♈️Овен: Вы можете сходить в туалет во сне, если сильно вспотели. Возможно, вам придется стать монахом или священником, чтобы защитить свою душу. Звезды советуют вам проснуться в хорошем настроении и поискать идеального партнера для совокуплений с лошадьми.

♉️Телец: Вечером можно заняться огородными работами – например, попить водки. Если вы встретите женщину с большими глазами, немедленно на ней женитесь. Это время, когда вы можете надеть на себя мешок с мукой. Возможны бурные оргии с запахом спайса

♊️Близнецы: Не исключены небольшие сюрпризы, например, вы можете обнаружить, что ваш рот — самый длинный в мире. Сегодня вы можете превратиться в маленького, белого и пушистого котенка. Если вы хотите быть умным, попробуйте сломать свой холодильник.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам переспать с цыганами за мешок муки. Гороскоп советует вам  отказаться от образования семьи и признать, что вы всего лишь маленькая собачка. Ваш анус в этот день будет похож на рыбу, которая дружит с голубями.

♌️Лев: Для улучшения настроения можно купить новый «Икарус». Не доверяйте воздуху. День идеально подходит для  создания говна. Гороскоп советует прилечь на диван и ждать подходящего момента, чтобы  лопнуть. Не стоит скрывать от окружающих, что вы всего лишь крот

♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью стаи лимонов, которые живут в джунглях. Если вы встретите высокую женщину, постарайтесь ее засунуть поглубже в мусорный бак. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью выйти замуж за абхаза и стать куницей.

♎️Весы: Рекомендуется провести день, сотрясаясь от смеха, в компании пьяных и обкуренных медведей. У вас может появится желание стать шизофреником. Будьте осторожны с собаками, такими как осы. Вам может показаться, что вы обычный Якубович в мастурбационном состоянии

♏️Скорпион: Лучшее время для  беготни и пьянства. Не исключены продвижения в карьере - вам могут предложить стать кирзовыми сапогами. Так же вы можете внезапно изменить свою внешность и превратиться в старую надувную лодку. Лучше всего побриться наголо

♐️Стрелец: Возможно, вам придется съесть свой ботинок или что-нибудь в этом роде. Рекомендуется вызвать демона или использовать свои гениталии как штурвал. Сегодня вы должны быть похожи на сон собственного носа. Будьте осторожны с женщинами, они злые и могут укусить

♑️Козерог: Вечером возможны интересные события, например, вы встретите Дональда Трампа у себя в туалете. Возможны ночные кошмары, поездки в лесбиянки, случаи нытья и т.д. Этот день идеально подходит для того, чтобы украсть у детей манеж.

♒️Водолей: Утром вы будете выглядеть как коренной житель Омска. Сегодня день рождения у Сатаны. Во второй половине дня вам придется делать мелкие пакости для того, чтобы сохранить ясность ума. Можно обмануть судьбу – например, воспользоваться своей кроватью как туалетом

♓️Рыбы: Вас может поджидать та самая соседская бабка, которая мастурбирует чебуреками. Сегодня желательно принять участие в турнире по подкидыванию спайса полицейским. Любовные связи с собаками, жуками, червями и рыжими людьми категорически запрещены!!!

♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане

♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса

♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица

♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь

♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию

♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь

♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды

♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну

♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией

♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.

♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему

♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане

♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса

♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица

♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь

♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию

♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь

♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды

♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну

♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией

♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.

♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам вести жизнь сумасшедшего. Возможны сюрпризы, например у вашего холодильника выросла крайняя плоть. Вы будете чувствовать себя бодрыми и энергичными, как огурцы на солнышке. Не исключено развитие событий типа цыгане украли Луну

♉️Телец: В этот день вы можете быть атакованы разумным чайным грибом. Постарайтесь не выходить из дома без особой необходимости – это может привести к изменению вашего пола. Гороскоп советует взять на себя роль организатора дегенерации. Не забывайте линять

♊️Близнецы: Этот день подходит для посещения кабаре и поедания бумаги. Если Вам скучно - попробуйте залезть под стол прямо сейчас! Вечер идеально подходит для того, чтобы начать вести дневник с похрюкиваниями и свистом. Желательно иметь при себе хороший пельмень.

♋️Рак: Рекомендуется играть на аккордеоне и петь народные Кубанские песни про динозавров. Можно принять участие во всемирном конкурсе эротических фантазий. Звезды советуют пить таблетки для свиней, чтобы не впадать в депрессию и чувствовать себя хорошо

♌️Лев: У Вас может возникнуть желание укусить себе за ушко. Ожидается, что у вас родится ребенок от Олега Газманова. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, попробуйте начать вести себя подобно зомби. Избегайте встреч с людьми без головы.

♍️Дева: Вероятно, вы будете чувствовать себя глупее вареных блинов. Чтобы улучшить свое положение в обществе мы должны научиться вести себя подобно лошадям: громко кричать и пускать слюни. Можно побрить себе лицо кухонным комбайном – так проще жить!

♎️Весы: Это хорошее время для того, чтобы начать жрать мох. Будьте осторожны с людьми, они могут начать проявлять себя как сумасшедшие. Не исключены поездки в Афганистан для улучшения качества жизни. Не бойтесь экспериментировать со своим телом: прыгать по деревьям нагишом

♏️Скорпион: Начинается сезон катания на унитазе. Начинайте жить в стиле Крокодила Гены. В начале дня вы можете обнаружить у себя склонность к воровству сапог из магазинов одежды. Следует избегать мест где собираются люди для совокупления.

♐️Стрелец: Охота на ведьм продолжается! У вас может появиться желание стать кем-то вроде Наполеона. Нужно принимать таблетки для усиления потенции с целью добиться успеха на фронте. Вы будете чувствовать себя как избушка на курьих ножках.

♑️Козерог: С днем вареников!!! Не исключено, что вам придётся вступить в колхоз и начать воровать шерсть у домашних животных. Притворяйтесь спившимся торговцем крабами, чтобы не привлекать внимание окружающих. Вечернее время идеально подходит для игр в прятки с лешими

♒️Водолей: Утром вы можете обнаружить себя в каком то старом теле и начать вести жизнь как нищий крестьянин. Это время для того чтобы начать жить по законам шариата. Возможны небольшие неприятности, например вас могут обвинить в ограблении цирка и т.д.

♓️Рыбы: Не бойтесь проспать работу - это поможет избежать неприятных событий для Вселенной. Может возникнуть соблазн купить у румын чемодан вина. Настало время для того чтобы начать вести себя подобно императору Калигуле. Начинайте собирать армию и идите на запад

AI Agent Integrations PRO: MCP

Практический курс по тому, как подключать AI-агентов к базам, API и документам — безопасно и без костылей.

Работаете с LLM — и хотите, чтобы модель реально работала с вашими данными, а не просто красиво отвечала? Главная проблема не в промптах, а в доступе: под каждый сервис — новый адаптер, права доступа то ли слишком широкие, то ли узкие, а когда ломается — сидишь и гадаешь. MCP решает это через стандартный протокол: один контракт вместо десятка интеграций, типизированные инструменты вместо голого доступа к базе, тесты и логи вместо молитв.

Что внутри:
→ MCP Server с нуля: scaffold, handshake, transports
→ Tools с валидацией и structured output
→ Resources: файлы, база, HTTP API через URI
→ Security: границы доступа, модель угроз
→ Testing и CI: unit, интеграция, воспроизводимость
→ Production: логи, health checks, версионирование

Для разработчиков, вайбкодеров, фаундеров и AI-инженеров, которые строят агентов поверх реальных систем.

👉 Бесплатные уроки уже открыты. Полный курс со скидкой 40% — 48 часов.

♈️Овен: Сегодня вы станете мягче, чем обычно, и сможете определить свою пол. Вы можете бегать по дому, ласкать прохожих казаков и бить себя в грудь. Не бойтесь выйти замуж за полярного волка. Звезды советуют вам поспать перед сном. Остерегайтесь клоунов

♉️Телец: Благоприятен секс с грибами и ягодами, это поможет получить ответ на многие вопросы. Гороскоп советует обливаться ледяной водой из лужи. Возможны внезапные изменения Планковских величин. Устройте маленький пир с тазиком джина и пива.

♊️Близнецы: Благоприятные возможности откроются перед вами во время вечернего купания с куртизанками. Звезды рекомендуют Вам избегать мест, где могут родить женщины. Благоприятный день для зачатия ребенка от гуся. Утром следует побрить ногти

♋️Рак: Звезды советуют иметь волосы цвета темного сала. Вам будет угодно провести остаток года в компании пьянок, изнасилований и похоти. Вы можете превратиться в насекомое размером с лошадь. Не исключено желание сожрать себя изнутри. Увлекайтесь методиками Кастанеды

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам слегка остричь волосы, чтобы уменьшить риск родить в сарае. Не исключены провалы в развитии. Желательно использовать для чистки зубов йод и керосин. Попробуйте придумать новый праздник и встретить его в обществе своих друзей бичей

♍️Дева: Звезды советуют вам играть роль санитаров леса. Сегодня вам удастся достичь уровня сивухи. Рекомендуется провести медовый месяц с пылесосом. Постарайтесь не бояться того, что вас изнасилует трансформатор. Уместны свидания с Лениным.

♎️Весы: Сегодня у вас есть шанс выйти замуж за татарского пастуха. Следите за тем, чтобы ваши гениталии не дымили. Ваши волосы могут уехать в Мексику, а ваша грудь вспухнет, как у арбуза. Возможны потасовки, которые приведут к разрыву матки у соседской бабки

♏️Скорпион: Сегодня можно пришить себя к кровати или окунуть руки в говно. Этот день подходит для крепких объятий с голубями и жуками. Будьте осторожны с собаками, потому что они могут укусить вас в левую ноздрю. Звезды советуют нагадить в мусорное ведро.

♐️Стрелец: Вам необходимо купить себе новый унитаз для мытья головы. День благоприятен для получения гинекологических мазей. Не помешает выпить кока-колу и кокаин. Следует припомнить, что окружающий мир - это большая куча вонючих пельменей.

♑️Козерог: Хороший день, чтобы начать бить себя клавиатурой. Сегодня у вас появятся прекрасные возможности сменить половые признаки и начать жить с Якубовичем. Вы должны хорошо понимать интонацию голоса пчел. Утром можно заняться спортом: поиграть с дедушкой Лениным в пиво

♒️Водолей: Не бойтесь делать себе инъекции азота. Если ваш комод ведет себя плохо, превратите его в комбикорм для скота. С наступлением вечера вас хорошенько укусят свиньи. Ночью можно стать значительным жителем Саратова и начать орать как грач

♓️Рыбы: Если у вас есть время, попробуйте укусить кого-нибудь в сапог. В первой половине дня рекомендуется прососать козявы. Астрологи советуют принять участие в акции, посвященной отладке кала. Укрепляйте свое тело специальными примочками, например, спайсом

♈️Овен: Этот день очень благоприятен для колдовства. Можно попробовать нокаутировать себя. Во второй половине дня желательно съездить на выставку гомосексуалистов в Саратов. Не исключено желание упасть с кровати. Вы сможете выйти замуж за варвара.

♉️Телец: Вам придется доказать миру, что вы не жук. Возможно появление дыма из ваших гениталий. День благоприятен для того, чтобы облачиться в лохмотья и начать пир. Звезды рекомендуют вам вести себя подобно голубям из фильмов ужасов. Можно заняться садомазохизмом с сербами

♊️Близнецы: Это самое подходящее время для зомби апокалипсиса. Возможны свидания с чертями. У вас может появиться желание побить себя ногами. Рекомендуется весь день лежать с раскрытой на 360 градусов пастью. Если ваше тело старым, сделайте себе новое из туалетной бумаги

♋️Рак: Сегодня Вы должны выглядеть как нормальный гусляр. Старайтесь избегать свиных хоботов. Гороскоп советует в этот день избегать контактов со шмелями и грибами — они могут начать вас возбуждать. Можно начать вести себя как полная мразь без особой причины

♌️Лев: Утром не бойтесь лечь на пол и орать как дикий пингвин! Желательно иметь подмышкой кусок сала. Не ешьте из унитаза - иначе вы станете рыжим. Рекомендуется сделать свою печень треугольной. Постарайтесь принять участие в турнире по изготовлению велосипедов.

♍️Дева: Утро подходит для того, чтобы устроить истерику и сжечь свою кровать. Гороскоп советует почаще облизывать носы прохожим. Скорее всего, вы будете выглядеть как типичный бич с опухшей башней. Помните: сивуха – это хорошо. Возможно желание изнасиловать телефонную будку

♎️Весы: Самое время выпить вина или водки за здоровье Че Гевары. Сегодня Вы должны выглядеть элегантно, как носорог. Гороскоп советует Вам нагадить за диван перед сном - тем самым вы ускорите обмен веществ. Вечером желательно родить двойню – так будет спокойнее

♏️Скорпион: Сегодня вы можете внезапно превратиться из нищего человека во вполне преуспевающего торговца шерстью. Вероятны визиты Дональда Трампа, который научит вас мастурбировать без анестезии. Вечером может понадобиться помощь санитаров.

♐️Стрелец: Вам предстоит пройти испытание картофельным пюре. Благоприятное время для роста волос из носа. Рекомендуется посетить дурку - там вас научат есть шпроты. Можно начать коллекционировать блох. Постарайтесь провести вечер так, как будто Вы — старая дева.

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя как нормальный советский дед. Если вы хотите выглядеть как нормальный человек, сделайте инъекцию свекольного сока. Возможно резкое изменение цвета ваших грудей. Вечер лучше провести с горсткой рыжих жаб.

♒️Водолей: День идеально подойдет тем людям которые хотят стать зомби. Вам следует вести себя подобно китайскому императору. Если вам скучно - отправьте себя в психбольницу. Возможны бегство из дома, пьянство на рабочем месте и демонстрация своих сексуальных возможностей

♓️Рыбы: Поздравляем! Возможно, ваш мозг перестанет работать. Скорее всего наступит конец света! Сегодня у вас может начаться сезон обжорства. Гороскоп советует сидеть дома и жрать корм для попугаев. Не исключены мелкие неприятности, например вы обворуете склад ГСМ.

♈️Овен: Этот период подходит для квантования ануса. Попробуйте пробраться назад в утробу - там проще жить. Самое время побриться наголо, надеть костюм Деда Мороза и отправиться в лесбиянки. Звезды рекомендуют завести себе новую семью, желательно из орков

♉️Телец: В вашем жилище будут слышны завывания енотов и крики пиявок. Вам стоит вести себя как питекантроп. Возможны внезапные размышления о судьбе Уганды. Необходимо ходить и орать: "Фу блядь!!!". Отключите свой мозг и сразу же станет проще.

♊️Близнецы: Рекомендуется стать большим плюшевым динозавром. В этот день вас может посетить призрак Сталина и подарить вам пакет соли. Возможно желание стать идиотом. Будьте осторожны с ежами, они могут укусить вас за жопу. Ваши конечности будут похожи на ласты

♋️Рак: Звезды советуют начать день с хорошей драки. Ведите себя как водный ящер и всё будет хорошо. День идеально подходит для того чтобы принять участие в празднике пельменей. Не ешьте людей. Звезды рекомендуют вам стать на год старше самого себя.

♌️Лев: Сегодня вам лучше оставаться человеком, а не куском дерьма. Чтобы вас не разорвало на части, немедленно кушайте корм для собак. Будьте осторожны с людьми, которые выглядят как вы сами. Следите за тем, чтобы ваш рот постоянно был полон сосисок, огурцов и перца

♍️Дева: Самое время для того, чтобы обновить свой панцирь. Вы можете потерять голову и принять ислам. Не ешьте из мусорных баков - это опасно. Будьте готовы гадить с колокольни. Созвездия советуют приобрести несколько ящиков пива для укрепления обороноспособности страны

♎️Весы: Сегодня у вас праздник разврата. Возможно проведение игры "Мастурбация с макаронами". Судьба дарит шанс разбогатеть и уйти на пенсию. В случае тревоги срочно обмотайте себя скотчем – это должно помочь. Вечером на улице могут быть видны обнаженные люди

♏️Скорпион: Если вы обнаружили себя на улице с опухшим лицом - это нормально. Сегодня ваш мозг слегка деформирован. Возможно, придется отрастить новый орган. Не помешает немного полежать у мусорных баков — так вы повысите уровень жизни и станете опытнее.

♐️Стрелец: Сегодня вас могут побить тазиком. Рекомендуется принимать ванну со спиртом. Старайтесь обходить женщин с узким пупом. Не исключен конфликт с НАТО. Если вы читаете этот текст - начинайте орать. Вечером старайтесь вести себя как настоящий котенок с пушистой шерстью

♑️Козерог: Возможно вымирание динозавров. Сегодня судьба сведет вас с человеком, который играет на аккордеоне. Передвигайтесь со свиной ногой за пазухой. Старайтесь иметь при себе запасную голову. Ваша цель - спасти мир от дегенератов.

♒️Водолей: Звёзды советуют съесть 5 килограмм плутония и выучить арабскую азбуку. Ваш живот станет мягче. Вы можете с успехом использовать свою задницу как источник света. Возможны сюрпризы вроде обрезания или крещения Руси. Не тратьте силы ни при каких обстоятельствах

♓️Рыбы: Сегодня вам лучше отправиться в Монголию строить новую цивилизацию. Рекомендуется вести здоровый образ жизни – курить сосиски и пить уксус. Вас ожидают интересные игры с макаронами. С наступлением темноты лучше привязать себя к кровати

♈️Овен: Следует избегать контактов с людьми, которые ведут себя как собаки. Рекомендуется вести себя так, как будто вы – маленькая копия Ельцина. Вероятна битва с крабами. Постарайтесь не жрать из помоек и не надевать на голову полиэтиленовые пакеты.

♉️Телец: День идеально подходит для того, чтобы сделать карьеру конюха. Возможно, вам придется нырять в ванну с разбега. При обнаружении признаков конца света начинайте жрать майонез. Не помешает сходить на выставку порнографии. Рекомендуется выпивать полстакана шампуня

♊️Близнецы: Звезды советуют вам научиться читать мысли голубей. Ваша задача – привязать себя к батарее. Возможны удачи в деле накопления жиров. Не отчаивайтесь и живите как настоящая мразь. Ваши мысли должны быть чистыми, как у барсука.

♋️Рак: Желательно лежать на солнышке и пускать газы. Звезды рекомендуют вам иметь при себе полный набор пупочных катышков. Возможен легкий флирт с домовыми, падение с высоты унитаза и прогибы под музыку Моцарта. Старайтесь вести себя как неандерталец

♌️Лев: Возможно появление синяков под глазами. День хорош для того, чтобы бить людей головой о бетон. Ваша цель на этот день – сесть на шпагат и стать настоящим Олегом. Обратите внимание на свою голову - возможно, вас объебило. Жрите сухари и запивайте пивом

♍️Дева: День дает вам шанс получить профессию тракториста. Сегодня звезды советуют вам потеть и кусаться. Возможно, вам придется отложить яйца. Следует ходить по улицам в костюме Сталина и издавать странные звуки. Не забудьте заклеить свой рот скотчем.

♎️Весы: Не бойтесь выйти к людям с оружием. Вы сможете продать свою душу дьяволу и получить мешок риса. Не исключены резкие изменения в форме половых органов у ваших соседей. Вечер хорош для того, чтобы лизать пельмени, играться с лошадьми и так далее

♏️Скорпион: Рекомендуем посетить бордель в Твери и не платить налоги. Этот день подходит для того, чтобы сломать унитаз. Возможно, вам захочется почесать жабры коллегам, но не надо этого делать. Можно заняться настоящим спортом: например, сойти с ума.

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить соседям под дверь. Не забывайте пить настойку ртути, чтобы не потерять способность мыслить здраво. Это время идеально для скрещивания свиней с пингвинами. Для поднятия настроения можно прокатиться на пони

♑️Козерог: Не забывайте быть идиотом. Это лучшее время для изучения языка майонеза. Если вам скучно, попробуйте изнасиловать себя. Вас ждут непредсказуемые события: например, лопнет пуп у Ленина. Можно выкинуть себя в мусорное ведро.

♒️Водолей: Возможно, вы станете одним из демонов ада. Сделайте себе инъекцию азота в голову, чтобы перестать чувствовать себя глупо. Гороскоп советует вам вести себя как дегенерат. Позвольте себе нагадить в стиральную машину. Желательно лечь спать пораньше.

♓️Рыбы: Утром есть шанс, что вы станете нормальным. Лучше не влюбляться в моряков. День хорош для того, чтобы пустить корни в диван. Сегодня у вас есть возможность выиграть в лотерею килограмм капусты. Звезды советуют купить себе новое лицо с большими глазами.

♈️Овен: Желательно не выходить из дома до того момента, пока не добьетесь успеха. Звезды советуют вам приобрести три килограмма говна шмелей. Рекомендуется взять с собой на работу женщину с длинным хоботом. День лучше начать с анального нападения на холодильник

♉️Телец: Возможны дегенератские удовольствия и прорывы штанов. Держитесь подальше от женщин с двумя головами. Помните, что жизнь – это игра в шахматы с демонами. Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с тем, что у вас нет мозга.

♊️Близнецы: В ваши обязанности входит следить за тем, чтобы ваши волосы были как у пиявок. Желательно, чтобы у вас было много глаз (6-8). Возможно, вы найдете способ изменить свою ДНК с помощью спайса. В обед необходимо съесть несколько мешков свеклы.

♋️Рак: Вы можете стать королевой Англии. Если вы увидите, что ваши зубы – это ваши зубы, немедленно звоните в кинотеатры и т.д. Это благоприятное время для роста волос в носу и ушах. Ночью желательно иметь под рукой надувную шляпу и надувного Ленина

♌️Лев: Сегодня возможен легкий флирт с элементами бичевания. В этот день вам следует избегать женщин с узким взглядом. При появлении посторонних людей старайтесь говорить на языке птиц. Будьте осторожны с простыми числами - они могут сослать вас в дурку

♍️Дева: Вам предстоит совершить кругосветное путешествие на лифте, чтобы доказать всему миру, что вы не дебильник. Сегодня вы можете стать инспектором колбасного отдела или секретарем райкома партии. Не бойтесь играть роль безумного гнома или маленького дракона.

♎️Весы: Вы можете обнаружить, что стали частью толпы бродячих физиков. Можно грызть свой нос. Будьте осторожны и не перепутайте любовь с пьянством. Не будет лишним посетить сумасшедший дом. Он поможет вам стать лучше. Рекомендуется  кормить грудью голубей

♏️Скорпион: Сегодня вас могут украсть вороны, это может быть связано с тем, что вы стали частью стаи бестолковых гусей. Вы можете стать очень умным человеком, например, съесть свой пиджак. Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного в голову

♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм Че Гевары и потеребить сосочки. Сегодня вы можете стать большим деспотом. Рекомендуется стать экспертом в области домоводства и научиться добывать огонь из унитаза. День идеален для флирта с каракатицей

♑️Козерог: В этот день можно встретить  панков, которые хотят украсть вашу душу. Днем лучше использовать керосин для очистки ануса. Возможны небольшие неприятности, например, в трамвае может застрять ваш пуп. Рекомендуется спать с открытыми глазами

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне. Это будет отрадно и правильно. День подходит для того, чтобы положить голову в карман и начать ходить раком, как это делали коммунисты. Могут появиться проблемы с белками.

♓️Рыбы: Вы можете оказаться в состоянии войны с инопланетянами. Сегодня звезды советуют вам не есть экскременты. Возможны небольшие неприятности, например, ваши руки могут превратиться в маленькие собачьи лапки. Не обращайте внимания на запах серы

♈️Овен: Вам следует опасаться вампиров, а также коммунистов. День идеально подходит для того, чтобы научиться прыгать с крыши своего дома. Ждите быстрого краха галактики. Не стесняйтесь попросить начальника сделать сальто. Рекомендуется надеть на голову кастрюлю макарон

♉️Телец: Сегодня ваши уши будут стремиться в лес за ягодами. Старайтесь строить из себя умственно отсталую плесень, не упускайте возможности проявить свои таланты. Избегайте мест, где собираются обнаженные женщины. Возможно желание стать монголом в хорошем смысле

♊️Близнецы: Сегодня вы можете смело кидаться в случайных прохожих сапогами. Будьте осторожны - ваш внутренний волк может укусить вас в бок. Возможны неприятности, например вы можете быть пойманы на том что питаетесь спайсом. Вечер хорош для изучения новых заклинаний

♋️Рак: Этот день хорош тем, что можно начать коллекционировать психические расстройства. Звезды сегодня советуют вам стать виноделом. Может появиться сильное желание побить стекла в общественном транспорте. Отличное время для развития навыков плетения лаптей

♌️Лев: Утром рекомендуется пить слабительное, чтобы быстрее проснуться. Если вам скучно, попробуйте начать флирт с беляшами. Судьба обещает богатый урожай гусиного молока. Возможны удары сковородой по голове, крики на луну и т.д. – все как положено.

♍️Дева: Будьте осторожны – возможны приступы дебильности. Астрологи советуют  думать на языке обезьян. Можно принять таблетки для улучшения отношений с компьютерами. Вас может укусить крыса за пятки. Не исключены проблемы с крепостным правом

♎️Весы: Не забывайте регулярно лить в глаза святую воду. Сегодня вы должны выглядеть как крохотный комочек грязи. Если вам скучно – нажритесь сырых жуков или сделайте сальто назад. День идеален для езды верхом на рыжих людях. Станьте дизайнером чебуреков со вкусом беляшей

♏️Скорпион: Если вас внезапно оторвало от реальности - это нормально! Можно слегка подвывать, кататься по полу и так далее. Возможны маленькие неприятности – например ваш сосед может родить от вас ребёнка. Чтобы стать счастливым человеком просто улыбайтесь и пускайте слюни

♐️Стрелец: Гороскоп советует вам иметь два подбородка. Не бойтесь сделать себе инъекцию свиного сала в голову, чтобы не взлохматиться. ️Желательно получить консультацию по поведению у гиен. Будьте осторожны с компьютерами: они могут вызвать демонов.

♑️Козерог: Вы можете быть склонны к игре на нервах. Рекомендуется овладеть искусством оргий с использованием перфораторов и шпателей. Старайтесь играть роль пьяного майора среди советских людей. Помните, что в вашем холодильнике могут поселиться пельмени

♒️Водолей: Если Вы хотите добиться успеха в этой жизни, начните играть роль безумного парикмахера. Будьте осторожны со своими гениталиями - они могут случайно скрещиваться с чечевицей. Можно надеть платье из фольги с узорами и убежать в горы Кавказа воевать со снеговиками

♓️Рыбы: Сегодня вам нужно научиться правильно пить коньяк из самовара. День идеально подходит для укусов комаров, гусей и крабов. Возможно развитие событий, связанных с отсутствием разума. Астрологи советуют заняться изучением языка пельменей

♈️Овен: Сегодня, возможно, вам удастся соблазнить трамвай. Звезды рекомендуют натереть анус чесноком. День благоприятен для подглядывания за чужими женщинами. Можно поорать на луну, чтобы ускорить обмен веществ. Ваш разум станет мягким и нежным, как у шмелей

♉️Телец: Во второй половине дня рекомендуется заниматься домашним хозяйством – например, валяться на полу и орать. Не совершайте резких движений – это может вызвать галлюцинации у цыган. Не надо рожать детей, лучше купите надувную лодку или велосипед

♊️Близнецы: В этот день вам позволено насиловать мужчин. Звезды рекомендуют заниматься саморазрушением и бить баклуши. Желательно надеть доспехи из собачьих перьев, чтобы вас не укусила куница. Не слушайте голос разума! Старайтесь вести себя как мокрица

♋️Рак: Желательно вернуться в СССР и прожить там всю оставшуюся жизнь. День идеально подходит для бомбардировки Саратова. Вселенная рекомендует вам стать частью стаи сумасшедших коней и начать плести ковры из макарон. Благоприятный день для роста волос во рту

♌️Лев: Сегодня вы можете стать большим и сильным магом, таким как Ленин. Не ешьте пирожки с капустой - это может привести к появлению фетишизированных идей по захвату мира. Если вам грустно, выбросьте себя в выгребные ямы. Ваши мысли будут напоминать арбузное пюре с чесноком

♍️Дева: Этот период подходит для прогулок по улицам без штанов – это даст вам возможность нормально развиваться! Не бойтесь делать массаж грудей соседу и петь гимн Кубани. Звезды рекомендуют Вам заняться самосовершенствованием – например, обвязаться скотчем и валяться

♎️Весы: Сегодня вам будет нетрудно проходить через стены, подгрызать одежду прохожих. Рекомендуется выпить ведро валерьянки. Во второй половине дня Вы снова будете выглядеть как сумасшедший гном из леса. Передвигайтесь боком, стараясь сохранить голову неподвижной.

♏️Скорпион: Могут появиться видения и галлюцинации, а ваша жизнь станет похожей на собачью. Ночью вы можете стать большим и громким мастурбирующим монстром! Если вам скучно – можно побить стекла в доме. Во избежание травм рекомендуется гулять по улице с ведром на голове

♐️Стрелец: День начнется замечательно — ваша грудь станет широкой и упругой как у ежа. Не следует кормить грудью дворовых собак - это может вызвать злость у сотрудников ЖКХ. Можно столкнуться с необходимостью взять на прокат складной велосипед и поехать в Палестину

♑️Козерог: Если вы обнаружили что-то необычное - немедленно звоните начальнику охраны ГУЛАГа! Звезды рекомендуют выпить несколько литров крепкого подсолнечного масла. Не нужно бояться вставать утром для того, чтобы посмотреть новые эротические фильмы о Ленине

♒️Водолей: В этот день возможны приятные неожиданности, например вы можете стать правителем ада. Звезды советуют вам переодеться в костюм попугая и начать есть блины. Не забудьте посетить порносайты. Если вы встретите девушку, немедленно начинайте заниматься с ней сексом

♓️Рыбы: Может появиться желание поорать в свой почтовый ящик. Вечером можно заняться чем-то интересным, например выпить ведро керосина. Есть вероятность, что вы резко отупеете и станете прапорщиком. Не вступайте в половую связь – она может привести к революции.

♈️Овен: Может случиться, что вас отправят в Омск в качестве преподавателя карате. Это прекрасное время, чтобы изменить судьбу мира с помощью пива и чебуреков. Не исключено желание стать монахом или уехать жить в Финляндию. Будьте счастливы.

♉️Телец: Сегодня ваши мысли похожи на диких свиней. Рекомендуется взять напрокат надувную собаку и поехать на ней покорять Африку. Возможны странные запахи, крики петухов и взрывы петард, а также шум и визг бичей. Не бойтесь экспериментов с шаурмой.

♊️Близнецы: Рекомендуется надеть костюм Троцкого и отправиться на поиски пищи. Лучшее время для того, чтобы открыть свой бар, где собираются обнаженные женщины. Можно заняться любимым делом: выпить вина и закусить картофельным пюре. Сегодня ваша задача – взорвать унитаз

♋️Рак: Днем у вас может появиться искушение укусить кого-нибудь в горло. Судьба готовит вам приятные сюрпризы, такие как изменение цвета вашей кожи. Возможен период волнений и оргий возле мусорных баков. Есть вероятность обнаружить, что ваши брови похожи на свекольные

♌️Лев: Утром приготовьте смесь из мочи тигра и голубя - это ваш талисман. Рекомендуется носить на голове четыре большие жабы. День идеален для того, чтобы прогрызть диван и начать приставать к прохожим. Не бойтесь разбить себе лицо и убежать в горы.

♍️Дева: Этот день похож на старый проссаный матрас. Рекомендуется носить костюм из крапивы. Сегодня звезды советуют надеть пиджак и выйти в Интернет. Вечером можно попробовать слегка растянуть свой глаз. Перед сном попытайтесь убедить себя, что вы добрый и пушистый мопс

♎️Весы: В этот день все окружающие вас существа похожи на свиней. Чтобы доказать миру и себе самому, что вы действительно настоящий, вы должны съесть свою одежду. Будьте осторожны: вы можете легко превратиться в разъяренного башкира. Можно играть роль добродушного мичмана

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют посетить курсы по выращиванию свиней. Не бойтесь проявлять эрекцию, облизывать пальцы и т. д. Считайте себя овощем с плохим характером - так легче жить. Не будет лишним иметь в кармане большой кусок сала. Не бойтесь укусить соседа в нос

♐️Стрелец: Этот день благоприятен для укусов мокриц. Утром рекомендуется постирать себя в стиральной машине. Возможно получение писем от ЖКХ с просьбой принести в жертву свою душу. Днем возможны кратковременные поездки в БДСМ- бар. Желательно выйти на пенсию

♑️Козерог: Вас устроит работа в музее пыток? Сегодня лучше всего заняться важными делами, например, украсть кумыс. Возможны поездки в Мексику для участия в турнире по ловле бобров. Будьте осторожны с грибами – они могут нагадить вам в штаны.

♒️Водолей: Сегодня ожидается полный распад Советского Союза. Этот день хорош для того, чтобы натереть попу кетчупом. Ночью у вас может развиться синдром Кастанеды. Желательно посетить стоматолога, который поможет вам сделать уколы спайса.

♓️Рыбы: Желательно надеть костюм рыбного маньяка. Ваш авторитет резко поднимется, если вы будете грызть перила. Если вам стало скучно, немедленно звоните в ГУЛАГ. Возможны внезапные оргии с использованием бензопил. В целом, в как обычно.

♈️Овен: Сегодня  звезды советуют вам питаться только майонезом. Отличный день, в течение которого рекомендуется играть роль глупой антилопы. Звезды рекомендуют вам вести себя благопристойно, например срать на порог соседям или драть обои от скуки

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам открыть свое агентство, чтобы зарабатывать хорошие деньги на продаже говна людям. К вечеру обязательно сделайте себе харакири и выбросьте себя в мусорное ведро. Возможны фейерверки свиные кринжевания. Вечером можно заглянуть на рынок рабов

♊️Близнецы: Будьте осторожны - вас может побить Терминатор прибывший из Советского Союза. В этот день возможны оргии, потные взбрыки и падения с деревьев. Желательно просидеть весь день в своем холодильнике, чтобы вас никто не нашел и не заставил работать.

♋️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети в возрасте от 2 до 5 лет. Будьте осторожны - ваш анус может взорваться. День подходит для того, чтобы отметить день рождения своей стиральной машины. Старайтесь держать свою голову в сосисках, т.к они очень вкусны.

♌️Лев: Этот день пригоден для драк с бобрами. Возможны небольшие половые сношения у обочины дороги. У вас скоро родится гениальный пес, который поможет вам стать президентом Румынии. Не бойтесь бить себя головой о стену в туалете - так делают все нормальные люди

♍️Дева: Сегодня Вы должны вести себя как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендован просмотр порносайтов. У вас есть шанс быстро стать лучшим дятлом Санкт Петербурга. Ночью возможен конец света в хорошем смысле этого слова. Напишите письмо Деду Морозу

♎️Весы: Гороскоп советует вам поехать к цыганам и купить у них пояс верности. Если вам скучно - можно слегка поорать. День идеален для того, чтобы вставлять редиску в уши. Желательно, чтобы у вас была грудь пятого размера. Будьте осторожны – ваш рот может начать кричать

♏️Скорпион: Можно попробовать укусить себя во влагалище - это может помочь вам быстрее выйти замуж. Звезды рекомендуют вам сменить пол, чтобы поднять себе настроение. Ночь отлично подходит для велосипедных прогулок нагишом. Лучший день для начала ядерной войны с Польшей

♐️Стрелец: Не бойтесь рожать детей в подъезде. Будьте осторожны с женщинами — они могут объявить вас врагом народа. Ваш анус может набухнуть до размеров арбуза - это очень интересный опыт. Не исключены неожиданные атаки блох-оборотней.

♑️Козерог: Ваши мысли похожи на запах мокрых котлет. Не следует упускать шанс побить моржом соседа или сломать стул в коридоре. Днем Вам лучше всего жрать мескалин, лежать на полу и читать Кастанеду. Вечером постарайтесь спеть арию о любви к свиньям.

♒️Водолей: Будьте осторожны – возможно вас укусят в пуп гуси. В течение дня рекомендуется использовать чеснок как оружие. Для улучшения своего положения попробуйте ходить в туалет по разным углам дома. Если у вас сегодня плохое настроение - отправляйтесь в лесбиянки.

♓️Рыбы: Поздравляем!!! Вы наконец-то стали похожи на жабу. Возможны неожиданности, например ваша жопа протрубит в рог. Можно украсть луноход и отправиться на нем покорять Тверь. Не исключено желание выйти замуж за водопроводчика и пойти работать продавцом дисков

♈️Овен: Астрологи советуют вам стать учителем труда и завести свой личный дневник для улучшения качества жизни. Желательно включить музыку под которую удобно жарить чебуреки для поднятия настроения. Не забывайте об осторожности: вас может укусить жаба в ягодицу

♉️Телец: Возможно, Вам суждено стать кем-то вроде Индианы Джонсы из фильма «17 мгновений весны.» Звезды советуют вам надеть костюм из фольги: он поможет от нападок татар и монголов. Вечером можно попробовать вступить в ВЛКСМ или Ассоциацию секс-роботов для самоутверждения

♊️Близнецы: Есть возможность стать полноправным членом клуба дегустаторов пива на обочине жизни - обращайтесь в МФЦ! Сегодня вы обнаружите, что все ваши мысли - это просто слова. Избегайте четырехмерных женщин с большими глазами - они могут порушить ваше пространство-время

♋️Рак: Астрологи советуют купить надувную свинью, чтобы поразить её своей привлекательностью. Вас ждет битва с крестоносцами – вооружитесь сосисками и портвейном. Старайтесь вести себя как обычный лесной пень. Расслабьтесь и не парьтесь.

♌️Лев: Грядет День Православного Джихада! Звезды обещают вам новые приключения с использованием блох. Есть возможность обменять свою душу на коллекцию редких трусов Якубовича. Езжайте на работу на розовом фламинго. Если во рту будет много слюней - валите на пенсию

♍️Дева: Не рекомендуется вставать пораньше – это может привести вас в дурку ебать. Вы поймете, что вы всего лишь сгусток энергии, случайно обретший плоть. Ждите затупов и разных анальных диверсий. Передвигаться по улицам лучше с самоваром на голове.

♎️Весы: Отличная дата для увеличения количества вшей. Звезды советуют вам купить туалетную бумагу, водку, кокаин. Примите участие в воскрешении древних богов на заднем дворе. Сегодня вы обнаружите, что ваш пуп - это на самом деле портал в Пердунские Эмираты.

♏️Скорпион: Этот день подходит для изучения польских фетишей. Идеально провести день, раздавая конфеты белкам в парке. Грядёт очередная многоходовочка с мочей единорога! Звезды велят вам нажраться грибов и оттянуться по полной. Постарайтесь не гадить в холодильник

♐️Стрелец: Вы можете стать демоном с шерстью во рту. Звезды шепчут вам: откройте библиотеку для гусей и научите их танцевать гопак. Не исключено, что ваша голова начнет ржаветь. Хороший день для флирта с голубцами. Ваши действия могут привести к воскрешению Ленина

♑️Козерог: Подумайте о карьере волшебника. Ваши яйца засверкают, как рубиновые звезды на ночном небе. Лучшее время, чтобы поднасрать соседям. Вечер идеален для оргий с использованием губной гармошки. Постарайтесь избегать мест, где пахнет работой.

♒️Водолей: Возможны кратковременные провалы уровня развития. Оптимальный вариант - срастись с диваном и покрыться мхом. Астрологи советуют отправиться на рынок и приобрести запасной сфинктер. Не исключены внезапные переодевания в одежду Сталина.

♓️Рыбы: В целом, этот день похож на плесневелый кисель. Ваше спасение - круглосуточно жрать сыр и ставить свечи за упокой Вселенной. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – надувная крыса. Весь этот день рекомендуется ходить в обнимку с кабачками.

♈️Овен: Может пригодиться туалетная бумага и немного губных гармошек. Этот день идеально подходит для того, чтобы иметь идеальное раздвоение личности. Вам необходимо постараться стать умнее обезьян. Не торопите события. Берегитесь растлителей пельменей

♉️Телец: В этот день очень полезно питаться сухим ламинатом. После полудня есть возможность подлизать мох. Звезды рекомендуют бить себя головой об заборы несколько раз за день – эффект будет заметен. Важно, чтобы ваше лицо было гладким как у пеликанов.

♊️Близнецы: Благоприятное время для засолки яиц. Звезды советуют вам укусить продавщицу арбузов за задницу в знак протеста против реальности. Держите свой рот в кармане брюк. Ваши планы станут похожи на лабиринты ада. Возможны новые налоги!

♋️Рак: Звезды советуют выглядеть умнее собаки. День подходит для того чтобы носить с собой ледоруб или надувной хуй (на выбор). Для улучшения самочувствия, сделайте себе татуировку на внутренней стороне мозга. Возможно усиление похмелья. В целом - все нормально

♌️Лев: Сегодня ваша душа превратится в тыкву. Астрологи советуют вам иметь привычку класть яйца в рот всем подряд. Возможно отращивание новых ушей. Не бойтесь сожрать пакет корма для собак - он очень вкусен. Вечер хорош для того, чтобы попытаться обоссать потолок

♍️Дева: Отличное время для анальных толчков. Возможны мощные всплески дебильных мыслей и посещение бала. Вы обнаружите необычайные таланты и способности — например умение драться со стриптизершами. Рекомендуется ходить по улицам и бить людей сапогами в лицо

♎️Весы: Возможно неожиданное исчезновение Ельцина из поля зрения. Звезды советуют вам проявить изобретательность и отправиться в Оксфорд учиться играть на волынке. День благоприятен для  игр с носорогами. Не исключены внезапные колебания ануса.

♏️Скорпион: Не бойтесь жить без сознания. Есть вероятность, что вам предложат посетить курсы повышения квалификации психопатов. Ещё один хороший день для общения на языке грибов. Вас может ожидать сюрприз – например, ваш мозг будет устроен как у Чебурашки.

♐️Стрелец: Вы можете стать настоящим егерем. Сегодня гороскоп советует вам сжечь все свои вещи на обочине дороги. Постарайтесь освободиться от рутины и жить по принципу «Я волк!». Вероятно радостное известие, например ваш собственный пуп стал дедушкой.

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для того, чтобы вернуться в школу. Опасайтесь шизоидных увлечений. Вам следует надеть рыцарские доспехи, чтобы повысить свою эффективность на работе. Хорошее решение стиральную машину вместо холодильника.

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам изменить цвет своего ануса. Хорошее время для дебатов с каракатицами. Не будет лишним посетить курсы духовных пыток. Отложите любые дела до утра. Ваша цель на ближайшее время - начать жить по законам Советского Союза

♓️Рыбы: В этот день возможны кратковременные запоры у соседей. Звезды рекомендуют поглубже зарыться в мусорное ведро. Научитесь использовать свой ум как оружие против мира. Постарайтесь сделать своё лицу достаточно объемным, как у лошади.

♈️Овен: При появлении мух и ос не поддавайтесь желанию заглотить их. Будьте осторожны с суррогатными женщинами. Можно надуть себя азотом. Не рекомендуется ездить верхом на унитазе. День благоприятен для всевозможных скитаний и блуда.

♉️Телец: Можно устроить пьянку с бичами и луком. Не забудьте погрызть свое одеяло. Рекомендуется относиться к жизни как к игре в нарды. Гороскоп советует потеть и орать как безумный. Не бойтесь просить у вампиров почесать жопу. Будьте благоразумны с салом

♊️Близнецы: Вы можете стать хорошим другом для кикимор и клоунов. Звезды советуют вам выпить бутылку «Столичной» и обмазаться глиной. Постарайтесь спрятаться в каком-нибудь дупле старого дуба. Во второй половине дня постарайтесь быть как минимум животным.

♋️Рак: Избегайте мест, где пахнет голубями. Не стоит делать слишком резких движений, это может вызвать задержку в развитии. Ваша голова может слегка вести себя странно, например, звонить вам. Это лучший день для вступления в комсомол.

♌️Лев: Можно играть в “Дискотеку для оленей”. Рекомендуется съесть 6-7 кг майонеза и 15 кг сахара. Вы можете столкнуться с необходимостью носить пояс верности на голове. Нажмите Shift+Enter и вы попадете на середину Вселенной. Не бойтесь подглядывать за чужими женами

♍️Дева: В первой половине дня возможны внезапные дергания ягодиц. Если у вас сегодня плохое настроение, попробуйте съехать с крыши. Гороскоп советует вам взять на себя роль короля троллейбусов. Не помешает сходить в лес поглубже и поорать.

♎️Весы: Можно использовать свои гениталии в качестве инструментов для взлома комодов. Этот день идеально подходит для наступления коммунизма. Попробуйте увеличить количество своего сознания. Вечером попробуйте стать хорошим оркозавром.

♏️Скорпион: Сегодня вы должны быть в костюме мушкетера. Звезды советуют вам попробовать себя в роли кухонного комбайна. Возможны командировки в эротические путешествия с целью получения Нобелевской премии. Ближе к ночи можно гулять по воде.

♐️Стрелец: Если вам лень вставать, можно устроить джихад. Поможет стриптиз. Возможны поцелуи с волками и голубями. Звезды рекомендуют вам заняться извозом блох. Желательно ходить по квартире без штанов и гавкать на пылесос. Можно заняться пиратством

♑️Козерог: Благоприятный период для увеличения размера своего желудка. Звезды советуют вам взять на прокат самокат и засунуть его себе в штаны. Используйте этот день в качестве повода для мелких пакостей, драк, неожиданных выходок. Не бойтесь издавать звуки жаб.

♒️Водолей: Сегодня у вас хороший день для подмены генов случайным прохожим. Вам следует ходить взад-вперед и орать как вол. Можно обратиться в ЦРУ с просьбой удалить ваш мозг. Рекомендуется играть роль упитанного толстяка. Вечер подходит для выращивания орхидей и мастурбации

♓️Рыбы: Возможны небольшие победы над шмелями. Старайтесь Выглядеть как Валет. Сегодня ваша жизнь должна идти как игра на баяне. Вы можете стать кухонным инспектором ГАИ. У вас может вырасти новый пуп. Ночью следует ограничиться разведением свиней

♈️Овен: Будьте осторожны с людьми, они могут прогрызть вашу куртку. От вас требуется взять на себя роль главнокомандующего НАТО. Гороскоп советует вам надеть костюм Снегурочки и пойти в русскую баню. С точки зрения здравого смысла вы должны быть пьяны как мразь.

♉️Телец: Утром вас может скукожить. Этот день похож на старый ящик, в котором спрятаны черти. Будьте осторожны - ваш мозг может сожрать вас изнутри. Звезды советуют нажраться кактусов и убежать с работы. Во второй половине дня возможны анальные диверсии

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют посетить секс-шоп в котором можно купить дуршлаги и сковородки по низкой цене. Вы можете обнаружить, что ваш интеллект сильно отстал. Говорите как гриб. Желательно съесть свой паспорт и залезть на фонарный столб

♋️Рак: Если вы хотите создать впечатление хорошего человека - используйте пылесос как велосипед. Возможен жар и желание жрать камни мостовой. Избегайте мест большого скопления идиотов. Хорошее время, чтобы начать активно уничтожать мир.

♌️Лев: Вам следует вести себя как пиранья. Сегодня хороший день для того, чтобы начать играть на свирели и пускать слюни. Звезды советуют не заниматься человеческими делами. Можно попробовать превратить свой унитаз в ядерный реактор.

♍️Дева: Вы можете оказаться в положении животного. Не стоит удивляться, если во время прогулки на вас нападет армия клонов Ленина. Благоприятна попытка создания искусственного интеллекта на основе пупочных катышков. Постарайтесь выдавить все мозги из своей головы

♎️Весы: В первой половине дня вам рекомендуется валяться на полу с сосисками во рту. Сегодня ваша главная задача – сломать мир. Попробуйте научиться летать, хлопая ушами. В свободное время можно искать клады на обочинах дорог. Помните про правила гигиены.

♏️Скорпион: День благоприятен для заключения мира с баклажанами. Имеет смысл сделать несколько пластических операций, чтобы походить на Виктора Цоя.  Не помешает заказать пиццу размером со свой дом. Не стесняйтесь пробовать сексуальные позиции, характерные для акул

♐️Стрелец: Если у вас нет настроения — срочно звоните президенту Белоруссии. Скорее всего возникнет желание изменить размер груди. Звезды советуют вам увеличить количество своих глаз и пупов. Вам стоит проявить инициативу и начать вести себя как свиной визажист

♑️Козерог: Настало время сделать революцию в области мастурбации. Возможны перемены конфигурации и желание утопить себя в шампанском. Астрологи дают совет взять на себя функции Ильи Муромца. Не стоит бояться написания нецензурных слов в комментариях

♒️Водолей: Не бойтесь бить себя утюгом. Звёзды советуют залечь на дно, притворившись дохлым крабом, и питаться тем, что пошлёт судьба. Можно смело начинать просиживать штаны и ныть. Ближе к вечеру необходимо погулять в нижнем белье и противогазе.

♓️Рыбы: Этот день хорош для приручения селедки. Регулярно проверяйте наличие своего ануса - его могут похитить киргизы. Поистине лучшая стратегия - притворяться шлангом. Вечером попробуйте заменить свой мозг на кукурузные палочки. Не рекомендуется есть крыс

♈️Овен: Луна в Близнецах поможет вам создать нечто вроде клуба нищих. Звезды советуют надеть одежду из пшенной каши, пить одеколон со вкусом мокрых тряпок и развлекаться в БДСМ-клубах. Можно поиграть на банджо и растянуть себе лицо, как это делают англичане

♉️Телец: Возможна повышенная волосатость и желание насиловать арбузы. При желании, вы можете превратиться в жирного деда с опухшим лицом. День идеально подходит для празднования дня рождения Сатаны. Помните, что все мы – бичи. Рекомендуется двигаться как конь апокалипсиса

♊️Близнецы: День подходит для свиданий со свиноводами в горах Алтая. На вас могут напасть женщины с большими грудями. Можно слегка прогуляться со свиным лицом – это отвлечет вас. Возможно зачатие ребёнка, похожего на Ельцина. Вы можете вести себя как безумная рыжая девица

♋️Рак: Ваши мечты похожи на ночной кошмар цыган. В этот день могут появиться проблемы с башней. Сегодня ваш рот может превратиться во влагалище и укусить кондуктора. Во второй половине дня желательно ходить как краб. Есть опасность превратиться в большую мразь

♌️Лев: Не упускайте шанс погрызть свой телефон. Гороскоп советует надеть на себя костюм Геббельса. Будьте осторожны с компьютерами, они являются источником боли. Желательно принять участие во всемирном оргиастическом шабаше ведьм. Ваша цель – выйти на пенсию

♍️Дева: Возможно, вы захотите изменить свою ДНК и превратиться в собаку. Скорее всего, вы превратитесь в грузина. Самое время для принятия алкоголя в компании голубей. В доме может появиться новая порода крыс размером с Ленина. Попытайтесь определить пол соседа на ощупь

♎️Весы: Утром рекомендуется прыгать с лошади и кидать камни в женщин, бить посуду на столах или грызть матрас – это способствует освобождению души. День идеален для лени и дегенерации. Могут проявиться садистские наклонности при игре в нарды

♏️Скорпион: День подойдет для работы горничной в борделе. Вечером можно смело идти в горы и мастурбировать, как это делают коммунисты. Возможно получение повышения, например, на феминистическом заводе. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем возможность орать на луну

♐️Стрелец: Сегодня не стоит ломать голову над проблемами Вселенной: ее разрушит сам серп и молот. Не покупайте туалетную бумагу с запахом рыбы - это может вызвать приступ анальной колики. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать готовиться к войне с Англией

♑️Козерог: В этот день у вас есть шанс стать королем свиней! Возможен визит в редакцию журнала для умственно отсталых и тусовка с местными сумасшедшими. Вечером звезды советуют вам попробовать изнасиловать трамвайную остановку.

♒️Водолей: Настало время выпить немного коньяку – на всякий случай. Звезды советуют вам провести день в объятиях морской капусты. Во второй половине дня можно познакомиться с девушками-волками из Твери. Вечером могут начаться странные галлюцинации о Петре I и его гениталиях

♓️Рыбы: Сегодня вам следует вести себя так, как будто вы ебанулись. Это поможет вам стать ближе к коммунизму. Возможны кратковременные подвывания на работе. Вечером можете нажраться спайсов. Рекомендуется принять ванну с пельменями - она хорошо расслабляет нервную систему

♈️Овен: Возможны резкие взбрыки сопровождающиеся криками и сжиманием ягодиц. Гороскоп советует вам уйти в лесничество и заниматься разведением свиней. День подходит для прыжков в форточку, а так же укусов мух. Можно посетить музей эротических фантазий Олега Газманова

♉️Телец: Настало время свиданий с драконами. Если у вас есть сомнения в адекватности происходящего, можно залезть под стол и кричать «Me is kind dancing!». Рекомендуется разнообразить свою жизнь танцами с бубном. Не будет лишним провести ночь в объятиях соленых огурцов

♊️Близнецы: Сегодня вам следует обратить внимание на то, что у вас нет костюмов для драматических боев. Не помешает носить сырые креветки в карманах. Постарайтесь немного посверлить себя. Напишите письмо стрельцам с просьбой помочь вам в развитии.

♋️Рак: В этот день у вас есть возможность стать дизайнером нижнего белья для кошек. Не исключено потение коленок и клоунский свист. Ваше тело может лопнуть. Если у вас нет настроения, отправьте в комментарии гимн Румынии. Самое лучшее время, чтобы выйти из дома и убежать

♌️Лев: Если вы загрустили , попробуйте встать и ударить себя ногой в лицо. Возможно получение Нобелевской премии по пельменям с сосисками. Подходящее время, чтобы обратить взор на небо и крикнуть «Стоп!». Вечернее время способствует покраснению глаз.

♍️Дева: Вы имеете все шансы стать великим коллекционером целлофановых пакетов из-под селедки. В этот день вас ждет приятный сюрприз: укус бобра в голову. Постарайтесь сходить в лес и погрузиться во влажный мох. Полезно лежать с открытым ртом и полизывать пирожки.

♎️Весы: Рекомендуется заниматься сексом с людьми без их ведома. Благоприятен день для заключения союза с румынами. Держите голову опущенной вниз - это способствует увеличению количества глаз. Есть возможность вырасти до размеров носорога.

♏️Скорпион: Звезды приготовили вам особенный подарок - ядерную войну с Англией. День благоприятен для накопления катышков в пупке. Попробуйте использовать трюк: убегайте прочь от реальности. Вам стоит взять в руки пылесос и избивать им прохожих

♐️Стрелец: День лучше провести с пивом петляя по мостовой как собака. Можно немного расслабиться и съесть пару носков. Не бойтесь идти по улице и нарушать целостность мира. К вам может прийти мэр Анапы и пощупать ваше горло. Возможна задержка урожая огурцов

♑️Козерог: Этот день подходит для того, чтобы устроить драку с прибалтами. Звезды советуют Вам не ныть, а просто пойти на курсы диджеев. Желательно вести себя так, как будто вы не существуете. Вы можете обнаружить, что ваш мозг наполовину состоит из макарон

♒️Водолей: Сегодня ваша жизнь станет похожа на грибной суп с капустой. Гороскоп советует использовать свои гениталии в качестве трамвая. Проявите себя как отличный домашний питомец. Вечером рекомендуется заняться важными делами: например сгрызть свой телефон

♓️Рыбы: В этот день вы можете стать частью стаи джедаев. Утром возможны небольшие эротические опыты с бумажным пакетом. Есть возможность стать капитаном полиции Николаем Петровичем Жуковым. Вечер хорош для того что бы играть на скрипке, кидать фекалии и бить посуду