сегодня иду на свидание с незнакомкой 🌚 шестое свидание за 1,5 года. Будем гулять в парке. Эмоции смешанные. Взаимный лайк на twinby, не переписывались, я сразу позвал на прогулку изучив анкету девушки.
Дано: овен, 35+ лет, путешествия, собаки, кони, бокс и пилатес.
С другой стороны душнила Анатолий😁

в комментариях принимаю вредные и не вредные советы на свидании🤣

Три года назад я вообще не думал, что меня будут приглашать на эфиры рассказывать о профессии психолога, но сегодня как раз такой день😁

Если у вас такие же мысли как у меня 3 года назад:

— а как вообще устроены люди?
— почему одни и те же сценарии повторяются снова и снова?
— почему всё понимаю головой, а живу всё равно по-старому?
— или вам просто интересна психология как профессия…

Сегодня в 13:00 по мск залейтайте на эфир моего института.

Душных лекций не будет, честно поговорим почему люди вообще идут в психологию, правда ли, что психологи самые поломанные люди на планете. Сколько тараканов должно быть у психолога, чтобы его допустили к практике🌚

Расскажу свой путь, как вообще получилось, что человек, который три года назад только присматривался к профессии, сегодня сидит по другую сторону эфира и делится своим опытом

До встречи на эфире 🕺

регистрация ТЫК

Какого х#я терапия меня не спасла?

— почему терапия не обязана спасать нас от ошибок
— зачем нужно пройти через очень болезненный опыт
— почему после полутора лет я снова возвращаюсь к своему психологу

Терапия не делает так, что ты больше никогда не упадёшь.

Она делает так, что после падения ты сможешь подняться.

Какого х#я терапия меня не спасла?

У меня была претензия к терапии долгое время.

Какого хуя я заплатил сотни тысяч за терапию, постоянно копался в себе, что-то осознавал, выполнял упражнения и после этого всё равно вляпался в отношения, которые меня разъебали?

Я же психолог, я был в терапии.
Почему я не увидел, что растворяюсь в человеке?
Почему не замечал, как закрываю глаза на то, что мне не подходит?
Почему молчал там, где надо было говорить?
Почему направлял в отношения столько ресурсов, которые нужно было вкладывать в собственную жизнь?
Почему терапия не постелила мне соломку?

Пиздец сильная обида, за что я вообще заплатил деньги, если мне всё равно настолько больно?

Я не разочаровался в психологии как в профессии. Мне по-прежнему нравилось работать с людьми. Я видел, что на сессиях происходит хорошее, что люди находят ответы, начинают по-другому действовать. Но к собственной терапии появилось недоверие.

Поэтому после расставания я фактически перестал постоянно ходить к своему психологу. Вместо этого я собирал себя сам.

Записывал километры аудио, разговаривал с гпт, гулял и читал книги, полгода занимался йогой, работал, восстанавливал блог, пошёл учиться дальше, прошел театральную мастерскую, выступал на сцене, рос как психолог, и т.д.

Прошло полтора года и я осознал, что терапия всё-таки сработала.
Просто совсем не так, как я от неё требовал. Она не защитила меня от болючих отношений, но дала мне достаточно осознанности, чтобы в этих отношениях увидеть весь свой пиздец, посмотрев ему прямо в глаза.

Не в теории и бесячем дневнике рефлексии, не в красивом инсайте на сессии, а на живой практике.
Вот тебе Толя созависимость, бонусом твоё растворение, на сдачу страх говорить правду, по акции игнорирование собственных потребностей, на десерт желание любой ценой сохранить контакт. Вот твоя домашка, вперёд и с песней.

И я её прошёл, это было грустно и не вкусно, местами больно, с потерей большого количества сил, но я прошёл.

Хорошо, что практика заняла два ярких месяца, а не превратилось в брак на десять лет. Хорошо, что меня разъебало тогда. Потому что после этого я начал собирать себя заново, строить жизнь, в которой значительно меньше места для подобного растворения.

У меня больше нет прежней претензии к терапии.
Она не должна была защитить меня и не дать наступить в это говно.

Мне действительно нужно было вляпаться в это по уши, чтобы наконец перестать делать вид, что я всё про себя понял.

Терапия не страхует от падений

Терапия не делает так, что вы идёте по жизни только правильной дорогой.
Вы всё равно можете свернуть не туда, потерять себя, влюбиться не в того человека, проигнорировать очевидные красные флаги, раствориться в отношениях, потерять деньги, разбить себе сердце. Снова наступить на те же грабли, которые сто раз проработали.

логичен вопрос:
Мисьё Анатолий, а какого х#я тогда я вообще хожу к психологу?
я задавал себе его тоже🌚

Потому что был в длительной терапии, много чего о себе знал и всё равно однажды влетел в отношения, после которых восстанавливался около года.

Мне казалось, что терапия должна была меня защитить и подсветить, остановить и подстелить соломку.
Но сейчас я думаю, что терапия вообще не про это, ибо она не выдаёт иммунитет от боли. Не превращает человека в просветлённого робота, который всегда выбирает только полезных партнёров, правильные решения и экологичные реакции.

Но она делает так что, после краха и падения вы однажды начинаете шевелиться. Сначала просто переворачиваетесь на спину и пытаетесь дышать. Потом наливаете себе воды, потом ползёте, снова падаете. Потом встаёте на колени, а через какое-то время обнаруживаете, что снова идёте.

И не просто идёте, а уже лучше понимаете куда вы больше не хотите возвращаться; что вы не готовы терпеть; где вы себя предаёте; какие отношения, работа и жизнь действительно ваши.

Терапия не обещает, что вы никогда больше не упадёте. Она постепенно формирует внутри человека то, что помогает после падения не остаться лежать.

И однажды вы как и я посмотрите на самый тяжёлый период своей жизни и скажете: Господи, как хорошо, что это произошло тогда

Потому что вы смогли пройти через боль и стали ближе к себе.
Вот это для меня и есть одна из главных ценностей длительной терапии.

Расскажите что даёт терапия вам?

В этом аудио:
👨‍🏫 как сейчас проходит моё обучение на психолога-консультанта, что дала мне профессиональная база
🔮 почему магическая чуйка постепенно обрастает душными таблицами и концептуализациями
🫠 где я честно сачкую и почему психология не профессия для тех, у кого лапки🐾
🌚 ещё немного об эзотерике, публичной критике, внутреннем самозванце и о том, как не превратиться в ходячую методичку в пиджаке.

🎙40 минут моего профессионального взросления с матом, ангелами-хранителями и Лазарусом.

Я стал менее ярким учеником. Раньше на любых обучениях я был тем человеком, который первым поднимает руку.

Кто хочет попробовать? - Я!
Кто готов выйти в практику? - Я!
Кто сейчас на глазах у сорока человек будет что-то исполнять, ошибаться, краснеть и получать обратную связь? - Ну конечно Анатолий!

Мне никогда не было страшно проявляться. Я мог задавать вопросы, спорить, выходить первым и якать, якать, якать. А сейчас я замечаю, что моя проявленность стала избирательнее.

Я всё так же не молчу на занятиях. Даю обратную связь, задаю вопросы, комментирую практику. Предварительно сообщаю всем, что моё мнение нужно поделить на пять, на сто, а лучше сразу на ноль, потому что я тоже ученик, а не мистер Фрейд в новом воплощении.

Но когда мне говорят - Анатолий, выходите сейчас терапевтом, проведёте публичную учебную сессию. Я не кричу, что ворвусь в эту вечеринку!
Я хихикаю и говорю, что я вообще-то сюда учиться пришёл, а не работать.
Отказываюсь, ибо понимаю цену своему ресурсу и неожиданному стрессу.

Я и так работаю с людьми, готовлюсь к сессиям, провожу их., после перевариваю, структурирую, пишу итоги, иногда рисую визуализации. Часовая сессия легко превращается для меня в два-три часа работы.

И если нет желания дополнительно выходить под публичный разбор я не вижу смысла ломать себя только ради образа смелого и идеального ученика.

Это не значит, что там нет страха критики, наверняка есть. Но не каждую свою уязвимость обязательно срочно брать за шкирку и тащить на сцену.

Иногда можно сказать:
Да, здесь я пока не хочу. Мне и так есть чем заняться, у меня есть работа, друзья, проекты, лето и ограниченное количество нервной системы.

Наверное, это одно из моих главных открытий в обучении. Ты можешь быть включённым, ответственным, много учиться, почти ничего не пропускать и при этом не использовать каждую возможность для самодоказательства.

Я учусь в Психодемии на психолога-консультанта. Пройдено около 2/3 программы, впереди ещё практика, разные терапевтические подходы, работы и диплом. Каждую неделю я варюсь в теории, наблюдаю за сессиями, практикуюсь, слушаю совершенно разных действующих психологов.

Всё то, что раньше я делал в основном на чуйке, постепенно обрастает опорами.

Раньше было примерно так:
Человек ко мне пришёл - значит, судьба привела, наши души сейчас поконнектятся, ангелы-хранители помогут, мы попризнаём и попринимаем и всем станет хорошо. Хоп-хэй-лалалей. Весело время было😁

Сейчас перед сессией в моей голове уже открывается целая таблица:
запрос, мысли, чувства, тело, поведение, ресурсы, ограничения, гипотезы, возможный диагноз, предыдущая терапия, куда можно идти, куда пока лучше не лезть.
Всё стало немного душнее.

Иногда хочется вернуться в эзотерику и просто сообщить человеку, что в прошлой жизни он горел на костре, поэтому сейчас боится проявляться.

Но зато теперь я лучше понимаю, с чем могу работать, а с чем не могу. Какие вопросы стоит задавать. Где важно промолчать. Когда моих знаний недостаточно. Когда нужно отправить человека к другому специалисту.
Что хороший контакт с клиентом - это не магия, отменяющая ответственность.

Хотя душевность и магию момента я всё равно оставляю. Потому что стать ходячей концептуализацией в пиджаке мне тоже не хочется.
Я по-прежнему живой, эмоциональный, вовлечённый терапевт. Мне правда интересно, как устроен человек напротив. Я могу похихикать, почувствовать, пойти за неожиданной темой и помочь человеку услышать самого себя.

Просто теперь под этой чуйкой постепенно появляется фундамент. Наверное, за ним я и пришёл в Психодемию, чтобы моя интуиция перестала быть единственной несущей стеной.

Первые два раза Питер сбил меня с ног.

Я стирал ноги до жопы, наматывая 30 тысяч шагов, пытался успеть всё, смотрел на эту красоту и думал, это реально существует? Было ярко, эмоционально, с алкоголем, ибо в Питере пить!

В этот раз я приехал на неделю и впервые не пытался съесть город целиком.
Я никуда не спешил, ничего не планировал. Можно было выспаться, выйти гулять без плана. Зайти на выставку и не пробежать её галопом. Съесть легендарную шаверму у Шера, а вечером отметить день рождения на крыше. Погулять ночью одному и не решать срочно, что делать с жизнью.

Питер в этот раз был не только дофаминовым ВАУ, разводными мостами и сфоткайте меня тут. Он оказался ещё и про меланхолию, про возможность спросить себя: а если бы я тут жил? Как бы мне было среди этих ярких, странных, красивых, самобытных людей?

Ответа пока нет, но город я на себя примерил, сидит хорошо, но моя ли это одежда?

Спасибо Питер, ещё увидимся!

Почему нас так тянет к холодным?

Парадокс? Неа, всё логично. Ибо мы с вами я надеюсь адекватные люди,
и мы НЕ выбираем тех, кто холоден в начале отношений. Оно нам нахрен не надо!

Но, сначала этот человек показывает себя жарким июлем: внимание, активное общение, шаги на встречу, ухаживания, знаки внимани, секс, «ты особенная/ый», заполняет собой всё пространство.
Это слишком хорошо, в это невозможно не влюбится. Этот человек уже готов знакомить тебя с родителями и бабушкой. Возможно вы съезжаетесь уже через месяц.

А потом хуяк и человек становится ледяным декабрём в Ижевске. Не пишет, пропал, исчезли сообщения, «у меня проблемы», «мне надо подумать», мы не можем быть вместе, бывшие опять маячат.

В это время в нашей психокукушке случается замыкание, и вместо логичного "ну ок не получилось, не мой человек" она выдаёт ошибку

"Но ведь нам было так классно!
Сейчас я найду правильный подход и верну его/её обратно!"

И начинается великая программа спасения:
отогреть, понять, спасти, решить проблемы, вдохновить, научить любить, показать, какая(ой) я классная.
Чем сильнее холод и чем меньше тебя выбирают, тем сильнее хочется выиграть этот кастинг.

Особенно когда любовь когда-то уже приходилось заслуживать. Тогда спокойная взаимность может казаться скучной, а тревога, качели и неопределённость той самой химией.

Но это не любовь, это попытка получить от прошлой травмы хэппиэнд - На этот раз меня всё-таки выберут

🌚секретный бонус от такой любви – пока разгадываешь чужую холодную душу, можно временно не заниматься собственной жизнью. Очень удобно, но потом почему-то больно😅

Следите за погодой в ваших отношениях.
Выбирайте климат для своей кукушки с умом.
Болеть нынче очень дорого😁

Если вашу кукушку, дорогой читатель, постоянно уносят нестабильные циклоны,
если вы хотите разобраться, почему вас тянет именно в такие отношения и как перестать терять в них себя пишите в личку @advernitskii «разбор»