По аэродинамическим подсчётам шмелю не хватает 20% подъемной силы, чтобы он мог летать. Но шмель безграмотный, и не знает этого, поэтому летает.

#Бурцев #мгту

Красота, эйфория — это мгновение. Зачёт — это вечность.

#Дрянных #вогу

Слава пришла ко мне, когда я увидел бабушку на базаре. Она заворачивала семечки в газету, где была напечатана моя статья.

#Королёв #спбгу

*Студенты разговаривали всю лекцию*
П: Доставайте листки, рисуйте поезд. Ну что он у вас без колес? Рисуйте колеса. А где рельсы? Рисуйте рельсы. А где окна? Нарисуйте окна. А где люди-то? Рисуйте людей. Вот, видите в последнем окне человечка? Это вы едете в армию, если продолжите херней страдать.

#Таранов #СпбГАСУ

С: Почему вы стали преподавателем?
П: Понимаете ли, если разговариваешь с собой наедине, то это шизофрения. А вот если разговариваешь с собой в присутствии студентов — лекция.

#Василенко #спбгэу

Иду по городу вечером, вижу как человек со своей собакой разговаривает. Думаю, нууу чудной, что-то ей объясняет там... Возвращаюсь домой, рассказываю своему коту. Мы с ним потом очень долго смеялись...

#Колдунов #мфти

П: Пока я получал 2 высших образования, я сдал 17 сессий.
С: П*здец...
П: ВОТ! ВОТ! Да, полностью согласен, спасибо вам за эмоциональную окраску моего труда!

#Красновский #мгту

Пара в 8 вечера? Это не нормально. В это время вы должны быть на свидании, а не на паре по психологии. Нужно обратиться в сообщество по защите прав молодежи!

#Гарифуллин #кфу

С: А у нас экзамен как проходить будет, по билетам?
П: Нет, вход свободный.

#Пустовойтов #маи

Вы часто делаете оговорку все, "может быть я скажу какую-нибудь глупость” — пожалуйста, не бойтесь этого, потому что в целом мне кажется, что ваша задача, пока вы учитесь, высказывать вообще всё то, что есть у вас в голове, потому что… Ну, а как?.. Собственно вы сюда и пришли, для того чтобы проверять свои гипотезы о том, как устроена жизнь, разве нет?

#Клюев #вшэ

У преподавателей бывают окна. Ну. когда после пары нет пары, а потом снова пара, и надо эти полтора часа что-то делать. Естественно, преподаватель не пойдёт в столовую на перемене — в этой очереди толкаться... Он пойдёт на паре. Так вот, залетают ДЕВОЧКИ, набирают всего-всего и борщ, да ещё сверху компотиком. Естественно, это всё *ФЬЮИИТЬ*!
А потом на перемене заходят с мальчиками и спокойно ковыряют салатики... Диеты у них, "не хочется" говорят!

#Комаров #фу

*Преподаватель решает сподвигнуть студентов на участие в рождественском концерте*

П: Назовите три самых эффективных способа педагогического воздействия.
С: Убеждение, приучение, стимулирование?
П: Неверно. Угроза, шантаж, рукоприкладство.

#Горбунова #игу

Такие фамилии, как Муравей, Соловей, Воробей, склоняются так же, как фамилия Мукосей. То есть кому — Мукосею, Соловею, Воробею. Направить письмо Воробью нельзя. Это куда, в скворечник что ли?

#Гимгина #ургюу

П: А после сессии мы с вами встретимся в чебуречной за углом.
С: Будем отмечать успешную сессию?
П: Нет, я поесть зайду, а вы мне на кассе еду пробьёте.

#Перевалов #мпу

П: Итак, разбивайтесь на пары... Вы нашли себе пару? А... Вы что, каждый раз одинаковыми парами работаете?
С: Руслан Владимирович, мы не из этих...
П: Не свингеры, значит? Ну ладно.

#Шебатин #спхфу

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы всё логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

#Бегунц #мгу

Знаете, в чём прикол высшего образования? Нет, вы ещё даже не догадываетесь... А прикол, господа, в том, что по прошествии 5-6 лет обучения вы с лёгкостью сможете с покерфейсом нести всякую фигню, которую вы даже и не понимаете.

#Семёнов #мгу

Я конфетку видел, конфетка называется "Белочка". На одной стороне изображена белочка на ёлке, а с другой стороны написан состав. Там написано: "пять процентов белка". То есть, оставшиеся 95 процентов — ёлка...

#Савостьянов #нгу

*Опоздавший студент подходит к преподавателю*

С: Можете отметить?
П: Я на работе не пью, что ты хочешь отметить?

#Ефремов #тпу