Однажды я зашел домой вместе с котом. Пол был покрашен лежит бумажка: "ходить только по дорожке" кот пошел по покрашенному полу. Я в шутку сказал ему о том что он читать разучился. Он резко оглянулся, посмотрел на бумажку и пошел по дорожке! Никогда такого не видел))))

Как то мы ехали с семьей в машине и играла песня "Разобрали всех девок в городе", когда второй раз пели припев и повторяли "разобрали всех девок в городе" младшая сестра, которая все внимательно слушала сказала "кроме тебя". Родители смеялись, а мне чет не по себе. Сестре 5.

У мужа сегодня день рождения, тридцать четыре года. Попросил нас подарить ему много-много киндеров и воздушных шариков. Когда подарили, он прыгнул на кровать и раскидал всё это добро вокруг себя. Так и валялся на кровати, обложенный со всех сторон киндерами и воздушными шарами. Я уже лет пять не видела его таким счастливым.

На жестком диске есть папка “работа”. В папке “работа” есть тридцать две папки с рабочими документами. В двадцати семи из них есть еще дополнительные папки, т.к. документы разбиты по разделам. Во многих из этих папок внутри папок есть еще папки, в которых содержатся дополнительные материалы к основным документам. И вот в одной из этих папок с дополнительными материалами мой муж спрятал порнуху. Всё равно найду.

У нас трёхлетний сын и дома еще есть питомец, такса. Оба жутко боятся пылесоса. Когда муж пылесосит, они залезают на спинку дивана и сидят там в обнимку. Сегодня застала их в таком положении, сын начал звать к ним, чтоб меня тоже пылесос не засосал. Залезла. Так и сидели на спинке дивана втроём. Муж ржал )))

Иду по улице, слушаю музыку. Впереди меня идёт мужчина в брюках, рубашке, в руке держит кейс. Идёт, идёт, вдруг останавливается, покачивается и падает. Я дико пугаюсь, подбегаю к нему, кричу: “мужчина, с вами всё в порядке?!”. Он, не открывая глаз, мягко отталкивает меня и говорит: “Не трогайте. Меня всё зае*ало, я хочу полежать”.

Давно нравится сотрудница, но не знал, как к ней подойти и пригласить на свидание. А она возьми и поспорь с подругой, что подойдёт ко мне и лизнет мне щёку. Сцена: я стою у кулера, пью воду , та подруга сидит хихикает за своим столом, а сотрудница подходит ко мне и проводит языком по моей щеке. Ну а я что?.. Схватил её и поцеловал )) сначала задёргалась, потом обмякла… теперь встречаемся.

Испытываю мистический ужас, когда вижу этих аниматоров, которые ходят в костюмах героев мультфильмов. Однажды самому пришлось лето поработать в таком (был зеброй Марти из “Мадагаскара”). Духота, тяжело дышать, и вокруг дети, дети, дети. Мне потом ночью кошмары снились, что меня, как Дарта Вейдера, навсегда упрятали в костюм этой зебры и я не могу из него выбраться. Жутко.

Я тридцатилетний мужик, моя жена на седьмом месяце беременности и я не перестаю удивляться тому факту, что внутри неё зреет новая жизнь, новый человек, человечек, который будет похож на неё и на меня. Который когда-то будет ходить, говорить, думать, учиться, жить. Который будет прогуливать школу, сохранять смешные картинки в интернете и страдать от первой безответной любви. Это так просто и одновременно так круто, что захватывает дух.

Сегодня сижу возле бассейна, и об мою ногу спотыкается плотный мужик, лет 40. Падает на скользкую плитку животом. Я уже чуть кирпичей не наложила, пока тот не начал ржать: "Я тюлень, идти мне лень!", оттолкнулся ногами от бортика булькнул в воду!

Почему нет скорой помощи для тех, у кого начались месячные? Вот, к примеру, сидишь ты такая в ТЦ и понимаешь, что тебя постигла та учесть, которая постигает всех девушек раз в месяц. Но у тебя нет с собой ни прокладок, ни таблеток (обезболивающих), и уж тем более ты не хочешь полчаса тащиться до дома на автобусе в таком состоянии. Набираешь номерок, к тебе приезжают, дают все необходимое и отвозят домой. Было бы круто...

Зашла в ларек, попросила банку пепси, положила деньги. Продавец, мужчина лет 40, практически кидает в меня яблочный сок с мякотью и забирает деньги. Я немного в шоке смотрю на него, а он такой:" У меня сын из-за этого дерьма в больнице, так что пей сок и не вякай! "
Спасибо, дядь.

Нашёл в старых домашних альбомах листок с моими каляками-маляками акварелью, наверное, с четырёхлетнего возраста. Повесил на стену в рамку, всем говорю, что это произведение современного чешского художника-абстракциониста, которое я купил на аукционе. Верят.

Работаю фармацевтом в аптеке и знаете,что бесит больше всего. Это когда приходят мамочки в дорогущих шубах,в руках брелок от иномарки и айфон последней модели, а они экономят на лекарствах для ребёнка: "мол, мы всю жизнь аскорбинкой лечились". дура, продай телефон или не сходи в салон лишний раз, но не гробь здоровье малыша!! Накипело... бесит..

Сейчас услышала в мультике фразу: если не дождаться, когда замерзает лёд на озере то ты утонешь в коньках, если не подождать пока остынет суп, то ты обожжёшь рот и не по чувствуешь вкуса. все достаётся тому кто умеет ждать. как внятно и доступно сказано.

Советы худеющим... Если ваш муж или парень застал вас ночью на кухне возле холодильника, не пугайтесь! Скажите ему, что вы на третьем месяце беременности, и пока он спросонья в шоке, быстро все доедайте и идите спать, притворитесь спящей. На утро все отрицайте, ссылаясь на лунатизм.. У меня прокатило.

У подруги фамилия - Водка. Среди своих, ласкjво называем её "чекушка". Вчера с мужем и друзьями собирались сходить в боулинг. Уже почти все собрались и одни из подруг спрашивает: "А Чекушку брать с собой будем?". Мой муж, не имеющий понятия о наших интересных прозвищах, сходу заявляет: "А туда со своим нельзя".
По лицам у всех уже поползли улыбки, но подруга, пытавшаяся объяснить что-то моему мужу фразой: "Та не, ты не понял. Чекушка это водка" - просто убила всех наповал)) Ржали долго))

Сегодня мы втроем тащили пианино по узкой лестнице на седьмой этаж. Ребята... я теперь знаю, как выглядит Ад. Там нет котлов и чертей, это всё было бы слишком просто. Нет, в аду вас заставляют нести пианино по узкой лестнице с первого этажа на седьмой. И на шестом оно застревает, ОНО, БЛ*ТЬ, ЗАСТРЕВАЕТ!!! Я так десять лет не плакал, как сегодня.

Сегодня на улице видел, как один парень надел себе на голову железное ведро, а второй бил по нему ладонью. Я уже подумал, что это какой-то гопник над пацаном издевается, но вдруг парень снял ведро с головы и они поменялись ролями. Теперь первый парень лупил по ведру на голове второго. Потом они обменивались впечатлениями, причём так радостно, что я тоже захотел подойти и попробовать )

Застёгивал куртку неаккуратно и умудрился прищемить себе подбородок. На секунду будто в раннее детство вернулся, когда мама всегда прищемляла…