Якщо у нас тут є читачі-чоловіки, маємо важливе відео від психолога нашого сервісу Гліба для вас:
https://youtu.be/RGh8ZubB_rs

До Гліба, до речі, часто звертаються у роботу саме чоловіки із запитами самореалізації, стосунків та чоловічої ідентичності. Тож якщо що, дізнатись більше про фахівця та записатись на консультацію ви можете на сайті.

Усе наше життя, наскільки воно має визначену форму, є лише рядом звичок.

Так вважав американський психолог і філософ Вільям Джеймс.

Регулярно відпочивати = звичка. Але і відкладати важливе на потім = також звичка. Різниця лише в тому, що перша просуває нас до мрій, бо ми не вигораємо → можемо рухатись на довгі дистанції, а друга віддаляє від бажаного життя, бо це «потім» ніколи не настає.

Завтра о 19.00 за Києвом на закритому прямому етері з коучинею поговоримо про:
📍Як перетворити ціль на систему звичок?
📍Чому ми ставимо цілі, обіцяємо їх виконувати і далі нічого не відбувається?
📍Як помітити супротив і самосаботаж?
📍Перші кроки до підтримки корисних рутин.

Етер є бонусом для учасників Практикуму «Від хаосу до цілей» (і такі етери з відповідями на питання та підтримкою від коучині Тетяни, авторки Практикуму 💛, проходять кожні 2 місяці).

Доступ до Практикуму — назавжди, а участь в етерах — безлімітна. Ви ще встигаєте долучитись, щоб потрапити на етер завтра 😉 Всі деталі за посиланням.

А як ви даєте раду стресу?

Вчора дивилась Євробачення і зараз спробую пофантазувати про стратегії, які використовували учасники гурту Ziferblat при оголошенні результатів:
🔺катастрофізація (коли ми думаємо, що ПРОПАЛО ВСЕ, у нас не те на суфлері)
🔺знецінення (переконування себе, що «це не так і важливо», щоб знизити емоційну напругу)
🔺завмирання / заціпеніння

Якщо ці способи «закріпились», значить, вони виконують свою роботу, проте можуть мати негативні наслідки:
🔻звичка катастрофізувати ніби готує до «найгіршого», але при цьому надміру виснажує
🔻звичка знецінювати — оберігає від болю, але може віддаляти нас від важливого
🔻звичка утримувати емоції береже від необдуманої поведінки, але «запечатує» емоції всередині.

Ще більше про те, як (не) варто справлятись з емоціями, — у цьому відео.
А 36 вправ на те, як навчитись давати раду емоціям в екологічний, здоровий спосіб ви знайдете тут.

Чим довше я живу, тим більше переконуюсь, що у світі купа «мішури», яка відволікає від справді важливих речей (яких не так багато)

Знати свої цінності
Спостерігати, як вони змінюються (або ні)
Жити відповідно до них, адже це і є рецепт змістовного життя (детальніше про це тут)

Знати свої сильні сторони та інтереси
Використовувати їх на благо собі та інших — і отримувати за це достойну оплату, а також задоволення від самого процесу діяльності (так, я кайфую, поки пишу цей текст 💛)

Дати собі право на різні хочу
Знати свої хочу
Втілювати свої хочу у тому числі за гроші з пункту вище → отримувати задоволення та енергію → далі пускати їх у реалізацію (а реалізація — не тільки про роботу)

Мішура нікуди не зникне. Вона була, є і буде. Питання тільки в тому, наскільки глибоко ви будете у неї занурюватись 😌

P.S. якщо з якимось пунктом є труднощі, запрошую до психолога. Зібрали команду із 17 кваліфікованих спеціалістів:
✅ різного віку і статей
✅ у різних напрямках (КПТ, транзакційний аналіз, схема-терапія, клієнт-центрована, гештальт, коучинг тощо)
✅ онлайн і офлайн (Київ, Львів, Житомир)
✅ у різних цінових політиках
Щоб ви могли обрати свого психолога.

Будемо відсікати зайве і відшуковувати ваше 😌

У мене зараз дуже сильно розпухло праве око (точніше, повіка), але, як не дивно, це надихнуло поділитись у сториз тим, як на наші рішення впливають наші емоції.

Зазирайте у сториз або у хайлайт «Квазімодо» 💛

Стосунки з нарцисом: як розпізнати?

Якщо у ваших стосунках є місце:
📍зневазі
📍знеціненню — вас уцілому, ваших думок, прагнень та бажань
📍жартів, від яких не смішно, а боляче і образливо
📍газлайтингу (ну бо «вам здалось!» і «не було такого, не вигадуй»)
📍систематичному ігноруванню ваших прохань і потреб,
це відео для вас.

Психологиня сервісу "Твій психолог", КПТ-консультантка та КПТ-терапевтка у навчанні Дар'я розкрила тему того, що таке нарцисизм та як зрозуміти, що ви у таких стосунках. Заварюйте чайок і приємного перегляду 💛

💔 Криза у стосунках: 6 ознак кризи у стосунках

Якщо ви частенько ставите собі питання "залишатись разом чи розходитись", можливо, у ваших стосунках криза. Зібрали 6 ознак кризи:

1️⃣ Вас дратують незначні речі у поведінці партнера/рки (забув/ла помити тарілку, багато говорить про новини, час від часу грає в доту, а міг би проводити час продуктивніше).

2️⃣ У вас різне бачення майбутнього (часто люди думають, що «все утрясеться», хтось відмовиться від своїх прагнень, але спойлер: не утрясеться)

3️⃣ Ви уникаєте розмов про важливе: ви спілкуєтесь переважно про побутові речі

Ще 3 ознаки та 5 порад, як почати налагоджувати діалог у парі, залишили у статті. Приємного прочитання!

Текстова онлайн трансляція із щорічної конференції з КПТ, яка відбувається просто зараз із вашою надійною кореспонденткою Танею:

1. Нам всім потрібно більше самоспівчуття.
2. Співчуття - це не тільки "розуміти" біль іншої людини чи свій, але й робити активні зусилля, щоб втішити страждання.
3. Навіть якщо ми росли у родинах, де нас не втішали та не навчали ставитись до себе добре - ми можемо навчитись цього вже дорослими у роботі з психологом.

(Продовження далі)

4. Співчуття має багато проявів. І це зовсім не жалі, слабкощі, виправдання чи ниття.

Самоспівчуття - це втішення, коли ми можемо визнати свій біль з милосердям.
Самоспівчуття - це мудрі рішення, які ми втілюємо, з добрим наміром до себе, і свого майбутнього.
Самоспівчуття - це прояв сили і заохочення. Коли ми визнаємо, що добрі рішення для життя потребують відваги і ми робимо це для себе. Власне, це спосіб підбадьорити себе, щоб зробити важливі і часто непрості кроки у напрямку послаблення власних страждань.

Я так завзято вчилась, що у мене розболілася голова. Тому я пропустила 1 лінію заходів, проте буду обовʼязково передивлятися їх.

Якщо вам цікаво отримувати такі нотатки і надалі - кидайте реакцій тут і я ділитимусь враженнями і щодо виступів, які буду дивитись пізніше.

А поки наступні виступи о 16.00. Я збираюсь сюди:

Письмі практики - один із найбільш давніх методів роботи із травмою (я завжди вважала літературні твори психотерапією автора).

Із цієї зустрічі мені поки небагато що розказати вам, адже вона більше скерована саме на фахівців.

Якщо коротко - з метою опрацювання переживань ведення щоденника нікому не зашкодить, а структуровані письмові методи у КПТ, мають визнану ефективність у роботі із ПТСР.

Сьогодні ще був цікавий для мене лекторій по впливу штучного інтелекту, але паралельно мала плани, тож буду дивитись у записі.

Проте хочу поділитись в цілому ідеями щодо подібних заходів:

1. Відвідування конференцій та подібних лекторіїв створює атмосферу свята та приналежності: навіть просто у віконцях бачити людей, з якими раніше разом вчились, працювали у групах чи перетинались на професійному полі дуже тепло.

2. Різноманітність лекцій та воркшопів круто накладається на вже наявні знання: долучаючись до тієї чи іншої теми, я відчувала, як нове доповнює і закріплює те, що я вже знала у цій темі.

3. Я знаю, що за наявних умов формат онлайн це найкраще рішення. І разом із тим, як чудово було б разом з колегами спілкуватись поміж навчальними сесіями, обговорювати ідеї за перекусами і кавою, а також, знайомитись із однодумцями. Рада, що формат конференцій оффлайн я ще застала, і можу тішитись цим досвідом поки він знову не стане доступним.

У неділю я подивилась 9 серій «Відчайдушних домогоспо-дарок». Хтось скаже «лінь», «літо», «втома». Але я знаю: це один із перших проявів моєї підвищеної тривоги.

Востаннє я почувалась так весною 2022, тільки тоді дивилась «Всі жінки відьми». Тоді на сесїі із психотерапевткою я дізналась, що це свідчення підвищеної тривоги.

Здавалося б, у мене майже не було тривожних думок — але не тому, що я не тривожилась, а тому що не давала їм вихід, забиваючи весь вільний час роботою і переглядом серіалів. Моя психіка нещадно працювала, щоб «не зустрічатись» із тривогою.

Хронічний ігнор тривоги виливався в емоційне і фізичне виснаження:
🔺важко робити щось нове, щось «екстра»
🔺хочеться передивлятись старі серіали
🔺настрій менш стабільний, ніж зазвичай
🔺рутини, які вже були звичними, стає важко підтримувати

Продовження 👇🏻

Спочатку ми ігноруємо незначні емоційні прояви (ту ж легку тривогу), а потім дивуємось, звідки:
🔻панічні атаки
🔻емоційні зриви
🔻безсоння
🔻чому мозок ніби «працює наповну» і все, що хочеться, - це дивитись тікток

⚠️ Емоціям потрібен вихід. Якщо не давати їм цього виходу одразу, вони дочекаються моменту, щоб «вибухнути».

Вже сьогодні о 19.10 за Києвом ми будемо вчитись давати раду тривозі — у спосіб без шкоди собі, своєму здоров’ю та оточенню 💛— на закритому прямому етері для учасників Практикуму емоційної рівноваги.

Такі етери відбуваються для учасників Практикуму кожні 2 місяці, щоб не лишати вас наодинці з інформацією — і своїми емоціями 😅 — а відповісти на ваші питання та разом вчитись справлятись з тривогою та іншими емоціями.

Дізнатись більше та долучитись

Даю вам домашнє завдання на вихідних переглянути новенький фільм "Матеріалісти", щоб ми обговорили причини виборів головної героїні)))

Вчора подивилась цей фільм, і мене аж плющить 😂

Доброго ранку і смачного сніданку. Точніше не тільки смачного, а такого, що буде корисним для нашого ментального здоровʼя🍀

Раніше я снідала кавою з солодким, а тепер назавжди відмовилась від цього.

Коли я перейшла на солоні сніданки із включенням великої кількості овочів та білків, я помітила, що:

– швидше включаюсь у роботу
– не потребую перекусів аж до обіду
– відчуваю менше дратівливості та немотивованої тривоги зранку
– відчуваю більше легкості у голові та енергії у тілі.

Прості маленькі звички роблять велику різницю у якості нашого життя🧚🏻

Нещодавно у нас із чоловіком була 3 річниця шлюбу (і 6 років у стосунках), і ось мої 6 уроків за 6 років стосунків 💛

1️⃣ Відкрито говорити
Ми багато спілкуємося — за сніданком, під час прогулянок і перед сном. Обговорюємо все: від новин і пліток до своїх почуттів. Іноді виступаємо одне одному психотерапевтом, іноді стендап-коміком, іноді ведучим науково-популярної програми. Спілкування — це не тільки якісний час, але й найнадійніший спосіб плекати довіру й близькість.

2️⃣ Любити людину, а не її функції
Іноді зацікавленість у партнері поступово звужується до того, що він робить і що може дати. Це — шлях до образ, розчарувань і конфліктів. Так, у сім’ї кожен виконує певну роль, але щирою прихильністю ми обдаровуємо тих, хто щиро цікавиться нашими страхами, мріями та переживаннями — а не лише шукає «домогосподарку», «піклувальника» чи «батька дітей».

Накидайте 30 реакцій — закину наступну частину 😇

6 уроків за 6 років стосунків 😇
частина 2

👉🏻 частина 1

3️⃣ Не відкладати секс «на потім»
Секс — важлива для нас форма зв’язку. Якщо займатися любов’ю лише «у вільний від справ» час, можна й не дочекатися вдалого моменту. Важливе усвідомлення: сексом важливо не тільки займатись, але й говорити про нього — обговорювати враження, спостерігати зміни й підтримувати пристрасть.

4️⃣ Вдячність і визнання
6 років разом — легко звикнути сприймати вклад одне одного як належне. Але слова «дякую», «я ціную, що ти для мене робиш» чи «ти — чудова людина» дають відчуття приналежності та важливості. У побуті можна дякувати за обід, за цукерку, за помитий посуд чи завантажене прання; за слова розради, за підбадьорення, за те, що кохана людина поруч. Це не складно, от побачите.

6 уроків за 6 років стосунків 😇
частина 3

👉🏻 частина 2

5️⃣ Разом творити радість
Далекі подорожі раз на рік, 1001 троянда чи шалені враження — це добре, але не обов’язково. Достатньо жартувати, їсти смачну їжу, говорити компліменти, робити прості приємності, грати в настільні ігри, гуляти або відкривати щось нове разом. Спільний час не для фото в Instagram, а для справжніх емоцій — і чим їх більше, тим краще.

6️⃣ Працювати над собою, а не над стосунками
Причиною конфліктів і непорозумінь є не стосунки, а наше невміння справлятися зі своїми емоціями, покликами та очікуваннями. На початку стосунків коли у нас траплялись перепалки, через сильні емоції мені потрібно було "вирішувати проблему одразу", а Віктору – брати тривалу паузу. Рішенням стало те, що ми обоє працювати над собою: я вчилась давати раду своїм емоціям тут і зараз, а він – не відтягувати розмову.

продовження 👇🏻

6 уроків за 6 років стосунків 😇
частина 4

Буває, хочеться крикнути та партнера, чи на емоціях образа так і виривається із наших уст. Так відбувається, бо ми не можемо дати раду власним емоціям. Вибухаємо. Ігноруємо. Панікуємо.

А уявіть, якими б могли бути стосунки тоді, коли б ми були спокійні, виважені. Могли підійти до рішення не з «гарячої голови», а зі спокоєм — і любов'ю 💚

Все, що для цього потрібно, – навчитись давати раду емоціям. І коли ми зможемо впливати на свій стан, ми зможемо допомогти у цьому і нашій коханій людині також 😌

Допомагаю вам із цим на Практикумі емоційної рівноваги 😇 Долучайтесь, буду рада вас бачити і допомагати робити ваші стосунки теплішими і міцнішими)