За последние месяцы ко мне пришло много людей именно с этим.

Запросы разные:

я не умею говорить нет
я всё тяну сама
я выбираю не тех
я попадаю в созависимость
я теряю себя в отношениях
мне страшно стать неудобной
меня не выбирают, хотя я стараюсь
я всё понимаю, но мне почему-то плохо

но у них есть общее.

Быть удобным, чтобы не бросили.

но, психика прячет за красивым:

я просто добрая
я не хочу давить
я понимаю, у него сложный период
я взрослая, я могу подождать
ну он же не специально
ну я же психологически зрелая, не буду выносить мозг

А потом человек сидит на сессии и говорит:
🗿Почему меня опять не выбрали?

У кого было?
Нашли ответы?
или в поисках🌚

вижу по вашим реакциям тема удобности вас задела, ну что мне осталось здесь сказать. наверно про банальщину типа выбери себя, ибо не поможет

ибо это не красная кнопка, по который ты жмёшь -
хуяк и ты богиня границ в белом пальто, ветер красиво развивает волосы, ты на коне, где-то у копыт, всхлипывая валяется бывший, и всю эту картину рисует твой личный художник.

Ха🥲 в реальности всё сложнее.

у удобных внутри есть страх потерять связь, это когда человек снова идёт туда, где больно. Снова головой объясняет чужие поступки, которые больше похожи на лютую дичь. Снова ждёт и надеется, подстраивается, ужимается, становится тише, мягче, удобнее(у меня сразу вьетнамские флешбеки с прошлых отношений и в луже я лежал, и в меня стреляли, что только не было🤣)

Поэтому, сначала надо не выбрать себя, а увидеть сам механизм
где ты начинаешь терпеть, объясняешь чужую дичь, молчишь и спасаешь, становишься удобной мебелью не потому что хочешь, а потому что страшно потерять контакт.

Я записал видео про удобность в отношениях🫥

Хотел сделать красиво и экспертно, но в середине видео у меня падает и разбивается чайник 😅
Я это оставил, ведь я живой настоящий человек, местами матерюсь и смеюсь над бывшими.

Именно так и надо говорить про удобность, потому что там как раз мы стремимся к чужой идеальности.

удобность это когда, ты вроде бы добрая, понимающая, взрослая, нормальная.

Но на самом деле:
Часто молчишь, чтобы не испортить, терпишь, чтобы не потерять.
Головой объясняешь чужую дичь, хотя внутри тебе плохо.
Делаешь вид, что тебе ничего не нужно, хотя нужно.
Подстраиваешься, а потом сама не понимаешь, где твоё желание.

И вроде бы ты просто стараешься быть хорошей, но по факту включается режим удобности. Всем вроде подходит, только тебе почему-то больно.

А хочется по-другому.
Чтобы можно было прямо сказать мне это не ок – и не умереть от чувства вины.
Выбирать себя без внутреннего суда – а вдруг я слишком много хочу?
Чтобы в отношениях не было "я потерплю, лишь бы не потерять"
А наоборот, уважение, поддержка, партнёрство и нормальная взаимность.

Не быть бабушкиным свитером, который уютный, родной, но в люди с ним не ходят.
А быть живой, яркой, заметной, с голосом, с желаниями, с правом занимать место.

Не удобной, а любимой.

Я записал видео о том, что делать с удобностью:
Как заметить, где ты становишься удобной.
Почему это включается.
Как начать возвращаться к себе.

Смотрите видео, узнавайте себя, выбирайте себя.
Аминь🌚

Буду рад почитать ваши неудобные истории🙂

@advernitskii личка для ваших писем 📩

Берегите своих и приходите на помощь, когда приходит беда

Я хочу жить в мире, где приходят на помощь, когда случается беда.

17 мая у моих близких друзей сгорела баня. Слава богу дом целый, люди, собаки и коты - все живы.
Как написала Алёна: "случился лучший сценарий из худших"

Но всё равно это пиздец.

Потому что это была не просто баня. Это было место, где собирались люди. Где я сам был десятки раз. Где мы сидели, разговаривали, отмечали праздники, смеялись, пересекались судьбами. Я помню эту баню с каменной коробки.

Сгорел дом Сергея, дом дружбы, дом гостей. Место, через которое в Ижевске для меня появилось очень много живых, тёплых, настоящих людей.

Серёга и Алёна мои близкие родные люди. Когда я переехал в Ижевск, у меня здесь почти никого не было, но они были рядом.

Алёна - человек, который на меня очень сильно повлиял, можно сказать подтолкнул в терапию. Мы вместе делали эфиры, запуски, совместные продукты. Многие из вас её знают или как минимум видели здесь в канале.
Серёга - пример для меня, мужа, сына, отца, брата. Человек, через которого я познакомился с огромным количеством людей, один из самых гостеприимных хозяев, которых я знаю.

На следующий день после пожара меня утром накрыло. Я не мог есть, не мог думать о работе, не мог нормально собраться. В голове были только Серёга, Алёна, их ребёнок, это место, эта баня, эта чёрная коробка, которую я видел раньше живой.

Я записал себе аудио. Просто чтобы не развалиться и начать действовать. Чтобы разложить всё внутри. Нужно было собрать людей, создать чат помощи, понять, как помогать, кому писать, что делать, куда бежать.

Это аудио на 25 минут. Там я плачу, матерюсь, хожу по квартире, пытаюсь дышать и проговаривать, что со мной происходит.

Я долго думал, выкладывать его или нет. Потому что это чужая беда. И я очень не хочу превращать её в контент ради контента.

Но я всё-таки выкладываю. Потому что в этом аудио для меня есть что-то большее, чем просто у друзей случился пожар.

Там про то, как вести себя, когда беда приходит к своим.
Про то, что помощь бывает разной: деньгами, руками, едой, звонком, контактами, объятием, просто присутствием.
Про то, что иногда надо не рассуждать красиво, а вставать и делать хоть что-то.
Про то, что я хочу жить в мире, где если у человека случается пиздец, к нему приходят на помощь.

Потому что он свой, потому что он человек, потому что на его месте мог быть любой из нас.

Я хочу жить в мире, где если ко мне однажды придёт беда, ко мне тоже придут.
И поэтому, когда беда пришла к моим друзьям, я хочу прийти сам.
Я хочу чтобы каждый из нас так же летел на помощь к друзьям, когда случается беда.

Эта история сильно меня изменила. Она как будто снова переставила внутри местами ценности. Про жизнь здесь и сейчас, что счастье нельзя всё время откладывать на потом, пока ты разгребаешь дела.

Я до сих пор это перевариваю и реву когда пишу этот текст.

Если вы хотите помочь Серёге и Алёне - ниже оставлю реквизиты и ссылку на пост Алёны, где есть подробности.

Можно помочь деньгами. Можно написать. Можно купить что-то в SteelEnergy, это дело Серёги. Можно просто не пройти мимо.

Любая помощь важна.

Реквизиты:

Сбор: https://www.tbank.ru/cf/9h0fFVSKmfk

или перевод по номеру:
+7 912 767 4800

По нему можно сделать перевод на Тинькофф/сбер.

Получатель: Алёна Р
Комментарий к переводу: помощь

Пост Алёны с подробностями:
https://t.me/alenasteel_soul/2100

продаю дракона

Я пол года вёл соц.сети через жопу.

То появлялся то пропадал, ибо я не могу нормально вести блог, если не говорю про то, что со мной правда происходит. Я могу делать вид что всё окей, выкладывать что-то умное, с красивым лицом психолога на фоне нормальной жизни. Но у меня от этого внутри начинается лютое сопротивление.

Если я не сказал главное, всё остальное как будто фальшивит. А главное в том, что я продал машину и закрыл автокредит.

Минус красивая машина, минус миллион триста рублёв, минус два года опыта владения, минус ещё одна иллюзия, что кредит меня мотивирует.

Я понял, что так жить дальше не могу. Вроде бы занимаюсь тем, чем хочу. Психология, блог, клиенты, проекты, новые возможности, рост в Инстаграме, сотрудничества, институт Психодемия, меня даже звали в Москву на съёмки интервью. Снаружи как будто всё нормально, всё движется, всё растёт.

Но где-то в жопе всё время сидело это: надо, надо, надо, надо, надо.

Каждый месяц надо вытащить платёж, надо не просесть, надо закрыть кредитку, надо не болеть, надо заработать ещё, надо удержать старое, надо не ошибиться в новом, надо не провалиться. Надо, блядь, опять надо.

Всё новое и классное, что приходило, я обесценивал и не мог нормально радоваться. Продал сессию радости мало. Продал пакет радости мало. Потому что впереди не жизнь, а ещё пять лет платежей и ментального ада.

Я понял, что двигаюсь из нужды, не на 100% из нужды конечно. Я всё равно люблю свою работу, своих клиентов, блог, то, что делаю. Но когда у тебя фоном висит большая фиксированная сумма, которую каждый месяц надо откуда-то достать, это очень влияет на выборы.

Ты вроде выбираешь, но как будто с ножом у ребра, каждая ошибка или неудачный опыт вонзает этот нож в тебя всё глубже. И мне это не подошло.

Кому-то кредит, ипотека, финансовые обязательства реально помогают собраться, вырасти, дисциплинироваться. У меня это оказалось не точкой роста, а точкой хронической тревоги.

Я не стал сильнее, я стал более зажатым, более уставшим, более осторожным, более злым к себе, и ещё тело начало подавать сигналы что мы катимся куда-то не туда.

С января у меня тянется история с плечом, шеей, спиной. 2 года автокредита я работал дома, в позе креветки на кухонном стуле, потому что “потом куплю нормальное рабочее место”. Потом, ага, когда-нибудь, после всех платежей, после всех долгов и после всех "надо".

Сейчас у меня наконец стоит нормальное рабочее место(за 50 тыщ на минуточку!!!), стол с подъёмником, эргономичное кресло. Я хожу на массаж, занимаюсь здоровьем, закрываю висячие долги, бытовую ебку с жкх, ИП-моменты, всё, что давно надо было решить.

Денежки стараюсь распределить по уму.
Не покупаю себе срочно новый айфон потому что я заслужил, вместо пожилого 14го айфона.
Не улетаю в путешествие, которое спасёт мне жизнь за неделю.
Не спускаю деньги на бездумный шопинг, хотя деньги пришли.

Очень аккуратно распределяю то, что осталось после продажи машины. Это отдельный прикол взрослости. Когда раньше проблема была денег нет, а теперь проблема: деньги есть, как бы их не просрать по старой доброй схеме 😁

Потому что я умею так: заработал резко и тык-тык-тык. Айфон, обучение, хотелка, срочно что-то в дом, срочно куда-то вложить, срочно себя порадовать, срочно заткнуть внутреннюю дыру красивой покупкой.

А сейчас хочется по-другому, хочется подушку на счете в банке, хочется спокойствие, хочется почистить все хвосты кредитной жизни. Хочется не из надо, а из хочу.

Я хочу брать этот проект?
Я хочу работать с этим человеком?
Я хочу рекламировать это?
Я хочу сейчас продавать?
Я хочу туда ехать?
Я хочу это покупать?

Я хочу хоть где-то в своей жизни переступить через себя, чтобы закрыть месячный платеж?

Без автокредита эти вопросы вообще иначе звучат. В них появляется настоящая жизнь.

Сейчас постепенно возвращаю себе жизнь. Лето, друзья, тело, дом, здоровье, работа без ощущения, что я бегу очередной месяц до даты платежа по кредиту. Еду на Агутина в Екатеринбург с большой компанией друзей. Впереди день рождения 19 июля. Я не знаю пока, как буду отмечать, но уже сам факт, что я об этом думаю не через блядь, сколько это стоит, а через “как я хочу прожить этот день” для меня большое событие.

С Инстаграмом тоже всё странно и хорошо. Основной доход сейчас идёт оттуда. У меня почти 17 тысяч подписчиков, заявки приходят через рилсы, посты, директ. Я две недели мутил нейросетку, сделал цифрового Анатолия, который помогает разбирать заявки. Он местами душный, конечно, но работает. Потом подключаюсь я, уже живой, аудио, разговор, контакт и люди приходят на сессии, в пакеты, в работу.

Причём приходят не только те, кто годами меня читал и прогревался у костра моей личности. Приходят холодные люди: посмотрели пару рилсов, почитали аккаунт, чуть поговорили в директе и покупают.

Для меня это тоже новое. Раньше я будто продавал только через долгую близость. А сейчас оказывается, что можно и через ясность, упаковку, живой контакт и нормальную систему.

Отдельная благодарность Алёне, потому что во всей этой упаковке, продажных историях и сборке Инстаграма её вклад огромный. Это не реклама, а сердечная рекомендация и честное “спасибо”. Она правда гуру этих процессов.

В общем, у меня всё плюс-минус хорошо. Я жив. Я здоровее, чем был. У меня есть работа, клиенты, инструменты для заработка. У меня есть друзья. Есть семья, с которой у меня хорошие отношения. Есть близкие люди, их стало больше. Есть лето, планы и воздух.

Есть понимание, что я больше не хочу жить в режиме вечного надо.

Я не говорю, что всем срочно надо продавать машины, закрывать ипотеки, уходить в лес и питаться росой с листьев и дошиками. Нет, у всех разная жизнь, разные обязательства, разные опоры.

Но я теперь очень хорошо понимаю, как важно иногда остановиться и честно спросить себя: то, что я тащу, правда меня усиливает? Или я уже просто привык страдать и называю это ответственностью?

Где я правда расту, а где просто держу красивую картинку, за которую плачу здоровьем, свободой и радостью?

Вот такая у меня пересборка.

Не знаю, в какой форме дальше вести Телеграм. Когда-то это был прям дневник, с него всё началось. Я писал много каждый день. Сейчас мне меньше хочется говорить и больше хочется делать. Но я всё равно чувствую, что когда делюсь чем-то важным, это кому-то откликается.

Может, кто-то тоже сейчас тащит на шее что-то, что мешает жить. Кредит, обязательство, образ себя, старое решение. Страх признать, что я больше так не хочу.

Может, кому-то тоже пора не героически терпеть, а спокойно пересобраться.

Можете что-нибудь спросить, можете ничего не спрашивать, можете рассказать, как у вас дела, можете просто молча прочитать и пойти дальше.

Я просто начинаю снова говорить🖤
Если хотите продолжение про отношения тыкайте 🔥
а то что-то я замерз вез вашего огня 🌚

Дорогой! Ты вернулся! Я скучала.
Спасибо что пишешь, спасибо за жизнь в тексте. Очень важно.

И я скучал по этому каналу, душевность и контакт как тут в инсте я ещё не смог создать 🫂

Анатолий мы тебя любили и любим за честность и искренность!🙏🏻❤️❤️❤️

про отношения и недавнее свидание с химией
про блог и преграды

кому трели нарциссические нравятся слушайте аудио
кому люб слог и словоблудие читайте рукописи

спасибо за ваши реакции и комментарии!!!!!!!

Полтора года без отношений.

похоже на хреновый анекдот от рефлексирующего психолога?))
но в целом мне окей

Жизнь идёт, я работаю, развиваюсь, встречаюсь с друзьями, чиню здоровье, навожу порядок в деньгах, в доме, в голове. Мне не скучно с собой, у меня нет ощущения, что надо срочно кого-то найти.

В сторону отношений конечно хочется ползти. Я живой человек, хотелось бы найти пару своей твари и жить долго и счастливо. Но я больше не хочу идти туда нахрапом, из голода, из “о боже, на меня обратили внимание, надо срочно хватать”

Недавно вот сходил на свидание)))

Девушка сама позвала и внутри сразу интерес! химия! искры! мой типаж! Какая-то ненормальная не от мира сего! психика радостно достаёт громкоговоритель и кричит: вот оно, родное и любимое! ныряй!

Но я уже не снимаю сандали готовясь нырять сразу, сначала смотрю - есть химия? окей. Есть притяжение? окей. Есть интерес ко мне? приятно, да.

Но если рядом с этим пачка красных флагов, я больше не делаю вид, что это просто милые особенности человека.

Бывший где-то рядом, история не закрыта, всё мутно.
Бывшего жёстко хейтит - значит, потом так же будут хейтить и меня.
В голове гулянки, тусовочки, пиво, вечеринки, странные качели.
Человек сам не может внятно сказать, расстался он или нет.

Раньше я мог включить мини-терапевта и терпилу: у всех свои сложности, мол человек живой, ну надо же принять, нет идеальных людей, отношения для того и созданы, чтобы совершенствоваться в них вместе.

Сейчас нет спасибо, я урок усвоил. Я больше не хочу быть разменной монетой в чужой незавершённой истории.

Для меня новый опыт, потому что раньше сам факт женского интереса меня очень цеплял. Когда кто-то проявляет инициативу, пишет, зовёт, хочет увидеться снова внутри появляется трепетание. Такая мужская прошивка: обычно это мы(мужчины!) должны шаги делать, а тут вдруг меня выбирают! Мужики от этого конкретно плывут)

Можно было бы пойти дальше. Просто погулять, похихикать, купить её любимое пиво "красная вдова"(кстати судьба оберегла меня ответом "нет в наличии" ибо на следующий день после встречи я всё таки искал его для неё) пообщаться, переспать. Близости я, конечно, хочу. Я не рыцарь, давший обед безбрачия, я живой мужчина. Но я уже понимаю, что просто секс в некоторых историях потом может очень быстро стать “здравствуй, моя старая травма, давно не виделись”.

главный вопрос: чтобы что?

Чтобы на вечер кайфануть, а потом опять влезть туда, где человек ещё с бывшим не разобрался, где мутно, где не мои ценности, где тело хочет, а голова уже орёт сиреной? НЕ ХОЧУ

Так что по отношениям сейчас у меня странное, но приятное место.
Я тему не закрыл, от отношений не отбрыкиваюсь. Не ушёл в монастырь имени святого тревожно-избегающего Варфоломея.

Но я и не ищу из скуки. Не сижу по вечерам на сайтах знакомств, не свайпаю влево-вправо, не хожу на бестолковые встречи, чтобы просто заполнить пустоту. Мне не пусто.

Я лучше пойду к друзьям, лучше вложу ресурс в здоровье или сделаю что-то полезное. Лучше напишу текст или переспплю с размытым силуэтом, но в царстве Морфея.

Ещё я перестал додумывать человека до идеальной картинки.

Если мы не мэтчимся по ценностям - значит, не мэтчимся.
Если человек любит одно, а я другое - это не трагедия, это информация.
Если красных флагов много - это не вызов для моей эмпатии, а сигнал выйти из автобуса до того, как он заехал в чужой ебучий дремучий лес.

Из которого потом очень сложно выползать с фразой, а я думала сова🗿
Но нет, это не сова, это израненный зверь, раны которого мне не залечить.

Нет. Не сегодня милая рыжая киса. Ступай с миром, желаю тебе найти свою пару в этом одиноком мире.

Ваш уже опытный искатель, Анатоль 🐾