Видела в инете прикол, когда в индейку запихивают цыплёнка, запекают в духовке, а когда на празднике это всё разрезают, говорят малым, типа это была беременная индейка. Решила так подколоть свою 9 летнюю сестру. Всё идёт по плану, я разрезаю индейку и говорю ей: "Ой, смотри, она была беременная. Мы запекли беременную индейку". Все за столом смотрят на меня, как на идиотку, а сестра выдаёт: "Ты что, глупая? Индейки не беременеют, они яйца несут". Теперь все считают меня глупой, а на объяснения, что эта шутка, ехидно посмеиваются.

Соседка по комнате в общаге выглядит и ведет себя как типичная инстаграм-киса. Супер-стильная одежда, актуальный мейк, спортзал, читает популярные книги, делает томные фоточки, всегда активная и позитивная. Но только я знаю, что как только закрывается дверь, она превращается в хмурого орка в махровом халате, который слушает блатняк, хавает макарохи прямо из кастрюли и угарает с таких же инстаграм-девушек.

Делали с дочкой шубу. Ей 6 лет. Сварили свеклу, картошку, подготовили все ингредиенты, поставили на стол. Зазвенела стиральная машинка, я пошла развешивать белье. Пока буду это делать, дала дочке терку и попросила пока тереть свеклу. Пока развешивала, мне позвонили и я немного задержалась. Пришла назад на кухню, а там такая картина : на столе перетертая свекла, картошка, морковь, тертый сырой лук (!) и дочь со слезами на глазах (от лука) отчаянно пытается натереть кусок селедки...

Я, конечно, знала, что мой кот — тот еще агрессивный социопат. Он не жалует незнакомых людей, гладить его могу только я, спит он только со мной. Но. Когда к нам пришли в гости дети, он просто залез ко мне на плечо, оттуда шипел, мяукал, но не слезал, пока они не ушли. Я чувствовала себя пиратом, с попугаем, который все время орет: "Капитан! Впереди опасность в виде маленьких существ, нужно сваливать отсюда!"

Мою подругу в школьные годы сильно доставала учительница по математике. Незаслуженно оскорбляла, занижала оценки, высмеивала перед классом. Несмотря на это, подруга в дальнейшем сама стала учительницей, правда по русскому языку. И о чудо, к ней попадает внучка этой самой учительницы математики. Конечно, подруга не стала бы унижать ни в чём не виновного ребенка, но девочка эта оказалась хамоватой и ленивой. А так как присматривает за ней именно бабушка, то теперь подруга по каждому поводу вызывает родителей в школу и песочит бабушку за воспитание внучки. Саму девочку оценивает честно и никогда не унижает.

Мой дедуля – дальтоник, но всякий раз уверяет, что научился различать цвета. В итоге: к моей, дико суеверной, сестре на свадьбу надел желтую рубашку, принёс желтые цветы. Сестра отменила свадьбу так как желтый цвет – к разлуке, а дед с таким осуждающим выражением лица выдаёт: “Ну и какой же идиот додумался прийти в желтом на свадьбу?!”.

С недавнего времени я почти не сплю. А все из-за того, что ровно одну неделю в месяц меня преследуют кошмары. И это не те сны, где за вами гонится монстр, нет. В этих снах всех моих близких, родных, знакомых убивают, мучают разными способами, пока я не выполню какое-то задание. И знаете, мне иногда просто страшно закрыть глаза, ибо я боюсь снова увидеть эти ужасы. Все настолько реалистично. Но в последний раз ко мне в сон ворвался какой-то человек. Незнакомец разрушил границы сна. Я будто осознала, что это нереально. Все исчезло, а через некоторое время я проснулась. И мои кошмары исчезли! Через месяц после этого я сидела в кофейне и увидела его. И он, заметив меня, стал странно на меня смотреть. Подошел к моему столику: "Знаю, это может прозвучать странно. У меня часто бывали кошмары, но ты будто освободила меня от этого. Разрушила иллюзию сна. Не знаю, как, но я благодарен тебе за это". У меня лишь один вопрос. Что это было?

Жила в нашем подъезде одинокая древняя бабуля. Пенсия крошечная, перебивалась с хлеба на воду, частенько рылась в мусорных бачках, ходила круглый год в затрапезном пальто, почти ни с кем не общалась. За исключением бездомных кошек. Каждый день в одно и то же время она, еле ковыляя с палочкой, выносила хвостатым бродягам еду. Подозреваю, что с ними она делилась последними крохами. Кошки начинали собираться у подъезда заранее, иногда приводили с собой котят. И вот месяц назад старенькая соседка тяжело заболела и слегла. А через две недели ее не стало. Кошки все это время собирались в назначенный час у нашего подъезда, ждали ее, звали, громко мяукали. Соседи были недовольны таким положением вещей, пытались разогнать усатую братию, но кошки держали строй и не желали покидать свой пост. Среди жильцов пошли разговоры, мол, привадила сюда этих дармоедов, теперь не отстанут, еще и заразу какую-нибудь принесут. Хоронили соседку из дома. И все были в шоке, когда в день похорон ее бродячие питомцы явились с утра пораньше, дождались, когда из подъезда вынесут гроб, и вереницей пошли за ним. Только представьте, траурная процессия, венки, какие-то дальние родственники, соседи, а за ними штук 30 кошек. И вы не поверите, но кошки плакали! Не мяукали, а именно плакали, громко и протяжно. Когда автобус увозил всех на кладбище, стая побежала следом. И больше мы никогда не видели ни одного из питомцев нашей старенькой доброй соседки.

Работаю в пивном баре. У нас есть витрина-холодильник, где стоят закуски. Перебирала я его в очередной раз, проверила сроки годности, помыла, только закончила. Заходят два парня, стоят у этой витрины: "Да здесь лучше ничего не брать, просроченное всё" - и ржут. Со злости ляпнула, что из просроченного здесь только их юмор...

С недавнего времени мы с моим мужем переехали к моим родителям. Первое время муж меня будил и спрашивал, что за шум доносится с кухни. Спросонья всегда отвечала: "Да это дядя Жора пришел". Окончательно смирившись с шумом, однажды вечером он спросил, почему он никогда не видел дядю моего, и почему он только ночью приходит. Пришлось объяснить, что все, кто встают ночью покушать - и есть теми самыми дядями "Жорами". Жора, который иногда ночью тянет к холодильнику.

Сижу делаю уроки. Приходит мама с одним носком в руке. Спрашивает, где второй. Протягиваю руку за носком "чтобы лучше рассмотреть его". Как только носок оказывается у меня в руке, я поднимаю на маму счастливые глаза, восхищённо говорю: "Хозяин дал Добби носок... Хозяин подарил Добби одежду... И это значит, что Добби... свободен!" Отпихиваю учебники и убегаю в другую комнату. Думала, мама ругаться начнёт, но она посмеялись и сказала, что на Рождество "Уизи подарит Добби носки и свитер".

Я всегда знала, что моя 71-летняя свекровь слегка красноречива. Но я чуть не умерла от смеха, ладно, какой тут смех, я ржала, как лошадь, когда на отвалившуюся вешалку, которую собственноручно прикручивал мой муж, она сказала: "Серёжа, е*анный ты Папа Карло"

Все старички часто на невежливую и непорядочную молодежь пеняют. Так вот, это не только молодежи касается. Мне 30 и из-за поврежденных суставов я ходить могу только с тростью. Из-за небольшого роста и манеры одеваться выгляжу младше, чем есть. Так вот... Захожу я недавно в автобус, расплачиваюсь с водителем и уже собралась проходить по салону, как мне уступает место какой-то мужчина. (Видимо просто, чтоб не хромала через весь автобус, так как места были, но в конце) Я поблагодарила, собралась уже садиться, как подлетает ко мне женщина лет 50-ти и с воплем: "Чего только сейчас малолетки не придумают, лишь бы ж*пу пристроить!" - берет меня за шкирку и выкидывает из автобуса! Так как на ногу мне наступать очень больно - летела я далеко и качественно... Двери закрылись, автобус уехал. На мои просьбы помочь откликнулась как раз молодежь - компания лет 22 - 25. Ребята помогли встать и посадили на скамейку, девчонки салфетки достали, кровь вытереть помогли, дедуля-божий одуванчик скорую вызвал (мой телефон пал смертью храбрых при падении) и даже в больницу со мной поехал. А вот взрослые опытные люди, глядя на все это кривились и брезгливо говорили: "Да что вы с ней возитесь?! Пьяная наверно! Или наркоманка!" Как результат: 3 перелома - 2 на ноге и рука; трещина в ребре; разбитая голова - зашивали; легкое сотрясение мозга; куча ссадин; сломанная любимая трость и высшая степень о*ения.

Я очень ленивый человек, но моя лень – моя сила. Проснулась ночью от схваток, рожать пора, но я взглянула за окно, а там – мороз, снег идет, так лень вылезать из постели…поэтому я собрала силу воли, схватки прекратились, и я легла спать дальше. Утром собралась, оделась потеплей и спокойно доехала на маршрутке. Через несколько часов в больнице у меня родилась здоровая девочка.

Вчера был на одном тренинге по личностному росту. В конце сего мероприятия, лектор сказал, что он просто обязан сделать что-то такое, чтобы нам запомниться, чтобы этот тренинг точно прошел не зря. Тогда он достает айфон и с возгласом: "например, расхерачить свой айфон!" и швыряет его об пол, а затем добавляет: "или макбук" и кидает и его, затем запрыгивает и начинает скакать сверху. Все в шоке, пластмасса летит в разные стороны, а он довольный перечисляет нам выводы по тренингу. Конечно, впечатление было громадным и тренинг забыть уже было просто невозможно, ведь все это он делал с лучезарной улыбкой. Тренинг закончился, мы ушли, и тут у меня в голове родился вопрос, я решила вернуться. Захожу в кабинет и вижу, как лектор сидит, облокотившись о кафедру, и горько ревет. Я тут же подбежала и стала расспрашивать, что произошло. Он посмотрел на меня и, захлёбываясь слезами, рассказал, что в пылу страсти не заметил, что разбил он не бутафорские старые ноутбук и телефон, а свои собственные…

Завела себе пёселя, таксу. Создание очень милое и очень хитрое. Самое любимое занятие - выпрашивать еду. Я ответственная хозяйка и прекрасно понимаю, что со стола давать нельзя, по многим причинам. Но сердце кровью обливается при виде этого молящего взгляда. В итоге, стала накладывать себе меньше еды, чтобы быстро всё скушать и не терпеть эту пытку. История о том, как я похудела на 8 кг.

Лицезрел на остановке очаровательнейшую пару. Парень с девушкой стоят, обнимаются, милота. Подходит маршрутка и парень девушке говорит: “О, наш маршрут”. На что милая девушка отвечает: “Чё я, слепая по твоему? Вижу”. Её возлюбленный, не теряясь, парирует: “Ну так булками шевели, чё тупишь?!”. И взявшись за ручки заходят в маршрутку. Интересный формат отношений, ничего не скажешь.

Стоял на светофоре, ждал зеленый. Подошла древняя бабуля и попросила перевести её, а то боится, старенькая уже, мало ли. “Ну отчего бы и нет! - подумал я. Взял бабулю под руку, повёл. А на середине дороги она начала вырываться и орать, что я её схватил и насиловать собираюсь. Собралась толпа, мне чуть не накостыляли. Благо рядом женщина с ребенком были, которые стояли на светофоре рядом и слышали весь диалог. Но хуже всего, что окружающие реально поверили, что я имею виды на бабку лет под 90.

"Отсоси мне! - Просила я мужа, мило хлопая глазками и массируя застой молока в груди. - Ну отсоси!"
Сосал он, кстати, плохо. Зато купил самый дорогой молокоотсос.

В детстве обожал деда, с ним всегда было весело. Но сейчас, как взрослый человек, понимаю, что выжил я среди этого «веселья» лишь чудом. Например, я залез на дерево за яблоком, а он стоит внизу и трясёт дерево, приговаривая: "Что сегодня что-то ветер сильный". Или брал на слабо, что я не съем червяка прям с лопаты. А ещё было дело, что он «запряг» собаку в санки и посадил в них 3 летнего меня, крепко привязав к саням, чтоб не выпал. А собака рванула за кошкой, еле потом поймали собаку и меня, снега тогда наелся на всю жизнь вперед. Весело с дедом было. Но детей своих я ему, пожалуй, не доверил бы.