الجنس الصباحي فيه شفاءٌ للأبدان والروح♥️

علامات فحولة الرجال عند العرب .. بعد ما تقرأ شوف عندك كام علامة ومتكتبلناش😀😉 اعرف الصح وخليه جواك..

أولًا: كثافة شعر الجسد.. العرب بتقول إن غزارة الشعر (خصوصًا الصدر والبطن والساقين) علامة على قوة المزاج وكثرة الحرارة الداخلية، فالرجل “الأسحم اللون، الكثير الشعر” يعدّونه أقرب للرجولة القوية.. وده علميًا صحيح لارتباط الكثافة بهرمون التستوستيرون.

ثانيًا: قوة اللحية ووفرة شعرها.. اللحية الكثيفة علامة ذكورة شديدة في التراث، العرب بتعتبر الرجل قليل اللحية “أقل حرارة” وأقل فحولة، وده علميًا صحيح لارتباط اللحية بحساسية بصيلات الشعر للتستوستيرون.

ثالثا: اتساع المنخرين.. كانوا بيقولوا على الراجل اللي مناخيره واسعة "منخراه واسعتان، فهو ذو شهوة" وبيربطوا اتساع فتحة الأنف بقوة النَفَس والصدر، وبالتالي قوة الطاقة الجنسية.

رابعًا: غِلظ الأذنين والشفاه.. الشفة الغليظة والأذن السميكة كانوا بيعتبروها علامة "حرارة مزاجية، واندفاع جنسي".

خامسًا: ضخامة الكتفين والصدر.. كل كتب الفراسة تقريبًا بتقول إن عريض الكتفين عظيم الصدر علامتان تدلان على قوة الطبيعة الجنسية.

سادسًا: قوة الساقين والفخذين.. العرب كانت بتعتبر الرجل "الضخم الفخذين" أكثر احتمالًا للفحولة، وده صحيح علميا علشان الكتلة العضلية في الجزء السفلي للجسم فعلاً تؤثر على الأداء الجنسي (زيادة ضخ الدم – القوة – التحمل).

سابعًا: الصوت الغليظ.. العرب كانت بتقيس فحولة الرجل من قوة صوته وعمق مخارجه، وكانت ترى أصحاب الصوت الرقيق بهم رقة مزاج جنسي، وده علميًا صحيح لارتباط الصوت العميق بتأثير التستوستيرون على الأحبال الصوتية.

ثامنًا: امتلاء سنامه.. المنطقة ما بين الكتفين والرقبة "الترابيس"، كانوا شايفين وجود عضلات قوية أعلى الظهر علامة نشاط جنسي، وده صحيح علميًا.

تاسعًا: امتلاء العروق وبروزها.. في اليدين والذراعين بيعتبروها علامة ودلالة قوية على الفحولة وسريان الدم في الأوصال والأطراف نتيجة لقلة الدهون وده يعني وفرة اللياقة.

عاشرًا: قوة اندفاعِ البول.. وده دليل على قوة العضلات الدافعة اللي هي نفس العضلات اللي بتدفع المني بالمناسبة، ودي وفرة في صحة البروستاتا والأعضاء الذكرية والجهاز التناسلي.

أما العلامات التي اعتبروا صاحبها (سيكي ميكي😀)
▪️قصر القامة المبالغ فيه "محدش يجيب سيرة حد يا جدعان😀"
▪️النحافة الشديدة جدًا.
▪️الرقّة الزائدة في الملامح (شفاه رقيقة، وجه صغير).
▪️انعدام شعر الجسد.
▪️الصوت الحاد.
▪️صغر الكفين والأصابع.

زي ما قولتلك متقولناش في التعليقات عن نفسك شيء، عندنا ممنوع حد يتكلم عن قوته وفحولته الجنسية.. أنا بعرَّفك المعلومة لنفسك♥️ عاش💪🏻
وخليك عارف إن الفِراسة علم افتراضي فيه كتيرٌ من الصواب وكتيرٌ من الخطأ.. واحنا بنذكرها من باب الاستئناس بس.

سمعت قبل كده عن حاجة اسمها الجنس النومي!؟ أشخاص بيمارسوا أفعال جنسية وهم نايمين ولما يصحوا بيبقوا مش فاكرين أي حاجة!.. في واحد بعت لي من سنة رسالة إنه مُصاب بالجنس النومي، وإنه بسبب كده والدته قفلت عليه باب غرفته من بره أثناء نومه لإنه تحرَّ..ش بأخته..

دي حالة اسمها سيكسومنيا Sexsomnia المصابين بيها بيعملوا أفعال جنسية كاملة "استمناء - جِماع - أو حركات تُشبه الجماع - أصوات جنسية - مداعبات" ممكن يتحركوا أثناء النوم من أماكنهم ويقتحموا بيت غريب ويمارسوا شيء مع ضحية، وهم في حالة غير واعية نهائيا، ولما يقوموا من النوم مش بيكونوا فاكرين أي شيء.

الموضوع واخد منحنى كبير برغم ندرته، وفي قضايا مفتوحة للمناقشة ضد رجال مارسوا أفعالًا جنسية وجماع كامل مع ضحايا حقيقيين، وفي قضايا حُكم فيها بتبرئة المتهمين؛ بل في لجان من علماء نفسيين تشكلت لوضع معايير يمكن الحكم معها أن الشخص مصابا بالسيكسومنيا أو الحكم عليه أنه يدَّعي الإصابة فقط.. لجنة من الخبراء قالوا لو لبس واقي ذكري يبقى مُمثِّل، أو لو عمل كده في واحدة، ورجع تاني نام جنب مراته بشكل هادي، أو هدد الضحية إنها متتكلمش.. كل دي صور لو عملها الشخص يبقى مُدعي مش مصاب بالسيكسومنيا..

السيكسومنيا بالمناسبة اضطراب نوم نادر بيُصنف ضمن فئة (NREM Sleep Arousal Disorders). وفقاً للدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية (DSM-5) والتصنيف الدولي لاضطرابات النوم (ICSD-3)

في فرق بينها وبين السومنوفيليا.. فاكر قصة الأميرة النائمة اللي نشأنا عليها آهي القصة دي وراها اضطراب نفسي حقيقي معروف باسم “متلازمة الجميلة النائمة”؟ ده اضطراب نادر ك أصحابه بينحذبوا جنسياً للأشخاص النائمين أو الموتى.. وهو مختلف تماما عن اللي بنتكلم عنه دلوقتي، بس آهو من جملة العجايب اللي بنشوفها.

الواحد في الشغلانة دي بيشوف كل يوم اضطرابات عجيبة، فلو انت راجل سليم شهوتك للنساء فقط في إطارها الطبيعي، فصدقني دي نعمة تستوجب الشكر.. الحمدلله على نعمة العافية والسواء النفسي..

البروستاتا غدة.. ماشي‼️
وظيفتها الأساسية إنتاج السائل اللي بيحيط بالحيوانات المنوية ويغذيها.
البروستاتا من الغدد اللي بتفضل تنمو مدى الحياة غالبا.. وغالبا ما يؤدي دوام نموها لتضخمها.
مفيش أسباب واضحة معينة لتضخم البروستاتا.
أحيانا بتتضخم لما هرمون الذكورة بيتحول لهرمون تاني اسمه DHT وأحيانا بسبب التقدم في العمر، وأحيانا بسبب نمط الحياة غير الصحي.
بنسبة كبيرة مش هيبان عليك أي أعراض لتضخم البروستاتا إلا بعد الأربعين، اللي هو انت تعدي الأربعين تلاقي البروستاتا بتقول لك "والآن مع المفاجأة الكبرى😀".

انت لما بتُصاب بالبروستاتا بيحصل احتباس بول لإن الأنبوب اللي بينقل البول من المثانة لـ خارج الجسم بيعدي في منتصف غدة البروستاتا، فلما هي بتتضخم ده بيعيق تدفق البول .. وطبعا ده بيعمل عدوى للجهاز البولي فيما بعد "ودي إحدى المضاعفات" وحصوات مثانة بقى وتلف .. وقد يتطور لتلف في الكلى.

للأسف الشديد السِمنة بتزيد من احتمال الإصابة.

لو عندك حاجة متكررة ومُلحة للتبول، أو بتتبول بالليل بمعدل أكبر من المعتاد، أو عندك صعوبة في التبول "بتحس إن عندك رغبة وواقف قدام الحمام وبتاخد وقت على ما ينزل منك البول" .. أو عندك تقطيع في التدفق.. أو بينزل منك نقط بعد ما تخلص التبول، أو معندكش مقدرة لإفراغ المثانة..
فـ انت محتاج تزور الطبيب وفورا.. سلام.
وأنا بكلمك دلوقتي علشان احنا في شهر موڤمبر الفضيل😀 وده شهر التوعية بصحة الرجال الجنسية، ودي لعبتي كما هو معروف.. والسلام♥️

في رياضة لازم تمارسها كل يوم. ومافيهاش أي مجهود بدني.

رياضة التدبُّر.
التدبّر مصفاة الروح… بيشيل عنها العوالق والغبار اللي بيتراكم من زحمة اليوم، التدبر محارب الكورتيزول الأول لو اتعمل صح.. طبعا مينفعش تتدبر في مشاكلك وتحدياتك😀 ده اسمه وجع دماغ مش تدبر
التدبّر الحقيقي بيكون في خلق الله: في السماوات، في الأرض، في دورة الكون، وفي النِّعم اللي حواليك وانت ناسيها، أو متعود عليها.

جرب تسيب الموبايل ساعة واحدة بس في اليوم.
اقطع الحبل اللي رابطك بـ“اللا نهاية” اللي على الشاشة… وارجع بص للسماء، ويا سلام لو تعمل ده بعد الفجر، ومعاه مشي هادئ يعيد الحياة لروحك.

الموبايل والتكنولوجيا والـ AI بيسرقوا عمرك ويوم بعد يوم بيعطلوا حساسات التفكير العميق والتخيُّل، رابطينك في سارية وانت بتلف حواليها زي ما هم راسمينلك.. فك وثاق نفسك يا صاحبي وارجع لإنسانيتك.
التدبر عبادة منسية.

العلاقة الجنسية جزء من الزواج وليست هي الزواج كله، وأنت نهمٌ إليها طالما أنك لم تجربها، لكن عندما تتزوج سيكون حالك كحالنا جميعا، نمارس الجنس أحيانا، أحيانا فقط..، فمتخليش كلامنا المتخصص هنا عن الجنس يرفع سقف توقعاتك إنك مش هتقوم من عا السرير.. الواقع بيقول إن الجنس مجرد جزء بسيط في حياتنا الزوجية، صحيح هو في غاية الأهمية لاستقرارها، لكنه يظل جزءً منها..
تنشأ التوقعات الجنسية من التخيلات، ومن الحكايات التي تسمعها عن الجنس، وكذلك من مشاهدة الإباحية، وأنت ترسم صورة للجنس، وتظن أن هذه هي الصورة الحقيقية له.. والحق أنها ليست كذلك، وكلما قلت توقعاتك تجاه الجنس قبل الزواج، كلما زاد استمتاعك به.
التوقعات الجنسية، تجعل الرجل يتخيل أن المرأة ستفهم احتياجاته دون أن يتحدث عنها، لأنه سجين الصورة التي خلقها عقله عن الجنس، كما أنه ينتظر أن يرى جسدا مثاليا منحوتا بألوان أعضاء داخلية تداعب خياله، والتوقع ده في حد ذاته بيسبب نوع من القلق والتوتر، وعندما يصطدم بأي شيء يخالف التوقعات فإنه يصاب بالإحباط، وتقل أو تنعدم متعته الجنسية..
رغباتك الجنسية متغيرة، فما تفضلَه اليوم لن تفضلَه غدا، وما ترنو إليه اليوم قد لا تقبله غدا، وكذلك زوجتك رغباتها الجنسية تتغير بمرور الوقت، والإنسان العاقل لا يسجن نفسه في رغبته التي بناها دون تجربة، والأصل أن تدوم تجربتك في الجنس سنة مع زوجتك تبحثان فيها عن ما تفضلانه وما تحبانه، وتتحدثان عما وصلتما إليه في رحلة بحثكما.. لذلك دائما ما أقول لا تشتكِ شيئا في أول سنة زواج، وعلم نفسك بنفسك.
العلاقة الجنسية كالرحلة التي لا نعرف طريقا معبدًا إلى نهايتها، ومع ذلك قررنا خوضها، نستكشف الطريق معا، نمُر بالوديان والسهول، نتسلق الجبال معًا، نمر بالصحراء فنظمأ، وبالبحيرات فنرتوي، ويعجبنا مكان فنخيم فيه، ونكره مكانا فنتجاوزه،.. وأعظم ما يعينكما على الرحلة الحديث والمؤانسة ببعضكما..
وأخيرًا..
أنا لا أستطيع أن أمنعك أن تتوقع "نهائيا"، فـ التوقعات هي افتراضات عن المستقبل، يختلقها الإنسان من أجل الاستعداد للتصرف واتخاذ القرارات، لكن أنا أقول لك قلِّل من التوقعات الوردية عن الجنس والجسد والمتعة، واسمح لنفسك أن تمارس تجربتك الخاصة وتبنيَ توقعات جديدة، وكلما زادت مرونتك في تحديث هذه التوقعات كلما زادت متعتك.. وشكرا

في ارتباط وثيق بين حالتك النفسية والجنس
ربنا جل وعز لما قال "
المال والبنونَ زينة الحياة الدنيا"
كان وصف بديع للدنيا، بخمس كلمات فقط، شيء معجز وعجيب..
كل الدنيا دي..
كل مشاكلها..
كل أوجاعها..
كل حاجة بتفرحك فيها..
منقسمة لقسمين
▪️المال
ابتداءا من سعيك للحصول عليه، ثم مشقة الوصول إليه، ثم إنفاقه ثم ما يلي إنفاقه من فرح أو ترح لو اخترت إنفاقه في غير محله..
▪️البنون
من أول السرير، مرورا بإن الواد جه، وكبر، وبيطلع ميتيىْك لحد ما تموت

أي مشكلة في الحياة قاطبة منبثقة من الاتنين دول
المال
البنون

والاتنين بيرفلكتوا على بعض وبيؤثرا بالسلب والإيجاب.. قولا واحدا

فلو سمحت متخليش الهمّ يركبك، فتقصَّر في حق زوجتك
سيبها على الله..
عمرك كله بطوله ربك أبدا ما خذلك
ولو تسرَّب لنفسك إحساس إنه خذلك في موقف ما، فـ على الحقيقة هو اختار لك الأفضل ولو سابك لاختيارك كنت هتلاقي الخازوق المغري اللي مش هتستحمل تبعاته إن عاجلا أو آجلا.. فـ صدقني هو أحكم منك وأعلم بالخفايا عنك وبيحوش عنك كل وحش.. فـ سلم أمرك ليه ومتقلقش.. هو المدبر وبيده خزائن الأرض ولا تغيضه النفقة، ولا يعسُر عليه رزقك.. وخليك حَسن الظن بيه فإنه والله الذي لا إله غيره " عند حسن ظنك به "

خليك دايما فاكر إنك سجين احتياجاتك
يعني لو عايز تركب BM X6 فـ انت مسجون في الاحتياج ده، ولما بتنفذه بتبقى مسجون في تبعاته، بتفضل في ساقية علشان تُلبي الاحتياج، وبعدين تدخل في ساقية تانيه علشان تُلبي تبعات الاحتياج..
فمتسجنش نفسك في احتياج وهمي
الحياة بتتعاش بأبسط البسيط
الحياة مش هتقف على الموبايل أبو كام وعشرين ألف ولا على العربيه امو ربع ولا نص مليون، الجوازه كمان اللي انت مقبل عليها مش صح انك تبقى مربوط في الساقية زي الـ... كده، اتجوز بالبسيط الضروري وبلاش بهرجة.
قلل نفقاتك بقدر الاستطاعة
اعمل الضروريات بس
اهدى واطمن .. ربنا دايما بيختار الخير
وخلي نصب عينيك دوما قول النبي صلى الله عليه وسلم " من أصبح آمنا في سربه معافى في بدنه عنده قوت يومه فقد حيزت له الدنيا بحذافيرها "
خدت بالك من الكلمة
عنده قوت يومه
يعني أكل النهارده
مقالش أكل الشهر وشقة ٣ مطارح وعفشة ميه وفراندا بحري، وعربية موديل السنة وموبايل من ابو خمسين كاميرا وحساب في البنك ومأمن السنتين اللي جايين ومشروع بيجيب فلوس...
لا هو اختصر الليلة دي كلها بإن يكون عندك اكل النهارده
آهو ده معاه الدنيا بحالها كما قال حبيبي صلى الله عليه وسلم " فقد حيزت له الدنيا بحذافيرها "

وأخيرا
وخذها من مُجرب
تصَدق بمالك، دور على الفقير اللي محتاج في شارعك، ولا يسأل الناس إلحافا، وأنفق عليه من غير ما تجرحه، هات حبوب " فول - رز - مكرونه - فاصوليا ناشفة - لوبيا - عدس " وخلي مراتك تودي لمراته شنطة حلوة كده فيها زيت وكيسين لحم أو فراخ ومعاها الحبوب دي، بكل أدب كده حتى لو هتقول لها دي حاجات جاتلنا من عند ربنا فأخذت لنفسي كيس وجبت لك كيس .. واهو الجيران لبعضها

ما أخرجته لله هو الباقي
وما أنفقته لنفسك هو الفاني

ربنا يرزقكم رزقا حلالا طيبا، ويجعلكم سعداء مع أهل بيتكم يارب

وعهد الله يا عم وانت بتقرأ كلامي دلوقتي جسمك بيصنَّع حيوانات منوية، ولا يتوقف أبدًا عن تصنيعها، فـ الحيوانات اللي بتنقسم كخلايا دلوقتي حالا وأنا بكتب الكلمتين دول أقدر أقذفهم بعد 90 يوم بالتمام والكمال، هيقعدوا كخلايا يتم تصنيعها 72 يوم وبعدين هيروحوا البربخ يقعدوا هناك 18 يوم وكده بقوا جاهزين، لو نطرتهم هيتنطروا..

والحيوانات اللي جسمي هيبدأ في تصنيعها بكره أقدر أستخدمها بعد 91 يوم من النهاردة..

ولو أنا قعدت يومين مبقذفش برده جسمي هيفضل بيصنع ويخزن في الخصية، ولو قعدت أكثر من كده مبقذفش الحيوانات هتفضل تتصنع وتتخزن لحد ما أقذفها.

ولو فضلت فترة مش بقذف ربنا هيرزقني بالاحتلام علشان أفضِّي المخزون لآجل المصنع يلاقي مكان يخزن فيه حيوانات فريش😁

فـ أرجوك متخافش، حيواناتك مبتخلصش ومش هتخلص، ولو جامعت زوجتك 3 مرَّات ورا بعض هتلاقي حاجة تنزلها، صحيح هتبقى بتنقط في الآخر بس برده هتلاقي حاجة تنزل😁

متقلقش.. الحد الأدنى لطول العضو الذكري "عند الانتصاب" اللي يقدر يًمتع ويعمل علاقة متكاملة هو 7 سم، ومتوسط الطول المنطقي حول العالم 13 سم، والمهبل عمقه تقريبا 7/8 سم ويستطيع أن يتمدد ضعفيّ العمق ده يعني يوصل لـ 24 سم عمق تقريبا.

فطالما معاك عزت أطول من 7 سم عند الانتصاب يبقى هيدخل وهيملء المهبل وهيمتع ويستمتع ويخلف عادي

اتقل عا الرز يستوي | وانا هنا مبتكلمش عن الرز😒