Сил нет никаких. Откуда взять силы?

Другие сильные, а я нет, подустала, срываюсь, вымоталась. А вы всегда должны быть сильной? Да. Должна. Чтобы не происходило. Круглосуточно. Должна быть хорошей матерью, а хорошая мать, хорошая жена, хороший работник — всегда в ресурсе. И сил полные карманы. Рассказываю,

Вы никому и ничего не должны. Вы не должны быть сильной. Мужчин это особо касается. Их с детства обучают игнорировать усталость, подавлять свои эмоции, отдельный разговор. Вы не должны быть «всегда в ресурсе, в потоке и прочей #$%*» Быть «не в ресурсе» — нормально. И абсолютно естественно. 

Специальный, психологический рецепт. Когда сил нет никаких — нужно отдыхать. Принять горизонтальное положение. И не делать ничего. Сопеть в две дырки. Лежать, расслабляться, отдыхать. Пить чистую воду, есть три раза в день и крепко спать. Накапливать позитивные эмоции. Без фанатизма заниматься спортом. Гулять на свежем воздухе. Для получения самых разных сил. И полного восстановления себя. Быть «не в ресурсе» — нормально.

Когда ты борешься со злом, главное — самому не стать злом. И если ты ведешь себя как они, ты уже проиграл. Почему люди творят то, что творят? Потому, что человек это животное. С тонким, тонким налетом человека. Что формируется обществом, культурой, воспитанием. У человека разумного 23 000 генов, у кукурузы 33 000. Кукуруза нас гораздо сложнее. Если мозг не полировать нужным образом — не будет никакого человека. Психическая архитектура, разум, этика, мораль, культура не вшита генетически. Если ребенка воспитают волки он будет бегать на четырех лапах, громко выть на Луну, а разговаривать не сможет никогда. Все человеческое инсталлируется обществом, культурой, воспитанием. Храм строят всегда внутри.

Как разговаривать с жертвой пропаганды?

Что делать если человек попал под облучение «пропагандисткой машины». Смотрит телевизор, слушает политических блогеров. Верит всему, что ему показывают. И, внезапно, сам начинает говорить лозунгами, ярлыками. Эмоционально пересказывает пропагандистские сюжеты. «Нет, ну ты видела...», «Посмотри, что творят эти сволочи...», «Твари, уроды, фашисты, нужно их всех...»

1,
Не спорьте. Не оскорбляйте. Не кричите. Все это не поможет, а только навредит. Человек не захочет с вами больше общаться. Главная задача сейчас — не переубедить человека «любой ценой», а сохранить нормальное общение и возможность дальнейших разговоров.

2,
Снижайте «уровень облучения» пропагандой. Если это ваш близкий — мягко прерывайте круглосуточное «смотрение новостей, политических шоу». Вовлекайте в любые совместные дела. Например: «Давай посмотрим наш любимый сериал, что-то давно не смотрели. Уберем квартиру. Вместе приготовим поесть. Пойдем подышим воздухом. На выходные поедем на дачу...». Чем дольше будет перерыв «не смотрения», тем лучше.

3,
Факты, Факты, Факты. Последствия. Говорите не «про политику», а про «последствия политики». Беседуйте о фактах. И последствиях фактов. Для страны, для экономики, для людей вообще, для вас, для вашего близкого или оппонента. Ведите человека из сферы горячих, бушующих эмоций в прохладное пространство разума, рационального, логики. Например: «Ты умный человек, давай посмотрим на факты...», «Ты мне дорог, твое мнение для меня важно. Давай посмотрим на сухие факты... Мы всегда с тобой нормально разговаривали. Давай спокойно, без лишних эмоций, посмотрим на факты...». «Идет война, боевые действия, уже погибло (конкретная цифра) людей, столько стали беженцами. Разрушены города (названия городов), дома… Вот, что меня беспокоит больше всего, а что ты думаешь на этот счет?...»

4,
Минус штампы, ярлыки, оценки. Не используйте пропагандистские штампы, оценочные суждения, ярлыки. Ваша задача не «плюнуть в морду», а «спокойно, деликатно расшатывать заблуждения человека». Что были навязаны ему пропагандой. Называйте человека по имени. Поддерживайте разговор уважительно, доброжелательно, максимально корректно. Снижайте градус эмоций. Говорите о том, что вас объединяет, а не разъединяет. Слушайте, не перебивайте. Задавайте уточняющие вопросы. Используйте эмоционально нейтральные слова. Например: «Наши оппоненты. Экономические последствия. Мирные люди. Гуманитарная катастрофа...»

5,
Подготовка. Не ведите серьезных разговоров спонтанно. Хорошо подготовьтесь. Найдите больше конкретных фактов. Даты, события, цифры, официальные заявления, цитаты. Подумайте, что вы будете говорить? Какие факты, аргументы подтверждают ваше мнение? А какие опровергают? Какие доводы есть у вашего оппонента?

6,
Марафон. Переубедить, изменить взгляды человека за один разговор невозможно. Это не бег на 100 метров, а долгий марафон. Сегодня поговорили, через пару недель продолжили. Не нужно заканчивать разговор оскорблениями, категоричными выводами. «Ты просто тупой. Все, больше никогда. Гори в аду. Не звони мне больше и не пиши». Как бы ни прошел разговор — прощайтесь на хорошей, дружелюбной ноте. Например: «Ладно, давай в другой раз продолжим. Нужно бежать. Привет семье... Давай на сегодня остановимся. Не хочу с тобой ругаться. Тема непростая, сложная. Люблю тебя. Обнимаю... Я тебя услышал. Твое мнение важно для меня. Подумаю. Ты тоже подумай. Поговорим еще. Пока...»

7,
Проповедь. Право на ошибку. Вы не проповедник. Не все разговоры должны касаться «важных вещей». Продолжайте нормальное, человеческое общение на «спокойные, нейтральные, обычные темы». Не все люди должны думать так как вы. Это нормально. Не все знают как работает машина пропаганды. Как устроено телевидение, СМИ. Не все владеют критическим мышлением. Но, это совсем не значит, что эти люди плохие или безнадежные. Будьте мудры, терпеливы, деликатны. Вы же хотите повлиять на человека? Или просто выплеснуть эмоции, бессмысленно поскандалить и перестать общаться? Правильно?

Про «дуру». И ошибки мышления

Я либо умная, либо дура. Балерина или банковский менеджер? Кто умнее? Причина многих проблем человека — ошибки, искажения мышления. Депрессия, бесконечная тревога, низкая самооценка, приступы гнева. Мышление искажается, нарушается логика, происходит потеря связи с реальностью. 2 + 2 = 7.

Ошибки с человеком так давно, что он просто перестает их замечать. Повторяя одинаковые мысли начинает этим мыслям верить. Реагирует на них эмоционально. Погружаясь, например, в печаль. Мысли человека не равны реальности. Они могут реальность отражать, а могут искажать. Вызывать серьезные эмоциональные проблемы. Нарушать поведение. Сам человек, как правило, никаких ошибок не видит. Например.

Искажение мышления «Все или ничего». Когда человек мыслит радикальными, чернобелыми категориями. «Я либо умная, либо дура». Не зная, что проблемы с интеллектом начинаются тогда, когда человек не умеет нормально считать, работать с цифрами, не понимает юмора, смысла пословиц, метафор, не может прогнозировать свое будущее. Когда IQ 69 и ниже. А все, что от 69 до 120 — это разные варианты интеллектуальной нормы. 96, 87, 105, 115. Существует масса вариантов, большой диапазон «нормальности».

Интеллект — это не «что-то одно», а совершенно разные интеллектуальные способности. Каждая из которых может быть более или менее выражена, прокачана. Один человек лучше мыслит цифрами, логикой, а другой образами, картинками. Но, это не значит, что один умнее, а другой глупее. У них просто разный рельеф интеллекта. Один круглый, а другой квадратный.

Балерина или банковский менеджер? Оба умные, нормальные, способности разные. И если, «кто-то не читает книг» или «мало читает книг» — это совсем не значит, что он «дура». Но, человек называет себя «дурой». Повторят бесконечно, «дура, дура, дура». Верит в это и чувствует себя соответственно. Пока нормальный психотерапевт не поможет. И не расскажет про ошибки, искажения мышления. Про депрессию, тревогу, низкую самооценку, неуверенность в себе. И научит, что с этим делать. Чтобы жить хорошо, счастливо.

День защиты детей. Есть четыре вещи, что причиняют психике ребенка вред. Чего делать не нужно?

1,
Бить, оскорблять. Вообще никогда. Ни при каких условиях. Нет. Забудьте. Навсегда.

2,
Игнорировать. Чтобы ребенок вырос психически здоровым — ему нужны теплые, доброжелательные, предсказуемые отношения со взрослым. Ребенку нужна мама, нужен папа, а не нянечки, частные школы, репетиторы. Вместе играть, рисовать, бегать, прыгать, отвечать на тысячу вопросов, просто разговаривать, утешать, защищать, заботиться — очень важно для нормального развития. Никакими деньгами это заменить нельзя. И наверстать когда-то потом невозможно. Если вас не будет в жизни ребенка — вместо вас там вырастет нечто странное, причудливое. И понадобятся тысячи часов психотерапии.

3,
Использовать как инструмент. Внушая, что они должны заботиться о вас, решать ваши проблемы, помогать деньгами, прочие фантазии. Вы взрослый человек. Учитесь решать свои проблемы самостоятельно.

4,
Воспитывать послушным. Запрещая детям злиться, спорить, выражать свое мнение. Делая ребенка послушным, удобным для себя — вы делаете его беззащитным перед миром. Все кому не лень будут пользоваться этим хорошим, послушным, удобным человеком. Что не умеет говорить нет, никогда не спорит, молчит, избегает конфликтов, умеет многое терпеть. И считает себя недостаточно хорошим.

Финализируем. Чего делать не стоит? Бить, оскорблять, игнорировать. Использовать как инструмент решения своих проблем. Воспитывать удобным, чересчур послушным. А что можно и нужно делать? Выделять на ребенка время, выстраивать теплые, доброжелательные, предсказуемые отношения. Чтобы вырос психически здоровым, благополучным человеком.

Это помогает мне?

Ты можешь думать о мире все, что угодно. Вообще все. Нет какой-то одной, единственно верной, правильной картины мира. Вопрос не в том, правда ли это? Хорошо или плохо это? Главный вопрос — это помогает тебе жить? Или мешает, вредит тебе? То, что ты думаешь о мире, людях, самом себе помогает тебе жить? Помогает быть эффективным, успешным, счастливым? Помогает чувствовать себя хорошо? Помогает зарабатывать деньги? Помогает быть физически, психически здоровым? Помогает успешно работать? Помогает строить крепкие дружеские, близкие отношения? Насколько % помогает, а насколько % вредит? Задавайте себе почаще это полезный, психотерапевтический вопрос. Это помогает мне?

У меня может быть нормальная семья?

Получается, у меня может быть нормальная семья? Ну конечно. И нормальные отношения? Да. И даже дети. Я никогда не думала, что у меня, у меня, могут быть нормальные отношения. И вообще семья. А что вам мешает создать нормальные отношения? Ничего, ничего. Что с вами не так? Получается, что со мной все так. Да. Все с вами так. Все с вами хорошо. Я патологий психики никаких не вижу. Есть определенные проблемы, но они решаемы психотерапией. Люди живут десятки лет с ощущением собственной плохости, неполноценности, поломанности. Недостаточной хорошести. Для нормальных отношений, семьи, детей. Для бизнеса, квартир, денег. Пока ко мне не прийдут.

Первый раз сказала нет. Первый раз позволила себе злиться, конфликтовать. Первый раз себя не ругала, не била, не критиковала. Первый раз поехала в отпуск. Первый раз ничего не терпела. Первый раз задала все вопросы. Первый раз решила сама прекратить отношения. Первый раз не прокручивала ситуацию снова и снова. Первый раз не боялась, а чувствовала себя спокойно, уверенно. Первый раз проверила один раз и больше не возвращалась. Первый раз нет чувства вины, стыда. Первый раз поставила себя на главное место, а не мужчину, отношения. Первый раз... Есть у меня три стандартных вопроса в начале каждой сессии. Как себя чувствуете? Как прошла ваша неделя? О чем хочется поговорить сегодня? Часто люди рассказывают о том, что произошло в их жизни первый раз. Первый раз, благодаря психотерапии. Представляете, никогда такого не было. Это просто праздник. Фантастика. Представляю. Рад за вас. Приемный день.

Попробуйте разозлиться на человека ничего про него не думая

Пока вы не начнете думать про человека, прокручивать насчет него определенные мысли — никакой эмоции не возникает. Тем более сильной и мощной.

1,
Эмоции не возникают сами по себе. Они не случаются внезапно. Эмоции тесно связаны с мыслями. Что вы думаете насчет мира, других людей, самого себя, своего будущего — то вы и чувствуете. Особенно, если считаете все свои мысли правдой, истиной. И верите всем своим мыслям на 100%.

2,
Мысли не равны реальности. Мысль не является правдой, истиной просто потому, что она появилась в голове. Мысль — это всего лишь предположение насчет реальности. Мысли могут реальность отражать, а могут реальность искажать.

Мозг человека генерирует огромное количество мыслей. Тысячи, десятки тысяч мыслей. Самых разных оценок, интерпретаций, фантазий, прогнозов, предположений насчет мира, других людей, самого себя, своего будущего.

Все эти мысли не равны реальности. Они могут быть правдой, а могут быть ложью. Могут быть частично правдой, а частично ложью. Настолько % реальность отражать, а на столько % ее искажать.

3,
Доверять абсолютно всем своим мыслям не нужно. Мысли можно проверять на реальность. Особенно те мысли, что вызывают сильные, неприятные, тяжелые эмоции. Печали, чувства вины, стыда, злости, страха.

Не все мысли одинаково полезны. Абсолютная вера в мысли, что вызывают сильные негативные эмоции — источник многих психических проблем, психических расстройств.

4,
Мысли можно исследовать, можно проверять на реальность. Проверять свое мышление, наводить чистоту, порядок в голове. Чтобы быть психически здоровым, адекватным, эффективным, успешным, счастливым.

5,
Полезные вопросы для проверки любого мыслепотока:

(1), Что я сейчас думаю, какие мысли крутятся в голове? (2), Какие эмоции взывают мои мысли сейчас? (3), Насколько то, что я сейчас думаю соответствуют реальности? (4), Эти мысли, что сейчас крутятся в моей голове, они отражают реальность или искажают ее? (5), Какие есть доказательства того, что эта мысль верна? (6), А какие доказательства, что эта мысль не верна? Первое, второе, пятое, десятое. (7), Думать так помогает мне или вредит? (8), Чем помогает? (9), А чем вредит? (10), А как еще можно посмотреть на ситуацию? (11), Чтобы подумал мой хороший друг? А случайный прохожий? (12), Какие мысли помогают мне быть эффективным? (13), Какие мысли помогают мне чувствовать себя хорошо? (14), Какие мысли меня вдохновляют?

Что такое валидация?

Это когда ты наступил на гвоздь. Родители держат тебя за руку и говорят — «тебе больно, мы тебе сочувствуем, сейчас поможем, иди сюда пожалеем, подуем на рану, скоро перестанет болеть».

А инвалидация звучит так — «чего ты ноешь, не надо плакать, хорошие девочки не плачут, не беспокоят родителей, терпи, молчи, сама виновата, одни проблемы от тебя, уйди отсюда, теперь заболеешь и умрешь, так тебе и надо, я тебе говорила…».

Валидирующие люди понимают и принимают наши эмоции, наше состояние, поведение. Они могут быть не согласны с нами, это другой вопрос, но они нас принимают, разрешают нам быть.

Инвалидирующие люди не принимают нас. Они запрещают, дискредитируют, критикуют, обесценивают наши мысли, эмоции, состояние, поведение.

«Не плачь, не злись, молчи, терпи, соберись, не надо мне это рассказывать, твои мысли, твои чувства полная ерунда, да мне плевать, что ты там чувствуешь, ты ненормальная, лучше бы делала это, лучше бы думала так, дура…».

И человек начинает сомневаться в самом себе. Начинает думать, что его мысли, эмоции, его поведение, он сам — это что-то плохое, недостойное, никчемное. Что он какой-то неправильный. Если, наступая на гвоздь ему больно, он плачет.

Чувствует стыд, вину за свои мысли, эмоции, состояние, поведение. Перестает доверять своим мыслям, эмоциям. Начинает их скрывать, подавлять. Считает мнение других людей более важным чем собственное.

Думает, что ему нужно как-то исправлять себя. И впредь, наступая на гвоздь, правильно будет молчать, терпеть, улыбаться, не просить о помощи. И так далее.

Есть люди, которые нас валидируют, а есть другие — они нас инвалидируют.

Инвалидирующее окружение дезориентирует человека, искажает его психическое развитие, причиняет много боли. Особенно в раннем детстве. Валидирующее окружение — основа здоровой, автономной, устойчивой психики.

А ваше окружение валидирует вас?

Ты ничего не должна и не обязана. Даже вставать с кровати. Хочешь встать с кровати? Хорошо. Распиши для себя преимущества лежания в кровати. И недостатки лежания в кровати. Плюсы, минусы. Первое, второе, пятое, десятое. Ты можешь лежать в кровати, а можешь встать с кровати. Можешь ногу свесить. Можешь правую, а можешь левую. Можешь валяться 2 часа, а можешь до обеда. Можешь подскакивать и бежать, а можешь спокойно вальсировать. Ты не должна работать на этой работе. Не должна встречаться с этим парнем. Не должна выходить замуж. Не должна худеть. Не должна быть сильной. Не должна много зарабатывать. Не должна покупать квартиру. Не должна жить в этой стране. И так далее. Ты можешь, если хочешь. Работать на этой работе или уволиться. Отдохнуть шесть месяцев и найти более интересную работу. Или открыть свой бизнес. Ты можешь встречаться с этим парнем или расстаться с этим парнем. Если он тебе не нравится на самом деле, и ты ничего к нему не чувствуешь. Ты можешь выходить замуж, а можешь не выходить. Можешь выходить, а потом разводиться. И снова выходить. Ты можешь забыть за эти слова должна, обязана навсегда. Потому, что должна, обязана — это древняя, мрачная, не добрая магия. Источник мертвой воды. Ты можешь на насиловать себя, не заставлять, не мучить. Ты можешь не терпеть ничего. Ты можешь не критиковать себя. А если хочешь и это помогает тебе — без проблем. Ты ничего и никому не должна. Ты можешь, если хочешь. А если сомневаешься. Хорошо. Распиши для себя преимущества лежания в кровати. И недостатки лежания в кровати. Плюсы, минусы. Первое, второе, пятое, десятое. Нет такого слова как должна.

Про ожидания

Чувство гнева возникает тогда, когда другой человек не соответствует вашим ожиданиям. Чувство вины — когда вы не соответствуете ожиданиям другого человека. Чувство стыда — когда вы не соответствуете ожиданиям самого себя о себе. Чем более реалистичны ваши ожидания от мира, других людей, самого себя — тем меньше в вашей жизни гнева, чувства вины, стыда. Хорошая психотерапия не надевает розовые очки вместо черных. Она помогает подобрать прозрачные, качественные, эффективные линзы.

Где справедливость? Часто спрашивают люди. Правда в том, что нет никакой справедливости. Ты думаешь, что есть какой-то божественный замысел в убийстве трехлетней девочки с синдромом Дауна крылатой ракетой из подводной лодки? Нет в этом никакого смысла. Ни божественного, ни человеческого. Мир несправедлив. Понимание этого дается нелегко. Но это совсем не значит, что справедливым не можешь быть ты. Понимая единство всего человечества. Понимая единство всех форм жизни на земле. Ты можешь быть светом, теплом, любовью, силой, красотой, сочувствием, состраданием. Вне зависимости от того какой мир, какие люди, какие времена. Ты можешь. Если хочешь конечно. 

Женщина счастлива настолько — насколько адекватно себя оценивает. Когда она сама себя считает «не очень». Или, что еще хуже, считает себя «плохой, ущербной, недостаточно хорошей». Она «нормальных, красивых, успешных» мужчин даже не рассматривает. А выбирает женатых или «странных персонажей, мужчин с проблемой». Осознанно или не осознанно. Я не очень, а он без денег, без работы, употребляет алкоголь, сидит на наркоте, двух слов связать не может, руками машет, жестко критикует, постоянно психует. Логика здесь следующая. «Я буду ему помогать, буду ему полезна, смогу его выдержать», а он закроет глаза на мою «плохость, недостаточность». Бинго. Ведь с нормальным мужчиной мне все равно не светит. А тут такая удача. Редкий экземпляр попался. Связь между убежденностью в собственной «плохости, никчемности» и проблемными, странными, болезненными отношениями самая прямая. С мужчинами, что считают себя «не очень» аналогично происходит. Убеждение, что «я плохой, ущербный, недостаточный, никчемный» — древняя, токсичная, инфернальная история. Постоянно с ней встречаюсь. И освобождают от нее людей. Хватит мучить человека. Ты не пройдешь.

150 дней войны, а человек существует уже миллионы лет

Прямохождение. Сначала он бегал на четырех лапах, а потом встал на две ноги. Но не сразу. Ходить человек учился на протяжении 3 миллионов лет. И стал прямоходящим 4 миллиона лет назад.

Затем, взял в руки камни. Начал использовать орудия труда. Разбитая галька с острыми краями — первый нож, первое оружие. Поменялся рацион питания. Он ест больше мяса. В результате чего челюсти, клыки уменьшаются, а мозг начинает расти.

2 миллиона 500 тысяч лет назад — примерный день рождения человека. Вышедшего из Эдемского сада с острым камнем, куском сытного мяса и растущим мозгом.

Рука, благодаря использованию камня, становилась более гибкой, умелой. Трансформация руки обезьяны в кисть человека продолжалась 1 миллион лет. И завершилась 1 миллион 500 тысяч лет назад.

У кого лучше развивались руки, тот лучше делал орудия труда. Был более успешен. И соответственно выживал.

Приручение огня. Первые искусственные костры, обожженные камни, кости найдены 1 миллион 500 тысяч лет назад. А регулярно пользоваться огнем человек начал 350 тысяч лет назад.

Речь. От 2 миллионов лет до 430 тысяч лет назад появляется речь. Сторис, постов фейсбука того времени не сохранилось. Мы это понимаем по строению черепа, слуховых, подъязычных костей ископаемых людей.

Погребение умерших. Первые санитарные захоронения находят 430 тысяч лет назад. Полноценные погребения встречаются 100 тысяч лет назад. 40 тысяч лет назад погребения начинаются по всему миру. С бусами, ракушками, со всеми делами.

Искусство. Возникло 500 тысяч лет назад. Когда безымянный художник, на раковине акульим зубом нацарапал кривые загогулины. Первый, известный нам, образец творчества.

130 тысяч лет назад неандертальцы сделали настоящее ожерелье из костей. А 50 тысяч лет назад искусство распространяется по всему миру. Появляются скульптуры, наскальная живопись, игрушки, музыкальные инструменты, дудочки из костей.

Представляю как сидят возле большого костра парни и на этой костяной дудке насыпают. Du. Du hast. Du hast mich gefragt. Или no hidden catch, no strings attached, just free love...

От 200 тысяч лет до 50 тысяч лет назад сформировался Хомо Сапиенс.

А сегодня мы летаем по воздуху. Расшифровали ДНК, победили большое количество болезней. Расщепили атомное ядро. Наши роботы приземляются на Марсе. Создаем искусственный интеллект.

Мы очень долго, медленно развиваемся. И когда-нибудь, прекратим все войны на земле. Когда-нибудь, мы все окончательно поймем. Про мироздание, про самих себя. И станем, наконец, взрослыми.

Тратить деньги на саму себя

Клиент. Из-за нашей психотерапии я трачу много денег. Очень много денег трачу на саму себя. Покупаю классную, дорогую одежду. Всегда мечтала носить вещи этого бренда. Но не позволяла себе. А сегодня просто пришла и купила все что захотела. Все что мне понравилось. Покупаю новую недвижимость. Куда это годится!? Тратить деньги на саму себя приятно? Сделать то, что всегда хотелось? Позволять себе многое? Это делает вас счастливей? Очень. Продолжайте.

Про любовь

Меня нельзя любить просто так. Любовь нужно заслуживать. Любовь можно получить только после серьезных успехов, достижений. Если родители не любили ребенка — у него будут большие проблемы с любовью. Он за любовь начнет принимать все что угодно. Думая, например, что любовь — это критика и контроль. А отсутствие заботы, человеческого тепла, уважения — нормально. Старается быть очень полезным, чтобы его любили. При этом игнорирует свои потребности. Считая себя менее важным, менее ценным, чем другие. Умеет хорошо терпеть, выносить тяжелых, неприятных людей. Может жестоко относиться к самому себе. Не давать себе отдыхать, есть, спать. Научен себя критиковать, требовать. И так далее. Все это порождает странные отношения и много, много боли. Родительская нелюбовь обходится дорого. А потом психотерапевт, как нормальный добрый родитель, учит этих людей любить самого себя. Заботится о самом себе. Понимать свои эмоции, свои потребности. Ставить себя, а не других людей или отношения на первое место. Учит правильно конфликтовать. Выходить из созависимых отношений. Разрешает злиться, разрешает плакать. Объясняет бессмысленность острой самокритики. Возникает масса работы. И все про любовь.

Нормальные, здоровые отношения

Это когда от отношений пользы больше чем вреда. С мужчиной может быть хорошо. Без него нормально, а с ним хорошо. С женщиной тоже может быть хорошо. Хорошо — это лучше чем нормально. Хорошо — это лучше чем одному. Нормальные отношения — это не мучения, не страдания, это не тяжелый труд, не отказывать себе в чем-то, не наступать себе на горло, не терпеть, не молчать. Все это из другой совсем оперы. Простой вопрос. Мне с ним, с ней вместе хорошо? Как я себя чувствую когда он, она рядом? А после нашего общения? Мне интересно, волнительно, радостно, легко, приятно, спокойно? Или мне становится плохо? Неприятно, грустно, стыдно, страшно, больно, тяжело? Мне хочется улыбаться, что-то делать, танцевать или хочется уйти от всех людей, опустить руки, лежать, плакать? Польза от наших отношений есть? Сколько % пользы от 0 до 100? Мне с ним, с ней хорошо?

Человек не создан для того, чтобы страдать. Боль естественная часть жизни. Физическая, психическая боль, травмы, потери, расставания, смерть — естественная, нормальная часть жизни. Часто боли избежать нельзя. Но, что ты будешь делать со своей болью — это уже можно выбирать. Страдать из-за боли совсем не обязательно. Боль и страдание разные вещи. Боль неизбежна, а страдание вопрос выбора. Ты можешь выбрать не страдать.

Шум, Ошибки

Люди допускают ошибки. И сильно переживают по этому поводу. Они считают, что не должны ошибаться. «Нужно всегда принимать правильные решения. Не совершать вообще ошибок. Быть идеальными». Они не знают одного. Ошибка, отклонение, случайность — это важная особенность человека. Что была разработана эволюцией мозга за 2,5 миллиона лет. Правильно, стандартно мыслящее существо можно легко просчитать. Понять его логику, предугадать поведение. И сожрать. Мозг человека не компьютер. Он не рассчитан для точных, идеальных вычислений. Мозг человека более совершенен. Он вычисляет с ошибкой. Сегодня дважды два будет семь, а завтра дважды два морская галька. Ошибки, случайное, шум искажающий мышление — важная особенность человека. Чем более непредсказуемо мышление тем сложнее его взломать. Сознательное, специальное совершение ошибок помогает быстро, эффективно учиться. Дает возможность исследовать неизвестное. Дарит свободу заниматься творчеством. Случайность, ошибка — это очень человеческое. Шум — это и есть мы.