كلام جليل وفوائد نفسيَّة نفيسة عن عللٍ يقع فيها أغلب الناس!

"وأكثرْ الناس إذا تكلَّم في التفضيل [بين اثنين] لم يُفَصِّل جهات الفَضْل ولم يوازن بينها، ويبخسُ الحق، وإن انضاف إلى ذلك نوعُ تعصُّبٍ وهوىً لمن يُفَضِّلُهُ؛ تَكَلَّم بالجهل والظلم.
وههنا نكة خفية، لا يتنبه لها إلا من بصَّره الله، وهي أن كثيرًا ممن يتكلم في التفضيل يستشعرُ نسبتَه وتعلقَه بمن يُفَضِّلُه ولو على بعد، ثم يأخذ في تقريظه وتفضيله، وتكون تلك النسبة والتعلق مهيجة له على التفصيل والمبالغة فيه، واستقصاء محاسن المُفَضَّل، والإغضاء عما سواه، ويكون نظره في المفضل بالعكس". ابن قيم الجوزيَّة

شوقه إليك يبعده عنك خوفًا عليك، إنه يفزعه حد الموت أن تتكسر الأحلام الجميلة وتتهاوى التوقعات العريضة، ويغادر تاركًا وراءه بقعة من دموع حائرة وبقايا حنين متوجع سيسكن روحًا مشتاقة وفرحة ومتوثبةكروح الأطفال.

"إذا كان كل شيء مهم جدًا، فلا يوجد شيء مهم". بريان مالروني

"لا تحسب أن الذي يحاول أن يريحك الآن بكلماته البسيطة والهادئة -التي تمدك بالراحة والسرور أحيانا- يعيش دون كدر. إن حياته مليئة بالكدر والحزن، ولو لم تكن حياته كذلك؛ لما استطاع أن يجد تلكم الكلمات". ريلكه

‏قلت: يقول الشاعر:
‏طُبعتْ على كدر وأنت تريدها
‏صفواً من الأقذار والأكدار
ومُكلّفُ الأيام ضد طباعها
‏مُتطلبٌ في الماء جذوة نار

ولهذا، ما إن يسكن قلبك شعور حقيقي بالقناعة بعدم الكمال لا في نفسك ولا فيمن حولك وفي الدنيا بأسرها؛ فقط عند ذلك ستنطلق بحرية وستجد راحة عجيبة وفسيحة في نفسك، وتتحرر من أثقال عظيمة كانت تقيدك بها أوهام المثالية والكمال والخوف المبالغ فيها من الوقع في الأخطاء ومن كلام الناس ونقدهم.
وتذكر، رب واعظٍ بالخير إنما يقصد نفسه يستحثها قبل غيرها، ورب ناهٍ عن الشر إنما يخاطب ذاته ينهاها عن الشرور، ورب متحدث عن الحب يفتقده، ورب محفز للنجاح قد فشل مرارًا، ورب مبتسم بقلب مكسور، ورب متحدث عن الفرح وهو محزون. ولذا، ليكن منهجك في الحياة أخذ الخير وعدم الاسترسال في الظنون.

حين يقع تساؤل الروح اليائسة الحائرة في بؤرة صمت المكان المطبق، ولا تجد في صداه جوابًا يشفي عليلها؛ تتغير روحيًّا بدرجة عميقة حتى وإن بدت في ظاهرها ساكنة لا تتكلم، فكل الأشياء بداخلها قد تغيرت، ولم يتبق إلا قشرة ظاهرة تحجب حقيقتها عن العيون التي فيه مرض العشى الروحي.

معرفة وسائل التواصل الافتراضي مهما ظننتها لا تكسب الإنسان معرفة حقيقة بالآخر، نعم يكتسب خطوطًا عريضة وبعيدة وربما وهميَّة في كثير من الأحيان. ولهذا، فتلك المعرفة ليست دقيقة ولا يمكن أن تكون كاملة، بل والأخطر قد تكون متكلفة ومخالفة للواقع الحقيقي.

الصديق الوفي يُعاتبك إذا ارتكبت خطأً، والصديق المزيف يعينك ويساعدك على الاستمرار في الخطأ أو يسكت ولا ينبهك. الأول ربما أحزنك لأنه يخالف هواك، والثاني ربما أفرحك لأنه يوافق هواك، لكن مآل الأول الفلاح والنجاة ومآل الثاني الخسارة والندم.

الحسَّاس أكثر الأشخاص تعرضًا للصدمة والإحباط والخيبة عند مواجهة خيانة أو غدر من أُناس كان يحسن فيهم الظن ويرى فهم انعكاسات خيالاته البريئة. فهو بطبيعته شخص يجهل تركيبة الناس المعقدة جدًا والمتقلبة التي تحتاج إلى خبرة طويلة ومناعة قوية لتجنب مثل تلك الصدمات والخيبات والإخفاقات معهم.

الناس -غالبًا- لا يسيطرون على أحاسيسنا، ولا يملكون قوة التأثير على مشاعرنا بصورة قهريَّة، وإنَّما يعود الأمر في الحقيقة إلى سماحنا لنفوذهم بهذا التأثير، ومن سمح للناس بالتأثير عليه إيجابيًا سمح لهم في المقابل بالتأثير عليه سلبيًا، وإذا كان هم سبب الفرح بالنسبة إليك، فلا بُدَّ أن يكونوا سبب حزنك وإحباطك وخيبتك.
لا أقول بالطبع أنَّ الناس ليس لهم تأثير ألبته! هذا خطأ كبير، بل أمرٌ غير معقول وغير واقعي، فالناس لها تأثير بصورة ما على نفسيَّة الإنسان ومشاعره، لكن القضيَّة الجوهريَّة هي حدود هذا التأثير وقوته، ومصير يوم الإنسان، بل أسبوعه، وشهره، وسنته، في ظل هذا التأثير. فالإنسان بطبعه اجتماعي يُخالط الناس، وطبيعة الخلطة مع الناس مؤثرة، ولا بُدَّ لها من تأثيرات سلبيَّة وإيجابيَّة، والعاقل من يتدرب ويتعلم ويطور قدراته في تلقي تلك التأثيرات والحد من قوتها على صحته النفسية وحماية مشاعره من الاضطراب بسبب اضطراب مواقف الناس منه أو مواقفه من الناس.
قالوا قديمًا: "من راقب الناس مات همًّا". وفي الحقيقة أيضًا من استمع للناس ولاحظ بعناية دقيقة كلامهم ولمزهم وحركاتهم وسكناتهم وضحكاتهم وغمزاتهم، وغرق في تفسيراتها يمينًا وشمالاً، مات همًّا وغمًّا في كل لحظة، وانشغل عن حياته الخاصة ونجاحاته ومستقبله في أمور سيدرك لاحقًا أنها في غاية التفاهة والهامشيَّة.
وأصل معظم البلاء عند هذا الشخص والذي مكَّن الناس من لهذا التأثير عليه، وأن يسيطروا على مشاعره: هو الضعف، ومنبع الضعف هو حاجته للتعزيز المبالغ فيها من الناس، وهشاشته النفسيَّة تجاه كلماتهم السلبيَّة من التأثير عليه بدرجة فائقة. وسر المسألة أنَّ الحاجة الخاص للشخص إلى الناس: ضعفٌ، وهي مصدر أحزانه وتعاسته، وكلما ازدادت حاجته إليهم في مشاعره وأحاسيسه وتعزيزه وإلهامهم وتشجيعه؛ زادت شقاوته وعناؤه وخيباته وتعثراته بهم، فليس من حاجة مذلة ومخيبة مثل الاعتماد والحاجة المبالغ فيها على الناس، وخصوصًا في الأمور الباطنية: المشاعر والأحاسيس ونحوها. وفي المقابل، ليس مثل الحاجة إلى الله تعالى، وهي حاجة ضرورية وتعبديَّة لازمة لا ينفك عنها العبد، وهي مصدر القوة العزة والفرح، وهي مصدر سعادة المؤمنين الذي يستغنون بالله عمَّا سواه.
وسبب شقاء الإنسان بالناس يعود إلى عوامل عدة: اضطراب الناس أنفسهم في تصوراتهم وتقييماتهم، اختلافهم فيما بينهم على الشيء، اختلاف الواحد منهم بحسب مزاجه، عدم حيادية وموضوعية أكثرهم، ضعفهم وهشاشتهم أيضًا، حاجاتهم الخاص التي تتعارض وتتصادم مع حاجاتك، وربما يوجد في كثير منهم الحسد والمكر واللؤم والخسة والدناءة، وهي من أعظم الصفات التي تشقي صاحبها وتشقي من يتصل به بعلاقة ولو عابرة.
فمن الطبيعي أن يشعر الإنسان بالإحباط والشقاء والخيبة حينما يتعلق بمثل هؤلاء الناس في تَطَلُّب مشاعره وأحاسيسه، فهو وهم أيضًا نتاج طبيعة النقص البشري والهشاشة المركبة فيهم والحاجة والصراع والمحاصصة، وربما هم أنفسهم لاموا هذا الإنسان المشتكي على أنه سبب لهم الخيبات والشقاء والتعاسة.
والسعيد الحقيقي من قوَّى نفسه بقربه من الله، وسدَّ حاجاته بالاتصال بالله، وقوى شخصيته بقوة إيمانه بالله وبقضائه وقدره، وحاول ان يستغني بالله ثم بنفسه، فإنَّ من أهم مصادر السعادة: الاستغناء، ومن أهم مصادر الشقاء: الحاجة. وفي الوقت نفسه يجب عليه الاعتدال النفسي في نظره للناس، فلا يجعلهم بصورة مبالغة مصدر سعادته ولا مصدر خيبته، وهو في الحقيقة حينئذ السبب في ذلك إذا هو من صنع ذلك الظن في الناس، والإنسان غالبًا في يعيش في ظلال تصوراته وظنونه بالآخرين.
وليس مثل الإنصاف والاعتدال في تحميل الناس مسؤولية مشاعر الشخص وإحساسه، ومن الظلم أن تلقي على الناس ضعفك وحاجتك وإحباط وخيبتك، ولولا سماحك بذلك لما حصل لك ذلك، فالإنسان يعيش نتائج ما يسمح به للآخرين وما يتصوره عنهم وحجم ما يعول عليهم فيه، فهم لهم حاجات ولك حاجات، ولهم طموحات ولك طموحات، ولهم مشاعر ولك مشاعرك، ولهم أهدافهم ولك أهدافك، وفيه نقصهم وفيك نقصك، وكما تحتاجهم فقد يحتاجك بعضهم، وفيهم وفيك الخير والشر.
والسعيد من كفَّ شره عن الناس قدر طاقته، وبذلك خيره لهم بحسب قدرته وطاقته. وكذلك من قدر على كف شر الناس عنه بقلة حاجته إليهم واستغنائه عنهم، وفي الوقت نفس ثمَّن خيرهم وشكرهم عليه ورده لهم مثله أو خيرًا منه.

إذا كان في قلبك كلمة طيبة صادقة لأحدهم ممن يستحقها فاعجل بها إليه فذلك مما يعمق العلاقات بينكما. وإذا كان في قلبك كلمة جارحة لأحدهم، يستحقها أو قد لا يستحقها، فلا تعجل بها إليه، وتريث مليًّا وفكر في مآلاتها عليك وعليه، والمسلم من سلم المسلمون من لسانه ويده.

الشعور المتواصل بعدم الرضا عن النفس بعد كل تصرف أو تكلم مع الآخرين، هو نتيجة للسلوك التلقائي غير الواعي.

الحد الفاصل بين إضاءة الحب وإحراقه؛ طبقة رقيقة جدًا من الوعي بالذات والوعي بالآخر.

يقول البروفيسور جيمس دوبسون، أستاذ طب الأطفال بجامعة جنوب كاليفورنيا، وعضو هيئة أطباء مستشفى الأطفال بلوس أنحلوس في قسم علم الوراثة:
"من المفيد أن تفهم طبيعة الإيقاع العاطفي في البشر، فأي مبالغة في فرح غامر سوف تُعِد المسرح فيما بعد لروح معنوية منخفضة، والعكس بالعكس".

وقد أجرى البروفيسور جيمس دوبسون استبانة على (٧٥) امرأة، لمعرفة أهم مصادر الاكتئاب عند النساء، ثم أجراها مرة أخرى على (٥٠٠٠) امرأة، فوجود النتائج متقاربة مع الاستبانة الأولى!
تفاجأ الدكتور جيمس دوبسون من النتائج التي توصل إليها في الاستبيان الذي أجراه على هؤلاء النساء، فوجد أنَّ أهم أربعة مصادر تسبب الاكتئاب لدى النساء هي:
١-عدم تقدير الذات كما يجب.
٢-التعب وضغط الوقت.
٣-الوحدة والعزلة والملل.
٤-غياب الحب في الحياة الزوجية.

يقول: "الاستنتاج الذي توصلت له بعد تقديم المشورة النفسية للنساء، متعلق بشيوع الاكتئاب واللامبالاة العاطفية كحقيقة شائعة في الحياة، فأغلبية الإناث البالغات يبدو أنهن يجتزن أوقاتا يسود فيها اليأس والإحباط واللامبالاة والحزن وخيبة الأمل وفقدان الثقة نتيجة للظروف المحيطة بهن".

العيون لا ترى إذا أحب الإنسان بشغف، بل يصبح القلب هو العضو الذي يمارس حاسة الرؤية. ومعضلة القلب أنه متقلب مضطرب وقلق!

"لا أحد يستطيع إشعارك أنك ناقص دون موافقتك". آنا روزفلت

"النجاح ليس نهائيًّا، والفشل ليس بقاتل، وإنها الشجاعة أن تواصل". ونستون تشرشل

قلتُ: لا يوجد نجاح مهما كان يورثك سعادة دائمة إن لم يورثك مسؤولية تزيد من همومك. جمال الحياة هذا التموج في مسيرتها، وهذه التحديات المتنوعة، وهذا الخفقان الذي في القلب بين نجاح وفشل ووصال وفراق..إلى آخره.

الخاطرة: الشعور المتواصل بعدم الرضا عن النفس بعد كل تصرف أو تكلم مع الآخرين، هو نتيجة للسلوك التلقائي غير الواعي.

الشرح:
أولًا: ما "الشعور بعدم الرضا عن النفس"؟ هذا الشعور هو عندما ينتهي موقف أو محادثة، ويبدأ الشخص يُراجع ما قاله أو فعله، فيشعر بأنه لم يتصرف كما يجب. وربما لام نفسه، أو شعر بالحرج، أو تمنى لو أعاد الموقف بطريقة مختلفة.
ثانيًا: لماذا يحدث هذا الشعور؟ السبب هنا يكمن في أن الشخص يتصرف بتلقائية غير واعية. ما معنى هذا؟ التلقائية: أن يتصرف الإنسان بسرعة، بدون تخطيط أو تفكير عميق. وغير واعية: أي أنه لا ينتبه لتصرفاته، ولا يراقب نفسه أثناء الحديث أو الفعل. وبمعنى آخر: الإنسان يتكلم أو يتصرف بشكل عفوي جدًا، ثم بعد انتهاء الموقف يبدأ يفكر:
– لماذا قلت هذا؟
– هل فهموني غلط؟
– أكان المفروض أن أتصرف بطريقة مختلفة؟
فمثل كل هذه الأفكار والتساؤلات تؤدي إلى الشعور بعدم الرضا عن الذات.

لماذا التصرف التلقائي يسبب هذا الشعور؟ لأنَّ غياب المراقبة الذاتية الحكيمة أثناء المواقف، وعندما يتكلم الشخص بعفوية دون أن يلاحظ نفسه، قد يقول أشياء لا تتناسب مع الموقف أو لا تعبر بدقة عما يريد، وقد يقول أمورًا خاصة لا ينبغي قولها، أو قد يتحمس أكثر من اللازم، أو يستأثر بالحديث عن الآخرين، ويعتقد أنه صار ثقيلاً عليهم، أو قال ما من شأنه أن ينقص من قدره...إلخ، ومن ثَمَّ يفاجئه العقل الواعي بعد انتهاء الحدث وبعد أن ينتهي الموقف، بأن يبدأ العقل الواعي في مراجعة ما حصل، فيلحظ أن التصرف أو الحديث لم يكن مثاليًا، فيشعر بالندم أو الإحراج. وهكذا، الإنسان عندما لا يتحفظ الإنسان بوعيه لكلامه وسلوكه، ولا يعد نفسه ذهنيًا قبل التفاعل مع الآخرين، يكون عُرضة للتصرف بصورة لا تتوافق مع قيمه أو أهدافه، فيشعر بعد ذلك أنه خان صورته عن نفسه.
وهنا سؤال مهم: هل التلقائية أمر سيء دائمًا؟ ليس بالضرورة دائمًا، فالتلقائية قد تكون جميلة وصادقة، لكنها تحتاج إلى وعي داخلي. أي أن تكون عفويًا، لكن مع درجة من الانتباه لكلماتك وأفعالك، وبذلك تتجنب الشعور الدائم بالندم أو عدم الرضا.
ويجب أن تدرك أن الشعور المستمر بعدم الرضا بعد التحدث أو التصرف ينبع غالبًا من كون الشخص يتصرف بعفوية غير مدروسة، وبدون وعي ذاتي لحظي، ثم بعد انتهاء الموقف يعود ليفكر ويحلل فيشعر أن ما قام به لا يُرضيه، الحل ليس في كبت التلقائية، بل في الدمج بين التلقائية والوعي، والتصرف بالتدريج وبمقدار، سواء الحديث أو السلوك.