Розповідаю детально про свої пологи рівно тиждень тому.

Такі особисті розповіді не є чимось звичним для цього каналу, і це точно не психологічно просвітницький формат, тому хто тут заради психоосвіти - пропускайте😅

Ця розповідь виключно мій досвід, яким ділюсь, адже отримала чимало реакцій на цю тему вчора.

Мій досвід точно не є показовим, але сподіваюсь, моє ділення буде корисним для тих, хто готується до пологів, чи планує дитину у майбутньому☺️

«Працювати» над стосунками я не хочу: у мене вже є робота», — так я говорила своєму чоловікові на наших перших зустрічах.

Якщо, перебуваючи у стосунках, ви у хронічному стресі, бо постійно треба щось вирішувати, терпіти, шукати компроміси, контролювати себе чи партнера, у цих стосунках щось не так.

Я думаю, що єдина робота, яку ми можемо робити для благопочуття стосунків, — це робота над собою.
Зі сторони обох партнерів. І ось одна дієва рекомендація, яку я хотіла б дати:

⚡️Працюйте над власними реакціями (!)

90% успіху у стосунках — у здатності обох не робити і не говорити дурню на емоціях.

90% успіху у стосунках — у здатності обох давати собі відчуття безпеки навіть у сварці.

90% успіху у стосунках — у здатності обох творити і відчувати позитивні емоції у контакті з партнером.

90% успіху у стосунках — у здатності обох відстояти себе і бути асертивними.

😌 Плекати всі ці навички для покращення стосунків ви можете за допомогою Практикуму емоційної рівноваги. Деталі тут 💛

Хаус — ідеальний приклад уникнення емоцій.

Грегорі Хаус будь-що намагається тікати від своїх емоцій: у ліки, «кайф», цікаві випадки. Усе, що «з почуттів», на його думку, нераціональне → не має правана існування.

Хаус не розуміє та знецінює не лише свої почуття, але й почуття близьких → це стає на заваді близькості.

Уникання справді забирає у нас багато. А наскільки притаманно вам уникати емоцій? Відповідайте “Так” або “ні” щодо тверджень нижче:

1️⃣ Я часто прокрастиную і відкладаю ситуації, в яких можу відчувати “небажані” емоції.

2️⃣ Є речі, які я могла/міг би зробити вже у найближчий час, якби не боявся/лась, соромився/лась.

3️⃣ Я часто відмовляюсь від чогось цікавого/важливого, просто тому що це буде емоційно важко.

4️⃣ Є теми, про які я стараюсь не думати/ ні з ким не обговорювати?

Чим більше відповідей “так”, тим більше уникнення емоцій є у вашому житті. Що з цим робити?

Навчитись розуміти, що ви відчуваєте, чому — та давати цьому раду 💛

Оля вже давно хоче стосунків, але у спілкуванні з чоловіками відчуває страх і сором, тому вона в цілому мало із ними спілкувається.

Вона не проявляє ніякої ініціативи у спілкуванні, рідко відповідає на повідомлення і каже, що "їй просто ніхто не подобається". Коли із нею намагається познайомитись чоловік, вона одразу вважає його “конченим” і “не гідним себе”. Все б нічого, але Оля дуже хоче стосунків і кохання.

Щоб не справитись із емоціями, ми можемо уникати багато чого.

Оля, наприклад, уникає не тільки чоловіків, але й місць, де могла б познайомитись. Уникає зорового контакту. Уникає одягати і купувати одяг, який би підкреслював фігуру і робив її більш помітною.
Вона каже, що дуже червоніє поруч із чоловіками, переживає і на емоціях “говорить дурню". Тож і такого потрійного осоромлення вона бажає уникнути.

Також Оля уникає подруг, які у стосунках - і навіть своїх думок про чоловіків, бо щоразу, коли вона з цим стикається, їй стає сумно.

Чи допомагає таке уникнення відчувати “менше” сорому, суму і тривоги? Безумовно, так.

Чи є життя Олі наповненим і чи задоволена вона таким також речей? Питання риторичне.

Уникаючи небажаних емоцій, Олі доводиться уникати й того, що насправді вона б хотіла мати у житті. І тоді ціною уникнення стають стосунки.

Ще один важливий елемент - тривалість наслідків. Короткотривале уникнення може допомагати, адже тривоги у Олі дійсно менше.
Але довготривало Оля не отримує досвіду стосунків, тож зрештою має ще більше важких емоцій, пов'язаних із цим.

Якщо ви вже втомились від того, що разом із неприємними емоціями ви уникаєте і потенційно приємного досвіду (стосунків, самовираження тощо), час навчитись давати раду вашим емоціям 💛

Для цього ми створили Практикум емоційної рівноваги = 6 відеоуроків у записі, 1 робочий зошит з 36 різними вправами і практиками, щоб ви могли:
🔸дізнаватись більше про поширені емоції (гнів, тривога, сум, сором, радість), розуміти, коли вони корисні, а коли ні
🔸вчитись за допомогою вправ із ними справлятись.

Практикум емоційної рівноваги:
✅ Доступна ціна = як 1 сесія із психотерапевтом
✅ Доступ одразу після оплати і назавжди
✅ Підтримка у чаті
✅ Наукова база
✅ Зручно під час відключень

Психологи та психотерапевти, до яких ви встигаєте записатись на консультацію цього тижня (і навіть у найближчі дні) ✨

Залишити проблеми у 2025 ми, на жаль, не зможемо, але почати закладати фундамент для змін, що розгорнуться у 2026, можемо почати вже зараз 💛 Для зручності у кожного фахівця є календар на сторінці, тож ви одразу можете переглянути вільні віконця і записатись 🤗

🔸 Руслан, 1200 грн / сесія

🔸 Євангеліна, 650 грн / сесія

🔸 Олена, 850 грн / сесія

🔸 Ірина, 1200 грн / сесія

🔸 Христина, 1200 грн / сесія

🔸 Наталія, 1300 грн / сесія

🔸 Юлія, 1400 грн / сесія

🔸 Євгенія, 900 грн / сесія

🔸 Гліб, 1600 грн / сесія (консультує також пари)

🔸 Влада, 1200 грн / сесія

👉🏻 Якщо самостійно обрати фахівця важко, просто напишіть нашій помічниці Анастасії @tviypsy, вона поставить декілька питань та допоможе із підбором 💛

Статті та проєкти, що мене зацікавили у грудні (деякі у святковій тематиці):

1. Чому ми почуваємося самотніми на новорічні свята і як із цим бути

Можливо, самотність та святкова хандра на фоні обстрілів та відключень не така вже й трудність. Напишіть у коментарях, чи відчуваєте ви щось схоже.

2. «Бути delusional»: що таке маячення насправді

Обережно, в ході читання статті можна запізозрити мареня у себе. Чи це тільки у мене так?😅

3. БІльшість жінок стикаються з симптомами ПМС, але 2–8% жінкам може бути встановлений діагноз – передменструальний дисфоричний розлад (ПМДР)
І так, цей діагноз встановлює психіатр.
Панянки, чудовий матеріал для вас, щоб нарешті розібратись, де норма, а коли краще звернутись до лікаря.

4. Як обрати іграшку, що розвиває мозок, а не збирає пил

Як дитина, що все дитинство гралась із листям та дровами підтверджую – менше значить краще😉

І на завершення сьогодні: хочу поділитись проєктом, який розбиває мені серденько – пекарня, що працевлаштовує людей із ментальною інвалідністю. Проєкт потребує підтримки.

Ви можете підтримувати проєкт фінансово, стати партнером, долучатись до ініціатив або просто розказати про нього друзям🧡

Це була остання підбірка статтей у 2025🎄
Залишаємо цей формат і у 2026-му?

// особисте /

20 хвилин рефлексую перший місяць свого материнства

Чесно і відверто про:
- загальне враження
- дитячий сон
- досвід годування
- мій стан і відновлення
- стосунки з чоловіком
- мої "передбачення" на наступний місяць

Якщо вам зайде цей формат, буду записувати щомісячні рефлексії😌

Задавайте питання, діліться вашим досвідом та давайте ваші поради, якщо відчуваєте, що щось мені точно потрібно знати🧡

Неочевидні прояви сорому:

💬відчуваю дискомфорт, коли хтось при мені дивиться мої відео/фото

💬на зустрічі маю що сказати, але зазвичай мовчу

💬спахахую гнівом у відповідь навіть на незначну критику

💬коли мене хваляють, хочу, щоб це закінчилось куди швидше

💬люди часто кажуть мені, що я занадто тихо говорю

💬несвідомо саботую свої успіхи

💬часто думаю, що маю бути досконалим/ою у всьому

💬мені здається, що я не заслуговую на гарні / дорогі речі, поїздки

💬коли потрібно говорити із незнайомими чи авторитетними для мене людьми, моє тіло напружене, я пітнію, а серце сильно б’ється

Як емоція сором є миттєвою реакцією на конкретну ситуацію, коли людина усвідомлює, що її поведінка не відповідає власним стандартам або соціальним очікуванням.

А сором як почуття може бути скерований на те, якими ми є.

Коли сором розвивається у тривале, глибоке почуття, йдеться про негативну оцінку себе, як “неправильного”, “погану”, “дефективної”, йдеться про велику кількість самокритичних і самоосудливих думок, які формують стійке негативне ставлення до себе. І таке ставлення до себе, у свою чергу сильно відображається на звичній поведінці, коли ми робимо чи не робимо щось через глибоке почуття сорому та пов'язані із ним думки.

Також мозок “крафтить” сором за рахунок надмірних узагальнень, де людина кожну свою помилку вважає беззаперечним доказом своєї “поганості”, “ненормальності”, “нікчемності”.

Як впоратись із соромом та іншими "некомфортними" станами? Розказали у Практикумі емоційної рівноваги 😌

Не демонізуйте злість 🔥

🔺Злість (Гнів) – це емоція. Це природна, базова реакція. Злість – це сигнальна система, яка повідомляє нам, що наші кордони порушено, що ми зазнали несправедливості, або що наші потреби не задовольняються. Це чиста енергія, імпульс. Відчувати її – абсолютно нормально.

🔺Агресія – це почуття або стан. Це переживання, спрямовані на подолання перешкоди, на досягнення мети, часто – на усунення джерела роздратування чи загрози. Агресія не завжди є руйнівною! Вона може бути асертивною («здорова» впевненість у собі) - це та енергія, що допомагає нам наполягати на своєму.

🔺Агресивна Поведінка – це дія. Ось тут криється різниця. Це вже вибір, як ми реалізуємо переживання злості та агресії: чи то криком, чи фізичною шкодою, чи, навпаки, конструктивним відстоюванням своїх прав.

За словами австрійського етолога Конрада Лоренса, агресія є необхідною і неминучою стороною людської природи. Імпульси до агресивних дій накопичуються в нашому тілі, ніби рідина, що наповнює резервуар. Час від часу, перш ніж він переповниться, агресивні імпульси потрібно вивільнити. Бажано спрямувати це на ненасильницькі заняття: спорт, дихання, творчість.

Більше про різницю між цими поняттями та як екологічно виражати злість розказав у своєму новому відео Руслан, практикуючий психолог у мультимодальному підході: КПТ (когнітивно-поведінкова терапія), EMDR, короткострокова орієнтована на рішення терапія та травматерапія сервісу "Твій психолог". Приємного перегляду!

👉🏻 Дізнатись більше про Руслана та його умови роботи

Від розриву на День Святого Валентина до шлюбу: історія стосунків 💛

Чимало людей долучилось до нас із тредс щодо теми стосунків ✨Тож нагадую, що корисне відео чекає на вас у закріпленому повідомленні, а тут хочу дати вам трохи натхнення — і поділитись історією свого особистого життя.

Заварюйте чайок, якщо маєте таку можливість, і приємного перегляду)
https://youtu.be/rNtx4unrrm8

💬 Невже я обрав/ла "не ту" людину для стосунків?
💬 Ми живемо як сусіди...
💬 Здається, я розлюбив/ла

Якщо у вас виникають подібні думки, не поспішайте ставити хрест на своїх стосунках: можливо, це просто криза. Момент, коли по-старому вже не може бути, а по-новому ще не сформувалось.

Про те, чому виникають кризи, як їх розпізнати, та з чого почати розповіла клінічна психологиня Діана у короткому відео:
https://youtu.be/9Mu3L8aKNsc

Приємного перегляду!

P.S. Криза — це запрошення до чесного діалогу у першу чергу із собою. Проте іноді за тривогами, сумнівами, переживаннями ми не чуємо свій власний голос 💔 Діана — чуйна, турботлива психологиня, яка має чималий досвід у роботі як індивідуально, так і з парами (навіть інтернаціональними) допоможе вам почути себе і свої бажання.

👉🏻 Обрати психолога | Instagram | YouTube

Суперпростий лайфхак, якщо вас щось тригернуло у спілкуванні з партнером/ркою

Поставте собі одне-єдине питання і не полінуйтесь відповісти: яку історію я розповідаю собі про це?

Ваш партнер запізнився на вечерю, ви відчули якусь емоцію. «Яку історію я розповідаю собі про це?»

Це історія про «він нехтує моїми потребами»? Чи «мене знову покинули»? Чи щось інше?

Я у жодному разі не стверджую, що ваш партнер «святий і не помиляється», а «ваші емоції — ваші проблеми»; я про те, що

те, яку історію ви розповідаєте собі про це, може пролити світло на якийсь давній біль, давній тригер, який активізується нинішньою ситуацією — і робить її в рази боліснішою.

Тому і така проста річ як запізнення може сприйматись як КАТАСТРОФА. А такий простий аналіз допоможе зрозуміти, чи те, що відбулось, — це про ситуацію між вами з партнером (наприклад, систематичне порушення домовленостей), чи якась особиста ситуація, чи все разом.

P.S. Нагадую, що якщо ви вже заплутались, не знаєте, що робити далі у стосунках, маєте труднощі, ви завжди можете розібратися у роботі із психологом 💛

Зібрали команду із 25 кваліфікованих психологів та психотерапевтів:
✅ різного віку і статей
✅ у різних напрямках (КПТ, клієнт-центрована, гештальт, схема-терапія, EMDR, РЕПТ тощо)
✅ у різних цінових політиках

щоб ви могли обрати того фахівця, з яким вам буде комфортно досліджувати себе і впроваджувати зміни 💛

Обирайте самостійно на сайті або залиште заявку на підбір @tviypsy. Підбір вас ні до чого не зобов’язує 😌

🫢 Чому такий великий діапазон цін — від 650 грн до 2500 грн за сесію із психологом / психотерапевтом?

А все просто: на нашому сервісі фахівці самі встановлюють ціни на консультації, зважаючи на свій рівень досвіду, кваліфікацій та комфорту із ціною.

Тому у нас є фахівці як у ціновій політиці до 1000 грн / консультація, так і від 1200 грн до 2500 грн.

Чи означає це, що «психолог за 2500 кращий за психолога за 650 грн»?

Я думаю, ні. Просто перший має більше годин навчань і більше досвіду, тож може працювати з ширшою кількістю запитів.

Психолог у меншій ціновій політиці може мати менше досвіду (що не робить його поганим, до речі) і також має обмеження у запитах, у яких може бути ефективним.

При цьому його кваліфікацій може бути цілком достатньо, щоб допомогти вам із запитами стосовно:
🔺тривожності
🔺прокрастинації
🔺низької самооцінки
🔺апатії і вигорання
🔺особистих кордонів
🔺труднощів у стосунках
🔺перфекціонізму і внутрішньому критику тощо

На наш сервіс ми через процедуру особистих співбесід та демонстраційних сесій відбираємо психологів та психотерапевтів у різних цінових політиках, методах, різного віку і статі, але обʼєднаних спільними цінностями — наданням кваліфікованої допомоги людям, які цього потребують 💛

Тож не нехтуйте фахівцем просто тому, що його ціна здається «низькою». Обирайте свого психолога самостійно на сайті або залиште заявку на підбір @tviypsy. Підбір вас ні до чого не зобов’язує 😌

👉🏻 Обрати психолога | Instagram | YouTube

Готуємо перезапис чудової лекції про конфлікти у парі ⚡️⚡️⚡️

Підійде тим, хто:
а) замовчує конфлікти, від чого у стосунках відчувається холод і віддалення

б) перетворює конфлікти у срачі, у яких немає рішення проблеми, а напруга і образи лишаються

в) поки не готовий до парної терапії, але обоє мають намір зберегти стосунки

Ми готуємо презентацію і монтаж, а ви готуйте 12 доларів 🤗

❤️ Хочете собі стосунки у цьому році?

Пропишіть щось типу customer journey map. Ні, серйозно. Прям відкрийте блокнот, проведіть легенький аудит свого життя — де і як часто буваєте, що робите, скільки у вас взагалі є вільного часу та енергії на побачення і як мінімум пофантазуйте: а де б ваш/а потенційний/а партнер/ка міг/могла вас зустріти?

Це не означає, що якщо ви ходите у спортзал, то з вами познайомляться прям там. Ми у цій схемі залишаємо простір для приємних неочікуванок, але мета цієї вправи:

1. Провести ревізію ресурсів (окей, ви хочете стосунків, а у вас банально час і енергія на них є?)

2. Співвіднести те, чи у вашій реальності загалом реально когось зустріти для стосунків — чи ви більше очікуєте, що «я буду сидіти вдома, і якось моє кохання просто постукає у двері»)

3. Подумати, якщо ресурси на зустрічання і стосунки є, то як по-іншому ви могли б проявлятись, щоб збільшити шанси на «зустріти когось».

Можливо, у якийсь день замість полежати вдома ви оберете вечірку друзів, де можна з кимось познайомитись? Тощо.

І нагадую: якщо все ніяк не виходить побудувати стосунки, перегляньте це відео. Розклали по поличках, чому так може бути.

Також не нехтуйте професійною допомогою. Буває, що ми з року у рік хочемо стосунків, але вони не складаються 💔 Це не означає, що з вами щось "не так" чи "пороблено" — просто є якісь труднощі, усвідомити які та впоратись з якими допоможе психолог або психотерапевт 💛

На нашому сервісі 25 кваліфікованих фахівців, з якими ви у безпечному, безоціночному просторі можете дослідити, чому так відбувається, та змінити це 🤗 Обирайте самостійно або залиште заявку на підбір Анастасії @tviypsy

💬 Як я можу погодитись на менше, якщо мій тато [підставте будь-який гідний вчинок] для мене / моєї мами?

Здавалося б, ми всі хочемо для себе гідного партнера, але...

Часто бачу у тіктоці та тредс дописи дівчат накшталт: "Як я можу погодитись на менше, якщо тато… " — і там перелік якихось офігенних речей, які робив чи навіть робить для авторки та/або її мами тато.

Можете мене захейтити, але я вважаю, що це часто є маркером психологічних труднощів, які у свою чергу можуть заважати дівчині зустріти чоловіка для стосунків.

Навіть якщо не лізти у психоаналіз, щоб розповідати вам про комплекс Електри (психоаналітики, можете підключатись), ядро проблеми — плутанина ролей і ідеалізація тата. Коли турбота батька сприймається як партнерська любов, а не опіка над дитиною.

До чого це призводить:

1️⃣ Постійне розчарування: ідеальному батькові програє будь-який чоловік, який "батьком" не є або не погодиться грати його роль. Всі, хто не тато “не такі”, — недотягують.

2️⃣ Любов — це коли мною опікуються/вирішують мої проблеми, як тато. Модель стосунків стає “зламана”: вони не про взаємність і партнерство, а одностороннє вкладання ресурсів.

3️⃣ Несвідоме відчуття, що обрати партнера — «зрадити» батька. Так дівчина може відчувати напругу у спілкуванні з чоловіками. Почуття вини чи сором за свій вибір: "він же і близько не тато, як я його додому приведу?"

Додам тут: вдячність до батька — цінно. Я щаслива за таких дівчат, адже батьківська любов створює чудові умови для зростання дитини, становлення її меж, самоцінності тощо.

Проблема у впертому небажанні такої дівчини визнавати і враховувати, що роль партнера ≠ роль батька.

Рішення тут – розвести ці ролі. Усвідомлення проблеми вже чудово, а далі можна рухатись у цьому питання разом із психотерапевтом.

Така співпраця допоможе зрозуміти, чого насправді хочеться у стосунках, чому зараз виникають такі труднощі та як із ними впоратись, щоб почати помічати поряд достойних чоловіків та будувати з ними стосунки 💛

👉🏻 Обирайте свого фахівця самостійно або залиште заявку на підбір @tviypsy