لا تكن صخرةً ثقيلةَ الحِمل على من يحبك، فإن الناس قد عجزوا عن حمل أنفسهم في هذا العصر، فلا تجرب مقدار حبهم لك بإرهاقهم المتعمد، ولا تختبر حدود صبرهم وطاقة تحمّلهم، فيضعوك على الأرض ويتركوك وحدك. كن شهمًا وشجاعًا، وساعدهم بمساعدتك لنفسك معهم.
إن مضمون هذه العثرة التي تتحدث عنها هذه الخاطرة ليس مجرد عثرة عابرة ولا الحل مجرد نصيحة، بل لا بد أن تنظر إلى القضية بمثابة التحدي الحقيقي الذي يولد لديك رؤية واعية بخطورة تداعي هذه المشكلة أو العثرة المخدرة، فإنها ستعكس واقعًا نفسيًا ضاغطًا نعيشه في هذا العصر الحديث، وتحتاج يقظة تامة.
فهنا لا بد من تسليط الضوء على العلاقة المعقدة بين المحبة والعبء النفسي، فالحب والقرب لا يعني السماح لأحدهم أن يكون عبئًا دائمًا متعمدًا أو متوانيًا مرهقًا . فكثير من الناس اليوم يعيشون تحت وطأة ضغوط نفسية متراكمة: القلق، الاكتئاب، التشتت، الانشغال، وكل ذلك يجعل حتى حمل أنفسهم وهمومهم الخاصة أمرًا مرهقًا.
ولهذا، فإن كثيرًا من الناس عجزوا من حمل أنفسهم بسبب الانهاك الملازم للحياة الحديثة ومشغلاتها وصوارفها، حيث لم يعد من السهل أن يكون الإنسان قادرًا على تقديم دعمه العاطفي أو الحسي للآخرين باستمرار، ما لم يكن هناك توازن.
وهنا تأتي محاولة اختبار الحب من خلال إرهاق الآخر (مثل كثرة الشكوى، أو التذمر، أو الاعتماد الكامل عليه)، كقاصمة لظهر تلك العلاقة، وتؤدي غالبًا في النهاية إلى النفور، لأنها تحول الحب والعلاقة والقرب إلى عبودية عاطفية، وإلى نزف مستمر من دون طائل أو فائدة.
وفي العلاقات المعاصرة في المجتمعات الحديثة، يلاحظ شيوع ما يسمى بـ “الإرهاق العاطفي” أو “الاحتراق الاجتماعي”، حيث تصبح بعض العلاقات أحيانًا عبئًا مرهقًا بدل أن تكون سندًا، بسبب غياب التوازن في الأخذ والعطاء، وبسبب استنزاف المشاعر في بؤرة العجز والاستسلام والتعلق الدائم بمساعدة الآخرين.
ولهذا، لا تجرب مقدار حب القريبين منك بإرهاقهم المتعمد، فإن هذا السلوك يفضح حيلاً شائعة تتمثل في الرغبة في اختبار الآخرين بصورة مستمرة، وكأن الحب يجب أن يُبرهَن عليه كل يوم بإثبات جديد. فهذا النمط الاجتماعي يرهق العلاقات، ويحوّل المحبة إلى مسؤولية ثقيلة، فينهار الرابط تدريجيًا، لأنه لا أحد قادر على حمل عبء “الآخر بأكمله” إلى الأبد.
وهنا يظهر البعد النفسي والاجتماعي وقبله الديني الضروري، هو أن العلاقات يجب أن تبنى على القوة لا الضعف، وعلى التوكل لا التواكل، وعلى التعاون لا التكاسل، وعلى التبادل لا على الاستنزاف، وعلى الأخذ والعطاء لا على المطالبات المستمرة والمرهقة.
فالعلاقات الصحية والأخلاق الإسلامية تربي الإنسان على الشهامة والمسؤولية، لا على الاتكالية، وعلى مساعدة النفس قبل طلب المساعدة من الآخرين، ولهذا كن شهمًا وشجاعًا وساعد من يحبك بمساعدتك لنفسك بجوار مساعدتهم ووقوفهم معك، وكن عونًا لمن يحبك، لا عبئًا عليه، بأن تعتني بذاتك كجزء من العناية بالآخر. لأن المسؤول عن نفسه يريح من حوله ممن يحبك، ويمنح الحب فرصة للنمو لا للانطفاء.
ولا تختبر الآخرين حتى يفقدوا صبرهم، ولا تظن أن المحبة تعني التضحية المطلقة إلى ما لا نهاية، وكن أنت المساعد لنفسك ولمن حولك، ولا المنتظر دائمًا منقذًا خارجيًا.
لأن العلاقة الصحية هي تلك التي تساعد كل طرف على حمل نفسه، لا أن يلقي نفسه بالكامل على الآخرين، ففي زمن الإرهاق، أعظم الحب ليس ما نأخذه من الآخرين، بل ما نوفره عنهم ولهم من لوازمنا وحاجاتنا، بأن نكون سندًا لأنفسنا، فذلك من أعظم الهدايا التي نقدمها لمن يحبنا.

الاستغراق فيما يكره، والتدقيق في تفاصيل الألم، في مقابل الرحيل السريع عما يحبه، والشك في لحظات الفرح، تلك الثنائية هي طبيعة الإنسان الحسَّاس الرقيق، الذي من طبيعته أن يهضم نفسه، حتى في أعز لحظات عمره عليه وأكثرها نفاسة، لا يفرح فيها إلا كمسافرٍ غريبٍ خائف يترقب!

مشاركة من أحد المتابعين الفضلاء حول مقاومة الحسد في القلب.
شكرًا لك

‏"فرب نافع مؤلم". أبو حامد الغزالي

إذا احتبست مشاعرُ الضيقِ والإحساسُ بالضعفِ وقلةِ الحيلةِ في صدرك، فأطلقْها ولا تقبضْها إليك، فإنها كالطائر المحبوس داخل أضلاعك، دعْه يطير ويغادِرْ، وإنما يحصل ذلك بالبكاءِ بين يدي الله وحده، وأنت موقنٌ أنه يراك، ويرحمك، ويريد بك الخير، وسترى كم ينشرح صدرك، وتعود روحك كالطفل.

"الرضى يحصل لانشراح القلب وانفساحه، وانشراح القلب من نور اليقين، فإذا تمكن النور من الباطن اتسع الصدر وانفتح عين البصيرة وعاين حسن تدبير اللّه تعالى فينتزع السخط والضجر". أبو حامد الغزالي

عن البراء بن عازب رضي الله عنه: "أنَّ النَّبيَّ صلَّى اللَّهُ عليْهِ وسلَّمَ قالَ لَهُ: (ألا أعلِّمُكَ كلِماتٍ تقولُها إذا أويتَ إلى فراشِكَ فإن مِتَّ من ليلتِكَ متَّ على الفطرةِ وإن أصبحتَ أصبحتَ وقد أصَبتَ خيرًا تقولُ: اللَّهمَّ أسلَمتُ نَفسي إليْكَ ووجَّهتُ وجْهي إليْكَ وفوَّضتُ أمري إليْكَ رغبةً ورَهبةً إليْكَ وألجأتُ ظَهري إليْكَ لا ملجأَ ولا مَنجَى منْكَ إلَّا إليْكَ آمنتُ بِكتابِكَ الَّذي أنزلتَ ونبيِّكَ الَّذي أرسلتَ قالَ البراءُ: فقلتُ: وبرسولِكَ الَّذي أرسلتَ قالَ: فطعنَ بيدِهِ في صَدري ثمَّ قالَ: ونبيِّكَ الَّذي أرسلتَ). أخرجه البخاري (7488)، ومسلم (2710)، وأبو داود (5046)

الليلة بمشيئة الله

حياكم الله،
طبعًا يحسن التنبه من تطبيق التشخيص على الآخرين، فالمفترض أن وصف التشخيصات الدقيقة ثم تطبيقها على الأشخاص هو عمل أطباء التخصص في هذا المجال. وهذا يجعل الإنسان حذر من أن يكون ضحية فهم خاطئ للشيء أو إنزاله على شخص أو توهم ذلك.
ومع ذلك، فلو بالفعل ثبتت أن الأم تعاني من صفات هذه الشخصية النفسية أو لديها سمات أنانية، فتبقى في منزلتها العظيمة وهي الأم، والصبر عليها وبرها أعظم من بر الأم السمحة الكريمة الطيبة، فكلما كانت العبادة والطاعة الواجبة مشقتها كبيرة على الإنسان وتحتاج منه إلى صبر وعزيمة وإصرار واحتساب كان أجرها عظيم وثوابها جسيم.
ولعل الله فتح باب خير عظيم بهذا الابتلاء الكبير، والرابح هو الصابر المحتسب الذي يرضي الله في علاقته.
أعانك الله على برها والإحسان إليها، وأقر عينك بصلاحها ورضاها.

"فتاة تقول: تقول: إنني في السادسة عشرة من عمري وإني والحمد لله أقوم بالفرائض وبعض السنن ولي أم عصبية جدًا إنها تقول لي كلامًا سيئًا، وتقول كلامًا فاحشًا، وطبعًا تقول: إن ذلك من غير قلبها، وهي كثيرًا ما تتدخل في شئوني، فما هو توجيهكم تجاه ما ذكرت؟ جزاكم الله خيرًا.

الجواب: عليك الصبر والحلم، والدعاء لها بالهداية والتوفيق والكلام الطيب حتى يهديها الله وتكف لسانها عن أذاك، وإذا كان أبوك موجودًا ينصحها أيضًا، وهكذا إخوتك الكبار ينصحونها حتى لا تخاطبك بالشيء الذي يؤذيك، والحمد لله.
ولكن عليك بالكلام الطيب مع الوالدة والأسلوب الحسن وطلب رضاها بالطرق الشرعية، والاستعانة في ذلك بأبيك أو بإخوتك حتى تسمح عنك ولا تسبك ولا تؤذيك بالكلام الفارغ الرديء، الله يهديها، نسأل الله لنا ولها الهداية.
والأم [لها أن] تتدخل فيما يتعلق بإصلاح الولد والبنت، هما ملزومان بأن يربيا أولادهما التربية الشرعية، فالوالد يتدخل والوالدة تتدخل في الشيء الذي يصلح الأولاد وينفعهم في دينهم ودنياهم، أما شيء يمنعهم من الخير أو يثبطهم عن الحق فلا ينبغي للوالدين إنما الطاعة في المعروف.التدخل الذي يحصل به المطلوب من دون أذى ولا ظلم، مشورة ونصيحة ومنع مما يضر".
الشيخ عبد العزيز بن باز رحمه الله

‏"من وَطَّنَ قَلْبَه عندَ ربهِ سَكَنَ واستراح، ومن أرْسَلهُ في النَّاسِ اضطربَ واشتدَّ به القلق". ابن قيم الجوزيَّة

‏"نميل جميعًا للتعلق بالاستثناءات، وبالصفات الخارجيَّة للكائنات التي ندَّعي حبها". الفيلسوف الفرنسي لوك فيري

بعض أنواع البلاء يَسْتَخِفُّ بها البعيد عنها، ويقول عن صاحبها: "ما له ما أعجزه وأضعفه!". فإذا ما لامسته ملامسة أدرك حينها أنَّها بلاءٌ شديد وامتحانٌ عظيمٌ يصعب دفعه ويشق على النفس الصبر عليه. ولهذا، دومًا اسأل الله العافية، ولا تستخف بمبتلى أبدًا.

"ليس للقلب أنفع من معاملة الناس باللطف وحب الخير لهم، فإنَّ معاملة الناس بذلك: إما أجنبي فتكتسب مودّته ومحبته، وإما صاحب وحبيب فتستديم صحبته ومودّته، وإما عدوٌّ مبغض فتُطفئ بلطفك جمرته وتستكفي شره. ومن حمل الناس على المحامل الطيبة وأحسن الظنّ بهم سلمت نيته، وانشرح صدره، وعوفي قلبه، وحفظه الله من السّوء والمكاره".
ابن قيم الجوزيَّة

من حيل النفس الخفيَّة إشغال الإنسان في حاضره بهموم الأمور البعيدة المستقبلية عن الأمور القريبة أو التي بين يديه يعمل عليها في لحظته هذه، وهذا إما يثقل همَّه ويتعب نفسه أو يعطل ما بين يديه لانشغاله بألم وشقاء ما هو بعيد عنه، وربما أفضى هذا إلى ضياع الكل: الحاضر والمستقبل. فتنبه!