и выглядят расслабленными, но при этом продолжают преуспевать в карьере. Хорошая новость здесь в том, что трудолюбивые и ответственные люди, способные к здоровой самокритике и сомнению - столпы нашего общества. Плохая в том, что быть таким человеком подчас нелегко.

Что же делать?

✅Для начала признать проблему. Если проблемы нет, то и беспокоиться не о чем. Возможно ваш внутренний самозванец - это важная любимая часть

✅ Позволить себе не спешить послушно следовать замечаниям и указаниям внутреннего критика. Или наоборот не спешить убегать от него, притворяясь тихим и незаметным. Напротив попробуйте вступить с ним в разумный диалог. Выслушайте, что ему есть сказать, и проверьте все ли сказанное разумно и неоспоримо. Часто критик опирается на когнитивные искажения и автоматические мысли. Здесь важно помнить, что мысли - это только мысли, а не директивы. Есть одни мысли, а есть другие

✅ Позвольте себе ошибаться. При этом воспринимать ошибки как опыт, который ничего не говорит о вас как о человеке.

✅ Позвольте себе расслабляться и отдыхать. Даже если пока считаете, что не заслуживаете этого. В состоянии расслабления гораздо шире фокус внимания, мозг способен находить новые, непривычные решения. В том числе менять убеждения и самоотношение

Каждый из описанных шагов может вызывать затруднения. Это нормально. Поэтому призываю не ругать себя, если вдруг не получается. Сегодня не получилось, но с вами по-прежнему все окей. Завтра получится❤️

А вы замечали у себя синдром самозванца?

Дорогие❤️

У меня освободились окошки для работы с клиентами, так что пишите для записи на консультацию!

Стоимость - 4000 рублей очно, 3500 онлайн. Памятка для клиентов в файле.

Чаще всего ко мне обращаются для работы с самокритикой и неуверенностью в себе, выгоранием, тревогой, проблемами в отношениях, поиском себя и достижением целей

Похудение
#принятие

"Я должен/должна похудеть"
"Я часто сижу на диетах и измеряю свой вес"
"Хочу найти программу быстрого похудения"

Сегодня предлагаю поговорить о "проблемах" с весом. Наверняка мы так или иначе сталкиваемся с мыслью о том, что нужно бы похудеть. Иногда это просто мысль, которая ушла и пришла. Иногда это тревога о том, что вот 10 лет назад эти джинсы сидели прекрасно. Иногда это судорожный поиск подходящих диет, ненависть себе после срывов. Иногда это полное отторжение своего тела. Сегодня я хочу поговорить о том, как на эту тему я смотрю как психолог. И что можно сделать, если я постоянно ловлю себя на озабоченности этим вопросом.

В первую очередь важно:

✅ Отследить и признать свои эмоции, связанные с этой темой. Какие эмоции вызывает у меня мое тело? Часто это бывает гнев, отвращение, стыд. Почему это именно такие эмоции? Какие эмоции я испытываю до еды, во время и после? Часто это может быть вина. И эти эмоции в этих ситуациях могут появляться не просто так. Одной из проблем современной действительности является культ тела и фэтфобия. "Красивые" картинки и "правильные" слова преследуют нас, где бы мы не оказались. При этом часто обвинения маскируются под заботу: лишний вес вреден для здоровья

✅Понять какие потребности стоят за этими эмоциями. Чего же мы хотим? Возможно любви, внимания или уверенности в себе? И почему этого нет у нас сейчас. И где гарантии, что они появятся, когда вы похудеете? Значимость в глазах других и уверенность в себе - это внутренние состояния. И возможно их нет не потому что нам не нравится наше тело, а наоборот - наше тело не нравится нам, потому что их нет. И когда оно изменится, мы найдем за что себя не любить😞

✅ Отнестись к себе с добротой. Вы достойны любви, вы уже значимы❤️ Даже если пока ненавидите себя, глядя в зеркало. Опыт любви других и любви к себе к сожалению не всегда доступен в нашей жизни. Однако важно давать ему место, если есть возможность. Даже если в начале нужно приложить усилия. Первым шагом доброты к себе может стать отказ от обвинения себя

✅Отказаться от действий из страха. Часто мы тревожимся из-за "лишнего веса" из страха, что мы еще больше располнеем, нас перестанут любить. Однако страх и тревога - это стресс, который часто привычно заедать

✅ Начните действовать из доброты к себе. Принимать свое тело не значит ничего не делать. Это может значит развиваться, слышать свое тело, следить за своим здоровьем, выбирать то, что сейчас важно и хочется. И иногда это путь и к снижению веса (если это действительно лучше для вас), иногда нет. И это здорово❤️

Сталкиваетесь ли вы с мыслями о том, что надо бы похудеть?

Как принимать критику
#отношения

"Часто я принимаю за правду все, что обо мне говорят"
"Я чувствую вину после критических замечаний"
"Если кто-то критикует меня, хочется провалиться сквозь землю"

Некоторое время я писал о том, как принимать похвалу. Сегодня хочу поговорить о том, как принимать критику. Если важно и нужно😉 Потому что вообще вы не обязаны принимать ни похвалы, ни критики.

⚡️Важно: критика - это не оскорбления и не издевательства. Она не содержит обидных слов и токсичной подачи. Ведь часто дело не в словах, а более тонких вещах - интонации, акцентах, мимике. Поэтому призываю быть внимательными к тому, что делает человек, из каких намерений и чувств он сейчас исходит. Возможно он просто токсик и от него стоит защищаться, а не поддерживать открытый контакт.

⚡️Критика направлена на действия. Однако это бывает сложным местом. Во-первых, нам могут говорить что-то про наши действия, но мы услышим про себя. Во-вторых, бывает, что человек хочет сказать про наши действия, но говорит про нас. Оба случая требуют внутреннего мужества, чтобы разобраться с тем, что происходит. Если нам показалось, что говорили про нас сложно не уйти в чувство вины или наоборот в обвинения. Если же нам наговорили что-то про нас, когда хотели про действия, может быть сложно проявить мудрость и предположить добрые действия другого человека.

Что же делать если вы услышали критическое замечание?

✅Понять, что вам сказали. Говоря про вас люди часто говорят про самих себя: про свои переживания и часто ожидания. Возможно эти ожидания относительно вас были не вполне адекватными, слишком жесткими или нереалистичными. И тогда можно это прояснить.

✅Помнить, что никто не знает как должно быть. Представления другого человека могут быть ничем не лучше ваших, а потому сами нуждаются в критической оценке.

✅Отделите оценку вас от оценки действий. Если вам важно принять все, что вас говорят, попробуйте перевести сообщения о вас в сообщения о ваших действиях за другого. Но⚡️как и на следующих шагах, вы не обязаны это делать. Если же вы приняли на себя критику вас как человека, попробуйте спросить себя, действительно ли ваша личность зависит от мнения другого человека? Есть ли альтернативные мнения на этот счёт? Действительно ли человек исходил из добрых намерений?

✅ Возьмите полезное. Возможно за неприятным сообщением скрывается что-то ценное. Здесь может быть полезным навык безусловного принятия - принять сейчас, но изучить потом. Или не принять и не изучать😉

✅ Обсуждайте. Если критика обидела вас, не подошла вам или вы видите возможности сделать ее более комфортной, попробуйте поговорить с человеком об этом. С большой вероятностью он говорит вам эти слова, потому что ему не все равно и он желает вам добра. А потому рекомендации как давать обратную связь могут помочь и ему. Что бы вы хотели услышать вместо сказанного? Попробуйте донести это

А как вы обходитесь с критикой?

Потребности
#отношения

"Я злюсь, когда партнёр не понимает моих намеков"
"Иногда в том, что я говорю слышатся претензии"
"Партнер должен понимать меня с полуслова"

В моей семье не было принято говорить выражать свои потребности. "Просить" приравнивалось "унижаться". О том, что хочется говорили с истерической интонацией, как будто это неуместно. Часто можно было услышать обвинения, что кто-то не понял потребности, хотя донесение ее было завуалировано. С одной стороны, эти особенности вырастили во мне чуткость и внимательность. С другой - я тоже долгое время не умел говорить о своих потребностях прямо. Да и сейчас иногда сталкиваюсь с трудностью говорить о том, что хочу как есть - без утаиваний и заигрываний.

В "вуалировании" и "угадывании" потребностей есть определенный шарм и игра. Ведь это приятно, когда другие люди понимают мои тончайшие намеки. Однако есть и свои трудности.

✅ Ожидание, что другой человек "догадается" может вызывать много напряжения, когда этого не происходит. Мысль о том, что "все очевидно" может быть не вполне верной. Ведь у других совершенно другое восприятие реальности.

✅ Даже если партнер догадывается о том, что мне нужно, он может не знать способ удовлетворения потребности и при этом например стесняться спросить. В этом проявляется проблема таких неявных ожиданий - ответственность перекладывается на партнера. Я хочу, но это он должен угадать, спрашивать и т.д. А просить мне самому может быть неловко и стыдно.

✅ Ответственность и инициатива часто стоят ресурса. Страх не угадать, давление, горечь от чужого разочарования - это все может отнимать силы. Вашему партнеру может быть не просто в таких играх.

Что же делать?

Я считаю, что говорить о своих потребностях. Это может быть непросто, если нет такой привычки. Может быть страшно, что человек откажет. Может быть стыдно. Может быть неловко. Но оно того стоит. В принятиb ответственности за себя много силы, которую вы в какой-то момент начнёте чувствовать❤️

А как вы выражаете свои потребности?

Продуктивность
#развитие

"Я чувствую вину, когда отдыхаю"
"Я тревожусь по поводу работы даже в свободное время"
"Я имею право лежать и ничего не делать только во время болезни"

Знакомы ли вам такие ситуации? Мне очень знакомы. Сегодня я хочу поговорить о достигаторстве и продуктивности.

В современном обществе важно достигать. Амбиции, активность, трудоголизм - одобряемые ценности. Очень часто можно поймать себя на мысли, как бы стать еще более продуктивным. Информационное пространство забито советами по личной эффективности, примерами "тех, кто добился", мотивашками. И в целом вроде ничего плохого в достижениях нет, ведь часто от них зависит удовлетворение наших потребностей. Однако проблема наступает тогда, когда эта ценность перекрывает все остальные. И тогда важные потребности остаются без внимания. Тогда мы можем начать тревожиться и испытывать вину, когда не работаем. И в итоге поводом отдохнуть и не страдать эмоционально становится только высокая температура. Отношение к себе тоже может попасть в зависимость от успехов на работе. И иногда это может быть очень дискомфортно.

Что же делать? В долгосрочной перспективе по-настоящему увидеть, что часть ваших потребностей не удовлетворяется, а озабоченность продуктивностью выше, чем требуется.

Уже сейчас для этого можно:

✅ Соблюдать информационную гигиену. Посмотрите на вашу ленту в социальных сетях, нет ли такого что она завалена постами про "успешный успех"? Не вызывает ли это разнообразие мотивашек у вас чувство вины за то, что вы чего-то не достигаете?

✅Не сравнивать себя с другими, сравнивать себя с собой. То, что мы знаем про достижения других - только часть информации. Иногда люди приукрашивают вещи, иногда умалчивают какими большими усилиями им это далось. Иногда "казаться, а не быть" становится жизненным стилем. Поэтому сравнения себя с другими - это часто сравнения с идеализированной стороной картинки. Попробуйте сравнить себя с тем, каким вы были год или два назад. Чего вы достигли за это время? Что изменилось в вас и вашей жизни? Возможно это уже достаточно быстрый рост.

✅Помните про отдых. Отдых - это не простой, а восполнение ресурса. При этом важно, чтобы отдых был не сменой деятельности, а действительно таким занятием, которое дает вам ощущение того, что вы отдохнули. Его возможно будет не просто найти сразу. Экспериментируйте с разными вариантами. Еще одна сложность - это чувство вины и тревога во время отдыха. Для начала важно концентрироваться на мысли, что отдых полезен вам в том числе и для "продуктивности". С тревогой могут помочь когнитивные и дыхательные упражнения.

✅ Пересмотрите свои убеждения. Часто за достигаторством стоят не очень рациональные убеждения. Например, время без работы потрачено впустую, кто не работает, тот не ест, нужно все успеть и т.д.
Это всего лишь высказывания - в них можно сомневаться. Хотя возможно это не просто. Потому что в какой-то момент эти убеждения стали неотъемлемой частью нас самих, нашей идентичности. Может возникнуть страх, что если убрать их и связанное с ними одобряемое поведение, то ничего не останется. Но это конечно не так, а со страхом тоже можно работать.

Желаю вам не только достигать, но и наслаждаться достигнутым❤️

Ребята,
мы тут с моими коллегами Катей Зебзеевой (когнитивно-поведенческая подход) и Эльвирой Краснощековой (трансперсональная терапия) — запускаем подкаст "Встретились как-то три психолога"
Будем читать клиентские боли и обсуждать, как жить

Если хотите, чтобы мы поговорили о чем-то, что беспокоит именно вас - присылайте вопросы ❤️

Игривый бунтарь
#адаптации

«Часто я очень категоричен»
«Я сопротивляюсь действию других, даже когда это лишено смысла»
«Очень злюсь, когда кто-то спорит со мной»

Знакомы ли вам такие ситуации? Или может вы встречали людей, которым они свойственны? Возможно вам или вашим знакомым свойственны черты Игривого бунтаря. Я наконец-то решил продолжить писать об адаптациях в рамках теории трансактного анализа.
В предыдущих постах вы можете почитать о:

✨Блестящем скептике
🧑‍🎓Ответственном работоголике
🎻Творческом мечтателе
👠Сверхреагирующем энтузиасте

И сегодня пишу о тех, кто любит играть, но часто бунтует и сопротивляется.

Представьте себя ребенком. И представьте, что самый важный человек в вашей жизни, а для ребенка это почти всегда родитель, - контролирует вас во всех ваших проявлениях. Он как будто говорит вам «делай только как я говорю, а иначе ты мне не нужен». В таких условиях для ребенка быть собой возможно только через борьбу и сопротивление. Ребенок начинает привыкать к тому, что любое свое проявление нужно отстаивать. Это отстаивание нелегкая задача, а потому проявления себя также воспринимаются как болезненные.

Во взрослых игривых бунтарях сохраняется и ребенок, который борется и отстаивает, и внутренний родитель, который вслед за настоящим родителем постоянно препятствует проявлению себя. Человек оказывается в ситуации, когда борьба происходит не только с внешним окружением, но и внутри себя.
Основные паттерны поведения Игривых бунтарей связаны, с тем, чему они научились в детстве:
🥊Любое взаимодействие с внешним миром возможно только через сопротивление. Они часто оспаривают чужие идеи и инициативы, борются с попытками указывать им.
🥊В дружеских отношениях они могут также бороться за власть. Также им часто тяжело выразить свои желания напрямую, а потому они могут либо намекать на то, что хотели бы получить, либо жаловаться на то, что не получают желаемого.
🥊Они любят большие группы, однако им важно, чтобы их пригласили. Для этого они могут вести себя так, чтобы привлечь внимание, в том числе и неприятным для окружающих способом – например жалуясь или критикуя.

При этом Игривые бунтари:
🏄‍♂️Игривые бунтари в хорошем контакте со своим внутренним ребенком (ведь он когда-то отстоял себя) – они любят играть и веселиться.
🏄‍♂️Они легко отстаивают свои интересы.
🏄‍♂️Игривые бунтари часто верные и надежные друзья.
🏄‍♂️Игривые бунтари, сопротивляющиеся уже на первом шаге, чутки к тому, что может пойти не так, и первыми укажут на это. А потому чаще они отлично проявляют себя в профессиях критиков, журналистов, расследователей

Если вы узнаете в себе или знакомых черты Игривых бунтарей, приглашаю отнестись к ним с пониманием❤️

Мама и я
#отношения

Большую часть своей взрослой жизни я прожил в противоречивых чувствах. С одной стороны, я жил с убеждениями, что "маму надо любить", "мамочка у меня одна" и т.д. С другой стороны, я испытывал постоянное желание отдалиться. Я рано перестал жить с семьёй, без сомнений переехал учиться в другой город, а затем и в другую часть страны. С неохотой и давящим чувством приезжал повидаться. Во время созвонов испытывал вину, что в ответ "любимый сыночек" не могу с искренностью ответить "я люблю тебя, мама". Я действительно не любил маму, но не мог себе признаться в этом, считал, что со мной что-то не так, что я плохой сын, что я еще пожалею о том, что так себя веду.

Во время работы в личной терапии меня в какой-то момент осенило, что я вытеснил из своей памяти огромный блок воспоминаний и чувств, связанных с эмоциональным и физическим насилием. Мама меня унижала и избивала, а я просто об этом забыл. Остался с переживанием боли и недоверия, но с мыслями о том, что "маму надо любить".

Я подготовился к разговору о том, что я чувствую и как я воспринимаю свое детство. Я помню с какой заботой о ее чувствах и как осторожно я вспоминал сами факты избиений (даже не из оценку), чтобы не задеть ее. И в качестве реакции я столкнулся с ты- сообщениями типа "ты меня не простил", "ты судишь меня". И тогда я впервые почувствовал это. Дистанцию. Что на самом деле я не единственный, кто отдалялся. Что это был обоюдный процесс. Я увидел в этих фразах то, что чувствовал когда-то: не нужность меня с моими проблемами и обидами. Я нужен, когда я забочусь и "люблю". И тогда я дал себе право обижаться и злиться. Впервые я злился по-настоящему по поводу того, что мне пришлось пережить. И перестал оправдывать ее поведение тем, что у мамы сложная жизнь, ей самой довелось пережить много боли и страдания в том числе в связи с моей бабушкой. Да, мамина судьба сложная, но это не моя вина. Я не могу быть наказан за это.

И тогда я позволил себе отдалиться по-настоящему. Перестать заботиться о маминых чувствах, о том, как же ей там, когда я ей не звоню. Иногда я сталкиваюсь со своим чувством вины по этому поводу, но я не следую тому, что оно мне говорит.

Где-то на задворках осознания держу мысль о том, что возможно впереди еще долгий путь. Путь прощения и сближения уже в новых ролях и с новым отношением. Без взаимной вины и обид. Но сегодня я даю себе право отдалиться настолько насколько я хочу.

Вот такой вышел пост про меня😏 Но я питаю надежду, что тем, кому сейчас непросто и противоречиво со своими родителями, он будет полезен❤️

Выбирая себя
#принятие

Поделюсь с вами историей. В прошлый вторник мои коллеги организовали посиделки в ресторане по поводу защиты дипломов. Таких посиделок не было давно, некоторых одногруппников я не видел уже полгода. Я хотел было отметиться, что обязательно приду, но на минуту остановился. Что-то внутри не согласилось с такой поспешностью. Я спросил у себя, действительно ли я хочу этого. И тут же нащупал кучу аргументов, что вообще не все так однозначно.

🙄Я буду уставший к концу дня
🙄Я интроверт и в больших компаниях чувствую неловкость
🙄С половиной группы я и так периодически вижусь в более узком составе (в учебных и проектных группах, в дружеских встречах)

И тогда я спросил себя, зачем я уставший поеду встречаться в большой компании с теми, кого и так регулярно вижу. Я решил, что выбрать себя в этой ситуации – это провести вечер дома.
И тут подключился стыд. Ведь отметились почти все, кто был в это время в городе. А даже те, кому было неудобно по времени, тоже обещались сделать (и по итогу даже сделали) все возможное, чтобы встретиться. И я подумал, что веду себя как отщепенец, что ребята решат, что я не хочу их видеть, будут осуждать меня или расстроятся, что меня не было
Оппонировать стыду для меня не просто, но возможно:

☺️Ребята с уважением отнесутся к моему выбору, а если нет – то возможно и к лучшему, что мы не видимся чаще
☺️Те, кто по мне соскучился, всегда могут предложить мне дружескую встречу

Другими словами стыд для меня – это взятие ответственности за суждения и чувства других, мешающий мне выбирать себя. Зачем я так с собой поступаю?

В итоге я провел этот вечер в теплой постельке рядом со своим миленьким. Это не идеальный ход событий, потому что потом, глядя на общие фотографии я улыбался и думал, что я мог бы быть там и даже хорошо бы провел время. Но это точно лучшее решение, потому что в нем я выбрал себя.

А у вас бывают трудности в том, чтобы выбрать себя? Ну и вообще бывает стыдно, что делаете, что-то хорошее для себя?

Ребята, моя подруга и коллега сделала крутую штучку для саморефлексии. Делюсь с вами!⬇️

Негативные эмоции
#принятие #эмоции

"Иногда хочу просто перестать это чувствовать"
"Зачем вообще нужны эти эмоции?"

Сегодня хочу поговорить о том, что такое эмоции вообще и можно ли избавиться от неприятных чувств.
С точки зрения биологии и психологии эмоции - это наши друзья. Они нам сигналят о чем-то важном. Страх помогал нам выживать тогда, когда нас мог скушать тигр 🐯. И сейчас позволяет нам выживать в угрожающих ситуациях. Радость позволяет нам закрепить полезное поведение. Гнев позволяет нам определить, что нам не подходит. Отчаяние позволяет нам временно сэкономить ресурс и т.д.

С этой точки зрения избавляться от эмоций и чувств дело не только невозможное, но и бессмысленное. Однако иногда некоторые чувства воздействуют на нас так сильно и так, кажется, не к месту, что это сильно мешает жить полную жизнь.

Одним из первых шагов к тому, чтобы облегчить свою жизнь в этих случаях - это изменение отношения к эмоциям. Чуть больше принятия, даже к тем, что вызывают очень неприятные ощущения.

Для этого я предлагаю:

✅ Спросить себя, почему я отношусь к этой эмоции так? Не навязано ли это случайно культурой или родительской установкой? Есть масса социально неодобряемых, но тем не менее важных эмоций - например, гнев, грусть, зависть. Они несут сигналы для вас. Их обесценивание и попытки заблокировать будут мешать услышать эти сигналы. Грусть может сигнализировать о том, что что-то не так. Зависть подсказывает, что вам хочется. Попытки их убрать способствуют разъединению с самим собой.

✅ Постараться хотя бы иногда не обесценивать эмоции, которые кажутся неприятными или неправильными. Это может быть непросто. Еще более непросто, когда эмоция кажется болезненной - может возникнуть ощущение, что это состояние будет длиться вечно. Не будет. Эмоции приходят и уходят.

✅ Попробовать быть в соприкосновении с эмоцией. Не меняя ее, а только наблюдая. Еще один сложный шаг. Но он того стоит. Ведь часто отказ от такого соприкосновения стоит нам много. Подавляемый гнев может приводить к агрессии, грусть к потреблению ПАВ, тревога к мыслительной жвачке, страх к избеганию людей и возможностей. В то же время соприкосновение (хотя и неприятное) позволяет нам отделить эмоцию от нашего поведения. Для этого важно:

✅ Прислушаться к тому, что эмоция хочет нам сообщить. И подумать, а что я могу сделать в связи с этим. Если я гневаюсь возможно это про то, что кто-то нарушил мои границы. И тогда возможно важно их отстоять. Я пишу "возможно", потому что каждый человек индивидуально переживает такие процессы. А посылаемые сигналы могут быть разными. Понять как это именно для вас может помочь психотерапия

Желаю вам дружить со своими эмоциями насколько это сейчас возможно ❤️

Ну и как обычно вопрос: какие эмоции вам кажутся неприятными и, как думаете, что они вам подсказывают?

А вот и первый выпуск нашего подкаста "Встретились как-то три психолога"!🎉

Поговорили о гиперконтроле и что с ним делать.


Слушать в Mave
Слушать на Яндекс.Музыке

Желание контроля — наш естественный механизм защиты, ведь мы не любим непредсказуемость — это страшно. Это ок, пока не превращается в навязчивость, забирает все силы и время, а также начинает распространяться на других людей, когда мы пытаемся контролировать не только свою жизнь, но и тех, кто рядом с нами. Гиперконтроль чаще всего возникает из-за повышенной тревожности, склонности к катастрофизации. Но не только.

Обсудили, как избавиться от идеи, что все зависит исключительно от нас (а значит «я должен_на все контролировать, иначе п****ц), прожить самый страшный сценарий «я умру бездомным», осознать, что на самом деле стоит за желанием все контролировать, как расслабить тело и вернуть себя чувство безопасности.

Ребята,
хочу сделать новый формат на канале, и для этого мне нужна ваша помощь🙏
Напишите свои вопросы ко мне. Любые.
Может что-то о ваших личных трудностях или радостях, какие-то вопросы о психологии вообще, или о жизни, или обо мне.
Пишите в комменты или в анонимную форму