Прихожу домой из магазина. Купила, что просили: кошке корм, но для себя взяла Фруто-няню (которая в пакетиках). Значит, прихожу, снимаю куртку, отдаю пакет маме, а она увидев фруто няню спрашивает: “зачем?”. Я честно ответила, что просто захотела) забрала фруто няню и ушла к себе в комнату. И тут я решила дать попробовать папе. Он увидев что я ем, накинулся на меня с вопросом “А где крышечка?!”, я удивленно ответила, что на столе, он бросился на кухню, забрал крышечку и убежал в комнату! Я в шоке! Мама в шоке! На следующий день был мамин день рождения, папа дарит маме подарок и мы все видим, что он сделал картину из этих крышечек и ему не хватало одной)! Это было так мило, а папа был так горд собой

Живу с парнем. На днях решила, что нам пора переводить отношения на новый уровень и завести... для начала хомяка. Идея такова: забота о ком-то третьем должна нас сблизить. Купила, принесла домой, показываю. Увидев хомяка, любимый с каменным лицом начал рассказывать историю от том, как в детстве у него таких было 3 и каждый "пал смертью храбрых": на первого он случайно сел, на втором поскользнулся, третий попал в посудомойку. На мой шокированный взгляд, сказал, что пошутил. Очень хочу ему верить. Но все равно "новый этап отношений" подождет, а хомяк поедет жить к маме. Ибо в случае чего, такую моральную травму я не перенесу.

Работаю в отделе дизайна. В этом месяце у нас уволился тимлид, на прошлой неделе как раз нашли нового. Ну, мы решили в качестве приветствия его разыграть. Приходит, значит, этот человек в понедельник на работу, а там уже сидим мы, его бравая команда из восьми дизайнеров, и очень сосредоточенно рисуем мышками в программе Майкрософт Пэйнт. Планшеты мы все предварительно попрятали. К его чести, он поступил максимально достойно. Сохраняя каменное лицо, со всеми познакомился, каждому дал правки по заданиям, сел за своё рабочее место, взял в руки мышку, открыл пэйнт и тоже начал рисовать. Годный мужик, короче, в коллектив с первого дня влился :D

В школе дружили вчетвером, часто приходили на школьное футбольное поле после уроков, играли до позднего вечера. Частенько к нам присоединялся охранник школы, мы играли 4 на 1, и он всегда побеждал, но не смотря на это было очень весело. Как-то встретились со старыми друзьями, в школу заглянули, просто поностальгировать. Оказалось, тот самый охранник еще бдит на своем месте. Поседел, но взгляд все еще с огоньком. Принес из кабинета физкультуры футбольный мяч: "Ну что, слабо сыграть?". Всего на несколько минут вернулись в детство, но эти эмоции непередаваемые.

Попросила мужа в магазине купить заколки-невидимки. 2 часа его не было, трубку не брал, я уже переживать начала. Возвращается через три часа с прозрачными резинками (100 штук), рассказывая, как они с консультантом искали на складе невидимые заколки, потом психанули и решили, что резинки тоже сойдут, а так много взял, чтобы наверняка хватило.
Походу, за бесцветными капронками проще будет самой сходить)

Летом ехала в автобусе, в коротеньком сарафанчике, волосы на макушке собраны, и тут слышу сзади какое-то цоканье. Оборачиваюсь, стоит дед, который, видимо, еще динозавров видел, смотрит на меня и восхищенно цокает, а потом дергает парня, который стоит рядышком, и, указывая на меня, шамкает: "Что за дева, шея лебединая, грудки, как дыньки, задок, как орех, а глаза, ах, какие глаза, я бы утонул в них", вышел на остановке, отвесив, на прощанье, смачный шлепок по моему "ореху". А тот парень предложил мороженым угостить, вот уже полгода, как встречаемся

С самого детства вижу один и тот же сон: возвращаюсь домой, а у подъезда сидит щенок, весь светло-рыжий, как апельсинка, а одно ухо угольно-чёрное. Извела родителей просьбами найти мне такого же щеночка, но всё не те попадались - белые, чёрные, чисто рыжие, пятнистые и т.д., но только не то, что нужно. Сейчас мне почти двадцать пять лет и вчера возвращалась домой, смотрю, а у подъезда сидит он – рыжий песик с чёрным ушком, который без раздумий кинулся мне в объятья и я, так же без раздумий, взяла его на руки и домой понесла. Не знаю, кто ты, счастье моё, но наконец-то мы встретились:3

Сегодня ночью меня муж разбудил вопросом "ты правда потратила на хлеб одиннадцать тысяч?". Я уж было, с просоня, начала сомневаться, но картина полного грузовика хлеба точно дала мне понять что это бред. Оказалось что мужу приснилось что я купила ОДНУ булку хлеба за три тысячи, а восемь тысяч стоила доставка. Во сне я еще оправдывалась что этот хлеб ведь такой вкууусный... Почти пять месяцев как я родила, но сны о безумных прихотях его всё не оставляют

Хотел рассказать, какое криповое дерьмо со мной приключилось три месяца назад. Нашёл квартиру на съем, цена была адекватная, но заметно ниже рыночной. От вахтерши услышал чудесное: "вы в 217-ю? Где девочку зарезали?". После нескольких уточнений и распросов я выяснил, что год назад в этой квартире сумасшедший мужик свою дочку зарезал. Не то чтобы это сильно поменяло моё отношение к самой квартире (ну а в чём жилплощадь виновата?), но откровение, согласитесь, не из приятных. А с первой же ночи началась срака. Нет, никаких призраков в зеркалах и двигающейся мебели я не засёк. Зато я еженощно просыпался ровно в 3:27 со стойким ощущением, что на меня кто-то смотрит. Каждую ночь в одно и то же время! 3:27. Пил снотворное - не помогало. Однажды пришёл убитый домой после суток тусича, завалился спать, думал продрыхну до полудня. Х*р там, ровно в 3:27 открываю глазки с чувством резкого дискомфорта. Норм было только если терпел и не ложился спать до половины четвертого. Но с утра же, б*я, на работу! Полтора месяца держался, а потом разорвал с хозяевами договор и съехал оттуда от греха подальше. После этого ночные пробуждения прекратились.

Пригласил недавно девушку на свидание. Ресторан, ужин при свечах, романтика… И всё было замечательно, пока я не потянулся через весь стол за соусом и не опрокинул свечу. Рукав моего пиджака тут же загорелся и я, потерявший способность адекватно мыслить из-за неожиданности и паники, не придумал ничего лучше, чем хорошенько помахать рукой. Естественно, огонь не погас, а только разгорелся ещё больше, но тут мне на помощь пришла моя спутница. После того, как она осознала, что задуть всё это безобразие у неё вряд ли получится, она, видимо вспомнила, что в таких ситуациях помогает песок. Но так как под рукой его не оказалось, в меня полетел ужин с тарелки, а если быть более точным - вкуснейшие спагетти. Знаете, в этой ситуации я благодарен за две вещи: за то, что моя девушка не додумалась залить огонь бокалом вина и за адекватного официанта, который вовремя подоспел и вылил на меня кувшин воды.

Шла домой с покупками и уже на подходе к дому увидела, что на лавочке с комфортом расположилась компания гопников, закутанных по самый нос в шарфы, но которые, тем не менее, умудрялись сплевывать оттуда шелуху от семечек. Тут же из подъезда вышла компания приличных ребят, подчеркнуто интеллигентных, один из которых живет этажом ниже. И тут у меня эпично рвется пакет и всё содержимое, включая пару пачек прокладок, вываливается на грязный асфальт. Компания "интеллигентов" начинает ржать, как кони, а один из них даже пнул банку с кукурузой, как мяч, а чёткие ребята подбежали и помогли собрать имущество, и, поняв, что в руках я всё это не дотащу, сопроводили до квартиры, отказавшись взять денег на пиво, мол, "Чё, мы совсем уроды что ли, училки и так мало получают"))))

Встретил в кафе идеальную девушку – худая, длинноволосая, с милым личиком, пронзительными зелёными глазами, с пирсингом в изящном носике, всё, как я люблю. Пересилив стеснение, подхожу к красавице и говорю: "На планете есть семь чудес света, но есть еще одно, самое очаровательное и красивое – это вы. Меня зовут Алексей, можно узнать ваше имя?". Наблюдаю, как нежные щеки покрылись трепетным румянцем, и, аккуратно заправляя прядь волос за ухо, девушка говорит: "Есть же еще настоящие джентльмены, я Миша". ЧТО?? Быстро отмечаю клетчатую рубашку, с пуговицами на правую сторону, никакого намека на бюстгальтер (подумал, что у девушки просто очень маленькая грудь) и кадык. КАДЫК?? Твою ж мать. Уже не помню, какими словами извинялся, оправдывался или еще что, но сейчас сижу дома, пью виски и пытаюсь осознать произошедшее.

У нас в семье - у каждого своё хобби. Я обожаю рисовать, а муж… печь кондитерку. НО муж этого жутко стыдиться и просит, чтоб я говорила, что это Я пеку вкусняшки для гостей. И вот именины сына. Гости собрались. Мужа прорвало - напек и торт, и круассаны, и пирожки. Свекровь пробует и изрекает: "Катюш, ну готовить не твоя стихия, прости, рисуешь ты лучше"! Я без эмоций это встретила. Зато муж! Он чуть ли не с пеной у рта защищал мою-свою стряпню.

Зашли с мужем как-то перекусить в макдак. Обговариваем планы на вечер. Тут вижу, что муж меня не слушает совсем, а взгляд направлен куда-то вдаль. Замечаю, что он смотрит, как ребята праздную день рождения в отдельной комнате, с клоуном и кучей хеппимилпом. Муж грустно изрекает: "Всегда мечтал об этом"… Я и забыла о его словах. И вот пришел его день. Я заказала детскую комнату в макдаке и клоун, Ну и естественно кучу бургеров, картошки и колы. Моему мальчику исполнилось 34, счастья тебе малыш. По щеке мужа скатилась скупая мужская слеза.

Дочке задали написать сочинение на урок литературы, она старательно сидела над книжками не один день, из принципа не пользуясь интернетом, задавала бабушке вопросы (мама - бывший учитель русского языка и литературы), написала на две странички больше положенного без единой грамматической ошибки и ей поставили двойку. За а) объем, больше заданного; б) сочинение оказалось слишком "взрослым", на уровне старших классов, а то и выше. Дочка пришла домой заплаканная и вот уже как неделю отказывается идти в школу, говорит, что не понимает, что сделала не так. Всё ты сделала так, родная, просто некоторым людям под страхом смертной казни нельзя приближаться к воспитанию детей, а еще спрашивают, почему дети учиться не хотят… P.S.: после масштабного скандала двойку исправили на пятерку, а после угроз той карге-училке запихать биту так глубоко, что ни один проктолог не достанет, думаю, что у дочери больше никаких проблем с литературой не будет до самого выпускного

На прошлой неделе помогала подруге выбирать свадебное платье, туфли, подвязку, даже макияж, заказала лимузин, ресторан, разослала приглашения. Это подруга – моя мама, которая снова выходит замуж за моего папу, нет, они не в разводе, просто недавно мама тяжело вздохнула и начала вспоминать, какая у них шикарная свадьба была когда-то, и как жаль, что нельзя всё повторить еще разок. Папа послушал и коротко сказал "Надо - повторим", дал денег и сказал брать всё самое лучшее, лишь бы любимая была счастлива, через две недели будет церемония, правда, роспись будет фейковая, зато всё остальное – вполне себе настоящее. Мама порхает и выглядит лет на десять моложе реального возраста, красавица моя

Помню, как в детстве, впервые услышав слово "смерть" спросила, что это такое у дяди с тётей, у которых жила, пока родители в больнице с желтухой лежали. Дядя, недолго думая, отвел меня к себе на работу, в морг, где служил патологоанатомом, не только рассказал об этом понятии, но и показал, так сказать, воочию. Рассказала родителям об этом лишь недавно, так папа разорался и сказал, что убьет своего братца, мол, повезло, что дочери психику не сломал, а я что, я ничего, в полном порядке, даже благодарна ему, что врать не стал и всё объяснил безо всяких скидок на возраст.

Заказали с девушкой пиццу. Пока ждали доставку, очень с ней поругались, чуть ли не до истерики и битья посуды. Но наше выяснение отношений прервал звонок в дверь и я пошел открывать. Расплачиваюсь за пиццу, как вдруг из кухни доносится: "Макс, мне это надоело, между нами всё кончено!". Паренек-курьер подмигнул мне, попросил подождать его и куда-то убежал. Деваться мне было некуда, стою, жду. Возвращается он с цветами, оказалось, что подрабатывает на доставке букетов, и отдаёт их мне со словами "Иди, мирись!". Даже денег не взял. С девушкой мы всё-таки помирились, а паренька этого я обязательно найду. Если дело до свадьбы дойдёт, будет у меня свидетелем :)

Есть у меня один задвиг – я очень люблю играть в шахматы, и если мне кто-то предлагает встречаться, то в ответ предлагаю сыграть в шахматы, выиграешь – сходим на свидание, нет – ну, понятно. Два-три парня мне проиграли, несколько – назвали дурой и напророчили одинокую жизнь в обнимку с шахматной доской, один выиграл, но когда я его поздравила с победой и спросила, куда мы пойдем, то он, вытаскивая из сумки кости, шашки и доску для нардов, протянул "Вот выиграешь у меня - поговорим". Еле-еле, но выиграла, пошли в пиццерию. Теперь каждый год отмечаем годовщину свадьбы одной партией шахмат, партией нард и пиццей. Сошлись два сумасшествия)))

Сидим с мужем в машине около Макдака. Кушаем. Подъезжает автомобиль. Мало того, что эти молодые люди не припарковались нормально (хотя мест на парковке куча), а закрыли наш авто и остались на проезжей части, так еще и дожрав открыли окно, выбросили мусор прям на парковку и поехали. Ну мы с мужем не растерялись, догнали их на трассе, поравнялись, открыли свое окно и когда они открыли свое, смачно в морду водителя полетели наши объедки с соусами и напитками! Мораль сей басни такова, что если ты гадишь, будь готов, что кто-то обгадит и тебя!