Почему умные девочки сидят без денег

Разбирали в чате марафона сообщение одной участницы

Она пишет: «Мои мысли не так уж и важны, всё уже придумано до меня, кому это вообще нужно. Моих мыслей тут точно недостаточно»

Классика жанра: умная, образованная женщина. За плечами огромный стаж, она реально придумывает крутые фишки в своей профессии, опираясь на опыт 🔬

Но деньги почему-то всё равно утекают сквозь пальцы, а на работе на ней ездят верхом все кому не лень

А сегодня уже у этой женщины пошли первые предложения о смене работы с чеком в 2 раза выше. В чём магия и что там было? 👇

На первый взгляд кажется, что это банальные личные границы. Ну, не умеет барышня ставить окружающих на место. Просто не хватает уверенности в себе

Но если копнуть глубже, под фасадом удобного сотрудника скрывается огромная железобетонная плита синдрома самозванца 😔

В составе этой гремучей смеси целая куча надстроек:
✨тотальный блок на свои желания (буквально «мои желания и мысли стоит отодвинуть на задний план»)

✨привычка быть удобной девочкой, которая никому не мешает, которая ни для кого не создаёт проблем (потому что, если откажешь или попросить цену побольше, то другим же неудобно от тебя будет, а ты не должна создавать проблем)

✨страх проявляться для других людей. Потому что как только вы признаете силу своих знаний, то тут же выйдете на публику, а это пипец страшно

Но в основе всего этого лежит нечто более глубокое. То, что многие специалисты вообще упускают из вида 🥹

Это полное отсутствие внутреннего ощущения, что вашего внутреннего мира достаточно. Что вы сами по себе весомы и ценны для других людей

Именно на этом чувстве собственной неполноценности строится весь страх. Бесконечные мысли, что вы мало знаете, что вы недостаточно хороши, что нужно еще немного потерпеть и поучиться ⛓️‍💥

Это самый корень. И работать надо именно с ним, а не бежать за покупкой новых курсов повышения квалификации

Мы убрали эту связку на сессии ровно за час через одно путешествие в прошлую жизнь, где она была нищенкой, которую унижали её господа, а потом и вовсе убили. А теперь она проходит собес на директора

Я люблю свою работу) 💸

А у вас есть синдром самозванца? Реакцию, если замечали за собой такое

Почему мы всё понимаем, но наступаем на те же грабли

Иногда человек сам видит, что делает глупость, но не может остановиться. Я часто наблюдала это в работе и замечала, как сильно нами управляет то, о чём мы даже не подозреваем 👀

🖤Вы снова пишете мужчине, который отвечает вам раз в три дня, или соглашаетесь на встречу, хотя обещали себе забыть его
🖤Опять спускаете ползарплаты на вб, чтобы быстро жизнь стала малиной
🖤Обещаете себе не есть на ночь, но после тяжелого дня обнаруживаете себя с куском торта у открытого холодильника
🖤Покупаете абонемент в зал, с энтузиазмом ходите две недели, а потом находите тысячу отговорок, чтобы пропустить тренировку
🖤 Все подруги уже замужем, у всех дети. А ты дома ложишься в кровать и понимаешь, чего тебе вообще не хватает уже много лет
🖤Или снова молча киваете, когда начальник в пятницу вечером просит «немного доделать за коллегу», потому что вам просто неудобно отказать
🖤Тебя хвалят по работе, ты киваешь и думаешь: «Да, просто повезло, сейчас разберутся, что я не особо помогла»

И самое неприятное даже не в том, что мы вредим сами себе. А в том, насколько правильным это ощущается в моменте

В ту самую секунду кажется, что по-другому просто нельзя 🚫

Что написать это сообщение - единственный способ успокоиться. Что купить очередную ненужную вещь - жизненно необходимо, чтобы снять стресс. Что если сказать «нет» начальнику, вас непременно уволят

Вы можете прочитать десятки умных статей. Выучить, как правильно отвечать, как копить деньги и как строить отношения. Головой вы всё прекрасно понимаете и знаете, как надо 👌

Но когда накрывают эмоции, когда нужно реагировать мгновенно, вся эта правильная теория летит к чертям

Внутри будто что-то щелкает, и вы покорно идете по привычному кругу, подстраиваясь под чужие ожидания или просто спасаясь от тревоги

🔄Или вообще живёте себе спокойно жизнь, но из раза в раз всё повторяется: приходят не те мужчины, не получается зарабатывать больше, накатывает тревога, а мысли, что вам надо бы похудеть где-то фоново

Кто из вас вообще сталкивался с тем, что всё головой понимаете, что делать так нельзя, что надо в жизни что-то менять. Но в итоге не знаете как и наступаете на те же грабли?

(5-листник вам на удачу в этой рабочей неделе)

Пишите в комментарии 👇

Почему мы выбираем страдать, когда хотим счастья

И в какой-то момент я чётко поняла одну вещь: нами почти никогда не управляют наши сознательные желания

Всё лежит куда глубже. Там, где начинают работу механизмы, которые нельзя потрогать руками - наши бессознательные команды

Когда я говорю: «Ой, да тут просто есть такая программа»
Людям часто кажется, что внутренние установки выглядят как постоянный зловещий голос в голове: «Я некрасивая», «Я недостойна», «У меня ничего не выйдет» 👀

Но психика работает намного страшнее и незаметнее, так как большинство разрушительных программ вообще не звучат для нас словами. Они маскируются под ваши обычные реакции

Они выглядят как:
➖странное чувство тревоги, когда за вами ухаживает нормальный мужчина (и внезапная тяга к холодным и отстраненным)
➖ невозможность удержать деньги на счетах, когда они буквально жгут карман, утекают от вас
➖ желание исчезнуть или заболеть сразу после карьерного успеха
➖ токсичные подруги вокруг вас и внутреннее неверие в женскую дружбу
➖ фоновое ощущение, что любовь и отдых нужно тяжело заслуживать, а вы ещё не сделали ничего сложного, чтобы это получить
➖ привычка терпеть то, от чего другим давно стало бы плохо

И самое жуткое в том, что внутри вам это ощущается абсолютно НОРМАЛЬНО

В этом и кроется ключ! Никто не просыпается с мыслью, что хочет страдать и разрушать себе жизнь. Наоборот, вы можете сознательно хотеть любви, близости, денег, спокойствия и хорошего отношения к себе 🫂

Но в момент, когда психике нужно быстро выдать реакцию, списки желаний и аффирмации отходят на задний план. На поверхность выходит программа, которая вшита глубже всего, она просто ближе, её легко достать из кармана

💻Как компьютер, в котором уже прописана базовая команда

И поэтому после ссоры с мужчиной одна женщина идёт спокойно разговаривать, а другая начинает панически цепляться, плакать или унижаться

Один человек после повышения чувствует азарт, а другой внезапно заболевает с высокой температурой, исчезает с радаров или всё рушит

Кто-то спокойно принимает дорогие подарки и заботу. А кто-то в этот же момент начинает чувствовать жгучий стыд, тревогу или желание срочно всё «отработать»

Проблема в том, что всё это происходит бессознательно. Вы можете годами выбирать людей, рядом с которыми снова и снова будете чувствовать себя пустой и ненужной

Именно поэтому одной силы воли почти никогда не хватает. Невозможно стабильно жить против той программы, которую ваша психика считает единственным способом выживания

Вы — компьютер. Вы НЕ ЗНАЕТЕ другой команды

❗️Причём самое интересное, что у этих программ есть несколько уровней. И часто люди пытаются менять только самый верхний слой, а всё остальное продолжает управлять их жизнью изнутри. Тема на самом деле намного глубже, чем кажется на первый взгляд

Рассказать вам подробнее про четыре уровня убеждений и почему иногда вся жизнь человека буквально строится вокруг программ, которые он даже не замечает? 🪄

Куда я пропала и почему между нами выросла пропасть

Как многие из вас могли заметить, я периодически пропадаю из канала, а посты мелькают резко, неожиданно и иногда становятся совсем короткими 🙈

И нет, это не потому что я готовлюсь что-то продать. И не потому что мне нечего сказать 😄

Я ни в коем случае не планирую завязывать с блогом. Причина кроется совершенно в другом

Я настолько глубоко и неожиданно для себя самой погрузилась в личную работу, в новые обучения, в поездки и мощные сессии, что стала ловить себя на одной мысли:

я живу слишком полно, чтобы успевать об этом рассказывать

Во мне бушует профессиональный азарт — и всё время и внимание уходит именно туда, в работу, в результаты. А это то, ради чего я вообще всё это делаю, ради чего я в принципе тут воплотилась 🪽

У меня сейчас такой поток работы, что я ввела лист ожидания (вообще не планировала, просто в какой-то момент поняла, что физически не успеваю)

И казалось бы, что лафа наступила. Работа есть, блог подождёт

И вот парадокс — чем глубже я в там, тем дальше от вас. Это не то, чего я хочу 🔕

Ситуация усугубляется тем, что каждый раз, выпадая из процесса, я чувствую нереальную вину перед вам

Мне кажется, что расстояние между нами предательски увеличивается, как между теми-самыми бывшими, которые готовятся к разводу (чур, я не даю его!!)

Я вижу, что пропадают реакции, кто-то реже заходит на канал, и с каждым днем эта пропасть становится все шире и шире

Меня это буквально лбом сталкивает с ощущением, что я бьюсь в закрытую дверь и никак не могу получить оттуда отклика 🖤

Возникает робкая нерешительность и страх — а нужно ли вам вообще то, о чем я пишу..?

Я пишу этот пост и боюсь, что никто не ответит. И пишу его именно поэтому — потому что делать что-то страшное вслух немного легче, чем в тишине

Ну, и раз уж я решилась на страшное — отзовитесь, пж. Что я не разговариваю сама с собой 😄